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Ho perso la testa per il ragazzo della mia amica.

Lei si chiama Eleonora,lui Antonio. Io e Eleonora ci siamo conosciute in primo superiore,quando lei in secondo ha cambiato sezione e quindi non ci siamo più sentite. Una settimana fa, Giorgia(attualmente in classe mia e amica di Eleonora) mi ha presentato il fidanzato di Eleonora. Loro sono molto strani: lei è super presa,lui quasi niente,e flirta con me dalla mattina alla sera...non ho mai visto due fidanzati che si danno un bacio appena si vedono e uno quando se ne vanno, a stampo per giunta. Io e antonio abbiamo un bellissimo rapporto,ridiamo,scherziamo,giochiamo,e lui mi ha confessato tutti i suoi problemi,cosa che non fa con la fidanzata che quando usciamo in gruppo lui manco la guarda. Mi sono accorta di provare qualcosa e tra di loro c'è crisi....due giorni fa siamo andati a correre io Antonio e un suo amico finquando l'amico corre avanti e io e antonio iniziamo a parlare...lui mi dice che si è scocciato di lei,che lei è gelosa del nostro rapporto perchè a lui fanno impazzire quelle come me, quelle che gli danno testa,mentre eleonora lo fa impazzire perchè non reagisce,è passiva, e mi dice che vuole definitivamente lasciarla. Io la sera lo conferisco subito a lei e prima di vederci tutti insieme lei mi comunica che vuole ufficialmente lasciarlo. Appena ci incontriamo con loro si crea la solita situazione:io e Antonio avanti a tutti a parlare e divertirci, e i miei amici dietro. Antonio mi dice che quella sera sarebbe stato il suo ''ultimo giorno di scuola'' nel senso di fidanzamento,e io incuriosita gli chiedo se mai andrà di nuovo a scuola e lui mi dice ''si ma non con lei''...Ed ecco che mi accompagna a bere, e ci facciamo due cicchetti insieme sempre da soli. Tutti i miei amici ogni volta che ci hanno visti hanno sempre pensato che lui fosse un mio fidanzato. Allora venerdì sera davvero sembravamo fidanzati,per come mi guardava e per come stava vicino a me. Eleonora allora lo prende per parlare, e dopo un'ora mi comunicano che sono ufficialmente felici e  tornati insieme. Io ovviamente ci resto di merda e cambio atteggiamento per il resto della serata, lui se ne accorse e mi chiese per tutta la serata se stessi arrabbiata con lui o se mi doveva dire qualcosa,io come una cogliona(anche mezza ubriaca)gli dissi di no. Ieri non siamo usciti insieme perchè loro sono andati a ballare,e la mia amica dice che sono inseparabili solo quando non ci sono io. Aiuto,non voglio vivere questa situazione e mi sento terribilmente in colpa--CHE QUALCUNO MI AIUTI!

Ho conosciuto il cugino dimio marito 2

Sembra il titolo di un film ahaah, comunque ieri ho scritto la prima parte di quello che e successo, e oggi presi molto coraggio e parlai con mio marito, con calma e lui ora vuole picchiare suo cugino,  lo so che suo cugino non e stato carino con noi, ma mi sembra esagerato che lo voglia picchiare, cosi gli dissi solo che lui non doveva venire a vivere da noi e risolvevamo il problema, voglio solo che gli dica che non deve venire qui e basta, non voglio che mio marito gl ivadi a dire perche ci ha provato con me, poi non ho paura che questo mi venga in casa a chidere spiegazioni non mi fido di suo cugino. Quindi spero che mio marito mi ascolti, anche se lo fa di rado u.u

Ho conosciuto il cugino dimio marito

Oggi e venuto a trovarci il cugino di mio marito, era venuto negli ultimi mesi a trovarci almeno una decina di volte e forse si trasferisce in casa nostra, solo il tempo necessario per avere il codice fiscale e trovare lavoro,queste cose sono  molto veloci qui in olanda.

Ma il problema, che lui ogni volta che viene mi va delle avance sfrontate, pensate che una volta mi aveva quasi cercato di baciare, sto stronzo.

Come diamine osa quello a provarci con me?

Sono la moglie di suo cugino, diamine, Ho anche avuto due figli con lui.

