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Brutta esperienza

Sono stata con un uomo che mi ha veramente delusa durante il nostro incontro. Non ci ha saputo fare per niente, come se non l'avesse mai vista e avesse preso spunto da qualche filmetto che probabilmente guarda spesso. Tralasciando l'igiene che poteva essere migliore ciò che mi ha più infastidita é come mi ha toccata all'inizio. Forse pensavi di infilare le dita in un buco di gomma. L'ho lasciato finire, tanto ci ha messo poco e poi mai più. Lui continua a mandarmi messaggi e a chiedermi di incontrarlo nuovamente ma non ci penso proprio. Sono rimasta disgustata.

Chi è mio marito??

Circa 8 anni fa ho conosciuto quello che oggi è mio marito, mi sembrava "magia", e da quel giorno viviamo insieme. Da quel giorno gli ho convertito in un dio per me, l'ho ammirato, qualsiasi cosa che volevo fare chiedevo sempre la sua opinione, io ero diventata lui....

Gli ho aperto tutto il mio cuore, sa tutto di me, la mia vita, le mie paure, i miei sentimenti, le mie sensazioni...tutto!

Per lui ho lasciato il mio paese, la mia grande città, la mia famiglia, i miei amici, le mie abitudini, la mia carriera professionale, la mia vita... Sono venuta all'estero, ad un paesetto piccolo dove la gente è tanto diversa da me, dove la vita è tanto diversa dalla mia... Sono passati circa 8 anni ed ancora non mi sento "a casa"... 

Qua mi sento una estranea, incompresa, qua non sono riuscita a trovare un lavoro accettabile, ho buttato la mia carriera, la mia laurea, il mio master... e sono stanca di sentire la gente che mi dice che sono una mantenuta...

Sempre ho detto che non sarei mai diventata una casalinga e che non avrei mai vissuto troppo vicino alla famiglia, non per altro ma per bisogno di sentirmi indipendente. Qua ho dovuto vivere circa 4 anni con i suoceri, chiusa a casa loro aspettando l' arrivo della sera, l' arrivo di mio marito. E adesso vivo accanto a tutta la sua famiglia. Questa casa sembra sia loro e non mia, tutti entrano e la gestiscono come vogliono, e infatti non è mia, solo di mio marito, anche se tanto io come i miei genitori abbiamo messo (e ancora mettiamo) tanti soldi dentro..

Sono una persona molto sensibile, affettuosa, adoro fare delle belle sorprese, fare sorridere la gente....

Ero una ragazza carina, gentile, solare, amavo ballare, uscire, ridere, vivere! Ora ...non so nemmeno chi sono!

Adesso abbiamo un bebe di 5 mesi meraviglioso, buono, simpatico, uno splendore! Ho avuto un parto molto duro, ero stanca bisognosa di coccole, di appoggio.... Da questa nascita mi marito ci evita a tutti e due, non mi guarda, non mi tocca, non mi ascolta... Arriva a casa la sera e pensa ad andare a riposare, a mangiare, a sistemare qualcosa... pur non prendere un po il bebè. Questo è veramente triste ed insopportabile. A volte lo prende, ma per un pò, dopo scappa con qualsiasi scusa. Anche se vado dietro di lui con il bebè, lui ci evita e non solo..

Ho provato a parlare con lui da tutti i modi possibili, ma niente... Voglio capire cosa cè che non va, perchè non è normale, voglio aiutarlo se ha qualche problema... Ma è peggio, perché inizia ad essere aggressivo verbalmente, mi fa sentire uno straccio, mi accusa di tutto senza ragione, mi offende, e pure fa la vittima e mette il muso per diversi giorni...

Sono stanca. Lui non hai mai voluto parlare dei problemi, soprattutto quando c'è dentro lui e meno ancora quando lui è il colpevole. Io ho tanti difetti, ma quando sbaglio so chiedere scusa e provo a risolvere subito il problema. Con lui è impossibile, niente da fare. Se mi vede triste mi gira le spalle e se ne va. Se inizio a parlare non ne vuole sapere, se chiedo come sta, cosa gli succede, chiude il discorso con "niente", e se insisto inizia il calvario... e sempre che c'è da litigare si "risolve" giorni dopo come se niente fosse successo, senza parlare, forse facendomi ridere o qualche stupidaggine così. Dunque tutti i nostri problemi non si risolvono mai, anzi si gravano sempre di più, perché rimangono là, crescono, e non si può parlare...

Io soffro tanto. 

