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Dopo il fuoco della rabbia, la cenere della tristezza

Ti ho amato con tutta me stessa. Mi hai usato. Mi sono lasciata usare .

E ti ho odiato con tutta me stessa. Ti ho augurato le peggio cose.

Ora stai con un'altra. Giovane, sorridente, piena di vita. Una ragazza a cui scrivi carinerie in rete, alla quale mostri affetto con orsacchiotti, cuoricini..mentre con me solo messaggi privati. A volte. Quando volevi tu. Quindi quasi nulla. 

La gelosia ha stretto le sue viscide mani attorno al mio collo. Mi è sembrato di morire davanti alle vostre foto sorridenti , quando tu con me ti nascondevi, non amavi le effusioni in pubblico, dicevi. Ho una sola foto insieme a te e non l'ho mai fatta vedere a nessuno, perchè credo che ciò che è veramente prezioso vada custodito, non esibito.

Ho taciuto. Ho tenuto per me tutta la rabbia, la gelosia.  Ho pensato a mille e uno modi di contattare la tua nuova ragazza, di rivelarle gli sporchi segreti che tu hai rivelato a me, di farle vedere di quale gretto egoismo e cinismo tu sia capace. Poi ho pensato che se lo avessi fatto, mi sarei abbassata al tuo livello. Che avrei reso infelice una persona innocente, una ragazza che non ha nessuna colpa, una ragazza a cui tu piaci, come sei piaciuto a me.

Ti ho lasciato andare, augurandoti felicità, mentre sognavo di ridurti allo stato atomico a suon di calci nel culo. Potevo lasciarmi andare alla rabbia e prenderti a schiaffi ma ancora una volta non l'ho fatto. Perchè a prenderla a schiaffi la merda schizza.

Adesso la rabbia è spenta ed è rimasta solo la tristezza.La verità è che tu non mi hai mai amato. Hai cercato di farmi credere che fosse amore quando in realtà volevi solo una via di fuga: da una vita al limite della povertà, dalla solitudine, dal deserto che alberga nel tuo cuore.

Sono immensamente triste per aver permesso ad un uomo come te di ferirmi inutilmente. Sono triste per essermi lasciata ingannare, per essermi auto ingannata. Per aver cercato di vedere il buono in te, quando di buono ,davvero, non c'è un cazzo. Anzi, neanche il cazzo, di cui vai tanto fiero per via delle dimensioni ma che non sei capace di usare, se non per svuotarti.

Ora che ci penso, forse non ti ho amato davvero neppure io. Forse mi ero innamorata di un'idea che mi ero fatta di te.

Succede così. Svegliarsi non sempre è piacevole. E do voce a queste emozioni qui in questo sito, nascosta dal mio anonimato dove sono certa che non mi troverai mai. Oppure che non capirai mai chi sono. Perchè ti ho donato il meglio e non lo meritavi. E non meriti neppure il mio peggio, a questo punto.

Spero di non incontrarti mai più, spero che tu non ritorni mai più. 

Nelle mie ore più buie

Ho 16 anni, nel momento in cui la vita dovrebbe raggiungere il suo massimo splendore, con i suoi momenti indimenticabili, le esperienze, le gioie, la vita. Tutto ciò sembra essermi stato risucchiato via anni fa. Mi dicono che si tratti del mio testosterone (impazzito durante questa etá), e al sentire ciò non faccio altro che sentirmi peggio. Non penso di avere mai incontrato in tutta la mia vita un essere umano, mai nessuno che non avesse la vista accecata dalla normalità. Ed è triste, tremendamente struggente: non riesco più a vedere l' amore nel mondo. A me piacerebbe tanto donare amore, un abbraccio, della comprensione, ma non ne ho i mezzi perchè tutti sono ormai incentrati sulle apparenze. Non so come sia la morte, ma penso che io la stia vivendo proprio ora. Sono spento , senza speranze... Rare le volte in cui io riesca ad essere contento tra le persone: tutte cosi prevedibili, superficiali, spietate nel ridere delle sofferenze altrui. Io, invece, mi rifugio nel sonno sperando finalmente in un alba che non arriva mai. Questo è l' inferno in cui sono.

come faccio a dimenticare?

