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La vita a un bivio

Lo sapevo che sarebbe arrivato questo momento, era inevitabile. Non mi ero affatto illuso che mia moglie mantenesse quello che mi aveva ripetuto tante volte da parecchio tempo, ovvero che a lei non importava che trovassi un'altra donna, bastava che rimanessi in casa con lei. Separati in casa, non funziona, penso che sia difficilissimo che possa funzionare. E così, ora devo scegliere cosa fare. Rimanere qui significherebbe lasciare la donna che amo, già quello lo trovo impossibile, per che cosa poi? ...per ripartire con un rapporto finito da anni, definitivamente ucciso da questo colpo di grazia? Per stare qui a pensare che avrei avuto una possibilità, sicuramente l'ultima, e rendersi conto di averla gettata nella spazzatura? Dall'altra parte, la scelta è quella di andarmene. Ho un lavoro stabile, una casa mia dove andare a stare. Ma cosa ne sarà del rapporto con i miei figli? ...sono grandi, sono intelligenti, ma non credo che la prenderanno bene...spero comunque di poter continuare ad aiutarli, perché bene o male ancora ne hanno bisogno. Ma in ogni caso, a 56 anni andarsene dalla casa dove ho passato trent'anni della mia vita, sarà un trauma che ancora non so valutare. Senza contare che chissà come andrà con la donna per la quale lascerò mia moglie...ora va benissimo, ma dopo? Insomma, vi auguro di non ritrovarvi mai in questa condizione...

Distruzione

 

• 27 Marzo 2015 ore 12.31

 

Dopo 5 mesi di assurdità e di cambiamenti e di rotture di palle, la qui presente Aurora ha lasciato il suo ragazzo.

E' vero, è la terza volta, ma questa dev'essere quella giusta. Non so bene come mi sento, in realtà. Mi sento solo un po' fredda, ma almeno ho smesso di piangere, dato che lui oggi, dopo averlo aspettato due ore, non si è presentato all'appuntamento. (Non è la prima volta e non è questo il motivo della separazione). Ad ogni modo, mi sento normale, ed'è strano, non mi viene da piangere, non so cosa fare, però non mi sento triste. 

Lui ovviamente, come le altre volte, ha detto che si sarebbe tolto la vita (clou) ma alla fine non penso lo farà, e se lo farà, la colp di certo non è mia. Non posso stare con una persona solo perché altrimenti si uccide. Non la sopporto questa cosa, è da egoisti.

Per gli sfoghi precedenti: Non mi aspettavo tutti questi commenti, e sì, lo so che i due sfoghi sono contraddittori tra essi, ma sono fatta così. Sono una contraddizione vivente, e di certo non devo spiegazioni a voi.

Buon proseguimento di giornata ragazzi/e. 

Ma ti rendi conto??

Siamo stati insieme 20 anni tra fidanzamento e matrimonio. Mi accingo a passare la terza Pasqua da sola, senza te, ma anche proprio sola...come sono stata da quando ti ho dignitosamente lasciato nelle braccia della "nuova me". E, porca puttana, non mi manchi e non mi sei mai mancato. Le uniche cose che mi mancano di quando stavamo insieme sono il nostro adorato cagnolone e i viaggi che potevamo permetterci grazie ai tuoi amati soldi...Ma ti rendi conto di che razza di marito di merda sei stato??? Bon, buona Pasqua eh...

PS. No, non sto insultando colui che mi mantiene, dato che non sgancia un euro!!!

ho paura

sono tornata a casa mia con mio figlio.la casa é terribilmente vuota nonostante il mio ex compagno mi abbia fatto quasi esclusivamente male ho paura del futuro mai mi sono sentita cosi sola ho 24 anni non mi manca il cervello un buon carattere un bell aspetto ma mi vedo persa.ce la faro da sola?a lavorare crescere il mio bambino da sola?ce la farò ad accettare che non ho avuto la famiglia che sognavo per lui?qualcuno che ha passato la separazione per favore...mi serve coraggio

Mia madre...

