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Ho perso tempo, mi sento inferiore, vorrei tanto andasse tutto bene...

E' da mesi che non va. Questo è un sfogo bello che già espresso nella mia mente tante volte. Sembrerò una lagna ma non me ne interesso, chi avrà voglia di leggermi bene, io intanto sento forte il bisogno di scrivere...
Non sono abbastanza, non lo sono mai stata per nessuno, tutti lì pronti a lasciarmi da un giorno all'altro, come se io fossi sostituibile. Mentre mi sento così unica... Sono giunta a più conclusioni: forse non lo sono così speciale. Ho sempre la paura che possa volere qualche altra. Mi ha scartata dopo due mesi da favola, avrei voluto fare l'amore con lui, aspettavo che saremmo stati insieme, di essere sicura, me lo immaginavo, sapevo che sarebbe successo, anche se ovviamente dalla mia prima volta è trascorso tempo, volevo comunque aspettare, godere delle piccole cose prima, andarci piano, sarebbe stato il terzo, avrei voluto in cuor mio fosse anche l'ultimo. Non sono una puritana ma volevo esser sua a poco a poco, per poi tutta in una volta. Andavamo così d'accordo, insieme si rideva. Io ero un po' sulle mie, non volevo sembrare troppo interessata ma si vedeva eccome... Amavo le attenzioni che mi dedicava, quel cercarmi così insistente, e i suoi messaggi vocali con quella voce dal l'accento buffo.Un pomeriggio apparentemente come gli altri, una lite e poi la rottura. Avrebbe potuto risolvere se solo avesse voluto. Mi dice di non contattarlo, lui voleva stare da solo. Bella cazzata. Rispetto questa sua decisione del cazzo e non mi faccio vivo. Poi passa il tempo ed inizia la presa in giro durata mesi, che ci saremmo rivisti, e non è mai successo. Mi ha lasciata appesa, come una molletta! Mi viene da ridere, sono ironica pure mentre piango. Era diventato importante per me, mi sentivo sua, io volevo solo lui... Avevamo una forte intesa, così maliziosi ma riservati, dolci e riusciva a farmi aprire qualche volta, sentivo di fidarmi giorno dopo giorno e di essere finalmente fortunata in amore, io fortunata in amore, era una sensazione così bella, avevo in pugno la mia fortuna in amore. Tutto è svanito come un castello di sabbia. E la cosa peggiore è che ho realizzato che lui cerca di meglio, che non mi vuole, che non sarò indimenticabile come vorrei, che un giorno non mi rimpiangerà. Sono così sola... Quando si parlava di rivederci pensavo a cosa avrei indossato, a come avrei acconciato i capelli, come avrei dovuto trattenere le parole che avrei voluto dirgli davvero, con quali altre le avrei sostituite, pensavo che avrei parlato forse del cibo a cena mentre l'unica cosa che mi sarebbe passata in testa sarebbe stata "Ti amo così tanto...smetti di farmi soffrire...". Quella sera non è mai arrivata, sono stata solo sballottata in balia della speranza, da quelle sue parole false sul vederci, quei suoi "Sì" che non si sono mai concretizzati. Ma quello che più mi acceca è la gelosia, io lo sento roba mia...ma perché? Mi manca immensamente...ma so che è sbagliato. Lui non è mio, sarà della più carina e la più dolce secondo i criteri di valutazione di massa. La mia autostima va a rotoli.Penso a come dovrò superare la faccenda di quando lo vedrò con un'altra, che sarà di certo taglia quarantadue come desidera, mora, mentre io coi miei kg di troppo sapevo in cuor mio di non piacergli del tutto. Avrà un bel sorriso come a lui tanto piace ed io ho i dentini sporgenti, io non sono perfetta ed a dirla tutta ultimamente mi vedo una nullità. Sono stata da Zara ieri, nello specchiarmi ho pianto. Ecco perché non mi ha voluta mi dico, per questo e quello, io per lui non ero adatta. Perché è un coglione.Non è giusto... Perché devo avere la parte peggiore della gente? Perché non dico sia un pezzo di merda (coglione sì) dico che lo è stato con me. Sarà un favoloso fidanzato con chi sceglierà mentre io ho dovuto avere la parte peggiore.Lo odio. E lo amo tanto.Lo vedo già con un'altra felice, io da sola.Non doveva giocare con me, doveva lasciarmi perdere quando non mi piaceva o fare sul serio appena iniziavo ad innamorarmi, non gettarmi via, dirmi di stare lontana, poi fingere di volermi riprendere, prendermi solo per il culo. Io lo elimino da Facebook, gliene canto quattro. E lui che cazzo fa? Continua con quei like da dodicenne in Instagram. Ma non lo vedi che ti ignoro? Ti ho eliminato via Facebook, t'ho detto di non considerarci più e tu vai ancora avanti coi mi piace alle mie foto, ma quanto sei cazzone? Lo ammezzerei. Secondo me, lo fa perché è scemo, non c'è altra spiegazione.Vorrei dimenticarlo in modo così perfetto...come se non l'avessi mai incontrato.Si finge saggio, maturo, uno di altri tempi, in cerca dell'amore vero ma in verità desidera solo un bel faccino ed un bel culo, della gambe magre, ed una donna che sia o sembri caratterialmente come vuole, dolce e buona, una santa, da far vedere agli amici, affinché non sembri lui superficiale. Figa e brava. 
Che errore di valutazione è stato. Che imperdonabile errore di valutazione.
Se potessi esprime un desiderio vorrei davvero non averlo mai conosciuto. Il senso di quest'uomo nella mia vita è stato solo farmi sentire inadeguata ed insufficiente.
Spero di stare meglio presto, di amarmi come prima e di trovare qualcuno che mi riempia invece di svuotarmi come ha fatto lui. 
Ho paura, tanta paura del futuro...soffrirò ancora, lui sarà felice, è questo quello che accadrà, lui sarà felice ed innamorato di un'altra ed io piangerò tanto ancora...
Che sfiga pazzesca. Vorrei tanto aver incontrato già quello giusto, avere una famiglia e stare tutti assieme oggi che è domenica, sognavo questo da bambina mentre i miei andavano a pezzi, un pranzo di quelli che anche lui desidera, il coglione, e che vivrà con un'altra, che sarà come scritto sopra. Io resterò sola col gatto.
Voglio essere felice, felice per tanto tempo, lo voglio subito, non ne posso più... 

