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Forse m'immagino tutto io

Perchè mi chiedi del mio ragazzo E di come ci siamo conosciuti, se quest'estate forse ti piacevo e tu piacevi a me? Mi mandi in confusione, io non voglio raccontare a te del mio ragazzo... 

Perchè continui a chiedermelo? Lo vuoi davvero sapere? E perchè?

Non dovevi proprio spuntare adesso che sono fidanzata, credevo che tu mi fossi diventato indifferente e invece... È stata una botta al cuore.

 

Interrompere il circolo vizioso

Mi sento solo ed ho paura di non star vivendo appieno i miei 20 anni.

Rifletto: gli amici che ho e le persone con cui mi trovo bene sono davvero poche e per un motivo o per l'altro non sono sempre disponibili ad uscire. Si aggiunge la voglia di frequentare posti nuovi e persone nuove, l'energia della mia età,il mio modo di essere con il desiderio di fare sempre qualcosa di nuovo  e ...sbam, ecco l'insoddisfazione.

Quindi ho il desiderio di accrescere la cerchia di persone che frequento, non tanto per uccidere la noia quotidiana ma per avere nuovi stimoli mentali ed una visione più ampia, per divertirmi ed essere sereno e soprattutto per sconfiggere questo senso di solitudine.

Per accrescere questa cerchia occorre frequentare posti nuovi, o meglio attività. Frequentare l'università purtroppo non basta.

Le attività come lo sport, o dei corsi , costano.

Io non ho neanche un centesimo, se mi va bene lavoro come cameriere occasionalmente, si parla di una volta ogni 3-4 mesi, e la paga non basta per iscrivermi da qualche parte. Ho provato più volte a far domanda come postino, oramai sono due anni ,senza risultati.

Allora devo tagliare le spese: ma quali sono le mie spese? Compravo un pacchetto di sigarette al mese, l'ho abolito smettendo di fumare ma quei 5 euro non fanno la differenza. I due euro di birra del sabato sera? No, quella me la voglio tenere sinceramente.

Non voglio chiedere soldi ai miei genitori, ogni tanto mi passano qualcosa ma so bene che nonostante lo farebbero, non potrebbero permettersi altre spese. 

E si ritorna al punto di partenza.

 

E' come se mi trovassi in un punto morto, senza uscita. Forse la svolta arriverà con la fine degli studi?

Ho letto molti sfoghi riguardanti quasi lo stesso tema, mi piacerebbe leggere un parere di quegli utenti.

Scusate le mie "scervellaggini" ,era una riflessione che desideravo metter su carta.

Profondi cambiamenti in me.

Oggi mi sono svegliata con due enormi sensazioni dentro di me.

1) rabbia

2) profondo senso di cambiamento senza ritorno.

 

Rabbia nei confronti della maggioranza delle persone che mi girano attorno. Non sono mai stata piena di amici nonostante io abbia un carattere pacato, a detta di molti sappia ascoltare  e risulti spesso simpatica (non me lo dico da sola ma ho avuto ovviamente riscontri). Sono sempre stata fin da piccola selettiva. Piuttosto che frequentare gente verso la quale non nutro simpatia-stima o comunque anche solo un blando legame... sto per i fatti miei. Questo ovviamente mi ha portato ad avere amici "scelti" che si contano a malapena sulle due mani. Nonostante tutto, ultimamente anche queste amiche mi stanno molto deludendo. 1 è scomparsa, totalmente, quasi irreperibile. Le altre non mi danno quello che vorrei. Non mi chiedono mai come davvero sto. Sono parecchio superficiali e me ne rendo conto ultimamente. Mai un: "dimmi... raccontami..." Le sento distanti così, come presenze e basta. Sento che di concredo mi danno ben poco. E questo mi intristisce perché mi sembra di essermi fatta il largo attorno e di non avere veramente nessuno che mi ascolta davvero, che si interessa a me nei problemi o nei sentimenti. Se c'è una parola che può definire il mio attuale stato d'animo è: delusione.

