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non ne posso più

Ciao a tutti. Sono una ragazza di 21anni, studentessa.  Scrivo qui perché sono stufa di tante cose e non ce la faccio piu. Innanzitutto per il mio carattere, sono troppo timida e credo che la mia timidezza sia patologica  per vari motivi che spiegherò man mano, poi perché sento che sono troppo disponibile, questo puo essere un bene per gli altri ma per me no perché da i soggetti con cui sono stata disponibile non ho ricevuto niente,dimostrandosi ,nei miei confronti ,egoisti quando avevo bisogno io (anche se non sono una persona che è abituata a chiederechiederle aiuto) . Scrivo anche per una situazione che mi tormenta da un anno. Allora un anno fa conobbi un ragazzo su Internet,  iniziammo a parlare quasi tutti i giorni e luo mi colpì da subito.  Non so se mi ero innamorata perché l ho visto solo una volta e con un incontro di una volta non puoi capire molto. dopo quell incontro è sparito per 4mesi tant'è che io ho pensato di non piacergli.  Ma arriva settembre e si fa risentire dicendomi che si era innamorato di un'altra ed è per qst che era sparito (immaginate come ai ci puo sentir) da quel momento capisco che io per lui non sono stata niente,  soltanto una con cui parlava virtualmente. Ad oggi ci sentiamo ogni tanto, e a volte mi chiede di vederci , ma sembra che lo dice tanto per dire. Io ora non so sw vederlo perché vorrei dimostrarm non più disponibile ( ma ogni voltq che manda un msg lp rispondo -.-) ed anche per il motivo della timidezza, in quanto incontrantolo mi viene voglia di fuggire (cm è successo la prima volta) non perché non mi piace ma proprio perché mi vergogno. Vorrei uscire distrarmi da lui.. ma non ho nessuna amica/o.

A volte mi sento così male che mi chiedo che senso ha vivere una vita cisi.

 

