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devo agire.

mi sento inerte. apatica. non me stessa. ci sono delle decisioni che dovrei prendere ma che voglio evitare di prendere. che ho paura di affrontare. che preferisco restino lontane da me stessa e  dai miei pensieri. so che se non le prendo resterò in questo stato di inerzia e apatia che non mi giova minimamente. mi sento esterna alle emozioni che potrei provare ed è una cosa che non fa parte della mia persona. io sono una molto emozionale, una persona che vive le emozioni fino all'ultima goccia della loro essenza. eppure, stavolta non mi va di farlo. pechè? forse perchè sono negative e non mi va di affrontarle, ma il fatto di non affrontarle mi fa setire inutile, sciatta, non me stessa. e se le affronto non mi va di tenere il passo con esse, di continuare a sostenere le mie idee. forse il dolore che ho provato per così tanto tempo mi ha tolto labforza che prima avevo di affrontare le situazioni. mentre ora preferisco rimandarle a un momento in cui mi sentirò pronta, ma questo momento quando arriverà?

ci sono tre questioni che voglio affrontare: marika. Sara, Alessandro e Francesco.

marika è la mia migliore amica, mi rende felice, mi fa sempre sorridere ed è la mia persona. io so che lei tiene a me, come io tengo a lei, ma la vedo così distante. è così presa dal suo ragazzo che si dientica che ci sono anch'io. c'è sempre lui al primo posto e io mi sento seconda. non mi chiede mai di uscire e a me questa cosa fa star male,instintivamente mi fa pensare che la nostra non valga la pena di essere vissuta per lei. poi ci penso e capisco che lei ci tiene a me, però non voglio pensare neanche per un mometo che la mia migliore amica preferisca stare con altre prsone piuttosto che con me. ho già provto d affrontare questo discorso con lei, avendo l'intenzione di smettere di considerarla la mia migliore amica, ma lei lo è e lo sarà sempre e ciò che può offrirmi è tanto, ma veramente tanto. e ne vale la pena. vorrei dirle ciò che penso, di nuovo, ma non sono sicura di ottenere risultati, ma la differenza tra l'ultima volta e questa sarà che ffronterò l'argomento in modo diverso...

per quanto riguarda Sara, non so che dire. sono cambiata tantissimo in poco tempo. ora quando mi fano del male o vengo delusa non ci rimandìgo male, oppure lì per lì ci rimango male, ma subito dopo mi arrabbio e dopo ancora rimango indifferente. questo stato di indifferenza non mi dispiace. meglio l'indifferenza allo stare male. penso che dovrei affrontarla. esporle le mie ragioni e ascoltarla. ma la deisione che dovrei arrivare a prendere mi ssembra così noiosa daa prendere. non mi va. per adesso non voglio sentirla, quando sarò pronta ascolterò le sue registrazioni.

alessandro è il mio ragazzo. il problema è che non è il mio vero ragazzo. non stiamo insieme. ci vediamo quando torna dall'università, ci sentiamo tutti i giorni. mi chiama tesoro e sono felice quando vedo che si apre poco di più. ma c'è una parte di me che non mi fa vivere bene questa situazione. perchè questa "situazione" non ha un nome. non siamo fidanzati. non siamo amici. e non so perchè continuiamo a parlare. perchè io non lo so se lui vuole conoscermi con l'intenzione di mettersi con me. non lo so. e io sinceramente non voglio perdere tempo a conoscere una persona con cui probabilmente avrò solo una "situazione" passeggera. voglio trovare una persona che entri nella mia vita per restarci. che sia pronta e che voglia starmi vicino. e con lui non so se questo avverrà. non so che fare perchè ho paura che se affrontassi questo discorso con lui lo potrei perdere. e io non voglio perderlo . ma so che se non è pronto sarebbe meglio che succedesse. adesso credo che riuscirei ad affrontare la sua "perdita". le cose sono cambiate dall'ultima volta. lui mi da tanto. mi fa provare delle bele emozioni . e mi da quella senssazione di stabilità. quella sicurezza che lui ci sarà sempre. il problema è: per cosa ci sarà sempre? per un bacio o per stare con me?

