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sorelle da abbattere , situazioni aberranti

scrivo su questo sito perche sento che per quanto siano tutti dalla mia parte non possono capre la frustrazine e la rabbia che sento dentro.

ho una sorella piu grande di dieci anni . la ragazza ha dei seri problemi di opportunismo, cattiveria ed egoismo, sono quasi sicura che l'egocentrismo anche, non scherza.

non scrivo specifiche, ma posso assicurare che i problemi che ho non riguardano cazzate del tipo ragazzini , scarpee vestiti "in prestito" , bagno di casa sporco, e insomma litigi soliti che si hanno tra sorelle in una giovane età.

la poverina soffre perche alla mia età ha avuto molti problemi sociali , ha avuto problemi con gli uomini, si è trovata in brutte situazioni una dopo l'altra, ma sempre perche ci si è messa lei. oggi come conseguenza delle sue scelte folli, moltemplici, si ritrova senza un lavoro, con una famigla ed è costabtemente suppotata dai miei genitori che non ne possono piu. sono stanchi di lavorare e di proveddere per questa ragazza che dalla mattina alla sera fa solo la ricotta, e si lamenta pure. 

si comporta come i suoi problemi e la sua routine quotidiana fosse piu complicata di quella altrui , e di conseguenza fa come se tutto le sia dovuto, perche lei ha una vita complicata.

posso assicurare che la sua vita fa parte della media di tutte le mamme sposate che non si devono preoccupare di andare a orendere la metro la mattina per lavorare.

 aimè purtoppo mi ritrovo a stretto contatto con questa persona in questo momento, che non ha rispetto per me, per la mia vita sociale , per la mia cultura(sto per laurearmi ed è complicato concilire la sua vita con la mia) , per i mie iorari e spazi.

faccio una vita di cacca,studio molto, dormo poco  , mangio male, sono sempre stressata e ansiosa , tutt oa casa sua(tranne lo studio chiaramnete). mi mette in condizioni difficli, unetiche tutti i giorni, sempre. urla tutti i giorni . e tutto quello che fa è per puro beneficio personale . lei ride poco , solo quando dice qualche cattiveria su di un familiare ride, e ti guarda aspettandosi partecipazione nella risata, pura cattiveria a mio parere. perche poi non esita a contare e pesare quotidianamente sulle persone che deride, non si fa problemi, è una sfruttatrice,

nonostante lei abbia avuto piu opportunita di me nella vita, le ha bruciate tutte, ed oggi pretende di essere sorretta da chi si è fatto il culo e se lo fa ancora. (perche dieci anni fa la situazione economica in famiglia era diversa e qundi lei aveva access oa cose a cui io oggi non poss oaccedere) -io quelle poche opportunita che ho cerco di usarle tutte a mio vantaggio. ma lei mi ostacola mi crea problemi nel raggiungere i miei obiettivi personali ogni giorno , perche la sua vita da ricottara è piu importante .

non so come descriverla se non come un parassita ed una sanguisuga.

non le auguro niente ma sono molto stanca di combattere, sono forte ma ora basta. ha ferito profondamente i miei genitori, è una persona decadente e deludente sotto tutti i punti di vista. ciò che non ti potresti mai aspettae da un figlio, l'impossible , l'ultimo tradimento, lei lo ha fatto..ha fatto di tutto . ma la sua attitudine fa trasparire un senso di onnipotenza che mi fa cadere le braccia.

spero che se ce un dio, veda quello che accade. ma io comunque sono dell'idea che il karma conti molto, e la vita è relativamente corta..ma relativamnete lunga, lei si è rivelata per quello che è, ma un bel giorno avrà bisongo di ulteriore supporto, piu aiuti, piu richieste, più favori caduti dalle nuvole, più pretese e necessità. NESSUNO LE TENDERà LA MANO, RESTERà SOLA. e questo meirit se hai occasioni che molte perosne non hanno, le sprechi, fai scelte sbagliate, sfrutti la tua famiglia e sei tagliente come una lama.

stra meritata solitudine, il mio intutito mi dice che ci siamo wuasi al momento in cui non verrà neanche invitata a natale . che liberazione, bugiarda fino al midollo.

sapete quando si dice "si venderebbe la made"? vi assicuro che perosne cosi esistono, io ci sono cresciuta e ne sono disgustata, vi auguro di non incontrare mai persone del genere, perche perdereste speranza nella razza umana . 

