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Italia: periferica come non mai

L'Italia ormai è inabissata a causa di numerossimi fattori, ma quello più evidente è tale: la gente non legge, non si informa e si lascia andare.

La lettura è la migliore amica dell'uomo o donna attivo\attiva, perché invoglia sempre a sapare di più, pizzica la curiosità e fa pilucchiare vari aspetti di cui prima poco si sapeva.

Italiani in generale: siete dei poveri ebeti e non sarete mai capaci di uscire dalla situazione in cui vi trovate, perchè troppo volete materialmente ma poco volete acquisire spiritualmente. Vi lasciate governare dal ciarpame internautico e televisivo.
Meritate di patire un cilizio infernale irreprensibile. Grazie a voi mi vergogno di essere partenopeo - laddove invece dovrei esserne fiero, siccome grazie a noi partenopei, anche, l'Italia ha ricevuto il sostegno dall'America (non furono i napoletani e i provinciali come me a sostenere gli americani contro i nazisti tedeschi, infatti?)

Giammai adiaforia (serenità mentale), ma solo definitezza (ci si limita ad un solo scopo, ovvero vivere come una massa di cialtroni)

merda

Mi sento una merda, sul serio.. ho appena tradito uno dei miei migliori amici confessando un suo segreto ad un'altra mia migliore amica, perchè lei mi tartassava nel volerlo saapere e si era anche incazzata x averglielo tenuto nascosto... mi sento davvero uno schifo, so di esserlo, e adesso non so che fare... sono passata dalla parte del torto da subito, appena lo sono venuta a sapere.. o tradivo uno oo tradivo l'altro e adesso ho tradito tutti e due in pratica.. mi sento davvero una merda. Faccio schifo a mantenere i segreti, io li odio i segreti, non sono fatti x me.. non so quanto abbiate cqpito, era solo uno sfogo 

Case in disordine...mai viste?

Quella che vi descriverò non è una madre, è un mostro.

Tralascerò tutte le cose pseudo-psicologiche sul fatto che sia sempre stata una madre assente, che mi abbia privato di vedere mio padre per più di 8 anni, mi ha fatto crescere grassa come una vacca ed è stato solo merito mio se sono dimagrita, tralasciando quanto sia ignorante, madre-padrone e cattiva, vado ora a parlare di come tiene la casa.

preparatevi allo schifo perchè io,che vivo con lei da ormai 20 anni, non ne posso proprio più. 

Da quando è divorziata da mio padre vive nel porcile più totale:

Cucina: pavimento sudicio pieno di briciole, piatti sporchi e pentole da sgrassare senza nemmeno l'acqua dentro, a volte rimangono li per 3-4 giorni, poi si degna di metterli in lavastoviglie, perchè lei non lava a mano....

Scarti di cibo ovunque, raccolta differenziata zero (perciò, secondo la sua logica da inetta, la plastica, il vetro, l'organico e tutto il resto vanno insieme... e vivo nel Nord Italia eh...dove ormai chiunque ha interiorizzato la raccolta differenziata...). Macchina del caffè con il caffè avanzato dentro da giorni, cialde mai svuotate... Sacchetti appesi alle sedie come spazzatura ... Il frigorifero è la cosa che mi fa più vomitare...nel frigo è tutto messo a casaccio, pentole con dentro cibi in decomposizione, cibi scaduti o andati a male o li da secoli... Negli armadi le scatole della pasta sono tutte aperte, le tarme svolazzano libere... che schifo....i fornelli sempre sudici.... mi fa schifo vivere con lei.....

 

In sala lascia carte di crakers sul divano, dove le briciole possono spargersi e lei ci si siede giustamente sopra...a volte si fa le unghie in sala e le lascia sul tappeto...pensate che fa le pulizie solo al  sabato perchè viene il suo compagno... non spolvera mai, e pensate che lei lavora part time eh... non più di 5 ore al giorno.... il resto del tempo lo passa giocando a solitario o giocando al pc o vedendo la tele come una vera vacca grassa ignorante.....