 francesco è il mio migliore amico. lui è una persona che agi occhi degli altri è sempre allegra. una persona che non piange mai. ma che in fondo è molto sensibile. con me questa maschera del "sorrido sempre" non funziona. io vorrei che si aprisse di più con me. non vorrei che si sentisse giudicato da me. invece on riesco a fargli capire che se è gay o se soffre io sono una persona che è sempre pronta a stargli vicino. è vero che non mi sono mai sforzata più di tanto per farglielo capire, ma è difficile. ho intenzione di dirgli che per qualsiasi cosa io ci sarò sempre. quando avrà bisogno di me io non mi tirerò indietro.

Sabato sera a casa, per colpa delle amicizie sbagliate

è sabato sera e sono a casa, sul mio letto, a "guardare" Harry Potter. da sola. sono incazzata nera. non mi andava molto di uscire stasera, però all'ultimo minuto ho chiamato una mia amica e le ho chiesto se volevamo stare un po' insieme dato che LEi stessa mi aveva scritto per messaggi pomeriggio se volevamo uscire, ma dato che il pomeriggio non sono potuta uscire perchè ho dovuto sostenere un colloquio per essere accettata ad un programma per un viaggio all'estero, ho pensato di stare con lei la sera. la chiamo e le chiedo di stare insieme anche se come ho detto non mi andava molto di uscire perchè sono stanca, raffreddata, e non avevo la minima voglia di lavarmi, truccarmi, farmi i capelli etc. Ma l'ho fatto perchè almeno per un paio d'ore volevo uscire, fumare una sigaretta e tornare a casa. la chiamo più volte e mi risponde che dopo una mezzoretta dall'ultima chiamata sarebbe stata pronta. allora le chiedo:"quindi mi inizio a truccare? non mi va tanto di uscire, se dobbiamo uscire per le 10.30 non fa niente e non esco" lei mi risponde di truccarmi e io mi trucco. passa mezz'ora, la chiamo e  non mi risponde. le scrivo un messaggio e non mi risponde e sono le 11.10 (io sono pronta dalle 9/9.30). subito mi viene d pensare che non sia più uscita, invece un mio amico mi dice che l'ha vista in giro con l'altra sua amica. non essendo sicura di ciò vado a vedere l'Instagram Story prima della mia amica e poi dell'altra e sul secondo profilo vedo foto e video di loro con altri amici ( che io conosco) che si divertono. io mi chiedo: PERCHé MI HAI FATTA TRUCCARE E PREPARARE SE VOLEVI USCIRE CON GLI ALTRI? SEI UNA MERDA SARA! Sono incazzatissima e ci sono rimasta molto male. io sono una persona molto sensibile, e non sopporto la falsità. soprattutto dlle persone a cui tengo di più. io, di questi torti , non ne ho mai fatto neanhe uno. ma non perchè secondo un'etica generale "non si fanno", ma perchè è proprio la mia persona che non mi permette di comportarmi come non vorrei che mi trattassero gli altri. ed è la cosa più ingiusta che possa accadere!! se mi tratti da merda io vorrei trattarti altrettanto male!! ma non ci riesco. questo mi rende una persona migliore indubbiamente, ma a che serve? io non ne traggo giovamento perchè alla fine sono io che ci rimetto. Oggi ho sostenuto questo colloquio per fare un semestre o un anno all'estero e non ero sicura di quale opzione scegliere tra le due. anzi, pensavo addirittura di non andarci più perchè in questo periodo mi trovavo bene nella mia città, con i miei amici, con il mio  "amore" e con la mia malattia che piano piano sto cominciando ad accettare e con cui sto imparando a convivere. ma non voglio dmenticarmi le merdate che mi fanno i miei cosiddetti amici! che amica è una che ti fa preparare e poi si fa i cazzi suoi in giro senza avere neanche le palle di rispondere alle tue chiamate? che amica è un'altra che non vedi da settimane e che pensa solo ad uscire con il ragazzo e a scopare e a chiedere consigli, invece che pensare a stare un po' con me? per lei ci sono solo quando ne ha bisogno ovvero il sabato quando vuole andare a ballare, nonostante quel sabato potrebbe tornare il mio """""ragazzo""""" che posso vedere una volta al mese se tutto va bene.  ma a lei non frega un cazzo. lei vuole andare a ballare e oggi ha preferito non uscire con me per tenersi il prossimo sabato libero. magari per stare con il ragazzo, ma non con me se non per andare a ballare. ma perchè io ci tengo così tanto alle persone? loro mi fanno sempre stare male. ho così tanto dolore sulle spalle. la malattia. le amicizie di merda. un ragazzo che probabilmente non vorrà mai essere il mio ragazzo, ma che vorrà solo la mia patata. ecco perchè voglio andare via. un anno in gran bretagna, ho deciso. questo posto non ha nulla di buono da offrirmi. anche quando sono felice non devo mai dimenticarmi che è una felicità apparente e non duratura. finirà. e quando finisce io mi ricordo i motivi per cui voglio sparire. ricominciare in una nuova città. una nuova lingua. nuovi obiettivi. una nuova vita. 

