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non ce la faccio più..

Sono una ragazza che frequenta il liceo e sono in sovrappeso. Non un sovrappeso gravissimo, anche i medici che mi hanno controllato dicono che è principalmente massa muscolare ma che dovrei dimagrire un po’ per entrare nel peso forma. 

Ma io, lo giur, mi sono stufata di non potermi comprare un paio di jeans che va di moda solo perché fanno taglie striminzite oppure perché sono lunghi e magari non posso farl accorciare perché hanno un motivo particolare sulla caviglia.

Mi sono stufata!! Tutte le ragazze di vestono bene e io quando ci provo mi sento male perché non ottengo lo stesso risultato, voglio diventare magrissima, quasi a scomparire!!!! 

Mi faccio schifo..

Sono adolescente e penso sia normale pensare questo di se stessa. Ma io non ce la faccio più. Ho provato più volte a fare una dieta seguita dal dietologo, ma niente, non dimagrisco. Ho fatto parecchie analisi, ma non ho niente. Fino a qui, tutto okay, avevo imparato ad accettarmi. Ma poi ho iniziato il terzo annl di liceo. E poi, il buio totale. L’allegria, la spensieratezza che c’erano in me svanite, nel nulla. Ho iniziato a mangire tanto, fino a pranzo vado bene, poi mi rovino nella seconda merenda. Mi mangio di tutto: biscotti, cioccolatini, pane e salame, poi ci metto pure la maionese, i crackers, di tutto e di più insomma. Poi mi pento. E bevo tanto. A volte vado anche a correre. So per certo di non avere un disturbo alimentare ma il cibo mi aiuta a stare bene, ma anche male allo stesso momento.

Solo che io sono una che si mette a confronto troppo con gli altri e sto male quando guardo le altre ragazze fidanzate ed io, che alla fine sì, mi reputo grassa, ma tutti mi dicono che in realtà non lo sono, sono ancora single e con una vita schifosa, perché mi vergogno ad andare in giro e in spiaggia.

Non ce la faccio più, voglio cambiare. 

Mi faccio schifo !!

Ogni volta che mi guardo allo specchio provo un tale disgusto da farmi venire la nausa. Nonostante cio rimango li davanti allo specchio a fissarmi, a fissare quel corpo deforme, troppo grasso. Mi analizzo, faccio la lista di tutti i miei difetti continuando a inferirie su me stessa. Poi inizio a parlarmi mi insulto, elenco ad alta voce tutti i diffetti che avevo appuntato mentalmente un attimo prima.È una sorta di autoflaggelazione psicologica che ripetto periodicamente per non dimmenticarmi mai quello che sono ovvero una cicciona, deforme, ragazzina stupida e sola. Qualche volta guardadomi cosi allo specchio mi viene il desiderio di prendere il coltello e tagliarmi via tutto il grasso che non voglio come farebbe un chirugo cosi finalmente almeno sarei bella. Ma naturalmente non lo faccio sarebbe da pazze farlo cosi mi metto a piangere. Libero tutto il dolore e la tristezza qualche volta mi metto persino ad urlare sperando che finalmente qualcuno mi ascolti. Senta il mio dolore e la mia tristezza ma nessuno mi sente sono tutti sordi e ciecchi quando si tratta degli altri. Quando finalmente ho liberato tutto il dolore e ho pianto abbastanza, mi rimetto in piedi, sorrido al mio orrendo riflesso e mi prometto che faro qualcosa per cambiarmi, che andro a fare ginnastica e che mangiero ancora di meno di quello che faccio gia... Passano i giorni e le settimane e mi sembra di andare veramente bene, mangio bene, faccio ginnastica ma poi mi metto sulla bilancia che mi dice che peso ancora troppo.Mi dico va tutto bene il cambiamento ha bisogno di tempo cosi aspetto ancora e ancora continuo a rispettare le regole da me imposte ma niente ancora niente la bilancia mi dice sempre la stessa cosa. Cosi mi abbuffo e mentre mangio piango perche so essatamente che domani mi odiero ancora di piu ma continuo e continuo fino ad essere talmente piena da rottolare cosi mi alzo e mi trascino in bagno dove mi metto in ginnochio davanti al wc e mi ficco due dita in gola per vomitare tutto. Mentre vomito piango dallo sforzo ma continuo fin quando mi fa troppo male la gola e lo stomaco per continuare e allora piango si piango come una scema perche mi vergogno per quello che ho appena fatto. Mi alzo e mi guardo allo specchio e vedo quell viso cosi odiato, quell corpo , quelle gambe e mi odio come non odio o potro mai odiare nessuno al mondo ma mi sorrido perche in fondo nessuno vuole avere una persona triste e lacierata dal dolore accanto. 

