Tag: lussuria

Banale tema- tradimento

Ormai leggendo vari forum mi sembra che il tradimento sia un tema banale e poco interessante.. quasi noioso. Forse perchè di tradimenti si parla ormai talmente spesso che tutti ci siamo abituati?!

Il problema è che da quando ho tradito anch'io non posso smettere di leggere le storie di altre persone, forse per consolarmi non lo so..  so soltanto di sentirmi una m..a

Appetito sessuale insaziabile

Buonasera a tutti.

Sono un ragazzo di 20 anni, fidanzato con una meravigliosa ragazza da 5. Lei è stupenda e mi da tutto ciò che desidero, è bellissima anche se un pochino sovrappeso ma a me è sempre andata benissimo cosi com'è. Tuttavia da un annetto a questa parte ho un grosso problema di cui non riesco prorpio a trovare l'origine: ho sviluppato un appetito sessuale assurdo. Sul serio ragazzi, non c'è una singola ragazza, anche solo carina che non attragga la mia attenzione. Se poi sono bellissime non vi dico, decrivere ciò che provo in quei momenti è veramente difficile...certe volte mi sento come se fossi un quarantenne che non ha mai toccato una vagina in tutta la sua vita. Ogni volta mi immagino a fare sesso selvaggio con loro, anche perfette sconosciute che incrocio per una manciata di secondi. Basta anche solo una bella tipa in televisione per farmi eccitare, una tipa in leggins sul bus, una ragazza che si piega per raccogliere qualcosa...davvero non riesco a capire. Questo, tra l'altro, si riflette sull'attività sessuale con la mia ragazza, visto che ogni volta che lo facciamo (si, sono attratto allo stesso modo anche da lei) io sono talmente eccitato che vengo in pochi minuti. QUesto ovviamente la lascia delusa, anche se lei non lo ammetterebbe mai per non ferirmi. Davvero ragazzi è assurdo, è come se non lo avessi mai fatto in vita mia...sto pensando di rivolgermi ad uno psicologo perchè questa situazione sta diventando insopportabile, davvero. Un episodio fra mille: proprio oggi una ragazza sul bus si era accovacciata sulla sua poltrona lasciando in bella mostra il sedere coperto dai leggins...ragazzi quasi svenivo, quasi mi masturbavo lì sul bus, quasi mi avvicinavo alla ragazza che sonnecchiava, ignara di tutto...molti di voi sorrideranno nel leggere questa storia ridicola, ma per me sta diventando una tortura e non so veramente come muovermi. Non ho tradito la mia fidanzata perchè non lo merita assolutamente e io NON VOGLIO FARLO ma non capisco perchè diavolo devo stare così. HELP.