ora cosa dovrei fare con quella stronza di Sara? c'è una parte di me che aspetterebbe che fosse lei a farsi viva per poi dirle che è una merda, e un'altra che dice di scriverle subito che è una merda perchè così mi toglierei il pensiero. in ogni caso ho intenzione di dirle che è una vera merda. quante cazzo di cose ho fatto per lei ?! e questo è il modo di comportarsi come risposta a tutti i favori che le ho fatto?! 

una cosa è sicura: IO DEVO ANDARE VIA DA QUI. QUESTO POSTO NON HA NULLA DI BUONO DA OFFRIRMI. NON C'è NIENTE PER CUI VALGA LA PENA RIMANERE. NON DIMENTICARTI CHE LA FELICITà CHE VIVI è SOLO MOMENTANEA, E LA DEPRESSIONE E LA MERDA CHE VIVI RIAFFIORERANNO PRESTO. 

 

Non ce la faccio più

Mi sono sempre fatta in quattro per gli altri, ascoltando sfoghi di qualsiasi tipo a qualsiasi ora del giorno e della notte, cercando di aiutare il più possibile quelle che considero le mie migliori amiche.

Non è un bel periodo: i problemi finanziari in famiglia sono tanti, non parlo con un intero ramo della mia famiglia perché considerata "troppo povera" e per di più mio cugino, che io considero come mio fratello, è stato male, ed ha rischiato di perdere prima una gamba e poi la vita.

Stanca della pressione ho deciso di sfogarmi, ma sono stata liquidata dopo due minuti di spiegazione con un 'tanto si risolve tutto' dalle mie 'migliori amiche', ma non solo questo! Subito dopo hanno iniziato a lamentarsi dei loro ex fidanzati che si stanno rifacendo una vita. Sono rimasta in silenzio senza ascoltarle, annuendo di tanto in tanto e poi sono tornata a casa.

Avrei voluto dire loro di tutto, insultarle per la loro poca sensibilità, ma una parte di me ha paura di perderle, perchè nonostante tutto credo di voler loro bene e mi odio per questo.
 

Sono gelosa della mia" migliore amica"

Ciao,sono una ragazza di 14 anni e mezzo, e sono gelosa della mia migliore amica. Per motivi di privacy la chiamaró "LEI".  Lei é bassa e grassa io alta e normale,lei é alta 1.50 e io 1.78.Lei peró a differenza mia a la quinta di seno,e il culo grosso.Io invece ho una terza scarsissima anzi diciamo una seconda e il sedere quasi inesistente.Lei si mette chili e chili di fondo tinta,io invece solo un filo ti mascara e pochissima tinta per labbra. Lei é volgare con gli altri,io  invece sono educata e lei per questo mi prende in giro.Lei se le mette in mostra e a me mi dice sempre "le ossa lasciamole ai cani".

