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Lei non vuole una storia seria

​Sto impelagato in un pasticcio e mi servono donne in grado di comprendere una donna, che io sono un uomo e sono geneticamente impossibilitato a capirci nulla.

​Da un po' di tempo sto uscendo con una tipa che mi piace davvero tantissimo, come non accadeva da almeno un decennio (siamo ragazzi grandi, che hanno abbondantemente superato la 30ina)

​La sua situazione è abbastanza classica, ma delicata.
​In pratica ha lasciato il suo fidanzato storico un mese e mezzo fa (circa) dopo 10 anni di fidanzamento e un paio di convivenza.
​Noi ci conosciamo già da un anno, e ci frequentiamo da 2 mesi (si, da prima che lo mollasse) durante i quali la nostra "relazione" ha visto un'inevitabile ascesa.
​Andiamo a letto, usciamo insieme, stiamo imparando a conoscerci, ci sentiamo e vediamo assiduamente.
​Dal punto di vista del comportamento, se ci incontraste per strada, saremmo indistinguibili da una coppia comune (e di certo speciali non siamo)

​Ma abbiamo un problema, o meglio, IO ho un problema.
Lei non ha alcuna voglia di impegnarsi, promettere nulla, assumersi obblighi ecc ecc.
​Non parliamo di matrimoni, bambini, convivenze, o roba di questo tipo, ma del più semplice "patto di fedeltà" che c'è in una coppia, per esempio.
Insomma, vuole mantenere piena libertà personale e la possibilità di cancellare questa cosa in qualunque momento senza sentire di stare infrangendo alcuna promessa, e la cosa mi preoccupa.

​Parliamoci chiaro, è ovvio che dopo 10 anni di relazione schiantatisi a terra nel modo più sofferto possibile chiunque vorrebbe un minimo di spazio per respirare e sono già sorpresissimo di essere arrivato fino a qui (ero talmente convinto di stare andando a prendermi un 2 di picche storico che mi è dovuta saltare addosso lei la prima volta).
​Ma anche io ho le mie dolorose esperienze passate e, sebbene il cuore mi dica che la cosa migliore da fare è procedere per questa strada senza pressarla, aspettando che le acque si calmino, il logorroico cervello mi suggerisce di avere paura, di coltivare dubbi, di aspettarmi la fregatura, e di non stupirmi se tutto verrà infine cestinato come un temporaneo trastullo per allietarsi il passaggio doloroso.

​In preda a questi timori, due giorni fa, ho quasi chiuso tutto io stesso.

​Un consiglio mi aiuterebbe molto.
Sto buttando il mio tempo?
Dovrei solo aspettare?
​Quando si è presentata la possibilità (niente affatto remota) che io finissi a letto con un'altra lei ha avuto un attacco di gelosia, che dovrebbe tranquillizzarmi, se non fosse che so bene che "non voglio impegni" non significa necessariamente che "se mi scappi mentre ho ancora voglia di te va bene"

Spero di no

Scrivo perché spero che mi rispondiate ad una domanda molto semplice: voi credete nell'amore?! 

Mi spiego meglio. Sono mesi che sto cominciando a nutrire un disgusto insopportabile nei confronti della gente e sopratutto degli uomini. Le esperienze che ho avuto, piano piano hanno fatto sì che io cominciassi a credere sempre meno in una delle cose più belle, anzi forse il meccanismo supremo del senso delle cose stesse: cioè l' amore.

Non parlo di mie personali esperienze, parlo di quello che vedo, che sento, dei dati empirici con cui mi confronto. Ho sempre riposto molta fiducia nell'idea che sia possibile amarsi davvero, trovare un partner con cui condividere tutto, sesso, affinità, problemi, risate, gioie e dolori. Ma più cresco e più mi rendo conto che la mia forse è solo un' illusione, e questo mi fa stare davvero male. Comincio a provare noia nei confronti della vita. Mi sembra tutta una terribile messinscena. Quasi 8 coppie su 10 oggi si sposano, spesso hanno figli, poi si tradiscono più e più volte, poi si divorziano finalmente, e alla fine, se parli con uno dei due, quasi sempre ti dice che però, ora sa che quello non era vero amore, cioè con una tale facilità ed approssimazione, si privano di senso anni e anni di convivenza. Ma si certo. In fondo ci si sposa così, per gioco.

