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Vorrei essere un mostro

Sono stanco di subire sempre nella vita... Mi sono rotto le palle di non avere mai la faccia tosta di credere alle cazzate che dico come fanno tutti. Vorrei saper mentire come tutti, illudere e girare frittate... Invece basta che perda un po di allenamento e torno a subire le cagate di tutti. Voglio sentirmi libero, forte e andare incontro a qualche sogno, qualunque basta che mi faccia vivere.... Voglio picchiare chi non mi rispetta, far l'amore con una bonazza... L'avevo gia fatto anni prima, voglio rifarlo... Voglio altre 1000 possibitá, voglio sentire un pò la vita. Voglio sentirmi vivo, voglio essere un mostro... Immorale e perverso, ma libero... Non voglio creare niente per un po, solo distruggere, vivere... Prima di avere rimpianti... Voglio scegliere le mie battaglie personali, non quelle imposte dal sentire comune...

ho un fratello schifoso

Mio fratello fa schifo , non lo potuto vedere sin dalla piccola età perché non lo posso sopportare per due semplici cose:  le bugie, e non fa un cazzo ha 28 anni gioca sempre ai videogiochi , io  ne ho 22 che tra l'altro mi sto ammazzando col mio ragazzo da mesi per cercare un diamine di lavoro. I miei lo trattano da principe come se non fosse nulla . Di recente  ci siamo pure presi  a botte pesantemente perché lui ha il vizio di scassare le balle soprattutto con le provocazioni. Ha fatto il fugiastro lasciandomi segregata in casa a farmi badare a me ai miei servizi e lui ha fatto "festa" e lo fa a vizio ogni volta che i miei non ci sono cosi può comandare la situazione è farmi passare a me per la bastard a trammite le sue cazzate ovviamente i miei se lo difendevano, mai sia io che al mio 18 esimo facevo venire le mie amiche in casa mai sia tutto ciò però a lui tutto dovuto i suoi amici drogati che non rispettano neanche il fatto che sono in casa degli altri e si mettono a spiegare casa di vino e fumo. Io a questo punto visto che era una rabbia repressa dalla piccola etá me lo sarei aspettata perché la mia psiche alla fine  ha ceduto   E alla fine sapevo che  sarebbe successo perché io a lui proprio per questo non lo posso vedere perché mette merda a tutti . Mi sono dovuta difendere dopo anni e anni di prese per il culo , insulti , minacce ecc... e anche sul fatto che mi deglassava  fisicamente e caratterialmente . botta secca  in faccia e chissà se se lo ricorderà a vita che se la gente non ti cerca non devi scassare i coglioni che sia compreso tra fratelli e non . IO NON MI FACCIO METTERE I PIEDI IN TESTA NE DA UN EBETE CONE LUI ( che tra l altro anche un mio amico lo ha mandato a quel paese e per di più anche la sua ragazza) BEN TI STA CARO COGLIONE HAI TROVATO ME OGGI LA PROSSINA VOLTA SE LO  FAI A UNO SPOSTARO DI TESTA TI FA PURE FUORI 

Monstrum

Sono un mostro

L'UNICO MOSTRO.

E' sera tardi, e stranamente la mia mente è vuota... nessun pensiero, oltre che queste parole che le mie dita stanno trascrivendo su questa tastiera, vaga per la mia mente; ma avevo voglia di scrivere qualcosa, forse perchè non so come gestire questo silenzio che mi sta logorando. 

Sono una persona riflessiva al massimo dei modi, e per questo la mia mente è perennemente piena di pensieri che non mi fanno annoiare mai... anzi, al contrario, sono la causa maggiore dei miei continui mal di testa.

Voglio però parlare un po' di me, anche se non è propriamente uno sfogo... Sorvolerò sul nome e sull' età, per non creare in voi lettori giudizi che sono ormai stereotipi nella società moderna.