Questa e' la mia battaglia

Tutti mi vedono ma nessuno mi guarda davvero . Nessuno sa cosa ho dentro . Quando cresci a suon di martellate e martellate da qualcuno che dovrebbe volerti bene ed aiutarti a crescere , non ostacolarti sempre , smontarti quando raggiungi un successo , sminuirti sempre , volerti così male che alla fine ti convinci tu stesso a volerti del male . Questa e' la storia della mia vita , una vita che sarebbe stata normale se non avessi avuto lei come sorella . Lei mi ha odiato dal primo momento che mi ha visto , o forse prima ancora , quando ha saputo che avrebbe avuto una sorella . So che anche lei ha sofferto nella vita , e non riesco a volerle male , ma quello che mi ha fatto e che mi fa e' davvero ingiusto . Non so se sono diventata una valvola di sfogo , se sia iniziato tutto per gelosia , se sia perché semplicemente e' cattiva . Perché questa e' cattiveria . Perché questo e' odio . E traspare in ogni suo piccolo gesto . La verità e' che da quando sono nata ho imparato a trattenermi , a stare zitta , perché semplicemente non potevo parlare , perché venivo subito zittita , e non sapevo difendermi . Ed ora invece lo so fare , con chiunque altro , ma qui no . E forse mi capiranno le persone che hanno problemi in famiglia ... Quando a farti del male e' qualcuno con il tuo stesso sangue fa talmente male che non siamo capaci di parlare , non ci escono parole semplicemente perché queste persone ci annientano . Non riesci a dire niente e ti chiedi solo che cosa hai fatto di male per nascere . E quando e' così da sempre , alla fine impari ad indossare una maschera , che ti soffoca il viso a tal punto che tutto quello che sei e saresti sprofonda dentro di te , e riesci a stare zitto , impassibile , come se tutto ciò non ti toccasse affatto , come se fosse vero , quello che dicono , ' che tanto a te non ti importa , non ti importa di nulla ' che sei freddo , che sei vuoto . E piu' farai così , e più ti faranno del male , perché tanto sei come un materasso dove se si sbatte la testa non se la si rompe . Sei come i sacchi dei pugili , ti si può fare male , che tanto non ti spezzerai mai . E tu , solo tu che sai la verità , e per quanto cerchi di ignorarla , non puoi scappare da quello che sei , per quanto tu stesso inconsciamente nel tempo abbia desiderato essere davvero quello della maschera , e non il vero te ; sprofondi nel baratro . Sprofondi così tanto che ormai non sai più nemmeno quanto sei caduto , che non sai più nemmeno cosa sia la luce del sole , cioè la serenità interiore , perché in ogni momento di felicità che hai vissuto con altre persone o grazie a te stesso , questa spina non ti ha mai lasciato . E così a volte esplodi , a volte smetti di far finta che tutto questo non esista e scoppi , scoppi a piangere , rigorosamente di nascosto da tutti . In un angolo , e ti senti così incompreso , perché tutte le persone che ti stanno accanto ormai pensano che la tua vera natura sia quella di essere una persona fredda , impassibile . Anche i miei genitori , anche loro mi vedono , ma non mi guardano davvero .E la cosa più brutta di questa sofferenza e' che non te la lasci a casa , te la porti ovunque . E quando sei stato così ferocemente attaccato e criticato in tutto non sai nemmeno che cosa significhi avere fiducia e stima in se' stessi . E le persone lo vedono , lo vedono che in realtà sei debole , e ti fanno del male . E la vita , l' amore , le amicizie .. Faranno anche male a tutti , ma a chi ha già il marcio dentro ne fanno di più . Ed a volte mi sento così debole e incompresa che ho seriamente paura che non troverò mai la fuori una persona con cui parlare fino in fondo di queste cose , qualcuno che non mi giudichi e mi capisca per quanto si possa , ho paura che non troverò mai qualcuno con cui scappare da questa mia vita , e che riesca a farmi vedere il lato positivo delle cose , a perdonarla perché le persone a volte se la prendono con gli altri così ... E basta .... Tanto per così ....Ed ho davvero paura . Ho paura di rimanere sola con me stessa . E sono una persona forte in realtà , ho superato tutto riuscendo a non versare mai una lacrima davanti al mio nemico . E riuscendo a staccare la spina e ridere con i miei amici , e riuscendo ad essere felice per le cose più stupide . Solo che quando le cose si accumulano scivolo giù e da un po sento come l' istinto di volermi tagliare ... Ma alla fine non riesco a farlo perché voglio bene alle mie braccia , perché non voglio le cicatrici , perché se qualcuno le vedesse capirebbe che mi tiene su soltanto un filo . E nella mia vita ci sono state quella volte in cui ho detto basta , ho fatto uscire la mia vera natura , ho provato a parlarci , ho scritto una lettera come questa e mai nulla e' cambiato . Forse è semplicemente la mia prova da superare nella vita .. Tutti devono subire qualche cosa di brutto prima o poi .. E questa e' la mia battaglia.

Senza titolo

...Vicino alle feste Qualcuno va a confessarsi ... vale anke sto ""post"" no?! ;)

o

la vita prima ci fa sbagliare e poi ci da la lezione....

Sono la solita ragazza di 15 anni che ha problemi con la famiglia,amore,soldi... come sempre questi sono gli argomenti centrali... non posso lamentarmi perche' mia mamma e mio padre anche se sono poveri non mi fanno mai mancare nulla.... mia nonna discute discute perche' purtroppo viviamo con lei e lei ci aiuta a "vivere"... io cerco sempre di non stare in casa per non sentirli litigare se devo studiare mi chiudo in camera con la musica a tutto volume per non ascoltare le urla che ormai si sentono ogni giorno... L'amicizia va male come vi ho raccontato il mio migliore amico che per me era un fratello mi ha detto che gli piaccio... da li' qualcosa è cambiato ma non l'ho allontanato avevo bisogno di qualcuno e lui era l'unico che mi capisse veramente... cio' è stato maliteso c'e' stato un bacio ... e purtroppo da li' tutto si è distrutto ... io nel momento del bisogno ci sono sempre  per lui..ma ormai il legame che c'era prima non c'e' piu' non posso fidarmi piu' di nessuno ... ho bisogno di qualcuno che mi aiuti per parlare non c'e' la faccio piu' a tenermi tutto dentro...

Cosa provo per lui?