Pochi giorni fa ho conosciuto un uomo, il centesimo di una lunga serie: quasi 50 anni, sposato con figli, che si mette a rimorchiare me, che di anni ne ho 25, e ho ancora voglia di credere che questa società in cui viviamo non sia davvero monumento per l' egoismo. Insomma, tale uomo mi approccia vantandosi della sua posizione economica, mi parla di una " ex moglie ", che solo dopo scopro essere una poverina che non è affatto un' ex, ma anzi lo aspetta a casa e soffre per le sue mancanze. È lui stesso a dirmi che è una donna bellissima ed intelligente, eppure la denigra in un modo che fa paura: come fa un uomo, ad offrire a me, illustra sconosciuta 25enne, illusioni di viaggi, di cene costose, ad ossessionarmi giornalmente, e al tempo stesso confessarmi con tale candore che si, lui è spostato da 17 anni, ma già dal primo anno di matrimonio ha cominciato ad esser "stufo" della moglie, e che per questo l' ha tradita più volte e che si sente, a tutti gli effetti single?? Ed alla mia domanda, se anche lei abbia storie parallele, lui mi risponde tutto tronfio che no, la moglie non l' ha mai tradito ma anzi, soffre molto del fatto che lui non la cerchi e che si mette addirittura "in ridicolo" per cercare di riconquistare la sua attenzione....

 

Bene, ho citato solo uno di quelli che per me è  -passatemi l' espressione- un mezz' uomo, ma purtroppo, non unico di un lungo elenco. E sapete che penso?? Che per questi uomini la punizione migliore sia proprio questa: sfruttarli fino all' ultimo, spremerli come limoni, perché questo meritano. Farsi pagare viaggi, cene, ecc, provando il più profondo disprezzo per la loro persona. Ma poi penso.. Potrei mai essere io l' artefice delle sofferenze di quella poveretta che ignara aspetta il marito a casa, convinta che lui sia in viaggio per lavoro? Mai come ora, ho voglia di dare tutta la mia solidarietà alle donne. Donne più adulte, più mature, molto spesso bellissime ed in gambissima, che chissà quanti complessi svilupperanno a causa di uomini inutili.

Scusatemi, non ce l' ho con gli uomini in generale. Forse ce l' ho con la nostra società: dove tutto è a portata di "click" affittavamente a cosa serve mettere l' impegno in qualcosa?

Sono io che sono disillusa, magari mi hanno fatto male le troppe favole della Disney ed i racconti nostalgici dei nonni. O forse, è proprio vero che l' amore non esiste e non è mai esistito. Anche se spero, fortemente e vivamente, di no.  

 

 

Incazzatura di mio marito.