 

buona giornata a tutti... fatemi sapere cosa pensate, se avete idee opinioni o critiche. costruttive

un bacio :) 

Maledetta me

Non penso che al mondo possa esistere un essere umano capace quanto me di non amarsi.

Da circa un mese o poco piu' ho concluso una lunga relazione durata sei anni, a causa di possibili ma mai certi tradimenti, a causa di comportamenti dunque reiterati nel tempo che vanno poi a costruire un'immagine del proprio partner decisamente poco affidabile.

Ebbene, ho 27 anni, sono una ragazza, che un tempo aveva piu' amici che giorni a settimana da distribuire tra loro,  che andava all'università ..... che poi ha lavorato .... ed adesso, non solo mi ritrovo senza uno straccio di niente da fare, bensì mi trovo anche ad affrontare la solitudine in cui sto sprofondando.

una solitudine che non mi abbatte, esco tutte le sere da sola, sto in giro o a piedi o in auto, non mi interessa di un cavolo, vado al pub da sola, mi faccio la pizza d asporto da sola, vado in spiaggia di sera, come se fossi sempre in compagnia di qualcuno perchè a restare a casa sto peggio e finirei davvero per piangere ,vomitare e fumarmi anche l'anima.

detto ciò,,, ho fatto un gravissimo errore.

per intrattenermi dopo i tristi fatti saputi riguardanti il mio ex e il suo modo di approcciarsi alle donne (le altre eh), ho contattato un uomo con cui gia' intrattenevo rapporti anni addietro .... lo conobbi quando avevo 19 anni, lui allora 30, siamo stati insieme un annetto ma non di piu.... tra figli ed ex moglie per me era troppo complicato,e per lui pure visto che da una catena sarebbe passato ad un'altra. 

tornando ad oggigiorno, l ho ricontattato, e in questo mese da single ci siamo visti un cinque o sei volte per scopare, ed è proprio questo quello a cui puntavo, sesso libero senza pretese, sesso crudo e crudele senza speranze......... ma tra me e lui c'è stato sempre qualcosa che va oltre ....... fin qui andrebbe anche bene, se non altro che chiaramente mi dice di vedere anche altre donne oltre me ....... e così, io nn sono disposta a dividere la mia sessualità con qualcun'altra, o almeno finchè non abbia la sfortuna di venirne a conoscenza. insomma il trombamico.... dev'essere solo mio ...... e visto che ho scoperto questo lato di me che non conoscevo, a quasi trent'anni mi brucia il sedere che qualcuno possa godere di ciò che tocco io e mordo io.

e di questo passo dove si va?

relazioni serie in questo momento non ne voglio, amici per cambiare aria neanche ne ho perchè sono stata sempre una persona molto schietta che dice chiaramente quello che pensa senza filtri, e che quindi spesso per scomodità viene lasciata in disparte.... o forse sono semplicemente antipatica, o non suscito interesse in nessuno.

sto impazzendo, perchè ogni giorno di solitudine affonda il precedente, e il mio ego è anche troppo forte per scendere a umani compromessi relazionali.  