La caratteristica che più mi rappresenta, e che maggiormente influenza i miei rapporti con gli altri è la timidezza, con persone che non conosco, e in situazioni a me scomode; e il fatto di non voler mai sentirmi inferiore, e quindi ammenttere di stare sbagliando, con gli individui della mia stessa età, o che reputo meno maturi di me.  

Sono molto insicura di come appaio... odio quando cerco in tutti i modo di sembrare esteriormente più sicura, perchè mi dò la sensazione di tirarmela; e odio il mostrarmi insicura, perchè sinonimo di debole, cosa che però non sono. 

Sono una di quelle ragazze che se riesci a farti amica, non considerarai mai più di quella... non sono quella piccola bambina da coccolare, proteggere e "crescere"...  Ho sempre voglia  di mostarmi coraggiosa, non sono quella che se ha freddo accetterà il tuo giacchetto, perchè so cavarmela da sola... ti dirò non voglio essere trattata da bimba, ma stai sicuro che ho bisogno di molte pù attenzioni di quelle che chiedo. Odio sentirmi inferiore, e per questo non ti dirò mai che hai ragione; ma in cuor mio sono consapevole del fatto che invece ho torto, e che tanto prima o poi ti stuferai di me e dei miei innumerevoli complessi mentali.. 

Posso sembrare diversa, sono strana.. ma infondo l' unico difetto è l' INSICUREZZA; la bestia che mi logora dentro e che non mi permette di mostrarti di avere paura, o di accettare quel giacchetto, per non sentirmi più debole; e che non mi farà mai ammettere di avere torto, per non sentirmi inferiore, e mostrarti questo mostro che si cela nella mia mente.  

Succube della madre!

Sto con il miol ragazzo da tre anni, io ne ho 20 e lui 23. 

Lui vive ancora in casa con i suoi, e ha una sorella di 8 anni. La madre ha avuto questa bambina troppo tardi (a 45 anni!) e ora non riesce a starle dietro perchè è stanca! Lei non lavora, è casalinga, e a dirla tutta casa sua non è nemmeno troppo pulita, anzi.

Il passatempo preferito della madre? Mettermi i bastoni fra le ruote! Ogni volta che organizzo un'uscita con il figlio o lei ci affibbia la bambina, così le facciamo da baglie, o pretende che il figlio stia a casa a guardare la piccola. Perchè? Lei dice che ha da fare, se "da fare" può essere considerato andare al bar a fare nulla. Il problema è che lei se ne approfitta, ma quel coglione del figlio obbedisce come un cane! Ad ogni desiderio e richiesta della madre balza, pronto a eseguire ogni comando. Io dico: ci vediamo solo nel weekend perchè io ho iniziato l'università, lui lavora e sabato e domenica sono giorni praticamente 'sacri'. E puntuale come un orologio arriva il messaggio della madre "Puoi tornare a casa a guardare alice? io devo uscire." Oppure è direttamente lui che mi scrive, dicendomi che deve curare la sorella. Okay, ogni tanto ci sta, ma non sempre! Quando lui è obbligato a rimanere a casa spesso vado io da lui, guardiamo la sorella (che sta attaccata al tablet tutto il giorno) e cuciniamo noi (e sparecchiamo) la cena per tutta la famiglia. Più di una volta ho tolto le ragnatele (belle stagionate, fidatevi) dalle camere, pulito il pavimento e steso i vestiti. Cerco di aiutare, ma visto che sono sempre vista come quella cattiva che le vuole portare via il 'bimbo' ora è da un po' che nemmeno ci vado a casa sua! In pratica mi sembra di essere schiava a casa sua, mentre lei sta seduta e fuma quella cazzo di sigaretta che gliegla spegnerei non si può dire dove, io devo pulire. Oh ciccia ma è casa tua, alza il culo e pulisci come fa ogni madre al mondo! E quello stupido obbedisce e basta, nonostante io lo sproni almeno a ribellarsi un po'. Non voglio un ragazzo così succube della madre.