Mia madre è paralizzata, mi occupo di lei ogni giorno tutti giorni, vado a casa sua la amttina presto e torno verso le 18 a casa, dopo avergli fatto l'iniezione e averla nuovamente lavata.

Non è una situazione piacevole, perchè so che la malattia che l'ha paralizzata presto o tardi la porterà via. da una parte vorrei che avesse una vita lunga, stranamente l'unico segno visibile della malattia è la paralisi, le cure sembrano funzionare. ma se ciò fosse io dovrei rinunciare per sempre ad una vita normale, a trovare un lavoro (ho perso il lavoro a gennaio e dopo un mese a mia madre è stata diagnosticata questa malattia) avere dei figli, andare a cena con mio marito, fare una passeggiata, fare le cose normali che fanno una coppia.

questo per ora non è possibile, mia madre non è del tutto autosufficente, fortunatamente ha conservato l'autonomia degli arti superiori e mangia da sola, ma per il resto dipende da ma e da mio padre e mia sorella.

Mia sorella lavora mezza giornata, e vive con i miei, la notte spesso lei si sveglia perchè nostra madre sente caldo, suda e ha prurito.

questa situazione mi sta creando problemi con mio marito, lui è solo per la maggior parte del giorno, la sera io rientro stanca e demotivata (perchè so che non ho più una vita mia, mi manca la mia libertà) devo comunque badare alla gestione della casa spesa, bollette, pulizia etc.

Oggi al mio rientro si è arrabbiato con me, dopo un mese di questa routine non ce la fa più. Io non so come organizzarmi diversamente, e anche se ci fosse un modo diverso di organizzarsi, mi sentirei in colpa ad andarmene a spasso sapendo mio padre e mia sorella chiusi in casa.

scrivo qui, perchè sono arrivata a pensare di proporgli la separazione, potrebbe rifarsi uan vita con una compagna che non abbia tutti questi problemi, avere dei figli (nella mia situazione attuale è impossibile per me pensare ad una gravidanza, anche economicamente non stiamo messi bene).

inoltre ho anche ricevuto delle critiche dalla sua famiglia, dicono che lo sto trascurando, come se io mi andassi a divertire, spesso ho così tanta rabbia dentro che non neanche da che parte cominciare per sfogarla.

Mi sento ad un punto morto, e non so come e quando ne uscirò, purtroppo non è qualcosa a cui posso sottrarmi, i miei genitori hanno fatto tanto per me e non li vorrei mai abbandonare ma voglio un po di libertà tutto qui. 

Niente sesso. E niente inglese.

Niente sesso, sono un idiota.. perchè ti ho sposato? Ma perchè ho voluto fare pure un figlio con te??!! da qnd c'è nostro figlio hai smesso di cercarmi... nn mi vedi più. Hai smesso pure di scoparmi; son tre anni che non trombi con me e ti butti su internet, completamente assuefatto da tutte quelle immagini di donne-puttane.. e pensi d'aver di fianco la mammina di tuo figlio e sento che mi odi, odi il mio essere madre e mi punisci negando ogni contatto intimo con te.
Tu sei proprio uno stronzo e anche un po' un "tantino" malato.
E io me ne andrò... quando troverò la forza di lasciare te e mio figlio, perchè odio la nostra FAMIGLIA. ODIO quello che hai creato, uomo.

Amici....sedicenti tali

Ho passato un anno infernale.

Ho passato quello che non auguro nemmeno al peggiore dei miei nemici...ho passato un anno dove di tutto (di tutto BRUTTO) mi è successo tra cui una separazione con la donna che mi ha accompagnato per vent'anni della mia vita e da cui ho avuto un bellissimo figlio.

Uno pensa che gli amici....quelli VERI, quelli che lo sai ci saranno sempre, quelli che non ti giudicano perché ti vogliono bene, quelli che rispetti e da cui sei rispettato...beh tu ti aspetti che loro (i classici "pochi ma buoni") non ti lasceranno mai. Che nel momento del bisogno saranno la spalla su cui piangere, l'appoggio indispensabile per non finire per terra e a faccia in giù nel fango.