Super-Ego

Mi chiedi di uscire, dopo silenzi e mezze risposte durate più del necessario. Dopo che, con una certa ostinazione, hai volutamente ignorato qualsivoglia notizia allegra circa la mia vita, i miei successi o viaggi per il mondo. Ma glissare è sempre stato il tuo mestiere, riproporti come se nulla fosse. Guardarmi con la faccia stupita di chi non sa che giorno sia, mentendo sapendo di mentire quando, con incredibile maestria hollywoodiana, insceni un atteggiamento ai limiti del premuroso, come se nulla mai fosse accaduto. Questa si, è la tua arte migliore.
Ed io, come sempre, non so dirti di no, cara amica mia. Non so dirti di no nemmeno quando so perfettamente che dovrei farlo, perchè mi adori ogni volta che perdo e mi odi ogni volta che vinco. Mi doni la tua amicizia migliore solo quando cado, quando qualcosa di storto inceppa le mie giornate...E mi eviti quando raggiungo un traguardo importante, al punto che sembra non importarti o infastidirti, al punto che smetti di parlarmi e cominci ad ignorare ogni mia piccola gioia, se c'è. 
Non tolleri che io sia felice, non tolleri che io conquisti un gradino perchè tu, gli altri, li vuoi vedere posizionati in basso, così da poterli guardare soddisfatta dall'alto. 
E quando ci siamo sedute su quel tavolino, non ho potuto fingere di non notare il tuo atteggiamento ai confini della realtà. 
Io non sono mai stata una persona sicura di se stessa, mai. Non ho mai pensato di essere speciale, di contare qualcosa, di fare la differenza tra la gente...Ma quando esci con una persona che sventola i capelli, che cammina davanti a te ( e mai di fianco),per eseguire in prima linea una sfilata tra la folla, assicurandosi che tu le resti dietro...Capisci che qualcosa non va. E che forse, a volte, il problema non sei tu. Siedi sempre, strategicamente, dove sei sicura che nessuno sguardo possa sfuggirti, lasciando a me il posto rivolto verso il muro. E quando parli, ti guardi intorno, per captare se e chi ti sta osservando, al punto che a tratti ho avuto il sospetto che fingessi di ascoltarmi. Una posizione impostata, come in un'innaturale e perenne posa. E' li che ho cominciato a percepire un'esuberante espansione del tuo super-ego, che ha raggiunto vette inesplorate prima d'ora, oltre i confini dell'universo conosciuto. Una convinzione di te stessa tale, da grattare l'esosfera. Mi sono sentita in compagnia di una che era solo il riflesso della mia migliore amica. Una persona piena di sè, che ha cercato costantemente di rimarcare alla sua interlocutrice (cioè io) la sua superiorità estetica, con strane affermazioni tra le righe e citazioni qua e là di chi e di quanti ti dicono  "che tu sei l'emblema della bellezza". Ma il momento più alto della serata lo si è raggiunto quando, parlando, ti sei lasciata sfuggire un'affermazione per la quale, ad un certo punto, ho avuto il dubbio di sognare. E cioè nel momento in cui, con estrema nonchalance, ti sei equiparata a Belen Rodriguez. Le mie orecchie non hanno mai sanguinato tanto come in quel momento... Mi sono sentita come se sfruttasse la mia insicurezza per immergersi nell'auto-gloria. Come se io fossi per lei il metro di paragone necessario per rinnovare a se stessa quanto fosse "meglio di me". Io non so quanto sono brutta o quanto sono bella, non sono mai stata in grado di dare un giudizio al mio aspetto...Ma sono sempre stata insicura, quel tipo di persona che parla poco e si sente a disagio tra la gente. Mi chiedo, allora, perchè cerchi in me un confronto? Una competizione? Ho il sospetto che il suo misurarsi con me sia, fondamentalmente, dovuto al fatto che vince in partenza...Il che vorrebbe dire che io sono davvero meno di lei. Perchè è più comodo misurarsi con chi è già "fuori gara" piuttosto che con qualcuno che, forse, potrebbe essere meglio di te. Mi sento il suo pungiball e quello che più mi fa star male è il suo continuo atteggiamento competitivo sul piano estetico che mi mette angoscia...Perchè devi sempre rimarcare, ad una persona che sai che non si sente bella, quanto tu sei meglio di lei? Lo trovo un atteggiamento cattivo. A volte ripeto a me stessa che devo chiudere i rapporti con lei, ma io non so dire di no a qualcuno che sta male o ha bisgno di me...Nemmeno se quel qualcuno mi ha ferita. Sono fatta così, non riesco ad essere vendicativa o cinica, e non so più come uscire da questo rapporto.

