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uff...

sono stanco di sentire gli altri dire che sono stanchi...

Storia di 5 mesi intensissima, ma appena finita. Lei già è a letto con altri.

Come da titolo, ma con qualche aggiunta: io sono del Sud Italia, lei del Nord Italia. Ci conosciamo tramite FB per tante cose in comune, ci piacciamo e in 2 mesi cominciamo a provare qualcosa reciprocamente. Sono stato sempre un tipo un pò pazzo io e così vado su a conoscerla in macchina. Quello che doveva essere un weekend sono diventati 5 mesi, in cui io credo di non aver amato mai così tanto. Lei era gelosissima di me ma al contempo mi dimostrava tanto affetto e tanto amore. Sembrava che entrambi avessimo trovato finalmente l'anima gemella. Avevo anche trovato lavoro.

Poi però si comincia a litigare per stronzate, per gelosia, mancanza di fiducia e tante altre piccole cose che a lungo andare mi hanno stancato in una maniera terribile e, soprattutto, mi hanno portato a sminuire tutto l'amore che avevo per lei. Litigi tutti i giorni, più di una volta al giorno. Più di una volta decisi di lasciarla, ma ognivolta pensavo a quanto di bello comunque ci fosse e non ci riuscivo. Fino al giorno in cui scoppiai e, in modo decente, civile e senza MAI alzare le mani, me ne sono andato. 

Lei mi pregava perchè rimanessi con lei, pianti a dirotto, voleva cambiare, voleva fare questo e quello..ma dopo aver accettato tante cose (tra cui uscire in comitiva con un ex) ho deciso che era arrivato il momento di pensare a me stesso.

 

Ora ho saputo che in pochi giorni è andata già a letto con altri ragazzi (già, sembra più di uno). Per carità, è libera di fare ciò che vuole, ma come c***o fa dopo appena 2 settimane? quando gliel'ho chiesto mi mette dei puntini sospensivi e mi dice che nn vuole parlarne e che mi ama da morire.. ma come c***o fa a dirmi di amarmi alla follia ancora ora e andando a letto con altri ragazzi??? mi dice che nn la capisco e che nn la capirei mai.. cristo che rabbia!!!! Mi sento coglione per tutto quello che ho fatto.. per tutto quello che ho accettato pur di stare con lei e vedendo cosa faccia lei scrivendomi poi che mi ama e che piange per me..

Che deficente, mi sento davvero un deficente.

Vaffanculo!

Vaffanculo a tutti! A tutti quelli che fanno i compagnoni, ti danno la mano col guanto da chirurgo e appena ti giri ti prendono a calci nel culo! Vaffanculo a voi che prima mi fate tutti i vostri bei discorsi del cazzo su quanto sia importante essere se stessi ed esprimere liberamente le proprie opinioni e poi neanche mi ascoltate o mi mandate a cagare! Vaffanculo perchè mi dite che sbagliando si impara ma poi siete sempre pronti a rinfacciarmi i miei errori o a farmeli notare quando conseguo un cazzo di successo, chiedendomi in seguito con la faccia contrita perchè mai io sia così depressa e negativa! E vaffanculo perchè mi dite che l'aspetto fisico non è importante, che è piacevole stare con me perchè sono colta, simpatica, intelligente e ho un cazzo di raffinato senso dell'umorismo e puttanate simili ma appena lascio intendere che vorrei qualcosa di più mi fate la faccia del " sei simpatica e intelligente ma che Dio mi strabecchi se mi faccio vedere in giro con una come te!". 'Fanculo a te che mi limoni, sbronzo fradicio, la notte di Capodanno, sapendo benissimo che mi trovavo in un periodo di depressione grave e che per te provavo qualcosa, salvo poi giustificarti dicendomi che sei ubriaco, sei solo un amico e che 'ti ha fatto bene e ti ci voleva'. E io, porca puttana?! Come credi che mi sia sentita, grandissimo stronzo, che poi ti ho dovuto trascinare in spalla a casa?!? E soprattutto, vaffanculo a me, perchè in 20 cazzo di anni ancora mi illudo che essere gentili con gli altri sia un pregio, mentre è solo una scusa che gli altri usano per mettertelo nel culo e poi dare a te la colpa, perchè sei tu la cretina che ancora non ha capito che è il più testa di cazzo ad avere la meglio in questo mondo di merda! Vaffanculo a me perchè non riesco a rendermi conto che le persone fanno schifo e non fanno altro che approfittarsi l'una dell'altra, senza pensare a cosa provano gli altri! Stravaffanculo a me che critico gli altri dicendo che non pensano a cosa sia meglio per me quando non lo so nemmeno io e io per prima mi distruggo e mi faccio a pezzi! Vaffanculo a me perchè sto piangendo mentre scrivo, merda 