Sono ormai cinque anni che mi pongo la stessa domanda, cosa c'è realmente dentro di me? Mi sono sempre vista come una persona strana, spesso non riuscivo e, tuttora, non riesco a capire come sono dentro e cosa provo. Comunque non voglio annoiarvi raccontando del mio carattere, perchè sicuramente ci sono moltissime altre persone come me o per lo meno che si vedono strane, passiamo al fatto che ho intenzione di rqccontare e sul quale voglio  sfogarmi , sono stanca di tenerlo sempre dentro di me e non raccontarlo a nessuno.. Cinque anni fa vidi un uomo, colpo di fulmine a prima vista , però chissà quante volte una persona, girando lo sguardo anche per strada vede una persona del sesso opposto che puó colpirla, magari tanti non ci fanno neanche caso. Da quel giorno non ho pensato ad altri, cioè non è che non ci ho pensato , solo che nessuno è lui, so che nessuno è uguale ad un altro , ma io non trovo interesse in altre persone. Ho cercato di sapere di lui, è fidanzato(in crisi), spesso mi lancia occhiate quando ci incontriamo per strada o in un posto che entrambi frequentiamo, abbiamo anche perlato, ma io mi sento assolutamente insignificante rispetto a lui,  mi imbarazzo tantissimo a starci vicino , mi sembra di essere tornata adolescente; il solo vederlo mi riempie il cuore di tenerezza e gioia, di emozioni che difficilmente provo, però tutto è un punto interrogativo perenne, non so che fare , questa situazione prolungata mi sta distruggendo dentro e mi sento una fallita, inutile. Non vorrei mai distruggere la sua storia o mettermi in mezzo, non mi sembrerebbe giusto, mi basterebbe solo potergli parlare liberamente, guardarlo negli occhi , sono una sciocca lo so....

Non mi entusiasma niente più

Che periodo di m**** , ora sono tornata dall'università , mangio, studio fino a stanotte e vado a dormire, si può avere una vita più bella e frenetica? Non so se sono io il problema, ma da quest'ultimo anno non mi entusiasma più niente ; per  citare alcuni esempi : prima aspettavo il sabato per andare a ballare come degli uccelli aspettano il ritorno della madre al nido con il cibo ( 'sti paragoni sono proprio il top), ora ho una botta in fronte appena sento la parola sabato , oppure non vedevo l'ora dell'arrivo della domenica per stare in famiglia o per vedere una partita con qualcuno, per scendere , per mangiare una pizza , ora solo  al pensiero preferisco dormire. Tutto quello che mi piaceva non mi attrae più, e almeno pensavo di poter trovare nuovi stimoli ma niente, è proprio un periodo buio, non trovo neanche la concentrazione quando studio , prima dico una cosa e dopo due secondi l'ho dimenticata, mai accaduta prima questa cosa. Ma che mi succede ??????!!!!!!

devo stare calma...

allora... per molti potrà sembrare una stupidata ma per me oggi sarà una giornata fastidiosa...

premetto che io non amo particolarmente i bambini...o meglio, non ci so fare.. non ho pazienza.. mi stufo quasi subito di giocarci assieme e dargli retta...

premetto anche che ho conosciuto i figli del mio titolare... il maschio è odioso. Classico bambino che "è il più bravo di tutti", quello che se vince la gara a scuola fa un paiolo tanto a chi arriva dopo di lui (il giorno che arriva secondo però si ritrova con la testa nel gabinetto....)... il classico che deve essere sempre e comunque al centro delle attenzioni... che "sgrida" i genitori se non gli abbinano la camicia al gilet giusto (io da bambina a malapena sapevo cosa mi mettevano addosso)... non è piccolissimo, ha 10 anni.. ora, non voglio dire che a 10 anni fossi un'adulta...ma sicuramente comprendevo quando era il caso di disturbare o meno un adulto...

premesso ciò... oggi per me sarà una giornata un po' fastidiosa perchè il mio capo SI PORTA IN UFFICIO QUELL'ODIOSO BAMBINETTO. 

e il motivo per cui lo fa?? LA MADRE A CASA NON LO SOPPORTA PIU'

ora.. se non lo sopporta SUA MADRE... che l'ha cresciuto ed "educato" così... io che speranze ho?

