Tag: malato

Per favore basta

Non voglio sposarti.
Eppure stiamo preparando tutti i documenti etc.
Ma non voglio.
Sei malato cronico. Nessuno capisce bene cosa hai. Una volta debellato un sintomo ne appare un altro. Non c'è una logica, nessun medico riesce a trovare una soluzione definitiva.
Non facciamo mai sesso perché sei stanco e hai dolori. L'ultima volta che l'abbiamo fatto era Aprile, il giorno che mi hai chiesto di sposarti.
Non è stato bello. È stato frettoloso, fatto male, e a metà strada hai perso l'erezione. Mi sono sentita di nuovo umiliata.
Sono cinque anni ormai che ti faccio da infermiera nella speranza che tu guarisca. Ma ora che siamo al punto di non ritorno vedo le cose come sono. Tu sarai malato per sempre.
Non avremo mai una vita sessuale vera, non avremo mai i bimbi che tanto desidero.
Ma il povero malato sei tu. Tutte le attenzioni sono su di te e io non conto nulla per nessuno.
Mia madre mi ha detto "come è magro, ma non lo fai mangiare?" Come se io fossi responsabile della tua alimentazione. Io lavoro tantissimo, faccio tanto anche in casa e cerco di mantenermi mentalmente e fisicamente sana con lo sport, l' unico mio hobby, l'unico mio sfogo.
Io ti voglio molto bene ma se sapendo quello che so ora io potessi tornare indietro con una macchina del tempo, il giorno che ti ho incontrato cambierei strada. Eviterei dall'inizio di innamorarmi e di infilarmi in questa situazione.
A volte vengo qui su questo sito. Qui mi sfogo, sono cattiva, metto la mia rabbia nero su bianco e mostro la parte più egoista e cinica di me a contrasto col mio essere crocerossina nella vita reale. La mia brutale onestà qui viene punita ma che vuoi, nulla di nuovo.
Alla fine della fiera la scema sono sempre io.
Scema perché sto con te.
Egoista perché voglio un bimbo mio.
Gelosa perché quando vedo un passeggino o una donna incinta sento dolore fisico.
Si, sono io il mostro.
Vorrei che tu sparissi nel nulla. O che finissi all'ospedale e morissi finalmente. Non riesco a lasciarti perché ti amo, ma evidentemente non ti amo abbastanza perché non voglio rinunciare a tutto per te.
Sono una donna. Voglio sesso, voglio le vacanze, voglio una famiglia con dei bambini.

Sono un mostro per questo?

ustia

ieri al blue note fedez e jax e io? sul divano di casa a prendere tachifludec

magnifico! citando in merito fedez

"mai na gioia"

sono una persona orribile?

Sto da qualche mese con uno. Abbiamo un pò di problemi dovuti al fatto che lui non parla tanto, ma piano piano sto riuscendo a tirargli le cose fuori di bocca.

Recentemente ho scoperto che sia i suoi che lui hanno dei problemi cerebrali. Lui dice che è guarito, ma ogni tanto ha attacchi di emicranea.

 Adesso io mi sento una merda ma mi sto ponendo tre problemi:

1. Sono sicura di voler portare avanti una relazione con uno che magari un giorno si riammala gravemente? 

2. e come la mettiamo con la questione figli? In questo modo rischio dei figli malati...

3. Dovró occuparmi di due anziani disabili presto? 

 

Certo può succedere anche a gente sana ma qui ho paura che me la sto andando a cercare...

Mi sento una merda.... 

Senza Titolo

Non riesco a smettere di fare sesso!!! ho 35 anni sono sposato con un bimbo; purtroppo mia moglie non riesce a soddisfare Il mio appetito nonostante ce la metta tutta, abbiamo due ritmi completamente diversi... da qualche mese ho conosciuto una donna leggermente più grande che ha il mio stesso appetito e ci incontriamo spesso (2/3 volte la settimana) per fare sesso,puro e semplice sesso. È fantastico!!! nessun legame sentimentale né cene o altre occasioni di incontro. È la prima volta da quando sto con mia moglie(15anni) che la tradisco,ma non ce la faccio più sono arrivato a masturbarmi da solo anche due tre volte al dì, ero nervoso ed intrattabile mentre ora son molto piu tranquillo... Anch se le giornate risultano piu piene, tipo la giornata di ieri: mattina 2 volte con "l altra", pomeriggio 2 volte con mia moglie...e la sera avevo ancora voglia... e dopo che tutti sono andati a letto mi sono masturbato. Sono malato? dovrei forse rivolgermi a qualche specialista?p.s.:non cambierei mia moglie per nessun'altra....mi ha dato un figlio stupendo...mi completa e mi appaga in tutto (tranne che nel sesso ma forse la colpa è più mia)....

posso farvi 1 domanda??

io penso al sesso quasi sempre.se fosse x me starei sempre a farlo.eppure ho 40 anni e tre figli.sono etero e nn ho mai tradito mia moglie.

pero onestamente nella mia testa proprio me le farei tutte....sempre....ovunque...

sto sempre addosso a mia moglie tanto che lei si stufa e mi dice che sono un maniaco..

sono malato??ah non sono un frequentatore di siti porno anche se mi e capitato di vederli..

vorrei chiedere se sono l'unico ad avere sempre voglia o e una cosa generale..vorrei avere anche pareri femminili..tanto qua e tutto anonimo e nn lo sapremo mai chi siamo...

grazie,un amico...