Sono stufa di questa amicizia,poi quando facciamo i pigiama party e si strucca sembra un mostro.A e a lei le vanno tutti dietro.

Aiuto, ho bisogno di parlare con qualcuno...

Ciao,ho bisogno di parlare. Molti si chiederaano perchè scrivo a voi e non ne parlo con qualche amico, beh io vi dico che è questo il problema. Sono una ragazza di 16 anni che ormai non vive più, nel senso non mi "godo" la vita. Ho molti amici, sono socievole intelligente e sono gradita da tutti ma quella non sono io. Io sono una ragazza che le piace il silenzio, non le piace la gente, insomma una persona solitaria. Ho imparato che in questa vita bisogna campare fingendo ciò che non si è. Probabilmente qualcuno mi dirà che ancora ho 16 anni e cosa ne posso sapere della vita e vi do ragione, io ogni volta che penso al mio futuro vedo vuoto e oscurità. Ho molta paura del futuro, tremo solo al pensiero, ogni volta che ci penso soffro, soffro molto.Per colpra di tutto ciò ho iniziato a usare droghe varie, da ormai 3 anni e mezzo... Gia dall'etè di 12 anni circa. Penso che sono cresciuta molto in fretta. Ora sono in terza superiore, al primo ho conosciuto una ragazza che poi nello stesso anno si è messa con mio fratello maggiore. Il fatto che si sia messa con mio fratello ci ha fatto legare di più; per lei mio fratello è stato il primo amore e la cosa era rfeciproca da parte di mio fratello. Sono stati insieme per un anno e mezzo, e per quelo periodo ho dovuto consolarla ogni volta che litigavano o le succeeva qualcosa. In questi 3 anni ho capito che lei per me non c'è, nel senso che se cerco di sfogarmi con lei, lei non  da importanza a quello che provo; ciòe, si  mi parla, ma non come faccio io. Mi sa che mi affeziono alla gente sbagliata. Non so come fare con questa mia amica, mi fa soffrire un sacco questa cosa, in classe siamo sedute vicine stiamo tutta la mattinata insieme ma io capisco che lei non c'è assolutamente per me. Lei pretende da me la comprensione e il mio sostegno quando sta male ma io non posso, lei può e io no. Poco fa le ho scritto che mi sento male, che ho olta ansia e stress e sapete cosa mi ha detto? "Tranquilla, rilassati". Non mi chiesto il motivo di questo stresss ne nulla. Io non so cosa fare, sono sempre ansiosa, sempre sterssata, vi giuro che sono arrivata al massimo. Non esco mai con amici, a scuola sono gentike coon tutti ma appena torno a casa ritorno la vera me. Tutta questa ansia e questo stress viene quando penso al mio futuro, cosa farò? Per questa ragione io mi sono distrutta un sacco si volte... ho bisogno di parlare con qualcuno, ho bisogno di comprensione, disostegno morale. Parlatemi, dite qualsiasi cosa, perfavore 

Mi dispiace ma adesso mi cerchi tu....

Ok è da marzo/aprile che ci siamo allontanate....ma chi è che ti ha sempre cercata?  Chi è che ti ha sempre detto "se ci sei oggi passo con il bimbo" ...chi? Sempre io perché sono sempre la solita cogliona per quieto vivere..però adesso hai esagerato. ..ok hai dei problemi fisici da risolvere in questo periodo è vabbe....ma quando ti chiedo come è andata una visita importante tu mi rispondi che nn è andata bene e sei giù ...io ti ho detto"ok domani passo " ...sono passata allora:

-non hai fatto che parlare al telefono con una tua amica per quasi tutto il tempo che sono stata li...a casa mia per educazione se ho ospiti e mi chiamano richiamo dopo quella persona...