Invece no, NON E' COSI'. Gli amici più vicini si girano dall'altra parte, perché tu non sei più degno di loro.....

Io lo so che in questo fottuto anno maledetto ho fatto un errore che pagherò dentro di me per il resto della mia vita (il tradimento a Daniela)...ma ero convinto che per i miei AMICI VERI questo non sarebbe contato. Perché gli amici sanno non giudicarti....o meglio sanno giudicarti per il totale di quello che sei, e non da un singolo errore. Per quanto sgradevole possa essere.

Invece sono stati bravi...oh sì....a "schierarsi". Non che mi aspettassi o mai avessi voluto "scegliessero" me al posto della mia ex-moglie...al contrario, ero così certo che avrebbero continuato a frequentare e voler bene sia a lei che a me, che per le prime settimane dopo il casino clou e la separazione non volevo vedere come palesemente (ai miei occhi ora, evidentemente allora no) stavano prendendo le distanze da me.

Assurdo.

Incredibile.

Ancora adesso dopo mesi mi ritrovo qui a scriverlo e non mi sembra vero....eh sì cazzo, perché hanno lasciato SOLO il sottoscritto nel MOMENTO DEL BISOGNO. Il bisogno quello vero, quando stai male da morire e vorresti sparire da questo pianeta ingoiando una scatola di sonniferi LORO NON C'ERANO.

Io non lo so davvero cosa ho fatto di così male per meritarmi questo. O meglio, lo so e mi fa letteralmente RIBREZZO pensare che si sentano così "moralmente superiori" a me da arrogarsi in diritto di puntare il dito, vedermi star da schifo e fare finta di nulla.

Io ora provo solo un sentimento per loro.

ODIO.

CIECO. ASSOLUTO. TOTALE.

Io voglio che SOFFRANO. Voglio che provino quello che ho passato io nei mesi scorsi...e come hanno fatto loro voglio guardarli negli occhi e poi girarmi dall'altra parte con il sorriso sulle labbra.

Voglio....si lo voglio...ANZI LO PRETENDO... voglio OCCHIO PER OCCHIO DENTE PER DENTE.

 

E qualsiasi cosa succeda "domani" cari ex-amici, qualsiasi ripensamento possiate mai avere nei miei confronti, qualsiasi gesto benevolo o voglia di ricominciare possa passarvi per la testa IO PER VOI NON CI SARO' PIU'.

Io adesso lo so quello che è giusto. Io vi odio e posso solo augurarmi il vostro male.

 

ADDIO.

L

NON POSSO.....ma vorrei

si vorreistare con te, ma non posso, siamo stati lontani tanti mesi, forse troppi, abbiamo capito troppo tardi che ci amavamo che eravamo giusti l'uno per l'altra, nonostante tutte le nostre differenze, le nostre divergenze, i litigi, forse è per questo che siamo così attratti come calamite, per durante questa "lunga pausa" tu hai incontrato un'altra, una donna che ti ama, una donna che tra un paio di mesi ti renderà padre, una donna che tu hai SPOSATO! tu vorresti stare con me, ma le cose sono andate così, ci sono troppi SE nella nostra storia,

 

SE fossimo stati meno testarsi

SE avessimo capito prima di amarci

SE lei non fosse rimasta incinta.

Se (sopratutto) tu non l'avessi sposata, solo perchè lei era in quella particolare condizione 

Dicimaoci la verità forse non eravamo destinati a stare insieme, e ora io non voglio avere storie con te, io l'amante non la faccio, non volgio essere seconda a nessuna, e quella ragazza, tua moglie non merita di essere trattata così, non lo merita neanche tuo figlio.

mi hai fatto incavolare di brutto, quando hai detto "possiamo frequentarci", ti ho creduto quando hai detto "io amo te e non lei", e ti credo,si ti credo

e allora se mi ami fa la cosa giusta, fai il marito e il padre, le cose sono andate così perchè TU hai voluto che ci andassero, potevi scegliere di fare il padre ma non il marito, invece hai scelto al via più facile, come potevi dire a quella ragazza, che lei era un diversivo, un attesa di capire

vorrei tare con te ma non posso, perchè non tutto si pu giusificare con l'amore, e sopratutto non si pu costruire al propria felicità sulla disperazione altrui.