Lussuria e frustrazione

Oggi mi devo proprio sfogare, perchè davvero sto passando un periodo nero. Si, inserisco il mio sfogo qui, nel girone dei lussuriosi, perchè il Grande Dante Alighieri, qui mi avrebbe posizionato: nel suo Inferno, dove stanno Paolo e Francesca. Canto che mi ha sempre riempito il cuore di tanta malinconia...Amor, ch'al cor gentil ratto s'apprende...Amor, ch'a nullo amato amar perdona...Fosse vero!! Comunque la mia è più che altro sofferenza carnale oltre che tristezza per un  amore ormai andato. Il mio compagno ed io conviviamo da anni, all'inizio il rapporto era, oserei dire, quasi idilliaco, non ci mancava niente. Non ci siamo mai amati alla follia, però si stava bene insieme e pure sotto alle lenzuola, non mi potevo lamentare. Ultimamente invece, dopo un calo graduale del desiderio sessuale da parte sua, il nulla. Già, conviviamo civilmente, si può dire, ma sono mesi che a letto non mi cerca più e se lo faccio io, mi rifiuta. Vorrebbe da me soltanto rapporti orali, ma io, dopo un po' mi sono rifiutata perchè in cambio, lui non mi dava niente, in pratica zero scopate, zero sesso orale, zero. E da mesi l'unico sfogo che ho è la masturbazione. Un po' mi aiuta ma c'è poco da fare, non si può paragonare alle sensazioni che ti dà un uomo quando ti vuole, ti prende e ti scopa con prepotenza. Al che, ecco il motivo del mio sfogo...ho voglia di scopare. Sono una donna "calda", nel senso che per me, il sesso è importante in un rapporto di coppia, ma non solo, e se manca, soffro. Soffro prima di tutto fisicamente ed in secondo luogo, emotivamente e psicologicamente. Lui sa perfettamente come mi sento, ma pare non gliene importi. Gli faccio pure battute un po' sarcastiche, a volte forse cattive, ma sono troppo delusa, arrabbiata e rancorosa per starmene zitta. Risultato: zero, lui di voglia non ne ha. A questo punto non mi importa neanche di sapere se fa altro, se è stufo di me etc. etc. sto soltanto pensando a come fare per stare meglio io, per togliermi questa smania che mi fa soffrire. Mi faccio l'amante fisso? no...troppi casini...Vado dal medico e mi faccio prescrivere chessò... la pillola? dei tranquillanti? mah...ne va di mezzo la salute...Mi faccio l'amico virtuale? Si ok, già fatto...si parla, si ride, si scherza,si gioca, ci sto benissimo, ma anche lì...Manca l'Hardware!! Insomma...Lei ha fame, ed io sento questa smania che mi fa stare male. Sono spesso nervosa, stressata, con un diavolo per capello. La frustrazione mi fa soffrire e non poco. Non sto sempre così, per fortuna, ma in questo periodo, davvero non ne posso più. Poi invece oggi, in uno dei miei quotidiani vaneggiamenti, mi è venuta un'idea...e se contattassi un gigolò? E' assurdo, perchè fino a poco tempo fa, mai avrei pensato di arrivare al punto di pensare ad un'eventuaità simile, però, più ci penso, e più penso che per me sarebbe la cosa migliore da fare. Insomma, si, lo chiami, ti organizzi, ci scopi, e pure bene (come minimo!), te la godi, e poi ognuno se ne va per i cavoli suoi.Niente complicazioni, niente obblighi o ripercussioni emotive. Sarebbe soltanto una soddisfazione fisica,carnale e finalmente darei pace ai miei sensi in fiamme. Chissà se riuscirò mai a farlo. Certo che se la mia vita sessuale continuerà così, la possibilità che io, prima o poi prenda questa decisione, sarà sempre più concreta. Ora come ora, la cosa che vorrei maggiormente, è la pura e semplice pace dei sensi e nell'attesa, ahimè, continuo con le mie solite masturbazioni mentali e fisiche.

Voce fuori dal coro!

 

Lo so, leggendovi ormai da tanto, che sarò una voce fuori dal coro! Credo anche però, per meglio dire, lo spero, che qualcuno sarà d'accordo con me.

Ragazzi, ma la propria moglie, o fidanzanta, o comunque compagna, é sacra!

Non si fanno certe cose con lei. Leggo di alcuni che addirittura vorrebbero scambiarla, o peggio, vederla fra le braccia di altri. Io non farei mai certe cose con mia moglie. Dissacrare le sue labbra, trattarla come una pezza per il mio piacere magari con un rapportop anale. O che ne so, inseminarle il corpo per guardarla o magari fotografarla. Dissacrare il suo seno per il mio piacere, che senso ha metterlo tra il suo seno? Per me é una mancanza di rispetto incredibile. Oppure rimanere seduto mentre lei con la sua mano mi fa godere: assolutamente no! Io con lei faccio l'amore come é lecito fare, abbracciandola, dolcemente, nella posizione in cui io e lei ci guardiamo negli occhi, ci sussurriamo frasi.

Sarei propenso, se proprio non si può fare a meno di certe pratiche, a consigliare rapporti a pagamento. Fai ciò che vuoi con una prostituta, ma non trasformare tua moglie in una prostituta. 