-dopo finita la telefonata hai avuto la faccia come il culo di dire"ah che persona splendida da quando ha saputo che sOno giù per il risultato della visita mi chiama tre quattro volte al giorno. .Non esistono persone così "...

Cioè ma vaffanculo...questo che messaggio era per me? Io ti ricordo che ti ho dato anche troppo. ..ma nn per esser ricambiata..però vedi appena hai capito che Jo capito come sei fatta adesso sono io la stronza...a te queste servono perché ti nn cerchi mai...ao genovese di merda perché solo del nord potevi essere oltretutto guarda che non esistono solo le tue esigenze e poi anche io ho famiglia e figli ma il tempo quando ho voluto lo Jo trovato. ..però per andare a trovare quella al piano di sopra ti ci ho beccato ed io che ti abito a due porte dopo ti pesa ol culo. ..adesso tanto tutte quelle che ci sono faranno la mia stessa fine perché quando capiranno come sei ti.manderanno a fanculo...vai vai vatti a far reggere il bimbo da loro...vatti a far prestare la macchina da loro..vatti a fare cambiare il medico e fare la fila alla asl da loro...fatti venire a prendere all aeroporto e aspettare due ora in più  ( 20€de parcheggio) per ritardo volo dai loro mariti....vai vai anzi andate andate perché anche tuo marito col.mio solo per interesse lo cercava...vai vai e a cinque palmi dal mio culo...con tutto che mi spiace per il periodo che stai passando ma questo nn ti impedisce di mettere il dito nel telefono o nel campanello di casa mia e cercarmi...io l ultimo gesto l ho fatto la scorsa settimana. .adesso da me non ne vedrai mai più hai veramente esagerato stavolta. .. 

La solitudine

Leggendo il post di un'anonima sull'amicizia ho pensato a me.

Sono vicina ai 30 e sono completamente sola. Non ho amiche, nemmeno una, vi giuro. E nemmeno amici uomini, perchè quelli che credevo di avere erano in realtà interessati a ben altro.

Ho solo un compagno che però a causa del lavoro è spesso assente e ha pochissimo tempo da dedicarmi, un fratello con cui non ho rapporti e due genitori globetrotter sempre presi dagli affari loro.

La colpa è tutta mia, ho il classico carattere che rimane sul cazzo, ogni volta che apro bocca risulto antipatica, sono banale da morire, noiosa, scontata, scialba, anche la mia voce è odiosa, se fossi un'altra persona mi starei sulle palle.....ho fatto l'impossibile per cambiare e non riuscendoci mi sono chiusa in me stessa diventando così una donna introversa e taciturna. E mi sono adattata alla mia solitudine, che tra lavoro sport e impegni domestici apparentemente non mi pesa neanche più di tanto.

Il guaio è che le poche volte in cui ho un po'di tempo per pensare mi assale una profonda tristezza, soprattutto in questo periodo...tra poco mi sposerò e nessuno è felice per me, nessuna amica mi aiuterà a scegliere il vestito nè mi organizzerà l'addio al nubilato, alla cerimonia ci saranno praticamente solo amici del mio lui a parte qualche mio parente....ed è abbastanza triste sinceramente. 

E oltre al danno, anche la beffa....l'essere soli in questo mondo non è affatto benvisto nè socialmente accettabile, mi chiedo cosa penseranno il giorno delle nozze le persone quando vedranno che dal "lato sposa" ci saranno solo quattro vecchie zie il mio papà e la mia mamma, sicuramente penseranno che ho qualche problema e forse mi brucerò anche l'opportunità di essere non dico benvoluta ma almeno non schifata dalle amicizie del mio futuro marito.

Scusate lo sfogo. 

