Sab
23
Mar
2019
Ciao.
Sere fa ho visto il film Penelope. Mi ci sono rivista molto. Una ragazza nascosta per via del suo aspetto. Sensibile e piena di virtù. I suoi sguardi erano carichi di speranza.Io non sono nata con una maledizione, ho solo incontrato persone sbagliate e collaborato affinché mi facessero del male psicologico, perché non interrompevo le relazioni con loro ed arrivavo sino allo sfinimento, finché erano loro a lasciarmi.Ed ogni volta che mi lasciavano, io mangiavo di più. E piangevo.Ma è iniziato tutto con un eccessivo dimagrimento, il vedermi trasformata allo specchio da un giorno all'altro e poi riprendere col cibo senza misura. E dopo sì, è arrivato il turno degli altri. Che arrivavano, sembravano combaciare, incastrarsi, e poi le cose finivano, finivano perché erano inadatti da sempre, perché chissà, prima sembravano così ideali.E lì ingrassavo.Adesso peso 95 kg.E continuo a mangiare, le merendine durante la notte. Le metto in bocca quasi sino a scoppiare. Perché uno di loro mi manca. Perché ricordo il male che mi hanno fatto, che gli ho permesso di fare. Mangio perché non riesco a ridere. Mangio perché sono sola. Mangio perché riempio.Sono un maiale come Penelope, in un senso diverso ma pur sempre porca, ecco tutto.E la gente mi guarda come a dire: "Ma perché non dimagrisce?" perché oramai si son rassegnati a "Perché è ingrassata?" o forse non se lo sono mai chiesto. Un mio amico mi comunicò che un ragazzo gli disse tempo fa se per caso avessi avuto una gravidanza e dato in adozione il bambino. Nessuno ragazzi, nessuno mi vuole. Non sono brutta. Sono grassa. Ho gli occhi verdi, dei lunghi capelli castano caldo sino alla schiena, lisci ed alle punte mossi, le labbra carnose, il naso alla francese. La pelle chiarissima. Sono sempre stata bella. Particolare. Vesto bene, mi curo esteticamente. Ma tutti vedono solo la mia taglia. E probabilmente pensano "Ha un viso dolcissimo..." e niente più. Io vedo chi guardano, non sono più belle di me, solo più magre. Sono quasi tutte molto vistose. Forse gli fanno pensare al sesso. Estate scorsa ho avuto un appuntamento al buio con un ragazzo, probabilmente non gli sono piaciuta perché non aveva il fare seduttivo. Poi sono uscita con un ragazzo che già mi conosceva, era attratto probabilmente ma io sono stata gelida, perché lui mi parlava della ragazza anche. Era molto bello, è sexy. Non capivo perché noi soli in quella spiaggia e la sua ragazza a casa, ho rifiutato il suo abbraccio, continuano a dirgli che sarebbe stata una bella amicizia ma a distanza di poco è sparito. Dopo un altro ragazzo conosciuto in Instagram ma non sono riuscita a vederlo, inventavo scuse su scuse, mi è sembrato superficiale. Io in Instagram non pubblico foto di me del tutto rivelatorie sul mio fisico, anche se sono alta e non si nota molto. Però mi ha detto "Ti sta bene tutto" senza alcun senso, ed ho avuto paura. Descriveva la sua ex dicendo "È ingrassata tanto nell'ultimo periodo..." insomma, una serie di cose che mi hanno portato ad allontanarlo. Vorrei avere qualcuno dalla mia parte. Un buon motivo per iniziare ad affrontare questo problema. Adesso arriverà l'estate. Mi sento così diversa. Chissà cosa pensano gli altri di me. Col mio ultimo ex, pesavo 20 kg in meno e dopo avermi lasciata...ho ripreso a mangiare. E col mio penultimo, pesavo 65 kg, stavo bene e lui continuava a dirmi di dover dimagrire perché ero formosa. Chissà le risate che si fa ora. Vorrei fossimo come dei robot tutti uguali ma diversi solo