 

In bagno non tira l'acqua, lascia i cosmetici aperti ,non lava nè lavandino nè bidet....se non a cadenza settimanale..... camera sua  è uno schifo.... vestiti a terra, piatti con cibo IN CAMERA, letto mai fatto....che schifooooo!!

rivoglio mio papà, maniaco della pulizia, per favore!!! 

Ti odio

Cazzo ma quanto ti odio! Mi fai schifo, schifo te e quelle sudice foto che tieni su quel merdoso telefono! Fanculo cazzo ! Spero che ti scoppierà in faccia quel trespolo malefico. Stianta merdoso 

Quando le zoccole fanno leva su bambini e anziani !

Sarà possibile ritrovarsi a 30 anni mantenuto dai genitori senza lavoro, dopo aver lasciato una carriera favolosa (che tutt'oggi mi avrebbe permesso di campare egregiamente) per andare ad abitare a 2 ore di macchina da casa mia , mollando tutto per seguire un sottospecie di donna avendoci fatto pure un figlio che ora ha 3 anni?

Senza parlare di questi suoceri inutili di merda che non sono mai presenti, presuntuosi e pavidi che campano come 20 enni,si sono trovati bene dopo i loro matrimoni ancora più di merda dove tutti e due avevano torto verso i loro ex consorti...

E infine per parlare di questo essere viscido, che "lavora", che per guadagnare 500 euro ne fa spendere 700 a noi per andarci e poi quando riscuote se li sputtana in cazzate inutili oppure ci paga le cene e tanto altro agli amanti, si avete capito bene, ha pure il coraggio di farmi le corna dopo che ho cresciuto un figlio praticamente da solo,dopo che in casa lei praticamente non fa niente e le è tutto dovuto, dopo che i miei genitori mi danno dei soldi tutti i mesi e li metto tutti in casa per le spese necessarie, dato che stiamo con suo nonno di 86 anni e poveraccio con la pensione ci paga bollette, etc e non ci rimane niente ne a me ne a lui....

E' veramente brutto stare qui solo perché lui ci starebbe male se me ne andassi e specialmente se gli portassi via il bimbo (è già successo ed è andato in crisi, mi è toccato tornare...) oppure andarmene e non vedere quasi mai quel figlio, che giustamente mi è affezionato da far schifo e al quale nessuno starebbe dietro a parte lui (ma come cazzo fa alla sua età?)

E' ancora più brutta questa situazione, che mi ha messo in condizione di ritrovarmi ad aspettare la morte di un buon uomo, al quale sono affezionato come se fosse mio nonno ( i miei sono tutti morti presto...),per potermi finalmente rifare una vita tornando a casa mia e riprendendo in mano tutto quello che ho lasciato (almeno il lavoro si, ma non proprio tutto il resto, purtroppo...).

 

schifo

eravamo ad una festa e mentre una nostra amica era collassata sul letto per l'alcool e si è addormentata, gli abbiamo fatto uno scherzo, gli siamo venuti in faccia, ma non è tanto quello il problema. è stato ripulire, la puzza di sperma era così forte che ho vomitato. il giorno dopo quando si è svegliata gli puzzala ancora la faccia di sperma o comunque io lo sentivo mi sono sentito male di nuovo ripensando alla notte prima. mai più scherzi così.

mi sento bruttissima

ogni ragazza che vedo e piu bella di me..pure quelle che i ragazzi considerano cesse..da loro vengo considerata carina ma a me non me ne frega niente di quello che pensano..sono io che mi sento e vedo brutta,non so cosa fare...e davvero deprimente credetemi..ho provato tutti i modi possibili per sentirmi almeno 'guardabile' ma niente..odio essere cosi severa con me stessa. mi sto facendo.del male psicologicamente ed e davvero pensante. a volte vorrei non andare a scuola e non uscire di casa,vorrei solo nascondermi e continuare a guardare il mio riflesso schifoso allo specchio. mi odio. mi faccio schifo. non ho nemmeno un po' di autostima. vorrei solo sparire.