 

cerco solidarietà! 

Era veleno, insieme antidoto.

Era l'estate di due anni fa quando ho incontrato la persona che mi avrebbe poi cambiato la vita per sempre. Avevo solo 14 anni, lui era del mio stesso paese e mi veniva appresso, e si sa quale ragazza non si lasciasse imbambolare davanti alle attenzioni e le corti di un ragazzo tra l'altro bellissimo. Come una stupida mi innammorai di lui e delle sue false parole, ci mettemmo insieme, conobbi i suoi amici,lui i miei, conosceva i miei genitori... andava bene fino a quando non venni a sapere che stava gia con un'altra prima di me. Lo misi davanti a una scelta, o me, o lei. Scelse lei. Piansi notte e giorno, ma alla fine capii che era inutile stare cosi per un ragazzo che non meritava le mie lacrime.. avevo solo 14 anni e una vita davanti, ne avrei conosciuto altri mille meglio di lui. Dopo 4-5 mesi conobbi un ragazzo,era del paese di mia cugina, il ragazzo con cui poi sarei stata 2 anni. Era una bellissima storia, lui mi trattava bene, andavamo d'accordo, apparte quelle poche volte in cui litigavamo. gli ultimi mesi le cose pero si complicarano, trovo un lavoro che lo teneva occupato tutta la giornata 6 giorni su 7 e l'unico giorno in cui potevamo vederci preferiva uscire con gli amici. cominciai ad avere dei dubbi, non riuscivo piu a provare quei sentimenti che provavo all'inizio, lui non era piu il ragazzo di cui mi ero innammorata e io non ero piu io. Gli detti tantissime possibilta per cambiare ma lui non lo fece, ando avanti cosi per 2 mesi fin quando non si riprensento il primo ragazzo, il mio primo amore, il primo bacio, la mia prima cotta. gia da un po di tempo lo stavo ripensando, e lui altrettanto. le attenzioni erano reciproche, ma il mio ragazzo,quello con cui ancora stavo non ci faceva caso che mi ero allontanata da lui e che non avevo piu,quelle poche volte che uscivamo,la voglia di vederlo. le mie amiche sapevano che ero sempre stata innammorata del mio primo ragazzo e che non avevo mai smnesso di amarlo anche se volevo convincermi che lo odiavo. cosi un giorno il mio primo ragazzo mi contatta e comincia a dirmi cose che mai mi sarei aspettata, diceva che gli mancavo, che doveva scegliere me quel giorno e che ero stato l'unico suo grande amore. mi sentii amata, corteggiata e mi dava attenzioni, cosi(essendo del mio stesso paese)il pomeriggio ci incontrammo, lui mi disse che non voleva mentirmi gia dall'inizio, non voleva iniziare qualcosa di bello con qualcosa di brutto e cosi mi disse che si stava frequentando con una ragazza, che la usava solo per sesso e niente di piu, e che se io sarei stata disposta a dargli una possibilita avrebbe rinunciato a lei per me e mi avrebbe trattata  da vera principessa e mi avrebbe fatto vedere che era cambiato, come una stupida mi rimbambolai delle sue parole e cosi la sera mi incotraii con il mio ragazzo e lo lasciaii e lui solo allora capi che mi aveva perso per sempre e comincio a piangere, ma io le opportunita gliele avevo date e lui non le aveva saptte sfruttare. cosi iniziai di nuovo la mia storia con il mio primo ragazzo, era come se non ci fossimo mai lasciati, stavamo benissimo insieme, e mi dava tantissime attenzioni e sapeva essere geloso al momento giusto. era perfetto. ma dentro di me avevo la paura che la ragazza con cui si stava sentendo si sarebbe riprensentata anche perche era del nostro stesso paese e cosi fu. lei lo cerco e gli mando foto, messaggi lunghissimi per riprenderselo(lei veramente lo voleva e lo amava,nonostante lui la usasse solo per il sesso). Da quel giorno qualcosa cambio, da quando uscivamo tutti i gioni, ci trovammo a uscire solo il sabato nonostante lui non avesse niente da fare il pomeriggio ma preferiva stare con gli amici. un giorno era di venerdi, me lo ricordo come se fosse ieri, gli mandai il buongiorno(non sapevo che quello era l'ultimo che gli avrei mandato) lui rispose con "buongiorno principessa" quando mi chiamava cosi mi intenerivo e lo amavo sempre di piu. gli chiese se il giorno dopo essendo sabato saremmo usciti e lui rispose "si amore mio, domani stiamo insieme. non vedo l'ora di vederti,ti amo tantissimo graie per avermi dato una seconda possibilita" io lo risposi, dopo di che non si fece sentire per tutta la giornata. mi arriabbai tantissimo, scesi il pomeriggio con la mia amica per vedere che fine avesse fatto, ma niente non lo incotrai da nessuna parte. messaggi su messaggi, chiamate su chiamate, finii la giornata cosi. tra lacrime e rabbia. il giorno dopo era sabato gli mandai un messaggio ma lui non rispose nonostante avesse fatto l'ultimo acesso pochi minuti prima. lo chiamai non rispose e cosi continuo fino alle 18.00 del pomeriggio quando lo chiamai e lui rispose, gli chiesi arrabbiata che fine avesse fatto e lui mi rispose cosi" non mi sono fatto sentire perche ci ho pensato e non e cosa tra di noi, non voglio piu stare insieme a te" sentii il mondo sprofondare sotto i miei piedi, gli chiesi di incontrarci e lui accetto anche se doveva muoversi perche doveva andare a una festa di 18 anni(pensai che quindi era gia tutto organizzato lasciarmi, perche sapeva che aveva una festa penso da almeno 4-5 giorni prima e lui il giorno prima mi disse che potevamo uscire la sera...,) comunque ci incontrammo e lo feci come la merda e lui mi sape dire solamente che a me ci teneva ma non riusciva a fare una storia seria. pero voleva rimanere amico, lo mandai a fanculo e si avvicino per baciarmi ma gli detti uno schiaffo e gli dissi che ora aveva raggiunto il suo scopo,ovvero farmi lasciare con il mio ex e credere che lui fosse davvero cambiato mentre invece voleva prendermi in giro, pensai solo che lui lo avesse fatto per la sua "ex" perche si era riprensentata ma seppi che si era fidanzata con un'altro con cui attualmente ci sta ancora. non capii il suo comportamento, e ancora lo devo capire. ora pero e diventato amico di mio fratello per sapere cosa faccio io. ma nonostante tutto non mi contatta e mi ha anche eliminata dagli amici di facebook. dopo tutto questo io lo amo ancora e non riesco a dimenticarlo, so che sono una stupida perche dopo tutto cio che mi ha fatto dovrei solo odiarlo, ma credetemi odio di piu me stessa per averci creduto. non mi sono mai pentita pero di cio che ho fatto, di averl lasciato il mio ex. ora pero non so che fare io voglio il mio ragazzo anche se mi ha fatto del male..datemi un consiglio.