dentro. Ascolto Pino Daniele, nessuno mai penserà qualcosa del genere su di me. Ah, poi c'è anche stato un altro ultimamente, mesi scorsi ecco, per anni (quindi anche da meno grassa) continuava a guardarmi da dietro il bancone della farmacia. Dopo tanto tempo ha chiesto il mio numero, così di getto. Scrivendo quasi subito: "Finalmente ho il tuo numero" e da quel momento sino a rispondergli, ho sentito di nuovo la felicità. Ero in centro da sola, passeggiavo in cerca di un regalo per mia cugina, entravo nei negozi e in uno specchio, per caso, mi sono vista sorridere, ho guardato solo il mio sorriso. Poco dopo qualche scambio di messaggi, mi scrive "Hai una bellezza mozzafiato, lo penso dalla prima volta che ti ho vista, se solo non fossi fidanzato..." e la mia risposta, un vulcano in eruzione. Occhiatine, numero, auguri, per cosa? Una freddura così. Non ricordo le parole del mio messaggio ma pure lui poi sparito, meglio così anche se, che delusione. Poi più niente. Nessuno. Neanche amiche. Tutti a dire che bella persona, che ragazza dolce, educata. Ma vaffanculo a tutti. Perché non mi state vicino? Perché non vi lasciate voler bene e provare a volermene? Non so nemmeno se voglio dimagrire, questa corazza mi protegge. Non capisco granché. Solo l'amore mi può salvare. Me stessa è incapace.
3 commenti
Devi dimagrire per te.. per una questione di salute, se non ti vedi bene così come sei, lascia stare ciò che pensano gli altri.
Io sono magra eppure non ho avuto nessun ragazzo, quindi non c'entra nulla l'essere magre o in carne, questa è solo una questione che riguarda la tua salute ed il tuo benessere
Anonimo alle 13:05 del 24-03-2019
ADORO QUEL FILM
le persone grasse sono vittime di un sacco di insulti e pregiudizi in questa società, ed è una cosa stupida, i corpi formosi sono bellissimi esattamente come quelli magri.
l'unica cosa su cui dovresti lavorare credo siano le tue abbuffate "nervose", perchè se mangi normalmente e sei formosa va benissimo, ma se mangi per colmare la tristezza allora ci sono dei "problemi" psicologici dietro che sarebbe meglio affrontare, perchè in quel caso non mangi per fame ma per curare la tua tristezza, quindi assumi più cibo di quanto ne avresti bisogno e questo non è proprio il massimo per la salute.
prova a cercare un'altra valvola di sfogo per la tristezza, ad esempio la muisca, disegnare ecc, e non concentrarti sui chili di troppo, che non contano nulla, ma sulla tua salute fisica ed emotiva.
e comunque le donne formose sono BELLISSIME, prova a cercare Tess Holliday su instagram, ti ispirerà :)
Heremit alle 16:59 del 24-03-2019
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Ciao Penelope... Io lo so che hai parlato di una cosa che ti fa soffrire... Però devo dirlo, il tuo sfogo è delizioso, il punto che preferisco è stato trovare la sorpresa del tuo sorriso in uno specchio, mi piace come usi le parole, mi piace il modo di raccontarti, anche il modo in cui parli del tuo disagio, la paura del biasimo negli occhi della gente, ma anche lammirazione della gente, ci sono tante piccole perle in questo scritto, quel "mangio perché non riesco a ridere" io non lho capito ma lho "sentito" dentro... Quello che ho capito subito è alla fine quando parli della corazza, quella in qualche modo labbiamo tutti credo... Lho letto quattro volte il tuo sfogo... Io non credo sia difficile volerti bene... Ma se tu apparissi agli altri come appari qui... Sarebbe ancora piu facile, chiudo con una richiesta... Scrivi ancora... Ciao!