2) da un po' di tempo sono cambiata. Ma davvero. Ho cambiato spontaneamente modo di relazionarmi con le persone. Io, bilancia... sempre molto disponibile, mediatrice, con la paura di ferire... di dire una parola di troppo, di litigare. Sono diventata abbastanza menefreghista e impulsiva. Proprio totalmente del tipo: "si è comportata così nei miei confronti? bene... adesso aspetta lei". Oppure... "bene... adesso prima che io mi rifaccia sentire aspetta". Credo veramente certa gente abbia capito il mio cambiamento interiore perché dopo un attenta analisi interiore mi rendo conto per prima IO di essere diversa da qualche anno fa. Ma mai nessuno che mi abbia chiesto "ti vedo cambiata, non sei più tu, cosa ti è successo"? Tutto scorre liscio come l'acqua. Eppure io sono cambiata e tanto! Oggi sento veramente tanto la svolta. La accuso molto. Non mi sento più la solita io. Sono in mezzo ad un trasloco casa. Il mio primo trasloco. Sono in preda ad emozioni tutti i giorni per questo cambiamento. Nessuna, non un amica che, anche solo per curiosità mi abbia chiesto come mi sento... o mi abbia chiesto come procede la cosa. 

Preparati al suppostone

Se mi ignori anche domani come fai ormai da due settimane, scordati il mio aiuto per i tuoi progetti. Così ti rivolgi a chi stimi tanto e vediamo dove arrivate...

 Vai da loro, vai vacci. Così ti sfruttano e dopo ti rimandano a fanculo fino alla prossima volta... io riderò tanto, che ero l'unico a volerti bene e supportare le tue idee. Non meriti né il mio talento e nemmeno la mia amicizia. Meriti solo che io sia il prossimo a fregarti e lo farò  ^^

 E non dite "che bell'amico che sei" senza sapere le cose, grazie. ^^

il mio telefono non squilla mai...

salve a tutti, sono qui a sfogarmi in quanto il mio telefono non squilla mai, e non perchè abbia qualche priblema ma semplicemnete perchè nessuno mi cerca, niente telefonate per sapere come sto, o messaggi per raccontarmi qualche aneddoto simpatico, niente di niente.
Neanche i miei genitori mi telefonano più se vado fuori per un week end.
Penserete sia lo sfogo di una quindicenne in crisi adolescenziale e invece no, ho trent'ani, si avete letto bene e non so se sia proprio questa la cosa peggiore.
Sono fidanzata a anche se stento a crederci lui mi ama tantissimo, ma a me manca qualcosa,manca quell'amica d'infanzia con cui da piccola si litgava per un ragazzo e che ora invece è contenta per il tuo fututo matrimonio, l'amica in crisi con il ragazzo che ti chiama per sfogarsi o per avere consigli, manca qualcuno che mi contatti per sapere com'è andata la mia giornata o qualcuno che abbia voglia di raccontarmi la sua.
Mi sembra di non aver costruito niente...e poi se per qualche strano motivo qualcuno si ricorda di me e mi chiede di fargli qualche favore mi sento usata.
Non riesco a fidarmi di nessuno, e di conseguenza ad aprirmi con nessuno.
Ho tentato già la via della palestra per conoscere nuove persone ma niente, non riesco a legare con nessuno, e praticamente le ho provate tutte nella mia zona nel corso degli anni.
Cosa ho di sbagliato e come fanno tutti a capire che ho qualcosa che non và ancora prima di presentarmi???
sono stanca di non essere apprezzata e sono pure una di quelle che si è sempre conportata secondo le regole, educata, mai una parola fuori posto o un atteggiamento sbagliato.
boh

Messa al secondo posto

ho avuto una lite stupida con mio marito.. pensavo di essere al primo posto per lui, dopo quel che abbiamo dovuto superare e invece no. Gli amici prima di tutto. Mentre parlavamo di altre cose, con mia madre presente, non so come ma siamo finiti sul discorso della libertà dopo il matrimonio. Lui ogni giorno passa del tempo con i suoi amici senza che io gli dica nulla, anzi a volte sono proprio iOS dirgli di stare un po' con loro.. Non ho ancora capito come, ma durante questa chiacchierata ha iniziato ad arrabbiarsi, dicendo che io ho sempre da ridire su quando sta fuori con gli amici! E lì non ci ho visto più, scusa ma se ti dico io di stare un po' con loro, come potrei mai avere da ridire?? Io lavoro tutti i giorni.. domeniche incluse e purtroppo non guido, ma sapete cosa mi ha detto?? Di dover imparare a guidare per almeno la domenica non vuole essere disturbato quando sta con gli amici suoi!! Dopo i sacrifici che faccio per noi, per il nostro futuro!? Non vi dico mia madre come ci è rimasta di merda, ovviamente senza dire una parola! Ed io che faccio di tutto per accontentarlo, lavorando anche di domenica in modo tale che lui non debba trovarsi un secondo lavoro, mi sacrifico io. Avrei voglia di scappare via e non farmi più trovare, soprattutto dopo aver visto lo sguardo di mia madre.

