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Mi detesto

Sfogo di Anonimo | Categoria: Lussuria

non riesco ad accettarmi, mi rendo conto che do la colpa ad altri e mai a me stessa.. ma in fondo so perfettamente che la colpa è mia!

mia mamma fun da piccola stava super attenta alla mia dieta, a non farmi ingrassare, diceva che avevo i geni della famiglia di mio padre.. tutti alti e obesi!! Crescendo probabilmente ha notato che effettivamente tendevo ad ingrassare facilmente quindi le merendine erano solo per mio fratello minore o mia sorella maggiore.. entrambi magri naturalmente, senza sforzarsi..

io in compenso mangiavo di nascosto e cercavo di seppellire le prove, tra i cuscini del divano o nelle tasche dei pantaloni puliti.. che avrei messo il giorno dopo per andare a scuola, così da poter buttar via le prove!

mi detestavo! Perché proprio io..

nutile dire che quando ho terminato le superiori, sono andata a vivere fuori casa per gli studi universitari e li devo dire che ho dato prova del peggio di me.. in pochi mesi ho messo su una decina di chili di troppo.. ma in fondo non ero grassa, mi dicevo.. sono alta, i vestiti ancora mi entrano..

 Il secondo anno mi sono innamorata.. e poco dopo averla conosciuta siamo andate a vivere insieme.. 6 anni intensi.. come erano intensi i miei sobbalzi tra dimagrire e ingrassare.. sono arrivata a pesare 95kg per 1,74.. poi mi mettevo a dieta anche seguita da dietologi.. arrivavo a pesare 70kg e poi di nuovo, la bilancia puntava più in alto..

ci siamo lasciate e sono tornata a controllarmi.. perdendo nuovamente peso.. la dieta precedente non funzionava più quindi muova dietologa e di nuovo a controllare periodicamente la bilancia.. 75kg questa volta...

sono riuscita a mantenerli più o meno per un’annetto.. dopo di che ovviamente i vestiti hanno ripreso a tornare stretti nonostante seguissi il regime alimentare imposto mi!

84kg il nuovo peso.. per i successivi 2 anni..

ora mi ritrovo a controllare il peso, a fare dieta, a camminare almeno un’ora e mezza al giorno, a fare degli esercizi specifici per l’addome e le cosce e certamente non posso dimenticare le braccia!!

risultato? In poco più di un mese sono tornata a pesare 94kg..

nelle ultime due settimane alterno giorni assolutamente salutari e attivi a giorni di disprezzo.. mi abbuffo e mi piango addosso! Altre volte sto talmente male che vomito.. e non vomito autoinflitto.. ma il mio corpo rigetta tutto il cibo che mi sono ingozzata!!

Ma i miei sbalzi d’umore non sono solo legati al peso.. mi sento inerme, non riesco a soddisfare i miei genitori sul lato lavorativo.. a 32 anni non so neanch’ora cosa vorrei fare da grande.. non so per cosa sono predisposta..

alle volte vorrei solo sparire, per non dover vedere il disappunto delle persone a me care!

Ciao.