• Mia madre mi ha sempre fracassato di botte ,fin da quand'ero piccolissima(2 anni) ,ricordo che mi dava botte sul muso con la fede senza motivo,facendomi uscire litri di sangue,una volta mi ruppe il labbro di dentro! perché era triste e depressa e se la scaricava con me. Mi riempiva di parolacce pesantissime per una bambina!! Non mi parlava mai quando stavamo a casa da sole e poi era vanitosissima.. Ricordo quando si alzava la gonna per mostrarmi le sue gambe perfette,nonostante gli anni,( diceva lei questo),paragonandole alle mie,che facevano schifo perché avevo un po' di chili in più,e lei sempre a scherzare sul mio peso e ad umiliarmi come quella volta che mi portò in un supermercato a comprarmi dei vestiti per bambini, io,per via del mio peso,prendevo la taglia più grande e non mi stavano così mi disse proprio che dovevo dimagrire!! Allora feci a 13 anni una dieta da sola che mi rovinó lo sviluppo ed il fisico. Con mio padre non andavo d'accordo, si litigavano ogni giorno,ed io quand'ero piccola ,son dovuta crescere in fretta perché dovevo consolarla e farla sfogare ogni giorni e farmi riempire la testa da lei che mi parlava male di mio padre ,per farmelo odiare e ammetto che ,facendo la vittima, ci riuscì pure in questo! Per non parlare del mio matrimonio.. Si rifiutò di scegliere l'abito perché a modo suo non ero arrivata illibata al matrimonio con il mio fidanzato... E le mie suppliche per farle cambiare idea non servirono a nulla...! L'abito di nozze l'ho comprato io. Proprio ieri in discorso mi disse che ,per via della mia timidezza a scuola avrei avuto bisogno di un'insegnante di sostegno.. Me lo sono fatto ripetere 4 volte perché non credevo alle mie orecchie.. Ha dimenticato che io a scuola non ho mai avuto problemi di ritardo mentale né rimanevo indietro nelle spiegazioni... Anzi sono sempre stata molto brava a scuola,e anche se fosse stato così lei non avrebbe dovuto dirmelo per ferirmi. La mamma dovrebbe amare il proprio figlio. Altrimenti sei finito

Ho ragione o no a sentirmi umiliata, triste e " offesa"?!

Io da bambina sono sempre stata un po' timida ma ,per quanto concerne il rendimento scolastico, non ho mai avuto problemi,anzi sono sempre stata la prima della classe . Apprendevo con molta velocità e mi appassionava ciò che studiavo. Inoltre ,pure da grande non ho avuto difficoltà nello studio, infatti sono riuscita a terminare gli studi senza difficoltà. Oggi, a proposito di una bambina che ha l'insegnante di sostegno, mia madre mi ha detto direttamente ,che molto probabilmente, fossi nata ai giorni nostri, anche io avrei avuto l'insegnante di sostegno!!!! Io per via del mio lavoro, sono informata su questi bisogni ,e mi sono sentita offesa da questa sua affermazione a bruciapelo. Mi pareva di non aver capito ,così me lo sono fatto spiegare bene!!! Vorrei sapere se é normale che io mi senta" offesa" e triste da un'affermazione del genere,detta dalla propria madre, colei che ti ha partorita ,cresciuta ecc... Anche se fosse stato vero,non avrebbe MAI ,ripeto MAI, evidenziarlo!! A tal proposito ricordo il film " Forrest Gump",in cui la madre di Forrest ha SEMPRE creduto in lui e nelle sue capacità.. e lui che si ricordava sempre la frase bellissima di sua madre ,quando diceva, " Stupido é chi lo stupido fa"!!! Voi che ne pensate?

La ruota di scorta.

Faccio parte di un trio di amiche. Io, b e t.

Argomento compleanno. Io ho sempre partecipato sia ai regali di compleanno sia a varie sorprese ( sempre per il compleanno) per b e per t. Mettendomi d'accordo a seconda di chi compiva gli anni, con l'una e con l'altra. Sia chiaro che ho sempre sborsato soldi per fare loro regali anche se non lo festeggiavano. Io, sono puntualmente 3 anni ( da quando ci conosciamo) , che per il mio compleanno non ricevo niente di niente.

Non sono una persona attaccata al regalo in se, ma per me questi gesti fanno la differenza e mi fanno pensare che io non sia poi cosi importante per loro. Mi sento un po umiliata, la ruota di scorta. Che ne pensate? 

Voglio essere libera da te

Te ne vai, sparisci nel nulla, e io piango.

Ma dopo un po' di tempo che sei sparito, io comincio a sentirmi un  po' meglio, a sorridere, a non pensarci continuamente...

Mi salti in mente quando sento quella parola, ascolto quella canzone, mangio il cibo che ti piace tanto e mi incupisco. Però poi passa, tu mi hai trattata male e io mi merito di stare meglio, mi merito di passare un'estate all'insegna della serenità e del divertimento che mi hai spesso negato. Quindi torna un piccolo sorriso.