Amica che si crede la principessa sul...

Ma è normale uscire con una che, non appena arrivi al locale, sembra fare le corse per sedersi sulla seggiolina più invista lasciando a me (naturalmente) quella con la faccia rivolta verso il muro? 
Una che passa3/4 della serata con quella che dovrebbe essere la sua migliore amica a fare l'elenco di ogni minimo, anche insignificante apprezzamento ricevuto nell'arco di tempo trascorso dall'ultima volta che ci siamo viste. Perchè ovviamente mi deve aggiornare in modo dettagliato su chi la guarda, chi le dice quanto è bella, chi le scrive, amici o conoscenti ma anche perfetti sconosciuti... E' un monologo infinito, come se nel recitare quella lista di ammiratori dovesse sottolineare a me (e forse ricordare a se stessa) che lei bella. Ma non bella e basta, no no...In modo velato, dietro a quei racconti che si susseguono a catena, sembra volesse dire "io sono la PIU' BELLA, e tutti lo riconoscono". Un continuo auto elogio, tra l'altro molto velato e indiretto perchè, attenzione, non dice mai esplicitamente "sono bella", ma se per 3 ore non fai che parlare di quanti te lo dicono...La differenza è poca. Ma il punto è: perchè? Cosa me ne dovrebbe importare a me? Che cosa voi che ti faccia l'applauso e ti regali il mongolino d'oro? A sentirla parlare, dopo un pò, tene convinci pure tu che lei sia la migliore in tutto. Mi hai rotto il ca*** !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

INSOPPORTABILI COLLEGHE "ANZIANE"

Non ti sopporto piùuuuuuuuuuuuu!!! Non sopporto piu nessuno qua dentrooooooo!!!! Avete l'ego grande come una casa e vi lamentate costantemente..SOPRATTUTTO dei mezzi lavorativi che non sono adatti...ora un po è vero ma voi CI MARCIATE DA MORIRE!!! perché a me non succede?? Semplice perché io le cose le so fare!!! Ed è intuile che vi offendiate dicendo che non siete bugiarde se vi dico che a me non succede..non sto mettendo in dubbio il fatto che non ci riusciate ma il fatto che non ne siete in grado!! È inutile che vi lamentate che una stampante non funziona tutti i santi giorni se non la settate bene... Poi se vengo da voi a dirvi come fare, dite: ah no no, io l'ho sempre fatto in quest'altro modo!! Perfavore stai ferma. VA BENE!! MA ALMENO BASTA DI LAMENTARVI!!! STATE ZITTEEEEEEEEE

Guarda chi ritorna :D

Ecco, sei tornata! Come avevo preventivato.

Il mio piano, completato nel più totale anonimato e con una cura maniacale, ti ha portato, dopo mesi, ancora da me (e manco ti sei accorta di aver adempiuto al mio volere, imbecille).

Appena prima che tu mi lasciassi, ti hanno beccata a fare un pompino ad un ragazzo che purtroppo non ero io. Sono stato tempestivamente informato! Inspiegabilmente non ti ho lasciato. Si dice che l'amore vinca su tutto: con me ha vinto pure sul tuo comportamento, quindi ho deciso di perdonarti e passare oltre.

Non fanno in tempo a passare 3 giorni che "mi devi parlare"! Ovviamente ho mangiato la foglia e sono venuto da te -come si dice- già "imparato". E mi lasci senza alcuna spiegazione che una persona mediamente intelligente possa comprendere. 

Ma ora sei qua. Da me, che ormai ho una nuova compagna; ma a te non l'ho mica detto.

Questo perché voglio dirti un "no" grosso come una casa e non voglio che tu pensi che lo faccia per fedeltà verso la mia attuale ragazza. No! Io lo farò perché è quello che ti meriti. 

E sì, è così. Ho messo il mio acume a servizio del rancore che provo verso la tua persona. Tu sei qui perché l'ho voluto io!

Averti manipolata è una grossa soddisfazione per il mio ego.

Saluti