Non aiuto una persona per avere dei tornaconti

Però... mi scoccia vedere che questa persona non mi caga di striscio, continuando a preferire quella gente su cui non potrà mai contare... e non solo perché sono incapaci, ma perché a loro di questa persona non interessa un cazzo.

La verità è che li invidio, sono mesi che la vorrei come amica e loro puf, ce l'hanno da subito. Poi sarà anche tutta apparenza, infatti sembra che si fidi più di me che di loro. Però ci soffro a causa di quei bastardi!! Ma perché non cambiano città, nazione e pianeat?

Compleanni

Ma che palle. Non mi riesce mai di festeggiare il mio cazzo di compleanno tra amici, perchè ce ne sono sempre altri più importanti!!!!

Che cavolo, è così dai tempi del liceo, la bella della scuola faceva gli anni il giorno prima di me e ovviamente aveva assoluto diritto di precedenza sul successivo sabato.  

Una volta sola ho ottenuto il permesso da suddetta princess di festeggiarlo insieme a lei, ed è stata una serata di merda che ha seriamente minato la mia autostima, non aggiungo altro.

A distanza di più di dieci anni, ecco che si ripete lo stesso copione: a sto giro si sono messe d'accordo addirittura IN TRE, io non sono stata interpellata e sinceramente col cazzo che vado per l'ennesima volta alla festa di un'altra senza che nessuno mi fili di striscio.

Cazzo, ho 28 anni e l'ultimo compleanno con gli amici l'ho festeggiato in TERZA MEDIA, ma ve ne rendete conto....sempre per questa storia.....eccheppalle. 

Ma che se ne vadano tutti a cagher. Ci rinuncio. Anche basta!

Alla facciaccia di tutti quanti, ho deciso che diserterò molto educatamente suddetta serata mettendo una scusa, e porterò mio marito e i miei genitori a fare una bella mangiata di pesce!!!!! 

 

 

Prima volta che scrivo qui...