Voglio dirlo a mio marito, ma come faccio senza che succeda un casino? Lui ci tiene veramente a suo cugino! Perche la vita e cosi bastarda con me?

sono cambiata..

che tristezza...sono cambiata senza nemmeno rendermene conto. 

quando ero piccina ero la classica ragazzina irrimediabilmente INGENUA, BUONA, GENTILE CON TUTTI.

odiavo le bugie, non dicevo parolaccia, non parlavo male di nessuno con nessuno (quando qualcuno parlava male di qualcun altro con me ci rimanevo malissimo) e credevo a tutto e a tutti(davvero ero la tipa della serie "guarda, l'asino vola" e (quasi quasi) guardavo davvero".

questo carattere di ragazzina troppo buona me lo sono portato dietro per anni! (diciamo dai 7 ai 18)poi qualcosa è cambiato...

in questi quasi 10 anni di vita sono stata: tradita (ovviamente va preso con le pinze ma mi riferisco a cose della serie che mi confidavo con qualcuno e poi questo qualcuno sputtanava i miei segreti in giro), umiliata(pubblicamente più volte mi è stato detto "non vali niente, non capisci niente, sei stupida" (quando poi non lo ero, ribadisco ero solamente INGENUA(AVEVO "IL DIFETTO" DI PARLARE SENZA PENSARE, ERO LA TRASPARENZA FATTA A PERSONA SE UNA COSA MI PIACEVA O NO, IO LA DICEVO. SE MI CHIEDEVANO QUALCOSA IO RISPONDEVO CON QUELLO CHE MI VENIVA IN MENTE NON CONTAVO FINO A 10 E POI MI CALCOLAVO LA RISPOSTA). poi dai ..tantissime altre cose che non sto qui a dire altrimenti non finisco più..

il punto è che per motivi universitari sono andata a vivere da sola a soli 18 anni...

questa cosa mi ha cambiata..TANTISSIMO...da pura, buona, dolce , gentile , umile, socievole, estroversa

sono diventata dura, schietta, un pò acida, gelosa e non riesco a capire come sia successo...

cioè "dal nulla" proprio. credo che sia ovviamente relativa alle piccole ma grandi(dato che mi hanno segnato)cose che ho vissuto da piccolina in cui gli altri si divertivano a calpestarmi facendomi sentire sempre una nullità..ci ho sofferto tanto...

la vita , molto ironica a volte, ha fatto sì che le stesse persone che mi trattavano male, oggi mi stimano e sono "ai miei piedi"(mi riferisco ad alcune amiche in particolare) ..il punto non è questo..il punto è che IO VOGLIO TORNARE AD ESSERE COM'ERO PRIMA. NON MI PIACE LA "ME" DI OGGI. 

VOGLIO NON DICO LA MIA INGENUITà MA QUASI...

VIVEVO ANCHE PIù SERENAMENTE..ORA INVECE SONO QUASI SEMPRE "TRISTE DENTRO". ME NE RENDO PROPRIO CONTO.

NON SONO più socievole come una volta perchè dò per scontato (inconsciamente) che chiunque incontro o conosco poi mi parla alle spalle(nonostrante magari(lo riconosco)un motivo spesso per farlo non ci sia)...

mi sono rotta perchè non mi godo la mia vita pura di un tempo ma adesso sgobbo tra studio e lavoro e mi spezzo la schiena per un futuro che non vedo nemmeno nitido mentre quelle stesse persone che mi hanno trattata male stanno facendo una vita centomila volte più bella della mia...

(chiedo scusa per eventuali errori, ho scritto questo sfogo di getto...non ho voglia di rileggere).. 

Regali

Da pochi giorni ho fatto una scoperta sconvolgente. L'anno scorso al mio compleanno mio marito mi ha regalato i pneumatici invernali per l'auto...che regalo romantico eh!...Vabbè, cose utili siamo in tempi di crisi... Ma qualche giorno dopo c'era anche il compleanno della sua collega...e anche a lei a fatto un "pensierino": solo una collana e un bracciale della Breil..spesa 160 euro..alla faccia della crisi!!! Uomini bugiardi e traditori, almeno buttate via gli scontrini quando fate certe porcate!!!!