per far contenti gli altri

spesso ho deluso me stessa, e tutto perchè gli altri mi hanno sempre ripetuto

"eh che ti costa per far felice una persona..." però per far felici gli altri ho spesso messo me stessa in secondo piano, ho lasciato scegliere agli altri cose di cui non dovevano impicciarsi, ho addirittura rinunciato a una vacanza una volta, perchè venivano dei parenti all'improvviso!

ora basta, far felici gli altri non mi interessa più! se questo significa scontentare me stessa, d'ora in poi la mia felicità i miei bisogni verranno per primi, e se si offendono sti cazzi!

a pasqua tanto per cominciare me ne vado dove dico io e non a casa della suocera solo perchè se no lei si offende, quest'anno vado dai miei e dopo pranzo andiamo a farci una passeggiata e non starsene tappati in casa, quando fuori c'è un bel cielo, a pasquetta, dopo ben 5 anni me andrò a farmi un pic nic con i miei amici, sono ancora giovane lo è anche mio marito e ora basta!

si basta ai capricci, si suocere, cognate, cognati,parenti e gente varia!

ad agosto i parenti torneranno ma io quella settimana di vacanza che avrò me la passerò al mare e non a sgobbare per sistemare case e nutrire sti 4 stronzi, che non si degnano manco di organizzarsi! fanculo quest'anno mia suocera s ela smazzerà d asola o si farà aiutare da sua nipote!

io mi sono rotta! si è rotto mio marito! far felici gli altri! e NOI!

caspita credo che diserterò pure le feste di natale, e i vari onomastici! e checazzo!

 D'ORA IN POI PENSERO' PRIMA ALLE MIE NECESSITA' E POI (SE NO HO VOGLIA) AGLI ALTRI!)

Vorrei pensare solo a me

Dopo tanti anni passati a cercare di essere una buona amica, una brava persona che mette al primo posto i sentimenti, la lealtà, l'amore, mi ritrovo circondata da gente che se ne fotte di me e della fatica che faccio per vivere.

Sembra che questi poveracci, il mio ragazzo per primo, pensino di me che sono uno zerbino, solo per il fatto che ho sempre cercato di mettermi nei panni degli altri e di tenere conto dei loro sentimenti. La morale della storia è che nessuno sembra farsi problemi a ferirmi, insultarmi, criticarmi e darmi dell'egoista ogni piccola volta che cerco di ritagliarmi uno spazio per me, o che semplicemente, non accettando le vedute altrui, prendo da sola le mie decisioni.

Perfino mio fratello piccolo, che io ho sempre adorato e seguito, considerandolo un amico e non una persona capitatami per caso, si permette di dirmi che cosa devo fare della mia vita e mi tratta come se fossi una perdente. Questa gente non ha proprio capito che ho sempre voluto mettere gli altri al primo posto, nella mia vita, credendo che i sentimenti fossero più importanti della realizzazione personale.

Io sono una povera imbecille, ne sono ormai sicura, ma ho anche un altro grave difetto: non so scegliere le persone alle quali dare il mio cuore. Comunque, non potendo cambiare la gente, ho deciso di cambiare me stessa e da ora in poi tenterò di diventare stronza, cattiva, menefreghista e bastarda, il che - ne sono certa - mi riuscirà davvero bene, visto che non guarderò più in faccia a nessuno.