Sono due settimane che non la dò a mio marito, perchè? Perchè mi sono messa a dieta per l'ennesima volta e invece di dimagrire sono ingrassata! Diciamo che quando ingrasso non mi sento a mio agio e quindi anche se ho voglia me la tengo perchè sono troppo scazzata per fare sesso. Mio marito, sant'uomo lo sa che sono fatta così ma siccome per lui sono sempre attraente non capisce il mio non essere disponibile nei suoi confronti per qualcosa che a conti fatti starebbe solo nella mia testa. Inutile dire che ha gli ormoni a mille e ogni scusa e buona per tentare approcci, tipo l'altro ieri nel pomeriggio, mio figlio stava davanti al pc con le cuffie in testa e mentre facevo il caffè mio marito ha pensato bene farmi piegare "gentilmente" con la faccia sul tavolo della cucina per...capite a me...finchè ad un certo punto non sentiamo un rumore dalla cameretta e ci ricomponiamo. Mi parla...mi fa tutto un discorso sul fatto che non devo erigere muri tra di noi per problemi inutili ed io sono d'accordo con lui, mi rendo conto di essere un po' esagerata nel trattenermi per un problema che lui non vede e che forse non dovrei considerare nemmeno io. Decido di fargli perdere la testa e mentre armeggia tranquillo con il cellulare dopo cena sul divano, vado in bagno e mi scatto una foto sexy mezza nuda davanti allo specchio, gli scrivo un whatsapp very hot e gli mando la foto. Verso le 21,30 lo saluto perchè va a fare il turno di notte, ha il sorriso stampato in faccia, mi bacia appassionatamente sulla soglia di casa e mi ricorda le parole che gli ho scritto nel messaggio e mi dice "mi raccomando domani mattina svegliami". Sono felice che lui sia felice. Il mattino dopo accompagno mio figlio a scuola prestissimo, ho tanto sonno perchè quando lui lavora di notte dormo male, torno a casa e mi dico "vabbè c'è tempo, sono solo le 8, mi appoggio sul divano e poi lo sveglio". QUANDO HO RIAPERTO GLI OCCHI ERANO LE 12! OMG! Corro in bagno a prepararmi per andare a prendere mio figlio, imbastisco un po' di pranzo, nel frattempo lui si sveglia nero in faccia come la pece: "Ma non dovevi svegliarmi?". Insomma per farla breve me ne ha dette di tutti i colori. Dice che sono una lecchina perchè lo vezzeggio tutto il giorno con frasi tipo "amore, come sei bello bla, bla..." bacini, bacetti, dice che faccio così per fargli fare tutto ciò che voglio ed effettivamente per fare lo fa tutto quello che voglio, perpoi lasciarlo di cacca con fregature del genere. Ma non sarà un pò esagerato? Cmq per la cronaca nonostante capiti anche a noi di litigare ci adoriamo. 

Jodellavitanonhocapitouncaz

Non capirò mai come funziona questo gioco di seduzione flirting, relazione tra uomini e donne, sul serio, sembra una cosa così scontata, una legge empirica naturale.

La gente ama socializzare con il sesso opposto, buttarsi nella mischia, farsi notare dalla ragazza a cui si è interessati, fare di tutto per conquistare la sua attenzione, e per conquistarla. Sembra  davvero un posto divertente il mondo, un parco divertimenti dalle infinite attrazioni.

Ma mentre tutti i bambini si divertono in questo parco, io sono quello li nell'angolino seduto che guarda gli altri, con uno zucchero filato in mano, troppo spaventato dalla musica e dalla confusione della festa per salire sulle giostre.

Io non flirto mai, con nessuna, che mi piaccia o no. Un po per paura, un po per disprezzo. Paura del rifiuto, del giudizio del prossimo e disprezzo per la finzione, la frugalità e la recita.

Cos'è il flirting se non una messa in scena? Non mi riferisco esclusivamente ad un esagerato esibizionismo che spesso si vede in giro, ma anche alla semplice discussione. Non sono molto socievole in generale, non lo sono mai stato, e anche se vedo una ragazza che mi piace non andrò mai a parlarci se non lo fa prima lei. Si è tutto molto stupido, ma a me non piace parlare in generale, del più e del meno, per gli stessi due motivi che ho già detto. Sono testardo, non importa quanto sia interessato a una ragazza, io non ci parlerò di mia spontanea volontà, me ne starò li seduto di nuovo, a guardare mentre qualcun'altro più impavido di me la farà prima o poi sua.

Mi capita a volte di parlare con alcune ragazze mie conoscenti le quali molto più socialmente aperte di me, puntualizzano regolarmente il fatto che io non ci provi mai con nessuna. Me ne esco facilmente fuori dicendo che ho altri interessi eccetera eccetera. Non posso di certo mettermi a spiegare queste cose, l'anomalia è talmente fuori dal tipico che non verrei preso sul serio.

Però mi fa male, non sono una persona asessuata e fredda, anzi il completo opposto. Certe volte mi meraviglio di me stesso e del mio modo di immaginare l'amore. Amo le donne, amo il sesso, sogno l'amore ideale. Mi fa male perchè il sesso opposto mi reputa antipatico, poco socievole, ambiguo, troppo freddo. Siamo abituati a vedere persone di spicco, al limite dell'espansività, dell'estroversione, che uno come me diventa quello "strano", quello da cui è bene stare lontani, quello imbarazzante.