 

Coinquilino e friendzone

Ragazza di 23 anni.
Sono innamorata da un anno del mio coinquilino che non mostra il minimo interesse nei miei confronti!
anzi, interesse lo dimostra ma nel modo sbagliato; infatti mi contatta esclusivamente per raccontarmi delle ragazze con cui esce al momento e delle sue crisi amorose!
Cazzo, ma svegliati!!!
Se sto ad ascoltare le tue masturbazioni mentali da un intero anno pure quando ho un esame, pure quando sono impegnata, pure la notte, pure per messaggio...  fattele due domande sul mio conto,no?! 
Sono una bella ragazza, pure intelligente, e presumo di avere pure una certa affinità con te se decidi di raccontarmi le tue storie private... ma per quale cazzo di motivo non vuoi considerarmi?! 
Perchè non fai un passo verso di me? Perchè non mi fai capire cosa pensi DI ME?
Mi sono davvero rotta le palle di interpretare messaggi, parole o gesti! 
Mi sono rotta il cazzo di fare sempre il primo passo e sentirmi la cretina della situazione!
Non ne posso piu' di stare in ansia ogni settimana con il pensiero di non sapere se starà a casa nostra oppure a casa dei suoi, se lo vedrò oppure no!
Mi sono rotta il cazzo di non essere apprezzata considerando quanta pazienza ho portato nel dimostrargli il mio affetto ogni giorno!
Mi sono stancata delle attese, del silenzio, del dubbio, della fatica che richiede questa situazione del cazzo! 
Possibile che tu non mi abbia mai vista in quel modo?! Tutte le volte che siamo stati da soli a guardarci film o a berci una birra fuori e non ci hai mai pensato?!?! 
Certo che ci hai pensato, diamine.
Lo so che ci hai pensato mica sei stupido.
Io l'ho visto come mi guardi quando sono pronta per uscire. Allora cosa c'è? Cosa ti manca per esprimerti?!
Sono così STANCA di tutta questa incertezza che quasi non  mi interessa piu' niente di lui! Vorrei quasi non saperne piu' nulla! E mi fa incazzare molto essre arrivata a questo perchè so quanto sia profondo l'affetto che ho sviluppato nei suoi confronti e quanto impegno per legare con lui, e tutta la fatica che ho fatto per soppesare ogni sua parola!


Ora lui se ne va, cambia città universitaria.
Presumevo avrebbe fatto qualcosa, qualsiasi cosa, nei miei confronti. Invece nulla.
Ho dovuto chiedergli io di uscire nell'ultime settimane, io l'ho contattato quando non era a casa... e ogni volta a  parlare di 'sta stronza con cui si sta sentendo da un mese (e ieri l'ha pure lasciata).
Fra 10 giorni non saremo piu coinquilini, nè degli pseudo-amici, e lui non ha fatto nè detto nulla!
Nemmeno un ''sono contento di averti conosciuta quest'anno'' o ''mi mancherai'' o qualsiasi altra cosa!

Non voglio arrivare a dirglielo in modo diretto che mi piace, mi sentirei senza dignità visto che mi sta portando a ricorrerlo. 
Però se la situazione non si sblocca ora finirà così e non avrò mai una risposta su i suoi sentimenti nei miei confronti.

Avete qualche consiglio?

Costruire amicizie durature è un impresa...

Non ho amici nè confidenti e la cosa mi pesa un po'; col passare degli anni mi ci sto abituando sempre di più, ma ci sono ancora momenti in cui la consapevolezza di questo fatto mi fa venire una stretta al petto assurda, per esempio quando i miei parenti me lo rinfacciano come se fosse una colpa o un fallimento personale, come se non soffrissi già abbastanza di mio per questo.

Io ci provo sempre, ho provato a stringere amicizia in università e a proporre uscite, ma frequentando un indirizzo un po' particolare non mi ritrovo con molti compagni di classe (saremo meno di una quindicina, in tutta la sede ci saranno 50 ragazzi considerando quelli degli altri anni e indirizzi); il fatto è che queste persone non sono interessate a coltivare un'amicizia fuori dall'università, in classe sono cordiali ma poi finisce lì.