 

disinnamorarmi 2

eccomi ancora qui, appena di ritorno dal lavoro.

mentre ero in auto non ho resistito alla stupida tentazione di passare davanti al bar dove prende l'aperitivo, fortuna che non c'era, sono stata stupida e debole, sto cominciando a pensare che il problema sia io, che non mi innmorerò mai di un uomo per così dire "normale" ma solo di balordi che vogliono solo divertirsi, ho paura di avere la sindrome della crocerossina, che vuole salvare e far capitolare le persone.

mi sento molto sola, anche perchè non ho detto a nessuno della psicologa, ho un nuovo appuntmaneto martedì, prossimo, gli dir questa cosa, della crocerossina e dello scelgiere l'uomo sbagliato.

sapete una cosa, in fondo spero che mi chiami almeno saprei che un po mi pensa, per poi nona vrei coraggio di rispondere, perchè se rispondessi, non potrei dirgli di no,sono patetica lo so, e masochista, l'amore è orribile!

disinnamorarmi!

ho trovato questo sito,così posso scrivere ciò che mi passa in mente.

io ho 27 anni, sono una ragazza normale, vivo da sola, ho la mia indipendenza economica, più o meno.

da 4 mesi senza dirlo a nessuno vado da uno psicologo, una volta a settimana, è lui che mi ha consigliato di scrivere, scrivere ciò che penso ciò che provo, ma ho paura a farlo su un foglio o su un diario, ho paura che qualcuno lo trovi e poi sappia quello che sto vivendo da due anni.

da due anni ho una relazione con un ragazzo di un anno più grande, conosciuto tramite amicizie comuni, bello affascinante, mi ha subito colpita, peccato che lui non è tipo da impegnarsi, eppure nonostante sapessi questo mi sono imbarcata in questa relazione sessuale, sperando che un giorno, lui si sarebbe innamorato, che l'avrei fatto capitolare, che sarei stata la ragazza speciale per cui, anche il maschio sciupafemmine, cambia per amore.

sciocca anzi cretina, era già innamorata persa quando ho capito che per lui ero solo "un buco" da scopare, mi spiace per i termini, ma devo essere schietta, gurdare in faccia al realtà, per lui ho fatto di tutto, anche quello che non avrei pensato mai di fare, in cambio ho ricevuto solo, sorrisi amari, risate difornte le mie richieste, in due anni mi ha portato fuori a cena solo una volta, in due anni oltre a me se la faceva anche con altre, ne ha avute almeno 4 di ragazze ufficiali io ero quella con cui potea scopare, che faceva tutto, quindi mio malgrado mi sono ritrovata a fare da amante, alcuni lo sono pure venuti a sapere, alcuni mi hanno etichettato, altri mi sno rimasti vicino, hanno capito quanto fossi divnetata fragile, quando l'amore possa renderti forte ma allo stesso tempo debole.

mi ha usata, umiliata, in ogni modo, poi diventava dolce e io ci credevo, credevo che staa cambiando , ma era solo per non perdere la sua concubina,una volta mi chiamò alle 4 notte,per farsi venire a prendere, ad un locale, perchè era ubricao, era con una ltr aragazza ubriaca pure lei, è stato li che qualcosa è scattato in me.

mi sono gurdata e ho visto com'ero diventata, come sarei potuta diventare se non fossi mai caduta nella trappola di un uomo che ama solo se stesso.

i girono dopo ho cercato uno psicologo, e ora sono 4 mesi che vado regolarmente una volta a settimana, per me è doloroso, andare in terapia per mparare a disinnamorasi di qualcuno, e imparare a amare se stessi, io ho una dipendenza psicologica vera e propria, dovrò lavorare molto su me stessa,  adesso in questa prima fase, ritrovarmi riacquisire, la stima che avevo di me, ricominciare a vivere e magariun giorno vivere un amore più sano, non a senso unico come questo.

da 3 mesi evito le sue chiamate, ed evito i posti che lui frequenta, per un po ho avuto il timore che venisse sul posto di lavoro, ma non è mai accaduto, melgio ci dimostra che tiene per nulla a me.

questo sarà il mio anonimo diario virtuale.

vi prego di non giudicarmi duramente, grazie