FORSE un giorno chissà, potremo stare insieme, ma per ora ognuno per al sua strada, forse non ci incentreremo più

Non so cosa mi stia succedendo..aiuto

Questo che scrivo e' piu che altro uno sfogo,in quanto credo che per risolvere determinate cose ci sia bisogno di una mano seria e professionale...allora:Sono figlia di due geniutori separati..una separazione orribile fatta di litigi,botte,corna,minacce,registratori nascosti,telefonini e chiavi di appartamenti trovati in fondo a mobili,discussioni in cui,a causa dei soldi vengono usati i figli come arma dell'uno contro l'altro.detto cio',mi e' rimasta molta amarezza,ho fatto da madre a mia madre la quale cercava di riprendersi dal fatto di aver dovuto lasciare l'uomo per cui viveva dopo 20 anni di matrimonio.Direi quasi che dalla separazione sono diventata io l'uomo di casa che rqssicurs mamma,che paga le bollette,che si preoccupa delle cose partiche,che parla con la banca per i debiti lasciati da mio padre ecc.Voi pensere che io abbia mandato a quel paese mio padre...No!non ci riesco..semplicemente faccio finta che sia tutto appposto perke non ho il coraggio di affrontarlo!Da due anni sono fidanzata con quesgto ragazzo splendido,bello intelligente di buona famiglia,sincero e amorevole..insomma mi ama prioprio!!!c ho messo molto per fidarmi di lui,ma alla fine ci sn riuscita.il fatto e' ke io nn riewco a vivere bene da un po questa storia,perke lui mi vorrebbe romantica e dolce,ma io proprio nn riesco s fare le smancerie che fanno tutte,mi sembrano stupide...non riesco ad essere spontanea perke c'e' qualcosa che blocca,non riesco proprio a lasciarmi anadare e si alternano in me periodi in cui lo amo alla follia a periodi in cui mi infastidisce tutto quello che fao sento noia come ad esempio quando ha bisogno di aiuto o consigli sui suoi problemi con i genitori,perke' la vedo come una sorta di debolezza sua e io vorrei che invece fosse lui a proteggermi......lui ovviamente sopporta tutto cio perche' ci tiene a me,e io non voglio perderlo a causa dei miei disagi..so che con lui potrei avere un futuro..ma come posso superare tali situazioni??perke mi spaventano le sorprese,.le candele.i regali.i ti amo ecc???mi sa che e' il momento di vedere uno psicologo.giusto per parlare

mi mancherà....

sto bene con lui, mi fa sentire speciale, mi fa battere il cuore a mille.. ma non può continuare la storia... 2 anni di continui litigi, la madre che si intrometteva e lui che l'appoggiava in tutto... io sempre sola per quanto provasse a ragionare con lei... ho voglia di mettere su famiglia e di poter condividere con il mio compagno le bellezze dello stare insieme ttt i giorni, cosa che lei ci impedirà di fare..... ho voglia di avere un figlio che abbia dei nonni in grado di accudirlo non perchè odiano me dovranno odiare anche lui... io mi sono arresa... sono stanca di tutto questo male che gia ci circonda e che ci circonderà... ho provato a chiedere scusa a cose non fatte, solo per bene di lui e sono stata ignorata... come posso vivere bene? come posso programmare un futuro con lui se ci sono solo muri tra noi? non ci riesco...mi sento troppo sola ad ababtterli..lui parla di volermi, di amarmi, di non vedere altre ma sono solo parole..quando avevo veramente bisogno di lui non c'era..dopo un periodo di confusione gli ho detto che lo amavo e lui nn si è scomposto... arrivi tardi.. io sono stanca adesso..da quando ho diverbi cn la sua famiglia sono diventata cattiva ma nn sono così..mi hanno trasformata in qualcosa che nn sono... :( ..mi piaci ancora ma preferisco il dolore forte di un attimo che il dolore di una vita! perdonami!!