Adesso mi chiedo chi è veramente l'uomo che ho sposato, l'uomo che ho fatto diventare un dio per me, l'uomo che sa tutto di me..... Adesso mi rendo conto che non so niente di lui, beh so le cose superficiali, ma quelle importanti che ci sono dentro del suo cuore non le conosco. E' tutto un mistero! 

So che dopo la gravidanza ho chili in più, io mi sento brutta, ma che mio marito non mi guardi neanche non mi aiuta affatto. Ma cosa gli ho fatto??? Dopo il parto non solo non ho avuto il suo appoggio ma il contrario, e io ho dovuto stare dietro di lui, chiedendogli continuamente che mi parlasse, che mi spiegasse cosa gli succedeva, perché fuggiva da noi, perché si comportava così... E' duro che appena partorito tuo marito non stia al tuo fianco, ma è ancora più duro che non abbia voglia di stare col suo bebè!!!

E di sesso non ne parliamo, non mi ricordo più cos'è...  A me piaceva tanto, ero molto attiva... Con lui non è mai stato un granché.., ma l'amore superava questo... Ma ora niente..

E pure lui è convinto che io sia "matta", egoista, che facciamo sempre quello che voglio io, che sono cattiva.... Beh, veramente matta sto diventando. Ho lasciato tutto per lui, le mie cose, la mia gente, la mia vita... Ho perso la mia personalità, non so più chi sono, cosa mi piace... Passo le giornate chiusa in casa, triste, aspettando qualcosa che non arriva...

Dunque ho lasciato il mio paese, la mia bella e grande città per venire a vivere in un paesetto dove mi sento una estranea incompresa. Ho buttato la mia carriera professionale, per diventare una triste casalinga. Ho lasciato la mia sociale per una vita solitaria lontana dei veri amici... Ho un marito che non parla mai dei problemi e se insisto diventa aggressivo, mi manca di rispetto, mi fa sentire in colpa,... Un marito che non mi guarda neanche, e che nemmeno ha tanta voglia di stare col nostro bebè. E pure la sua famiglia accanto!!  Mi manca l'aria!!

Mi sento in una strada senza uscita, non so cosa fare, ma sento che non posso più continuare così... Cosa faccio, prendo il mio bebè, e provo a rifarmi una vita, a sentirmi di nuovo viva? Non è giusto per il bebè... Che fare? Continuare a sopportare e fare finta di niente?

Almeno ho il mio bebè, che è la cosa più importante e meravigliosa della mia vita. 

Evito

Evito di dire qualsiasi cosa. EVITO. tanto a ke serve porsi domande? non avrei risposte.. sono solo una sfigata. e sono stata solo un'idiota. xò non ce la faccio a non fare la parte della simpatica. te lo giuro.. mi sto davvero sforzando a far finta di nulla. sono una sfigata anke per questo. tanto il mio "far finta di nulla", e il mio " essere simpatica" non serve ad un emerito cavolo. sono una sfigata lo so. ma lo faccio per me , non per te. lo faccio xke non è nel mio stile fare la parte dell'acida. anke x questo sono una sfigata. passare il mio compleanno con te poi... quello si ke è stato davvero il massimo. chissà quanto avrai pensato ke fossi sfigata, chissà quanto avrai riso alle mie spalle. ma non mi importa cosa pensi. sono una persona troppo speciale e lo so. so di non essere una sfigata,so di essere forte, e so di essere affabile e simpatica. ma quando si tratta di te, mi sento essere una sfigata cazzo. forse tra me e te chi è piu idiota sei tu. non lo so.. non riesco a capirlo. le tue risposte alle volte sono intelligentissime, e alle volte meno. non capisci. certe volte non afferri ke ti sto prendendo per il culo. o forse lo capisci e fai finta di nn averlo capito. sei troppo strano. mi piacerebbe capire. no non è vero. non si tratta di piacere. si tratta di capire chi tra i due sta prendendo per il culo l altro. cosi di conseguenza scelgo come distruggerti.

si voglio distruggerti. non perchè tu mi abbia fatto chissà cosa. voglio distruggerti x il gusto di distruggerti. voglio colpire il tuo punto debole.. colpire.. e ricolpire.. perchè con me puoi skerzare quanto vuoi, ma devi avere le palle di dirmelo. allora chi ha le palle tra me e te? io nn avrei problemi a dirti ke sto giocando. tu?

tu.. tu... tu semplicemente EVITI di fare qualsiasi cosa. e non va per nulla bene.