Mi sento spesso solo, passo pomeriggi interi a riflettere su queste cose tanto che a volte do i numeri

Penso che sarebbe bello trovare una ragazza con cui poter condividere anche queste cose. magari fare anche l'amore con lei. Alla base di ogni relazione vi è il confronto, si fa amicizia, si parla, si condividono opinioni, si scherza, si gioca, e poi da cosa nasce cosa, alle volte anche l'amore. Nonostante questo percorso sia abbastanza chiaro per quanto sintetico per me rappresenta qualcosa di veramente irraggiungibile. A partire dal fatto che sono bloccato al primo passaggio, il confronto. Con me non c'è confronto, non c'è discussione, non c'è seduzione, non c'è niente. Come posso solo pensare di arrivare alle tappe successive se non sono mai partito?

Anni fa ero convinto che alla base delle relazioni amorose vi fosse l'aspetto fisico. Ero convinto che se una persona è brutta, le probabilità di accoppiamento si abbassano drasticamente. Mi guardavo allo specchio, andavo in palestra, ero messo piuttosto bene, ero fiero di me. Tutt'ora non me la cavo male, sono un bell'uomo.

Poi con il passare del tempo mi accorsi che nonostante gli sforzi, non c'era nessuna donna nella mia vita, quindi mi venne in mente che forse l'aspetto non era tutto, c'era qualche tassello mancante.

Sembra tutto molto stupido ed ovvio detto così, ma queste cose non te le insegna nessuno purtroppo, da ragazzo puoi solo far fiducia alla tua esperienza personale, a tentativi, provare nuove strategie, trucchetti, percorsi, sperando di imboccare quello giusto.

Parliamo esplicitamente di sesso. Ora sono quasi due anni che non faccio sesso, il perchè sta in tutto quello che ho scritto. È chiaro che finchè sarò chiuso in questa bolla, passeranno ancora molti anni prima di avere veri rapporti. Molti miei conoscenti rabbrividirebbero al solo pensiero di non avere rapporti per un così lungo tempo, e avrebbero ragione. Non so quanti di voi siano single, ma la vita senza sesso è molto triste, fa veramente schifo. Purtroppo quando si parla di sesso non c'è alcuna compassione, non mi è ben chiaro il perchè. Parlare pubblicamente di astinenza sessuale è sconsigliabile se non si vuole essere derisi e inquadrati come gli sfigati di turno, sfigati nel senso letterale. In ogni caso il problema verrebbe subito sottovalutato da estranei.

Una cosa bella come il sesso, l'unione di due corpi legati non solo dalla materia ma da qualcosa di più che non riusciamo a spiegarci. Ecco, immaginate una vita senza questo.

Da tempo nella mia vita non c'è amore. E per quanto mi renda conto dell'assurdità di tutto questo, sono assolutamente incapace di agire verso il miglioramento, e più ci penso, più mi sento di non riuscire a cambiare.

Vorrei continuare a scrivere, avrei tante cose da dire, ma devo andare a preparare la cena. Mi sento un po ridicolo a dover arrivare a pubblicare queste cose alla merce di un pubblico estraneo di anonimi, solo perchè non ho nessuno disposto ad ascoltare le lagne di un incapace. E anche se ci fosse qualcuno sarei troppo codardo per parlo in ogni caso.

Oggi mi sentivo molto triste, ed è stata una settimana piena di riflessioni di questo genere, penso buttare giù su schermo quello che mi viaggia per la testa mi aiuti a fare un po di ordine mentale, trovare rapporti di causa effetto che mi portano a sentirmi nel modo in cui mi sento.