Senza Titolo

senza amiche, senza svaghi, lavoro in uno sgabuzzino senza rapporti o una mezza chiacchiera con nessuno intorno a me, le uniche persone oltre alla mia famiglia che frequento sono la famiglia del mio ragazzo, che vedo tutti i giorni e spesso piu di una sera a settimana, se non li vedo si parla di loro, oppure devo subire le loro vicende .

ho bisogno di un pò di leggerezza, quella che si prova andando a prendere un caffe con un'amica, che non ho, non parlo di comitive o chissà cosa, ma di un caffè., e invece non ho nessuna.
mi sento triste quasi per tutta la giornata perchè non ho un attimo di leggerezza, tutto il giorno a lavoro, in un ambiente triste e che mi rende nervosa, esco e torno subito a casa, dove mangio l'impossibile;
ho provato la palestra ma ninete, nenache li sono riuscita a scambiare due chiecchiere o addirittura instaurare un rapporto con qualcuna;
ho provato ad andare a farmi un giro dopo il lavoro, ma da sola non aveva senso,
ho provato le chat, ma mi stufano perchè non si creano amicizie lì,
ho provato a guardarmi intorno e l'unica che potrei avere è mia cognata che mi cerca tutti i santi giorni, ci ho provato, l'ho frequentata e mi sono solo resa conto di quanto sia falsa e paraculo, ah e bugiarda; quindi meglio evitarla.
uscivamo con una coppia di amici, ma da parecchio non si fanno piu sentire, hanno avuto una crisi e sia lui che lei mi sono venuti a cercare per sfogarsi, pensai anche di prendermi qualche giorno dal lavoro per stare vicino a lei (fortuna che non l'ho fatto) ora che sono tornati insieme sono spariti nel nulla, giuro.
ho messo sù molti chili e per questo mi sento un cesso, nonostante il mio ragazzo mi dica il contrario, e la cosa "bella" è che i sono impegnata seriamente un mese tra dieta e palestra (un mese per me è un'eternità non ci ero mai riuscita) ho ottenuto dei piccoli risultati e poi? ho lasciato perdere tutto e ripreso i chili.
sono stanca, voglio uscire da questa situazione, io vorrei solo una maica sincera, quella che molte hanno per scambiare due chiacchiere, ma non esiste, una cosi per me non esiste, non ce la faccio più.

Non ce la faccio più

Basta. Basta. Basta.

Sono stanca, demotivata, e spettatrice della mia stessa vita

Davvero, non ce la faccio più! Ma come è possibile che qualsiasi cosa io faccia la faccio in modo mediocre? Anche se mi impegno al massimo, o al minimo, sempre risultati mediocri? Sono stanca, sono completamente priva di motivazioni per impegnarmi seriamente in qualcosa! ... non so più cosa fare, non so davvero come dare una svolta a tutto questo, mi sento priva di speranze di cambiamenti, senza un peso nella mia stessa vita, come se fossi solo spettatrice di tutto quello che è destinato ad accadermi ... 

mi sono rotto il cazzo

non ce la faccio più a stare in mezzo a gente falsa e soprattutto falsi amici che in realtà non gli frega un cazzo di te. non ce la faccio più a fare finta di niente un giorno mi dice che mi vuole bene e un giorno mi parla dietro e poi che cazzo si giudica che non sa un cazzo . mi sono rotto il cazzo di svegliarmi alle 6 per andare a scuola per stare seduto dietro un banco a fare finta che m'interessi quello che dicono i professori che quando t'impegni manco ti aiutano. voglio solo andarmene sdraiarmi su un prato e fumare tutto il giorno e non pensare più a sta gente de merda. non ce la faccio più a vivere così tra i miei genitori che mi stanno sempre a romperi i coglioni e in casa ce sempre un atmosfera tesa, la scuola che veramente non ce la faccio più ad andarci e la gente ipocrita, falsa e superficiale che non fa altro che giudicare,parlarti di dietro e pensare a la propria immaggine.

voglio un futuro

dove non ci sarà bisogna di dare tante spiegazioni alla gente..... vorrei che si potesse leggere nel pensiero, vorrei che ci  evolvessimo cosi tanto da leggere nel pensiero, cosi la gente non pensa più che menti o che sei ipocrita e si potranno evitare tanti litigi inutili.