Chi ha paura dei mostri alzi la mano

Già che ci sono, potrei anche scrivere del mio sogno. 

O meglio, del frammento di sogno che mi è rimasto incollato addosso. Me lo trascino dietro da tutto il giorno, e sento come un vuoto al cuore.

Ultimamente dormo pochissimo, il meno possibile; mi sono gettata nello studio (per quel che serve, tanto sarò probabilmente rimandata lo stesso), e cerco di pensare anche meno di quanto dormo. 

Però questa notte ho sognato un buio senza ritorno; ho sognato una me stessa che camminava in un mondo fatto di gallerie tenebrose e librerie cariche di tomi polverosi, a malapena illuminate da luci deboli ed intermittenti che occasionalmente balenavano ai margini del mio campo visivo. 

In mano stringevo dei soldi, e sapevo che qualcuno o qualcosa voleva portarmeli via.

Prima scena: io venivo uccisa da qualcosa che non avevo modo di vedere, i soldi sparivano; volgevo lo sguardo al cielo che si era improvvisamente aperto su di me, e miriadi di stelle invadevano il mio mondo. Ma ero morta, ormai, ed era troppo tardi; mi mettevo a piangere, perché sapevo che non le avrei viste mai più. Avevo addosso una sensazione di sconfitta lancinante, che bruciava come acido. E sprofondavo, sempre più giù, schiacciata sul fondo della miseria di quell'ultimo istante. 

Seconda scena: Io procedevo nelle gallerie, e sapevo che qualcosa mi seguiva da vicino. Ad ogni passo, per ogni battito del cuore, la sensazione si faceva più vivida; e stringevo i soldi, avevo freddo, ed il mio respiro accelerava sempre più; ma all'improvviso mi fermavo. Perchè capivo che il buio davanti a me, verso il quale procedevo con i soldi in mano cercando di scappare da chi mi seguiva, era esso stesso il nascondiglio del mio inseguitore. Il terrore.

Quindi iniziavo ad indietreggiare, incespicando, non abbastanza veloce, non abbastanza.. e lo vedevo. L'ho visto sporgersi verso di me. Il volto più terribile che potesse apparirmi davanti era a meno di mezzo metro dal mio, ed avevo paura. Già sentivo i suoi artigli affondarmi nella carne, quella chiostra di denti affilati arrivarmi addosso.. E i soldi, naturalmente, sparire.

Mi sono svegliata con un brivido nel buio, alle tre di mattina; l'immagine di quel volto atroce diventava sempre più smussata man mano che riprendevo conoscenza.

Ma ciò che mi ha schiacciata è stata l'agghiacciante consapevolezza del fatto che quella cosa non era uno dei mostri di cui avevo paura da piccola. 

Quel mostro erano i miei disturbi alimentari. Ho sempre paura che mi riacchiappino, in qualche modo, che si mangino la mia anima, la mia salute, i miei soldi.

Sono inorridita.  

E prego il cielo che quel mio dannato demone rimanga chiuso in qualche recesso dimenticato della mia mente, e lì rimanga a marcire per il resto della mia vita.

odio mia madre

Non pensavo di leggere esperienze uguali alla mia! Questo mi da un sacco di forza,ma mi scaraventa in faccia una realtà che ho sempre cercato di colorare per non abbattermi di piú! Per mia madre sono una nullità,non valgo niente,non servo a niente, mi dice che sono la causa della sua infelicità.

Penso che sia profondamente ignorante, cattiva, fustrata,vuota e inutile.

La comunicazione é impossibile con una persona che non ha mai fatto un lavoro su stessa,che non é bella dentro e non ci tiene. La classica persona che prende la strada piú corta e anziché affrontare i problemi ci affonda inseme alla sua rabbia e alla sua infantilità.