Ti ho tradito varie volte

Ti ho tradito varie volte e tu non te ne sei mai accorto. Stiamo insieme da quasi 9 anni e fino al settimo anno era tutto perfetto. Poi tu iniziasti ad ignormarmi e io soffrivo. Non dormivo la notte a causa della tua indifferenza- Tu, freddo e indifferente, tu, mai affettuoso con me. Tu, che non sorridi  mai. Ma perche sei cosi? Poi non devi sorprenderti se vado in disco e bacio chi mi si avvicina, se non devi stupirti se a Londra mi sono fatta lo spagnolo e a Roma mi sono fatta un amico e poi a Salerno l'ex collega e in Portogallo il malvivente. Se loro si propongono e ci provano insistentemente, io cado tra le loro braccia. Mi arrendo. E sai che ti dico? che ono tutti meglio di te. Io non riesco a sentirmi in colpa, non riesco piu a dire cosa e giusto e cosa e sbagliato. dico che tutto e esperienza (scusate gli accenti, ho una tastiera straniera e non riesco ad inserirli e vado di fretta) e che ora mi sento una vera donna. non mi sento in colpa, ne vado fiera, ho imparato tante cose, sia a livello personale che relazionale e sessuale- ho sperimentato tante cose e tu non te ne sei mai accorto, accecato dalla frivolezza della tua esistenza e dai tuoi stupidissimi impegni quotidiani. al mio fianco avrei voluto un uomo che mi desse tutto, un uomo a cui affidarmi e perdermi. qualcuno che mi facesse sentire amata e capita. e invece ho avuto sempre te, che dimentichi i miei compleanni, che a natale non mi dai gli auguri e che in vacanza vuoi essere servito e riverito da me. lo sai che ho provato a lasciarti tante volte, ma tu non ne volevi sapere. hai sempre detto che io ero pazza, che dicevo solo assurdita. che devo fare per lasciarti? dirti che ti ho tradito con 4 uomini diversi in questi due anni? non potrei mai. lo saprebbe tua madre e quindi anche mia madre e quindi tutto il villaggio schifoso in cui viviamo. allora che cavolo ti devo dire? che non ti amo piu? te l'ho detto ma tu mi guardavi sempre negli occhi e mi facevi piangere e poi facevamo l'amore e io mi illudevo che tutti i nostri problemi fossero finiti. temo che quando tornero in italia succedera di nuovo. ma devo essere forte. non fa niente che devo passare l'estate a casa coi miei, senza lavoro ne soldi, senza amici con cui uscire. non fa niente che a 27 anni devo stare cosi. meglio lasciarti. e meglio per entrambi. con te mi sento morta dentro. qui bevo e fumo-cose che tu hai sempre odiato, mangio come il porco ed esco con un quasi malvivente che e pure impegnato, anche se in realta mi sono innamorata perdutamente di un barista del cavolo che non mi considera minimamente. esatto, innamorata- per la prima volta in vita mia mi sono innamorata e dovevo venire in portogallo per capirlo! sei stato il mio unico fidanzato e questa cosa non mi ha giovato affatto. non oso immaginare come sara il mio futuro. sono triste, depressa- dovro cominciare tutto da capo.

unhappiness

sono infelice, ma nessuno lo sa. mi nascondo dietro una maschera piena di sorrisi e apparente spensieratezza x mio figlio, i suoi sorrisi e i suoi abbracci mi danno la forza di continuare a farlo; mamma sei bella, mamma sei il mio angelo,come si può non sorridere a queste dolci parole!?! ma per quanto grande sia l'amore di un figlio, resta sempre quel vuoto affettivo che può dare solo un marito. sono sempre stata fedele in 12 anni di relazione, nonostante la distanza, la differenza d'età, e i suoi 5 tradimenti...non ho la certezza che siano stati tradimenti fisici, per tre diverse volte l'ho scoperto in conversazioni profonde con tre diverse mie amiche..... ho sopportato  e sto sopportando, la sua indifferenza nei miei confronti, i suoi cambi d'umore, i suoi stati d'animo e di salute,non voglio passare per la vittima della situazione, ma non credo di meritare questo.ho scelto di perdonarlo, di ricominciare, di fare terapia di coppia, di mettercela tutta a dimenticare soprattutto nei momenti intimi, ma non vedo impegno da parte sua, solo accondiscendenza.agli occhi di tutti siamo la coppia perfetta, ma quando mi guardo allo specchio vedo metà della mia vita sprecata. i momenti felici ci sono stati, ma faccio fatica a ricordarli; i pianti silenziosi, le notti insonni, le giornate in piena solitudine, è questo quello che mi resta. mi sono allontanata da tutte le amiche e non riesco più a fidarmi di nessuno, non ne parlo con nessuno. passo le mie giornate a fare la brava moglie,casalinga e madre,a soddisfare le sue richieste e i desideri più intimi,convincendomi che così facendo lui non andrà a cercare altre donne, e che forse domani quando tornerà a casa dal lavoro mi regalerà un sorriso, un bacio,un abbraccio, un complimento, sarò soddisfatto della cena, del dolce, della casa ben pulita e che a letto non si volterà senza dirmi buona notte.....utopia...