C'era solo una ragazza con cui mi sembrava di stare legando, ma ultimamente mi sono stancata di lei (probabilmente ho solo aperto gli occhi): dice di avere problemi economici, il che può anche essere vero (ha comunque un lavoro), il fatto è che è quel genere di persona che scrocca sempre (e che ti fa sentire usata).

Non mi ha mai offerto un caffè al bar, una volta che siamo uscite mi sono ritrovata a pagarle la benzina, mi è capitato di doverla aiutare a pagare qualcosa perchè non aveva abbastanza soldi e per dirne un'altra, si è trasferita e ho sborsato altri soldi per andare a trovarla nel paesino inculato dove ora vive facendomi anche 4 ore di treno tra andata e ritorno.

"Però è simpatica, per un'amica si può fare, è solo un momento no, quando sarà economicamente più stabile sarà diverso": questo è quello che mi sono ripetuta fino ad ora, quello che ho cercato di ignorare è che lei è carente anche dal punto di vista emotivo.

Ho avuto dei problemi ultimamente (anche di salute) e parlando con lei ho cercato di lasciarle qualche indizio sperando in un "Stai bene? Ti vedo preoccupata, dimmi tutto..." che non è mai arrivato, quindi sono diventata più esplicita: "Tizia, mi è successo questo, sto male e non so cosa fare". A questo punto speravo davvero in un consiglio o in una consolazione, non pervenuti nemmeno questa volta.

La verità è che questa persona non può darmi niente: non posso costruire momenti felici con lei se non usciamo mai, è lontana ed è sempre al verde e non posso condividere i miei momenti di sconforto perchè è troppo egocentrica per ascoltarmi; è una persona sola come me anche se per altre motivazioni, ma non riesco a convincermi che ne valga la pena. 

C'è anche questa cosa della discriminazione delle persone sole, credo che a tutti più o meno inconsciamente passi per la mente il classico pensiero "Beh, se è solo/a ci sarà un motivo, no?". 

Volete sapere il mio? In passato avevo degli amici, ma per un motivo o per l'altro si sono allontanati e le uscite si sono ridotte a una ogni due-tre mesi; ogni volta mi sembrava che per uscire con loro dovessero consultare l'agenda e vedere di trovarmi un buco, a 20 anni per me era una cosa impensabile, non ho voluto accettarlo e li ho chiusi fuori dalla mia vita. Ero arrivata davvero a un livello di frustrazione esagerato e da quel momento in poi forse sono diventata meno tollerante per quanto riguarda le mancanze altrui, visto che io cerco di dare il meglio di me. Nessuna amicizia dovrebbe farti sentire come io mi sentivo all'epoca: trascurata, sopportata, senza importanza, l'ultima scelta. 

Da come scrivo potrebbe sembrare che carico le persone di aspettative eccessive, ma nella realtà mi modero molto, non insisto se mi rendo conto di avere davanti una causa persa e non ammorbo la gente, mi vergogno di farlo, e come ho già scritto mi sto abituando a vivere relativamente sola. Tutto sommato ho me stessa e la mia famiglia, anche se il vuoto rimane. A volte poi mi annoio davvero tanto.

Voi avete dei veri amici? Da quanto tempo li conoscete? Scusate se mi sono dilungata, ma non ho nessuno con cui parlare di queste cose. 

 

AHH, QUANDO LE AMICHE SI FIDANZANO!