 

1. Mi urla addosso di continuo..per piccolezze!mi lancia addosso qualsiasi cosa,se solo mentte mangiamo mi azzardo a dire come la penso su qualcosa!  Per lei ho idee strane e mi chiama immatura!.....diciamoci la
2.  

1.  verità..anche.se.lo fossi..un genitore normale e maturo non verrebbero a urlarmelo in faccia con disprezzo. Non esco di casa,ho tante persone che mi apprezzano ma che non posso vedere perché sto scontanto un ergastolo inflitto da una pazza isterica e nemmeno un poco intelligente! Un incubo... Io nelle mani di una stolta che mi odia e pilota  e controlla la mia vita.  

 

Frozen as Snow

Orgoglio, dove sei? Ti ho cercato ma ultimamente hai ignorato tutte le mie richieste. Ho bisogno che tu intervieni in me; ora, subito e soprattutto vorrei che quando venissi RESTASSI! Non te ne andare più. Chi sono io senza di te? Un nonnulla. Cosa sarebbe il mondo senza di te? Un ammasso di vermi striscianti, senza una minima dignità. Tu ed io. Il cuore responsabile, una dignità limpida e pura. Solo noi. 

La tristezza sarebbe più aspra da sopportare in solitudine tra le quattro mura, evitando di mostrare il volto in lacrime da una qualunque persona. Si', sarebbe un'amarissima sofferenza ma lieve in confronto ad aprire il cuore davanti a qualcuno e crollargli davanti. Non sappiamo mai se quella persona ci calpesterà o ci abbraccerà. Per cui, entra in me. Ritorna. Fammi diventare l'arma glaciale di un serial killer quando compie delitti perfetti. Fammi essere dura, cruda e tagliente senza frignare. Fammi superare i torti a testa alta. 

Voglio diventare un mostro di pietra.

ho bisogno di sapere se non sono un mostro.

spiegherò in breve il mio problema. mio padre è morto suicida 7 anni fa perché era depresso e annientato da una serie di persone e di situazioni; era una personciona forte, ma dentro troppo sensibile e per 40 anni della sua vita ha fatto altro che ingoiare ingiustizie, sempre di più finché un giorno si è ammalato e dopo 2 anni di cura, vedendo che le medicine non lo aiutavano, ha avuto il coraggio di togliersi la vita; sentendosi oramai non più utile in questo mondo e soprattutto non avendo più l'amore verso i cari, perché annientato dal dolore. io non lo rimprovero, io non lo odio per ciò che ha fatto, sono cose che non posso capire, e che probabilmente non può capire la maggior parte di voi, se fortunatamente non ci è passato. ho solo tanti rimorsi, ero adolescente, non potevo capire quello che gli stesse succedendo, mia madre ha sempre fatto di tutto per stargli vicino, ma invano. eravamo una famiglia come poche esistono, felice e bellissima. il rimorso è quello di non averlo saputo aiutare, di non averlo fermato quella mattina, di essere rimasta a casa invece che andare a scuola. adesso c'è in ballo un'altra situazione. suo fratello, ovvero mio zio, avendo un carattere non facile a detta di tutti, e soprattutto vivendo con lui sul luogo di lavoro, diciamo che ha contribuito (insieme a varie vicende che non sto a dirvi) a farlo star male e a farlo ammalare. non mi sto inventando queste cose, ma ricordo mio padre quando le faceva uscire dalla propria bocca. in piu questo mio zio non mi è mai stato vicino in questi 7 anni, mai e poi mai si è degnato di me e mi ha sempre intralciato in qualsiasi decisione importante nella mia giovane vita. ora, la questione è questa: mio zio è ricoverato da 4 giorni, ha avuto un infarto, sembra ke l abbia scampata...ma...volevo dirvi che ho sperato, in quel momento, che ancora che non si sapeva se ce la faceva...ho sperato che morisse, non è che mi è balenato soltanto..l'ho proprio sperato fino ad adesso..sono un mostro? grazie