OH DIO... il 2016 è stato per me un anno abbastanza "strano".sono sempre stata una persona poco socievole.. sono molto insicura e timida. Naturalmente non avendo mai avuto amici, non ho mai avuto neanche un fidanzato.. invece quest' anno è successo. un ragazzo mi ha chiesto di stare con lui e io ho detto di sì... io non sono scema, uso sempre la testa, infatti appena ho visto che non stavo bene con lui l'ho subito lasciato. mia mamma, infatti, ha detto che per essere la prima volta che mi sono fidanzata ho usato bene  la testa e non mi sono fatta sottomettere. non ho neanche sofferto perché una persona così è meglio perderla che trovarla.  non perché sia cattivo, ma perché non mi dava ciò che per me è importante. comunque sia, non ho mai avuto amici nè una vita sociale, infatti questo ragazzo, che ho conosciuto a lavoro (il mio primo lavoro) così com'é venuto così se n'è andato perché niente ci legava. infatti non avevamo neanche una compagnia, ci vedevamo ogni giorno e facevamo sempre le stesse cose. ...sinceramente non mi piaceva neache baciarlo. un pensiero che mi circola in testa da quando l'ho lasciato è questo: anche se ho avuto questa esperienza di circa due mesi, non mi sento per nulla di aver accumulato esperienza(scusate la ripetizione). ANZI!! mi sento anche peggio. ormai sono cambiata un pò durante la mia adolescenza e non più così insicura... ma il cambiamente è stato, più che altro, il fatto di saper razionalizzare le cose ed usare di più la testa. ad esempio: a 14 anni piangevo anche se prendevo un 4 a scuola. ora che ne ho 18 il 4 lo prendo come un modo per  migliorare e non arrendermi. ... io mi sento bene. nel senso che ho tutto quello che voglio, anche la mia famiglia è perfetta, ma sento che mi manca sempre qualcosa. sono sempre stata così. un esempio davvero triste, ma molto significativo è il Natale. Odio il natale. Tra tutte, questa è la festa che odio di più. Non ha significato per me, per questi motivi:1) I regali che ricevo, posso riceverli anche durante l'anno senza aspettare Natale. 2) Le persone che vedo, le vedo sempre.Non è un giorno speciale. .. più cresco, più mi rendo conto delle cose difficili. ma il punto è che... non so nemmeno io cosa vogliooooo!!!   comunque...  sono rimasta la stessa di sempre, ma ho solo imparato a pensare in modo più razionle.  Adesso c'é una cosa che mi confonde un po'... adesso c'é un ragazzo che mi va dietro. ora spiego tutto.anche se non ho amici, conosco un gruppo di ragazzi e ragazze che ho conosciuto tramite parantele. ho legato un po' con loro perché sono persone tranquille e riesco a relazionarmi un po'. ho deciso di fare capodanno con loro. la scelta peggiore. mi sono semplicemente detta: " va bene,  dato che mi sento a mio agio, potrei passarlo con loro"io ferma e gli altri che ballavano. anzi "ballavano". anche se sono simpatici, sono noiosi. eppure io mi son detta " dato che è una novità per me, dovrebbe essere divertente" invece noiosissimooo!! tanto che me ne sono andata via subito dopo mezanotte.non mi sono divertita anche perché non posso bere. non bevo perché dopo due bicchieri già vado di matto e ho paura di fare cazzate. il giorno dopo mi scrive questo ragazzo che non vedo sempre. con questo gruppo non ci sto sempre, mi capita di starci insieme solo a volte... questo ragazzo che io conosco di vista, mi ha scritto dicendo di volermi aiutare poiché  mi ha vista molto chiusa e riservata come era lui tempo fa. questo sapeva già come mi sento perché abbiamo caratteri uguali. infatti viene preso un po' in giro da tutti solo perché non é "figo". chattando ho capito che non è stupido, o almeno così mi è sembrato perché in chat non si può capire il carattere di una persona. però ho notato che è molto strano. si vede che vuole stare con qualcuno e mi ha detto detto che io non sono come le altre... sono seria, ecc.. gli piaccio pure fisicamente.. ma lasciamo perdere..... a me non piace neanche un po' né fisicamente, né caratterialmente. è molto insistente e si prende molta confidenza. mi chiama "amore" anche se non abbiamo mai parlato dal vivo. ha detto che in tutti questi anni mi ha sempre osservato (lo fa con tutti). se vi state chiedendo come abbia fatto, scusate, ma anche io non ho capito. l'ho visto pochissime volte in questi anni e già pretende di stare insieme. boh, è il classico ragazzo che preferisce chattare che approcciare con le ragazze dal vivo. a me sembra così... non so perché, ma mi da questa sensazione xD..  il problema è questo: non voglio offenderlo, ma gli voglio dire di non prendersi tanta confidenza. e poi... vuole sempre parlare di ... vabbeh avete capito.. :( ...  ha iniziato a dire che adora il mio corpo.. e altre cose un po' volgari... avete capito... no? NO? O_o"     che poi.. a capodanno non mi ha neanche fatto gli auguri... ò.ò" ... non so come dirgli di smettere... già si arrabbia quando gli dico " non dire cose volgari" .. vuole essere mio amico... ma a me non interessa essere amica sua... perché non ho voglia... non lo so perché.. sono così... non mi lego a nessuno, però ho buoni rapporti con tutti. è vero non mi fido... ma... sto bene così, in fondo. non voglio offenderlo. se vuole chattare in modo normale possiamo, ma... non lo so... non voglio che si senta offeso...non ho mai avuto problemi con le persone... io ho la mia vita, faccio tutto quello che voglio, ma non ho amici. forse sono troppo "calma"... hahaha... forse non  riesco a lasciarmi andare con le persone, ma non mi sento triste... ovvio, sento qualcosa che manca, ma... sto bene per ora. ad esempio, alcuni mi dicono "perché non vai in discoteca??" e io penso " ma perché dovrei?... lì fanno cose che non mi piacciono.." ... ah :) mi sento meglio....   

Senza Titolo

Non mi rendo conto di quanto vale veramente una persona fin che non la perdo... ci provo a tenermela stretta, anche a costo di annullarmi, ma alla fine il mondo mi riporta sempre ad essere sola... senza nessuno con cui poter parlare tranquillamente del piu e del meno, di stupidaggini, di cose serie e perche no anche di cose personali per avere qualche consiglio... tralasciando da ragazzetta le varie porte in faccia da vere amiche rivelatesi mediocri, in.questi ultimi anni mi sono legata veramente a pochissime persone a cui poter parlare liberamente a cuore aperto, cercando di stare attenta a non ricevere altre delusioni.... eppure... alla fine dei conti, succede sempre qualcosa...