Eravamo noi tre, passavamo sempre del tempo assieme e ci divertivamo con così poco. C'eri tu, che eri la prima a chiedere se il pomriggio potevamo vederci, poi ti sei fidanzata, e cos'è successo? Che ti sei allontanata, ovviamente. Non credevo alla gente che diceva che quando una persona si fidanzava cominciava ad allontanare le proprie amicizie, pensavo che nessuna delle mie amiche l'avesse mai fatto, mi fidavo. Quando ci vedemmo l'altro giorno all'uscita di scuola pensavo che voi, le amiche di sempre, eravate le uniche che potevate esserci, le uniche ad accettare tutti i miei difetti perché ormai mi conoscete fino in fondo...ma la mente gioca brutti scherzi. Ogni giorno iniziavi a essere distaccata per poter stare con lui e ogni volta ci mettevo una pietra sopra, non accoegendomi del fatto che ormai volevi stare con noi solo a comodi tuoi. Domenica sera, dopo tanto tempo, organizzammo una serata assieme. Avevi detto alle otto dovevamo stare da te. Erano le nove quando avevi mandato un messaggio dicendo che saresti arrivata in ritardo. Nove e mezza e finalmente un segnale. OVVIAMENTE UNA SERATA ANNULLATA APPUNTO PERCHÉ DOVEVI STARE CON LUI CHE AVEVA DIMENTICATO LE CHIAVI DI CASA E DOVEVA ASPETTARE LA MAMMINA, MA QUESTO È GRANDE E VACCINATO NON SAPEVA ASPETTARE DA SOLO? OVVIAMENTE NO, PERCHÉ TI SEI FATTA METTERE IL CAZZO PROPRIO NELLA TUA TESTA DI MERDA. E DICEVI DI AVER CAPITO IL TUO SBAGLIO, L'AVEVI CAPITO DOPO UN'ORA E MEZZA, QUANDO NOI NON CI VEDEVAMO DA UNA VITA E A LUI LO VEDEVI QUASI TUTTI I GIORNI? TI AVEVO DETTO COME LA PENSAVO, CHE CI STAVI METTENDO ALL'ULTIMO, E TU "EH MA LO SAPETE CHE LUI NON LA PENSA COME ME" MA SIAMO SERI? LUI STA ABBANDONANDO GLI AMICI E QUINDI DEVI FARLO ANCHE TU?

Poi, essendo una furbetta cosa fai: l'altra che è sempre stata disposta a coprirti dai tuoi genitori ogni volta che ti vedevi con questo, dopo la discussione successa, con quella ci parli e con me no? Dopo che non ti ho nemmeno detto nulla di male, sono solo stata diretta! Ti avessi chiamata in tutti i modi possibili e inimmaginabili, avessi detto cose inopportune che c'entravano poco con questa situazione, allora ti avrei capita e magari ti avrei anche cercata! Ma invece no, sei stata tu a sbagliare e adesso ti tieni a quella solo perché ti serve per i tuoi incontri amorosi con il tuo grande amore, ma allora è vero che quando qualcuno si fidanza mette nel cesso i propri amici. Sono passati tre giorni e per il momento sto pensando di essere così tanto delusa da te, penso che sei un'approfittatrice e che per il momento non ti voglio né sentire e né vedere. E CHE ADESSO POTRESTI ANCHE CONSIDERARE DI AVERE UN'AMICA IN MENO. Se ti eri pentita della cosa, come avevi detto, avresti organizzato il giorno dopo e invece no, anzi, preferisci che i rapporti terminano qui, e questa situazione mi fa bene almeno capisco con chi ho avuto a che fare! E se scopro che l'altra si fa trattare da zerbino come ha fatto tutto questo tempo nemmeno con quella ci parlo più! Aspetto un tuo messaggio solo per dirti tutto quello che ho scritto qui, per dirti tutto quello che penso! Le amiche servono ANCHE a stare nel momento del bisogno, ma non solo per quello. Lui sta allontanando gli amici, li allontani anche tu? Bene, allora stai con lui e con l'altra che ti copre su tutto, che nonostante è stata trattata di merda soprattutto lei che è sempre stata disposta a tutto pur di non far scoprire la realtà ai tuoi genitori. In fondo senza di lei e i suoi genitori soprattutto, cosa faresti? Un cazzo. Mi fai schifo.