Mi prenderò tutto quello che voglio, i miei spazi, la mia vita, e per questo so già che rimarrò da sola. Comunque, molto meglio soli che circondati da pezzi di me**a che si credono migliori di me e che mi giudicano una debole, solo per aver dato ascolto ai sentimenti.

Il mio ragazzo, poi, è un prepotente, debole con tutti quelli che gli vogliono male e capace di rivoltarsi solo contro di me. L'ultima cosa che è riuscito a dirmi è che sono una mediocre, il che per me è molto peggio che se mi avesse dato della tro*a. Confesso che, pur non augurando a questi fetenti alcun male, so bene che presto o tardi qualcuno di loro avrà bisogno di una spalla, di un appoggio, e di sicuro non troveranno me.

Vorrei avere la forza di mandare a fare in culo tutta questa gente, senza pensare più che l'amore non è una cosa che si merita, ma che va donato incondizionatamente.

Anzi, tirerei volentieri un bel calcio sui denti a chi mi ha insegnato ad amare così, perchè è il modo più sbagliato e stupido di volere bene. Purtroppo, questa è una cosa che mi sono insegnata da sola, per cui so anche con chi me la dovrei davvero prendere. Con tutto ciò, non ho alcuna intenzione di odiare o disprezzare me stessa, ma desidero tantissimo la forza di cambiare, anche se vorrà dire andare contro a tutti quei principi che mi hanno portata fino a qui.

Chi salvera' me?

Sono stanca di aiutare sempre gli altri a crescere.. a formare un carattere, a diventare uomini. Prima con il mio ex migliore amico: l'ho aiutato tanto, l'ho mantenuto perche' non lavorava, l'ho ospitato a casa mia perche' non poteva piu' pargarsi l'affitto.

Ho cercato per due anni di spiegargli come doveva diventare cioe' un uomo. Un uomo che lavora che si prende le sue responsabilita'. E' finita male sono stata forse volutamente fraintesa e mandata a quel paese.

Ho tentato di farmi capire ma l'unica cosa che ha compreso e' quello che poteva prendere da me. Ora ho un ragazzo da un anno e mi sembra di aver ricominciato. Mi sembra di essere sua madre. Sono arrivata a dirgli cose che non spetta a una compagna dire. Per aiutarlo ma sono stufa.

Tutti sia aspettano che lo levo dai suoi guai. E invece io mi domando perche' debbano esser gli altri a risolvere i problemi di qualcuno. Io i miei me li risolvo da me da sempre.

Ci sara' qualcuno che un giorno salvera' me? che mi sosterra' e mi aiutera' dove io non arrivo a comprendere? scusate lo sfogo alla fine e' colpa mia che per aitare gli altri soffoco me stessa.

Odio la gente

Mi sono proprio rotta... che cavolo sono circondata da persone incrostate da un egoismo fottuto.

Tutti mi parlano dei loro problemi, tutti stanno male, tutti hanno una vita sfigata e dove vanno a raccontare i cavoli loro? Da me vengono da me... come se io fossi il piccolo Buddha che può dargli le risposte ai loro fallimenti... ma cavolo io non sono né Gandhi né buddha... sono una persona normale anzi i miei problemi sono molto più gravi dei loro, ma nessuno mi ascolta.

Non che io ne parli, ma nessuno mi chiede niente e io sinceramente non sono una che intasa gli altri con i suoi cavoli! Amiche che vengono tradite per mesi dai fidanzati che sono lì ancora innamorate; io cerco di farle ragionare,ma niente, ma allora che caz.. vieni da me: pensa che io non sono innamorata di nessuno da ben 3 anni.

E che mizzica devo dire! Ho 27anni e non ho lavoro e secondo voi devo perdere tempo dietro delle pare stupide? bah, rimango schockata e sono sempre piu incazzata: vorrei spaccare di botte tutti e dargli una svegliata...

Come alla mia miglior amica che non ha mai avuto un tipo in vita sua: anche lì ce ne sarebbe da raccontare.. Quante cavolate ho sentito in questi anni quando i problemi veri sono altri...

Ma porco cane, vorrei fuggire fuori dall'universo!