Non è più vita

Sono l'autrice dello sfogo sul tradimento, molti di voi già mi hanno letto e sanno bene che vorrei solo tornare indietro, vorrei una macchina de tempo.

Mi domando quanto ancora io debba pagare, quanto manchi all'espiazione completa della mia pena.
Passo le mie giornate a pensare all'uomo che ho tradito, a chiedermi perchè la mia vita senza di lui non valga più nulla.

Mi rendo conto che tanti non capiranno qeuello che scrivo. So bene che chi non ci passa, non riesca a credere ad una donna fedifraga, ma pentita, che a soli 25 anni ha gia perso le speranze nella vita.

La vita che tutto mi ha dato, e che tanto, tantissimo mi ha tolto.

Fin quando non ci si passa, non ci si rende bene conto di cosa voglia dire perdere la persona che si ama. Ho sempre pensato che fosse meglio essere amati piuttosto che amare, che l'unica cosa che contasse fosse cadere in piedi sempre e comunque, avere tanto, possedere di tutto ed essere invidiati e rispettati.
Tutto questo ora per me non conta più nulla. L'ho sperimentato sulla mia pelle. La vita non ha senso senza l'amore. Capisco che sembri la classica frase di conclusione da romanzetto becero, di serie b , ma è la verità, perchè non ha senso raggiungere traguardi, viaggiare, vedere posti, cercare di riempire il vuoto, se non hai l'amore, quello con la A maiuscola.
E non parlo di infatuazione, passione, ossessione, bellezza estetica, posizione sociale, ricchezza. Parlo di amore puro, inteso come voglia di dare e basta, a qualcuno, che ami inspiegabilmente più della tua vita.
Esattamente l'amore che io provo verso la persona che ormai ho perso irrimediabilmente, che mi ha resa felice per 7 lunghi anni, che mi amata con dolcezza, tenerezza, premura, standomi sempre al fianco, tenendo il mio passo, senza correre, ne' indietreggiare.
Parlo dell'amore vero, quello che si prova una sola volta nella vita, che ti fa capire quanto sia bello dare piuttosto che ricevere, quello che ti spinge ad essere una persona migliore, che ti rende in grado di metter da parte tutti gli egoismi, che ti rende forte, invincibile.

Quell'amore che nulla ha a che vedere con l'aspetto esteriore, perchè è un amore tra anime. Quando ci si rende conto di appartenersi, quando c'è un legame ancestrale, che viene da lontano, che è radicato nella parte più profonda dell'essere.
Quando ti rendi conto che dovunque andrai, quella persona sarà con te. Che non servirà nè basterà il tempo per cancellarla, perchè anche con il tempo, con la vecchiaia, con la noia, le vostre anime continueranno a cercarsi.
Quando nemmeno una malattia, la bruttezza, gli orrori potranno far venir meno il sentimento.

Quando ti rendi conto che l'ultimo giorno della tua vita vorresti trascorrerlo con quella persona.

Quello è Amore.

Non voglio dare consigli a nessuno, anche perchè non ne sarei in grado, ma da quel poco che so, vorrei solo dirvi di non smettere di cercare. A quelli che credono che ne hanno viste tante, troppe, che in fondo meglio star da soli, o accontentarsi di legami tiepidi, vorrei dire, non perdete la speranza. Il vero amore esiste. Non tutti hanno la fortuna di incontrarlo, ma esiste. Come riconoscerlo?
E' semplice. Basta rendersi conto che nonostante tutto, nonostante una relazione, un legame, una storia, o comunque lo si voglia chiamare, vuol dire limitare spesso la propria libertà, sopportare, tollerare, rinunciare ad una parte del proprio egoismo, nonstante i problemi siano talmente tanti che la tentazione di mollare è forte, 
si è esattamente dove si vorebbe essere, o meglio con la persona per cui vale la pena fare tutto ciò.

Un grande in bocca al lupo a tutti, soprattutto a quelli che come me hanno conosciuto il vero amore, e per qualche motivo lo hano perso, un abbraccio col cuore. 