Poi torni, come una pugnalata alle spalle. Cerchi di farmi sentire in colpa, come se ad aver sbagliato fossi stata io e non tu. E ci riesci benissimo. E quindi a chiederti scusa e a supplicare sono io, sempre.

E poi, dopo la raffica di insulti e accuse infondate che mi mortificano, inizi a trattarmi meglio, fai il dolce, mi seduci, e io cedo. E poi il circolo vizioso ricomincia subito: sbraiti, sparisci e ritorni per farmi sentire in colpa, poi fai il buono e poi ricomincia...e sembra non finire MAI.

Non ce la faccio più a sopportare questi sbalzi d'umore che vanno avanti da fin troppo tempo, la notte non dormo più. Voglio essere libera, vorrei poterti dire di no, non cedere più ed essere finalmente felice ma ormai sono imprigionata in questo tuo fottuto tunnel e non trovo una via d'uscita

Vorrei una macchina del tempo

Ebbene si, vorrei una macchina del tempo per poter tornare indietro e cancellare tutti i miei errori, perché non sono nient'altro che una troia, puttana, bagascia che ha tradito per ben 6 volte l' uomo con cui stava da anni e soprattutto il grande amore della mia vita.

vorrei tornare indietro perché ad oggi so che non ero in me, so perfettamente quali siano state le cause ed i meccanismi sia personali che relazionali che mi hano mi mi hanno spinta a comportarmi così, e rifarei tutto da capo, vorrei solo cancellare il passato, ma non si può.

Sono ormai quasi tre mesi che non stiamo più insieme ed io vorrei solo farti capire quanto ti amo, quanto mi pento e quanto mi senta una merda. Ho sbagliato, ed ogni singolo giorno della mia esistenza mi pento e mi faccio schifo. Ma tu non vuoi vedermi, ne' parlarmi. Vorrei solo sapere qual'è il modo migliore per starti accanto e farti capire quanto ti amo. Tu sei l' uomo della mia vita, ed io rinuncerei a tutto pur di ottenere il tuo perdono. Baratterei 50 anni di vita solo per trascorrerne 10 al tuo fianco.

Non sono frasi retoriche, tu sei davvero l'unico, grande amore della mia vita.  

Liceo

Ho scelto il linguistico è vero, ma non per mia scelta neanche per scelta dei miei, ma solo perchè era l'unica cosa che potevo fare. Che cosa triste. Sin da bambina  alle elementari sognavo di adare all'artistico e diventare una grande artista che si guadagna da vivere grazie alla sua passione. Ma non sapevo come stavano messe le cose: io vivo in un paesino in Calabria e per colpa della lontananza del liceo artistico che addirittura si trova a Maratea (basilicata) sono dovuta andare as uno più vicino. Essendo una schiappa in matematica non potevo andare nè allo scientifico o altri che hanno a che fare con matematica tipo ragioneria e altri ancora. Classico avevo pensato perchè le materie umanistiche mi piacciono tantissimo, ma alla fine mi scoraggiavano e mi scoraggiavo anche io da sola, la gente dice "troppo difficile", "sei sicura che vuoi andarci?"  e cose del genere. Io lo so che non sono molto forte d'animo e quindi mi sono lasciata influenzare.

Ogni giorno mi pento della mia scelta. Odio il francese ma devo studiarlo per forza, ma mi sento così vuota. Invidio tutti quelli che hanno avuto la possibilità di andare a fare arte. Dev'essere proprio bello andare a scuola e fare quello che si piace nonostante sia faticoso, mi piacerebbe molto lamentarmi dei troppi disegni da consegnare che dei verbi irregolari di francese. Mi piacerebbe avere la scrivania piena di pennelli e libri di storia dell'arte. Il colmo è che al linguistico si fa arte solo al triennio, ed è solo teorica. Che incubo.

E ogni volta che la prof ci rinfaccia che siamo in questo e che in futuro , quasi come se ce lo stesso imponendo, faremo i linguisti, mentre gli altri  vesto che altro scelto altre scuole potranno fare in poche parole quello che vogliono, mi viene voglio di morire. In quei momenti mi sento ancora più miserabile.

 Lo so che in futuro potrò fare altro e laurearmi in quello che voglio ma non potrei mai andare all'Accademia Delle Belle Arti o altre accademie artistiche, perchè sono troppo incompetente. Sono molto brava a disegnare ma non ci potrà mai essere paragone con coloro che l'hanno STUDIATA ogni giorno della loro vita per 5 anni.