 

 

disturbo alimentare

Questa brutta bestia di disturbo alimentare finirà prima o poi? O sarà sempre una cosa con cui dovró lottare? E poi chi vuole stare con una come me? Adesso glielo dico a Y che è meglio se non ci vediamo piú, lui si merita una ragazza piú semplice, con meno problemi e piú felice. Io nn credo piú a nulla e non riesco a fare programmi e a sperare o credere in un bel futuro

Qualcuno vuole il mio odio?

Fatevi odiare da me e vi porterò una fortuna sfacciata! Non scherzo: ogni volta che litigo con qualcuno e ci perdiamo di vista, a questo qualcuno gli succedono trecentomila cose positive, così in breve tempo riesce a raggiungere traguardi che prima di conoscermi SE LI SOGNAVA! In pratica trasformo gli sfigati in uomini di successo, basta che li odi.

Nonostante vada TUTTI i giorni a farmi il culo per cercare lavoro non trovo un cazzo!!! Invece questi signori che passano le giornate a grattarsi, dopo avermi conosciuto e insultato riescono a trovarsi un posto IN BREVE TEMPO. Questo mi indigna e mi avvilisce, perché sembra che gli altri non trovino lavoro solo perché NON VOGLIONO. Anzi sembra che sia proprio io a scuoterli!!! Ecco adesso mi viene il dubbio.