Mi manchi

Ricordi quando venivi a prendermi in autoreggenti ed ampia scollatura per eccitarmi? Ricordi le tante volte che lo abbiamo fatto nella tua piccola auto sia in estate che in inverno, al caldo e al freddo, sia in posti sicuri che meno sicuri? Ricordi le bellissime, affettuose ed infuocate ore trascorse nel tuo grande letto matrimoniale a fare l'amore? Ricordi quanto ti piaceva e ci piaceva farlo e poi rifarlo tra baci, coccole e tantissime parole?

Poi... e' finito tutto, colpa mia, colpa tua, colpa di entrambi, colpa soprattutto delle circostanze ma io non ti ho dimenticata e, penso, che neanche tu mi hai dimenticato.

Chiamami, mi manchi.

 

Sono fidanzata con un ragazzo ma...

Sto col mio ragazzo da un anno ormai, lo adoro, è intelligente, dolce, disponibile, maturo ed è anche un bel ragazzo...MA ho una voglia tremenda di farmi sbattere come una cagna da decine di maschi. Quando vado in giro mi farei sbattere da tutti, ho voglia di succhiarlo a sconosciuti boni, quando vado in palestra vedo dei maschi stupendi, muscolosi, pettorali larghi e sporgenti, braccia grandi e forti, quell'aria da maschio dominante e str*** che mi fa bagnare. Ho voglia di farmi usare in ogni buco da chiunque sia bono o anche solo molto maschio. Ho voglia di compiacere uomini piú grandi, daddy in giacca e cravatta, muratori, pompieri, poliziotti, militari nonchè giovani ragazzetti vogliosi di svuotarsi e fare esperienza. Amo moltissimo i meridionali e gli accenti del sud, quando sento il siciliano o il napoletano ho letteralmente voglia di buttarmi in ginocchio e succhiare. Ho voglia di cazzo in tutte le sue sfumature possibili e sto impazzendo dalla voglia. Se mai dovesse capitarmi un'occasione mi tirerei indietro per amore ma non ce la sto facendo, ho voglia di prendere schiaffi, sculaccioni forti da avere le chiappe rosse e doloranti e poi essere montata per bene fino allo sfinimento. Sono incredibilmente cagna, potrei sottostare a qualsiasi desiderio e fantasia, dipende solo da chi si fa avanti, con certi maschioni farei tutto senza limite alcuno e invece col mio ragazzo non ho molta voglia, mi soddisfa, é bravo e lo adoro ma non mi dá quei brividi, non mi fa sentire come una cagnetta in calore da usare e distruggere di colpi. Che tristezza, che frustrazione. Mi dispiace amore.

Vorrei una macchina del tempo

Ebbene si, vorrei una macchina del tempo per poter tornare indietro e cancellare tutti i miei errori, perché non sono nient'altro che una troia, puttana, bagascia che ha tradito per ben 6 volte l' uomo con cui stava da anni e soprattutto il grande amore della mia vita.

vorrei tornare indietro perché ad oggi so che non ero in me, so perfettamente quali siano state le cause ed i meccanismi sia personali che relazionali che mi hano mi mi hanno spinta a comportarmi così, e rifarei tutto da capo, vorrei solo cancellare il passato, ma non si può.

Sono ormai quasi tre mesi che non stiamo più insieme ed io vorrei solo farti capire quanto ti amo, quanto mi pento e quanto mi senta una merda. Ho sbagliato, ed ogni singolo giorno della mia esistenza mi pento e mi faccio schifo. Ma tu non vuoi vedermi, ne' parlarmi. Vorrei solo sapere qual'è il modo migliore per starti accanto e farti capire quanto ti amo. Tu sei l' uomo della mia vita, ed io rinuncerei a tutto pur di ottenere il tuo perdono. Baratterei 50 anni di vita solo per trascorrerne 10 al tuo fianco.

Non sono frasi retoriche, tu sei davvero l'unico, grande amore della mia vita.  