La vita è una e ogni volta che ci penso, sento che la mia è andata proprio a farsi fottere.  

Serie di sfoghi

si tratta di uno sfogo forse un po banale eppure oggi sento di doverlo fare.

OGgi mi sento particolarmente triste perché è come se sentissi di non avere una funzione a questo mondo.  Studio all'università lontano da casa mia e mi sembra di non star facendo proprio un bel niente per me stessa. Affronto questo studio di malavoglia perché non è quello che realmente vorrei fare... Il problema è che non so bene cosa vorrei fare. Mi sembra di vedere tutti felici e soddisfatti della loro vita ed io è come se non progredissi come se restassi ancorata al vecchio e non riuscissi a inserirmi nel nuovo. Vorrei comunque dare un consiglio a chi mi legge e deve scegliere l'università... Fate ciò che più vi piace, non fate quello che è meglio... Questo secondo la mia personalissima esperienza.

Mi sento una ragazza abbastanza completa per altri aspetti, so di essere abbastanza intelligente e non la classica ochetta dallo spessore intellettuale di un grissino.. E so anche di essere molto piacente a livello estetico, anche se sono veramente complessata sotto quest'ottica nonostante tutto. Il mio più grande problema ultimamente è il senso di solitudine che mi attanaglia in continuazione, sento di non essere capace di creare grandi rapporti interpersonali con gli altri. Ho delle amiche e anche degli amici ed alcuni sono anche molto stretti con me, ma è come se mi sentissi sempre tralasciata, poco considerata, l'ultima ruota del carro, quella che se c'è bene se non c'è meglio. E forse questo è dovuto al fatto che non brillo come personalità?! Non lo so, però ho sempre questa brutta sensazione di solitudine che mi perseguita dacché io ricordi, anche da piccina era la stessa cosa. Ogni giorno cerco di essere propositiva di cercare di vedere le cose dal giusto punto di vista e con positività, ma al primo ostacolo o meglio alla prima sciocchezza capitombolo non sapendo bene come rialzarmi, provando sempre un senso di inferiorità anche se sono consapevole che non mi manca nulla per essere una persona migliore o forse sarebbe più corretto dire, per vedermi come una persona migliore.

e per quanto riguarda l'amore che dire?! Sono fidanzata si, ma a distanza e sto con lui da ben 7 anni, il che è un bene che un male allo stesso tempo. Conduco una vita da single quasi per tutto l'anno, perché ci vediamo veramente poco, e nonostante ciò non l'ho mai tradito una volta. Quindi si sono fidanzata, ma di questa cosa poco mi resta, non posso condividere la quotidianità con lui e non posso godere delle piccole che cose che rendono grandi e maestosi due amanti... Al contempo sono fatta di carne e ci sono delle volte che vorrei cedere ma per fortuna qualcosa dentro me mi impedisce di lasciarmi andare... Il che però è snervante. È pure avvilente vedere la gente che sta bene col proprio partner, ride e scherza... Io è come se potessi avere in teoria tutto questo, ma nella pratica non riesco ad ottenerlo se non poche volte.E niente, mi sento sola e sola. Anche quando sono in compagnia non mi sento proprio a mio agio, non sono ancora riuscita a trovare delle persone mentalmente coinvolgenti, di quelle quasi ideali che ognuno di noi si crea in testa.

 So anche di essere molto fortunata per certi aspetti, e di questo sono contenta e felice, ma sento che nella vita c'è un vuoto che ha bisogno di essere colmato.. 

Università

Sì, sta per iniziare la sessione estiva di esami e ho bisogno di sfogarmi! Ragazzi, ho un'agitazione addosso.. ho paura di non riuscire a dare gli esami anche se so che ho del potenziale ma sopratutto quando ho degli esami divisi in parte scritta e parte orale, odio fare la seconda parte perché ho già fatto alcune figure di m**** alcune volte e ho paura che si ripeta.

Non so bene come organizzarmi, se provare a dare gli esami più facili, che so che riuscirò a dare subito, oppure incominciare da un esame tosto.

Lo so che ci sono problemi peggiori a questo mondo però non riesco a dormire di notte e ho bisogno di qualcuno che mi consigli che cosa fare. Ma chi l'ha detto che gli anni dell'università sono i più belli?!? È uno stress continuo ragazzi! Da quando ho iniziato l'università,prima di ogni esame mi vengono delle crisi di panico che non riesco a controllare.. sto male e ho bisogno di consigli per tranquillizzarmi. Sono veramente triste e mi sto letteralmente facendo del male agitandomi in questa maniera.