 

 

 

 

 

 

 

 

non so che fare

Sono una ragazza di 15 anni che frequenta la prima liceo...nella mia classe c'è un ragazzo molto carino che è diventato subito il playboy della classe...con lui ci ho parlato solo tre volte bene. La prima è stata la seconda settimana di scuola, ci siamo ritrovati seduti vicini e, dopo il primo istante di imbarazzo, abbiamo cominciato a parlare e scherzare...ho riso un casino e, quando siamo usciti ed io stavo aspettando la metro, ci siamo salutati e mi ha riferito che sarebbe passato da me alle 2 perche gli avevo detto che i miei sarebbero stati fuori. La seconda volta è stata durante l'ora di alternativa dove mi ha prestato il suo telefono per chiamare mia madre visto che il mio credito era andato capout. La terza volta è stata venerdì...giovedì si era svolto il consiglio di classe tra genitori e insegnanti e le nostre due mamme si sono conosciute...al ritorno dall'ora di motoria mi si è avvicinato e ha cominciato la discussione dicendo che sua madre aveva conosciuto la mia...ora, non so...ma credo che abbia mostrato abbastanza interesse verso di me...no? Non so cosa pensare. Il problema è che l'ultima volta che mi sono fidanzata il ragazzo mi ha spezzato i cuore ed ora ho paura ad innamorarmi di nuovo...il problema è che non so neanche cosa provo per lui..indifferenza?...amicizia?...amore?...aaahhh..sono così confusa.

El mismo Sol

Mattino presto... albeggia... passeggiando penso a te, costantemente  penso a te, a come sarebbe se tu fossi proprio qui, al mio fianco. Ci fermeremmo abbracciati a guardare l'alba di un nuovo giorno che nasce, per riempire i nostri occhi di luce e i nostri cuori di speranza. E la mia speranza è quella di poterti, un giorno, abbracciare davvero, amore mio. Il sole è ormai alto in cielo ed è lo stesso sole che scalda i nostri corpi lontani. Torno ai miei impegni di tutti i giorni, ma tu ci sei, ti penso e sono lì, accanto a te e tu, accanto a me. Due anime che si cercano, si amano, due corpi che si desiderano ardentemente. Noi due, un amore, una storia fantastica...ti amo.

  https://youtu.be/-umMDLbqtWs

Senza Titolo

8 Agosto 2016, da allora, dopo quel litigio, promisi a me stessa di doverti dimenticare anche se non volevo. Un mese dopo mi arrivò un tuo messaggio, e da lì, anche se dopo un anno, capii che la mia felicità sei tu. Adesso è più di un mese che non ci sentiamo, ma fidati che non ho mai smesso di pensare a te. Ogni tanto mi manchi, si, e ho imparato a gestire la cosa, anche se magari adesso starai con un'altra, penserai ad un'altra, anche se magari per me non provavi queste grandi cose quanto le provassi io, anche se durante in un litigio ci prendevamo a parole pesanti, ma entrambi sapevamo che quelli erano solo momenti di rabbia. Una di queste sere volevo scriverti, ma un'amica mi fermò, dicendo che ormai è passato tanto tempo e che ti sarai già dimenticato di me. Ti ho chiamato ieri col numero privato, anche se è una cazzata ahahaha ma l'ho fatto giusto per sentire la tua voce, perché mi mancavi come mi manchi anche adesso ma so che per te non è così. Io magari sto scrivendo queste righe, mentre chissà tu con chi starai o a chi starai pensando. Aspetto una tua chiamata o un tuo messaggio, ma quando ritorno alla realtà capisco che ormai è tutto finito e non ci sarà più modo di tornare indietro. Mi illudo del fatto che un giorno ritornerai o che ci rincontreremo, sai qual è il mio obiettivo quando sarò maggiorenne? Fare un viaggio e la destinazione sarà il tuo paese, che cazzata. F., mi manchi e sono innamorata di te, non passa un solo giorno in cui non ti penso. Dicevano che appena avrò trovato una distrazione ti avrò tolto dalla testa, ma quello che ho provato per te non va via con una semplice distrazione, non sono cose che si provano tutti i giorni. Mi sei entrato dentro in così poco tempo, quella sera dell'estate scorsa, quando tutto sembrava un gioco ma poi mi ritrovo qui dopo più di un anno a pensarti ancora e non è facile toglierti dalla testa, non è facile non sentire la tua mancanza. Ti amo. E se è destino spero che un giorno ci incontreremo