Sfogo di Anonimo | Categoria: Altro

Sere fa ho visto il film Penelope. Mi ci sono rivista molto. Una ragazza nascosta per via del suo aspetto. Sensibile e piena di virtù. I suoi sguardi erano carichi di speranza.Io non sono nata con una maledizione, ho solo incontrato persone sbagliate e collaborato affinché mi facessero del male psicologico, perché non interrompevo le relazioni con loro ed arrivavo sino allo sfinimento, finché erano loro a lasciarmi.Ed ogni volta che mi lasciavano, io mangiavo di più. E piangevo.Ma è iniziato tutto con un eccessivo dimagrimento, il vedermi trasformata allo specchio da un giorno all'altro e poi riprendere col cibo senza misura. E dopo sì, è arrivato il turno degli altri. Che arrivavano, sembravano combaciare, incastrarsi, e poi le cose finivano, finivano perché erano inadatti da sempre, perché chissà, prima sembravano così ideali.E lì ingrassavo.Adesso peso 95 kg.E continuo a mangiare, le merendine durante la notte. Le metto in bocca quasi sino a scoppiare. Perché uno di loro mi manca. Perché ricordo il male che mi hanno fatto, che gli ho permesso di fare. Mangio perché non riesco a ridere. Mangio perché sono sola. Mangio perché riempio.Sono un maiale come Penelope, in un senso diverso ma pur sempre porca, ecco tutto.E la gente mi guarda come a dire: "Ma perché non dimagrisce?" perché oramai si son rassegnati a "Perché è ingrassata?" o forse non se lo sono mai chiesto. Un mio amico mi comunicò che un ragazzo gli disse tempo fa se per caso avessi avuto una gravidanza e dato in adozione il bambino. Nessuno ragazzi, nessuno mi vuole. Non sono brutta. Sono grassa. Ho gli occhi verdi, dei lunghi capelli castano caldo sino alla schiena, lisci ed alle punte mossi, le labbra carnose, il naso alla francese. La pelle chiarissima. Sono sempre stata bella. Particolare. Vesto bene, mi curo esteticamente. Ma tutti vedono solo la mia taglia. E probabilmente pensano "Ha un viso dolcissimo..." e niente più. Io vedo chi guardano, non sono più belle di me, solo più magre. Sono quasi tutte molto vistose. Forse gli fanno pensare al sesso. Estate scorsa ho avuto un appuntamento al buio con un ragazzo, probabilmente non gli sono piaciuta perché non aveva il fare seduttivo. Poi sono uscita con un ragazzo che già mi conosceva, era attratto probabilmente ma io sono stata gelida, perché lui mi parlava della ragazza anche. Era molto bello, è sexy. Non capivo perché noi soli in quella spiaggia e la sua ragazza a casa, ho rifiutato il suo abbraccio, continuano a dirgli che sarebbe stata una bella amicizia ma a distanza di poco è sparito. Dopo un altro ragazzo conosciuto in Instagram ma non sono riuscita a vederlo, inventavo scuse su scuse, mi è sembrato superficiale. Io in Instagram non pubblico foto di me del tutto rivelatorie sul mio fisico, anche se sono alta e non si nota molto. Però mi ha detto "Ti sta bene tutto" senza alcun senso, ed ho avuto paura. Descriveva la sua ex dicendo "È ingrassata tanto nell'ultimo periodo..." insomma, una serie di cose che mi hanno portato ad allontanarlo. Vorrei avere qualcuno dalla mia parte. Un buon motivo per iniziare ad affrontare questo problema. Adesso arriverà l'estate. Mi sento così diversa. Chissà cosa pensano gli altri di me. Col mio ultimo ex, pesavo 20 kg in meno e dopo avermi lasciata...ho ripreso a mangiare. E col mio penultimo, pesavo 65 kg, stavo bene e lui continuava a dirmi di dover dimagrire perché ero formosa. Chissà le risate che si fa ora. Vorrei fossimo come dei robot tutti uguali ma diversi solo dentro. Ascolto Pino Daniele, nessuno mai penserà qualcosa del genere su di me. Ah, poi c'è anche stato un altro ultimamente, mesi scorsi ecco, per anni (quindi anche da meno grassa) continuava a guardarmi da dietro il bancone della farmacia. Dopo tanto tempo ha chiesto il mio numero, così di getto. Scrivendo quasi subito: "Finalmente ho il tuo numero" e da quel momento sino a rispondergli, ho sentito di nuovo la felicità. Ero in centro da sola, passeggiavo in cerca di un regalo per mia cugina, entravo nei negozi e in uno specchio, per caso, mi sono vista sorridere, ho guardato solo il mio sorriso. Poco dopo qualche scambio di messaggi, mi scrive "Hai una bellezza mozzafiato, lo penso dalla prima volta che ti ho vista, se solo non fossi fidanzato..." e la mia risposta, un vulcano in eruzione. Occhiatine, numero, auguri, per cosa? Una freddura così. Non ricordo le parole del mio messaggio ma pure lui poi sparito, meglio così anche se, che delusione. Poi più niente. Nessuno. Neanche amiche. Tutti a dire che bella persona, che ragazza dolce, educata. Ma vaffanculo a tutti. Perché non mi state vicino? Perché non vi lasciate voler bene e provare a volermene? Non so nemmeno se voglio dimagrire, questa corazza mi protegge. Non capisco granché. Solo l'amore mi può salvare. Me stessa è incapace. 

mangio da morire

Sfogo di Anonimo | Categoria: Altro

Salve! mi serve proprio uno sfogo...sono una ventenne triste che si tira su solo grazie al cibo... è un periodo di merda vera, i miei si stanno lasciando per colpa di mia madre che improvvisamente ha scapocciato sentendosi con altre persone..da quando ha fb ha riscoperto il piacere di sentirti bella corteggiata.,evidentemente qualcuno l'ha plagiata non lo so. fattostà che è cambiata molto...ancora non mi capacito di come puo essere successo... è sempre stata una mamma modello, ma adesso ha iniziato a stancarsi di mio padre che tra l'altro è malato. io faccio l'università e tra un esame e l'altro sono sempre sommersa dalla mia ansia che però riesco a gestire.. sono sempre stata grassa ma ultimamente ai miei problemi di base si sono sommati questi, la malattia di mio padre e poi i capricci di mia madre. Avrei bisogno di una psicologa lo so... mi sfondo a non finire tutti i giorni, mangio come una pazza soprattutto dolci, salami, pasta condita con condimenti grassi... forse mi voglio distruggere inconsciamente!