NATURISMO

Ragazzi, ho un "grosso" problema. "Vengo" subito al punto: la mia fidanzata, con la quale sto da ormai quasi 3 anni, mi ha proposto di andare, quest'estate ad un spiaggia per nudisti. Ora, aldilà di aperture mentali grandi quanto il vuoto interstellare, forse alcuni di voi avranno già intuito qual'è il punto. Non la gelosia. Inizialmente c'è stata ma poco dopo ho pensato che non sarebbe certo stata l'unica donna (22 anni) della spiaggia e di tette e fondischiena ce ne sarebbero stati a volontà, quindi c'era ben poco da essere gelosi. Il problema è qualcosa che non posso, non riesco a dirle chiaramente perchè temo che si arrabbierebbe parecchio o che rimarrebbe delusa dato che io le ho sempre dimostrato, non solo a parole, la mia fedeltà. Il fatto è che so già perfettamente che alla primissima vista di una bella ragazza nuda il mio attrezzo andrebbe in..."modalità rampage". LO SO. Inutile provare. E ovviamente dirle "Cara, non possiamo andare in queste spiagge perchè mi ecciterei guardando le altre ragazze" non è proprio il massimo...

Premetto che lei è sempre stata una tipa molto attaccata a qualunque roba a cui si possa accostare l'aggettivo "naturale" (quante virgolette che sto usando), quindi vai di campeggi, gite, escursioni, escursioni sott'acqua ecc... ma questo...questo reca su di se un bel problema...aiuto.

Sono una troia.

Sono un ragazzo gay di 25 anni e nonostante abbia un fidanzato da un anno non riesco ad accontentarmi di lui, non mi basta e continuo ad avere fantasie porche da morire nei riguardi di altri maschi. Ho una voglia matta di riuscire a farmi ragazzi e uomini etero, uomini molto piu grandi, camionisti, muratori. Quando vado in palestra e vedo quei bei manzetti palestrati che si mostrano impettiti sento il buco del culo che si allarga come se fosse una figa, mi viene voglia solo di essere preso e montato senza riguardi nei confronti del mio corpo per far godere il maschio che mi piace, voglio essere preso e usato come una figa, voglio un maschio cosi maiale e porco che se ne frega se sono un maschio e mi fotte gola e ano fino a riempirmi di fiotti caldi. Ho costantemente voglia di sentire qualcosa dentro che mi riempia e mi allarghi e mi sfondi. Ho voglia di saltare su un bell'attrezzo duro e largo che mi faccia urlare, ho voglia di sentire un maschio vero che gode nell'usarmi perche ha capito che dietro la mia apparenza da ragazzo col viso maschile e dolce c'e una gran cagnetta vogliosa di essere stuprata.
Ogni tanto giro per la mia citta e vedo dei maschi cosi belli, virili e rudi che vorrei andare da loro e propormi, parlarci, provarci e persino pagarli pur di sentire uno di loro che mi martella il culo. Pochi sanno che sono cosi troia, amo i meridionali, i terroni, i peli, le spalle larghe e i bicipiti forti, quando vedo un tamarro palestrato o un bel daddy muscoloso, di quelli con l'aria autoritaria mi sento impazzire. Magari un bel poliziotto o un militare in divisa, una guardia, uno della security. Ho voglia di un VERO TORO.
Voglio che qualcuno capisca che sono un maschio inferiore che ha bisogno di essere dominato e usato da maschi superiori solo perche ho un buco caldo e stretto dove farli schizzare e una bocca abile e assetata.
Ho voglia di prendere persino sberle, amo prendere qualche sculacciata molto forte prima di essere messo sotto, mi piace sentire che entra senza pieta dopo che mi hanno fatto le chiappette viola a suon di schiaffoni. Ho voglia di bere saliva in segno di adulazione, di prendere insulti, rutti, piscio da maschi belli e virili e impazzirei se dovesse succedere e spero ogni giorno che accada prima o poi.