Sono sola.

Si esatto, sono sola.

Ho 18 anni e parecchi problemi di famiglia che mi porto dietro da veramente tanti anni. In tutto questo tempo l'unica cosa che mi sono preoccupata di fare è stato cercare di circondarmi di persone che mi volessero bene, che fossero in grado di capirmi. Ogni volta che ero sul punto di condividere il mio "male" con qualcuno di loro, una per una queste persone si sono dimostrate incapaci di comprendere e per tanto il mio "segreto" non è mai stato rivelato a nessuno. Solo il mio ex ragazzo era a conoscenza di alcuni fatti siccome vivevamo praticamente assieme sempre e di lui mi fidavo molto. Ora, quel ragazzo non c'è più e io mi sento tremendamente sola. Non c'è più nessuno che mi ascolta, che mi consola nel bel mezzo della notte quando piango, che mi abbraccia quando sono triste. 

Perchè la gente deve essere così maledettamente fissata sui fardelli che ti porti addosso e giudicarti per questo? Perchè non può semplicemente accettarti per ciò che sei come persona?

Io lo so che se parlassi dei miei problemi a qualche mio amico, anche al mio amico più stretto, lui mi guarderebbe male e se ne andrebbe mentre io avrei bisogno solamente di sentirmi accettata per quella che sono, con tutti i problemi che mi porto addosso. 

Scusate se non vi dico i miei problemi, ma giudichereste anche voi, anche se sono in anonimo, oppure iniziereste a commiserarmi e basta e io, di fare pena alla gente, non ne ho proprio voglia. Scusate e buonanotte a tutti; spero che la vostra vita non faccia così schifo come la mia.

Avrei tanto bisogno di un amico, ma un amico vero. Sono sola.

Sono schifata,

completamente scioccata!

Oggi ho scoperto che dopo 13 anni di amicizia hai raccontato a tutti il mio segreto!Hai sbandierato ovunque il mio dolore nel dover affrontare il mio disagio psicologico e l'hai fatto con talmente tanta cattiveria che adesso credo che solo un miracolo potrà farti vivere serena poichè avrai i rimorsi per tutta la vita..

Adesso  davvero ti ritroverai da sola, lurida schifosa viscida serpe, perchè sarò così spietata da farti pentire di essere nata..

Bastarda! Muori nel tuo brodo di merda e di bugie

Odio il mio lavoro

Odio dover passare le mie giornate a fare un lavoro d'ufficio che in realtà un lavoro non è, precario e mal pagato.

Odio ogni minuto delle interminabili giornate a guardare non i minuti ma i secondi che mi separano dalle 18.30.

Odio sentire che quello che faccio è totalmente inutile, per lo più è stare su internet visto che da fare c'è poco o nulla.

Odio essere ridotta così male da sperare di avere anche dei semplici compiti da scimmia come scrivere elenchi in Excel perché almeno così il tempo passa un pochino più in fretta.

Odio non dormire per il terrore di perdere pure questo lavoro di merda e ritrovarmi a fare colloqui su colloqui senza arrivare a nulla.

Odio che anche uscita dal lavoro sono talmente spenta che non riesco a fare nulla, a parte essere incazzata con me stessa e con il mondo.

Odio essere così alienata e rabbiosa da non riuscire nemmeno ad affezionarmi a qualcuno, perché odio il mondo.

Odio specialmente l'università e tutte le sue promesse del cazzo.

Odio chi mi dice: "eh ma tu sei fortunata!" non sapendo quanto sto male

Odio essere talmente affranta da non poter essere contenta per le gioie altrui ma provare solo invidia

Odio non riuscire a vedere il mio futuro se da sola, in totale disgrazia

Odio chi dice che siamo artefici del nostro destino quando per me tutti gli sbattimenti fatti non sono arrivati a nulla

Odio le frasi fatte con le quali la gente affronta l'argomento di quanto faccia cagare lavorare