Senza Titolo

Ho deciso di fare uso di droghe per dimagrire, con la sola dieta arrivo ad un certo punto e non calo più di  però.... le ho provare tutte questa oltre alla chirurgia erano le opzioni in extremis... e se per avere una vita decente devo far così lo farò . Non sopporto più di essere single o lo scarto di turno perché peso 15 kg in più.... chiedo solo un po' d'amore dopo tutto quello che ho passato... Sarebbe l' unica medicina di cui ho bisogno... Non  sopporto più l'idea di esser sola e di non poter dare amore...sono così piena d'amore e anche piena di paure. .. paura di dare amore alla persona sbagliata. ..Ma se non ho nemmeno quella.... senza amore non dò nemmeno il 40% di quello che si fare e mi sento vuota . Specificando una cosa ! Tutto questo per la società ! Non basta che son bionda occhi azzurri con delle belle labbra ... tettona per giunta!no non basta ! Non basta essere una brava organizzatrice, cuoca, sarta, amante e chi più ne ha più ne metta. .. no non basta.

Del sesso

Ragioniamo insieme su come al giorno d'oggi si può arrivare ad avere una rapporto sessuale con una ragazza.

Dico insieme perchè cerco di capire da solo, ma qualcosa non mi torna, o non voglio che torni, quindi chiedo aiuto a voi altri espertoni.

Partiamo dal presupposto che io sia un giovane diciamo sui venti, tanta voglia di fare sesso, buona energia, abbastanza tempo da dedicare alle ragazze.

Ragazzo single, se va bene riesco a fare sesso una volta in un anno, ma proprio bene bene deve andare, altrimenti si sta all'asciutto.

Ovviamente, una volta in un anno non basta manco da lontano, quindi alzare un po questa cifra non sarebbe per niente male. Ma come si fa? Non lo so

Per scopare tanto bisogno trovarsi una fidanzata, ok fin qui ci siamo. Ma inseguiamo l'ideale, l'archetipo, che io voglia scopare tanto senza fidanzarmi. Perchè? Perchè sono una merda? Può darsi ma non è questo il punto.

Il punto è che mentre io ho sempre voglia di fare sesso 24 ore su 24, pare che, non sia così facile trovare una fidanzata. Quindi  le due cose non vanno proprio a braccetto. C'è un divario temporale tra le due cose che semplicemente non funziona

Non è facile trovarla perchè ovviamente non sempre, o mai direi, succcede che ci si affezioni alla prima che capita, così tanto da volerci instaurare una relazione, e con relazione intendo tutto quel che comporta a 360°. Ok.

Dunque, che si ha da fare in questi casi? Mi verrebbe da pensare che sarebbe buona cosa cercare di metter su relazione con una ragazza più o meno qualunque, magari sacrificando un po il piacere dell'amore passionale ma essere comunque coperti a livello sessuale. Anche se mi puzza come cosa, e non penso che possa durare.

Sinceramente di aspettare di innamorarsi di nuovo è troppo complicato, e ci vuole troppo tempo.

Ok l'amore arriverà da se, ma nel frattempo? E se ci vogliono dieci anni? Devo stare dieci anni senza fare sesso? Piuttosto mi sparo.

 

Come si fa?

Vorrei sapere coso ne pensate, io non sono ne un sociologo ne nient altro, e sicuramente le mie pretese sono infantili e banali, ma oh, queste sono le cose che mi frullano nella testa e volevo condividerle.

Per favore tecnici e seduttori dei miei stivali astenetevi dal dare consigli, vi prego, non è quello che sto cercando, non mi interessa.

 

 

sfogo

Ciao.. Sono un ragazzo di 19 anni, non riesco a parlare con nessuno di come mi sento, a dire il vero non lo so nemmeno io.. È da un po di tempo che mi sento inadatto ai tempi di ora.. Principalmente in argomento relazioni. Cioè ormai si pensa solo all aspetto fisico, non hai modo nemmeno di farti conoscere se non sei un bel ragazzo.. Non c'è cosa peggiore di sentirsi rifiutati continuamente. Non so più cosa fare..