Ahahahahahahahah ! Finalmente !

Stai crollando eh ? Come ci godo a vederti così, porca merda se ci godo !!! Mi fai anche mezzo pena perchè ti metti a cercare gente che manco ti conosce e dici che son questo e quell'altro. A parte che la devi superare ! Signorì son due anni che vi siete mollati, hai rotto le palle col tuo pseudo-terrorismo ! Va va che forse ti pigliano al circo per l'elefante che va in triciclo..! Cicciona, troia, cattiva e ora fottuta ! Ahahahahahhah ! Testa di cazzo !!! Rotola verso l'abisso, stronza !!!

il problema sono io o lei?

ciao a tutti..da molto tempo sono innamorata di un ragazzo. lui è adorabile. mi abbraccia e mi da tanti segni di affetto..almeno fino a qualche tempo fa..quando sono partita in vacanza lui ha conosciuto una ragazza, e si erano quasi messi insieme...ora però si sono litigati e lui con me ovviamente non è lo stesso..mi tratta come una semplice amica..poi c'è la mia migliore amica che è molto legata a lui, e dice di essere la sua migliore amica..ma secondo me da parte di lui c'è qualcosa di più...io non riesco a non essere gelosa..vorrei per una volta essere felice..e in questo momento sembra che l'unico che mi possa rendere felice sia lui...io gli voglio un gran bene e quindi mi basta stare al suo fianco...ma non riesco proprio a vedere la mia migliore amica tra le sue braccia..e pensare che fino a qualche settimana fa ero io quella che poteva avere una buona possibilità con lui...dove sono finiti quei giorni...non si può essere così indifferenti ad un tratto...io lo amo..

Cara A

Cara A mi sono rotta le palle di aiutarti, di darti consigli che reputi anche inutili e senza senso, di sentire le tue chiacchiere della merda, di sentire come sei vestita !!! ME NE BATTO LE PALLE DI COME TI VESTI !!! Non mi pento di averti detto che l'altro giorno sembravi una puttana da com'eri vestita !! Te ne giri uno alla settimana e ti lamenti che non riesci ad innamorarti .-. !!! 

E a te carissima S dico solamente che sei un'ipocrita, dici che siamo dei tossici e poi vai a provarla e consumarla quotidianamente ? E ora ? Cos'è hai la scimmia ? Sei rimasta sola vero ? Racconti pure mezze verità per mettermi tutti contro, ma non ha funzionato tesoro !! 

Siete patetiche, una troia in calore e una cicciona repressa, ma curatevi !! 

SONO UNA SCHIFOSISSIMA CICCIONA

Oggi mia figlia ha portato a casa una sorta di librone fatto alla scuola materna con disegni e fotografie inerenti al suo percorso di quest'anno. Ero felice e orgogliosa quando ho notato una nostra fotografia e ho visto quanto sono ingrassata in quest'ultimo anno. Conosco la quantità di kg (spropositata) aumentati. Ma vedere così chiaramente come sono  diventata mi ha fatto piangere e arrabbiare. A luglio è un anno che non fumo più. E fumare non mi manca. Ma da allora non ho più voglia di fare nulla. Mi faccio schifo perchè ho accumulato kg su kg e ora mi sembra impossibile dimagrire. Schifoooooooooo!!!