aiuto non so proprio cosa dare

Provo a postare qui questo mio sfogo nella speranza che qualcuno possa darmi qualche buon consiglio...Sono sposato da 8 anni 2 bimbi e circa 6 mesi fa mi è crollato il mondo addosso. Pemetto che per alcuni problemi riguardanti il mio lavoro , gli ultimi 5 anni sono stati un inferno , per ovvi motivi ho trascurato mia moglie, quando finalmente stavo uscendo dal tunnel mia moglie mi dice che non si sente piu innamorata di me e vuol lasciarmi, io cerco di farla ragionare e tutto sembra volgere per il meglio fino a qualche giirno fa, dove per puro caso mi accorgo che si è iscritta su in sito internet per incontri, chiedo spiegazioni prima nega poi mi dice che era interessata ad incontrare ragazze per amicizie bsex.mi ricrolla  mondo addosso ma pensando alla salvaguardia dei miei 2 figli cerco di mantenere la calma, passato qualche giorno torna ad andare in crisi r mi dice che forse non è più innamorata di me... cosa devo fare? Chiedere la separazione mettendo a rischio la salvaguardia dei miei piccoli... cosa le passa per la testa? Non la riconosco più,.Aiutooooo 

Non è che siamo tutti un po' tendenzialmente poligami?

Salve, non è che il mio sia qualcosa da confessare, non ho commesso nessuna azione "cattiva", finora.. No cazzo, non sono una zoccola, quindi niente brutte azioni.  

Sono impegnata, da un po' di tempo, diciamo un bel po'. Sono anche abbastanza giovane. Sono una persona razionale, e non mi faccio attrarre dagli specchi per allodole. Ma, c'è un ma. un grosso MA. Ad un incontro di lavoro con i colleghi del mio compagno, ho conosciuto una persona, un collega, spettacolare. L'uomo ideale. Bellissimo, con un sorriso da paura, i suoi occhi sorridono, insomma uno che mi ha ammazzata. L'ho già incontrato due volte, e per due volte mi sono morsa la lingua, mannaggia. Stare a contatto con lui mi faceva fare pensieri tremendi, voglia di strappargli la camicia, di impazzire con lui. Quando ci siam guardati, oddio, gli ormoni andavano a tremila.

Ma non esiste la più remota possibilità che io mi trasformi in una meretrice, non ho intenzione di fare nulla, in questo caso non si deve fare un cazzo di niente. Ma è così meraviglioso. Cosa fare per togliersi dalla testa un pensiero così profondo ed anche fastidioso? E soprattutto perchè ci sono cose o persone che ci attraggono così? Mi ha sfiorato involontariamente, questa persona, e c'è stato un sussulto. Come è possibile? Il mio uomo mi attrae, e di mezzo ci sono anhe dei sentimenti, e a dirla tutta sono anche molto gelosa. E allora perchè quando stiamo così bene con una persona, all'improvviso proviamo attrazione per qualcun altro?

Non è che siamo un po' tendenzialmente poligami come le scimmie? Infondo siamo un po' scimmie. Non ho intenzione di fare nulla, non sono una persona priva di raziocinio, chi si fa prendere così dall'istinto è più bestia che uomo.

Eviterò dei contatti, infondo sono già fuggita una volta da un terzo incontro, ma prima o poi accadrà di rivedersi.  Ed allora sarà la forza di volontà e domarmi, il mio buon senso, ma soprattutto i sentimenti a prevalere su una sciocca attrazione. 

Il mio è stato solo uno sfogo, niente azioni, niente pentimenti. Ma quando non ne puoi parlare alimenti solo il problema e la fissazione, quindi in un certo senso ho cercato di uccidere l'idea. Con il tempo le cose passano.

Nonostante i sogni pseudo erotici con il soggetto in questione, ed il sesso appagante con il mio compagno, è fondamentale non cercarsi le situazioni. Ma cavolo, quelle mani che hanno sfiorato la mia, mi han davvero ucciso. Vorrei non provare quest'attrazione. Mi piacerebbe dimenticare questa persona, fare finta di non averla mai vista. 

Con la buona volontà e il tempo, le cose nella mia testa si calmeranno.

Meglio fuggire.  

 

Mi ha distrutto la vita

Ciao. Mi sono sposata ed ho avuto un figlio giovanissima. Purtroppo non ero innamorata di mio marito, quindi sono stati anni un po' difficili. Poi, oltre due anni fa, avevo 38 anni, conosco lui. E mi innamoro follemente. Anche lui sposato e più grande di me di 8 anni. Stiamo insieme due anni. Due anni di enormi sacrifici. La maggior parte a mio carico, visto che non viviamo neppure nella stessa città. Lui, le solite cose. Con mia moglie non sono felice, non ho rapporti, non abbiamo dialogo e le solite cazzate che all'epoca credevo. Mille promesse e giuramenti. Io lascio mio marito e lui mi promette che farà altrettanto! Ma poi, mi dice che x il bene di suo figlio 17 enne resta a casa, non se la sente. Mi lascia e ora ha un'altra amante! Io mi sento persa e vuota. Ho bisogno di aiuto!