Basta

Mi sono stancato adesso, non voglio dare spiegazioni a nessuno, io ho la coscienza a posto se gli altri non mi credono è un problema loro.

Sono veramente stressato e non ho voglia di parlarne , ho solo voglia di sfogarmi e di lasciare la mia merda qui

perchè mi sono rotto il cazzo della gente mocciosa, testarda e che non sa discutere da persona civile

Ho sopportato ma adesso basta, ho una cazzo di sensibilità mannaggia il mondo mannaggia!!!

Mi ero svegliato con un sorriso ma grazie ad una sola fottuta persona mi ha rovinato la giornata e io maledico il fato per non dire un'altra cosa altrimenti arrivano moralisti di merda........

OOOH adesso si, ora mi sfogo, finalmente urlo, finalmente sbraito anche io da bestia come voi, cosi divento anche io un cafone, un maleducato, un volgare ma non me ne frega uno stracazzo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

basta basta e basta

uffff.........

ho perso la calma, ma mi sento più leggero, odio solo una persona di merda, vorrei che soffrisse più del dovuto.. si me ne frego se sono cattivo, perchè questa persona di merda è malvagia, viziata e non ha senso della coerenza quindi spero proprio che tu te la veda nera brutta stronza del cazzo, vaffanculo tu e la tua famiglia di merda che non centra niente, ma che mi stanno comunque sul cazzo perchè in questo momento sono iracondo e non posso farci niente, magari me ne pento, magari no, ma devo sfogare la mia rabbia e tu te ne devi andare affanculo via da me, viaaaaaaaa, altrimenti ti mando a casa la polizia

 

FINE

sfogo lagna

eccone un altro! Vabbè qui mi sfogo e basta speriamoc he funziona BASTAAAA!!!! NON CE LA FACCIO PIUUUUUUUUUUU NON VOGLIO CHE MI CHIAMI, NON MI VA DI SENTIRTI OOOOHHHHH VAFFANCULO perchè non risco a dirle questo? anzi glielo detto ma insiste, mi sta stalkerando, son depresso -..- ho il fiato sul collo non mi piace uffa l'amore non esiste, vado per l'amicizia quella è sincera Oh non commentate se volete ma non fatemi domande XD

E basta!

Basta! Non ne posso piú! E pensa e ripensa e ripensaci...basta!

Basta pensare che la tua amica ti mette i piedi in testa e per quanto lei sappia che hai problemi di soldi sfrutta le tue competenze per farsi i suoi interessi.

basta pensare che a lavoro non hai (in ordine alfabetico) amicizia, contratto, polso, rispetto, sicurezza, soldi, stima. e che adesso lnon hai manco piu il lavoro!

Basta pensare che hai laurea post laurea corsi di aggiornamento e tutte le altre stronzate che servono su un curriculum e vedi cazzo de raccomandati, e anche i superfortunati trovare la loro strada!

basta a tutti quelli che dicono che mi sento superiore solo perche pure io mi permetto di dire questo é bello, questo fa cagare! I giudizi tuoi sono d'oro? Ma proprio no visto che l'unica cosa che partorisci da quella testa sono le frasi fatte di barbara d'urso! 

basta pensare al fatto che non hai autostima, che non mandi abbastanza a fanculo che non sei abbastanza bella, i giudizi della gente detti in faccia (1%) e a quelli detti alle spalle (99%)..BASTA!

Bisogna che io smetta di pensare...e vaffanculo a chi ho incontrato fino ad ora e vaffanculo a sto cervello che macina stronzate e non mi fa tornare a essere positiva! 

Ma, quasi quasi, lo sai che c'e..MA VAFFANCULO A TUTTO! Pure a quello che verrá preventivamente, almeno mi sono tolta st'incombenza! 

Omofobia ovunque

non capisco cosa c'è di male se non mi piacciono gli uomini. sono una persona normale, come tutti, che bisogno c'è di prendere in giro e giudicare male? vengo guardata male, insultata e derisa..non so più cosa rispondere. poi si chiedono perché le persone si tolgono la vita, chi è che vuole vivere per anni in questo schifo?

l'amore non si sceglie e l'omosessualità non è una malattia. non vado dal mio datore di lavoro dicendo: no guarda, anche oggi non vengo a lavoro, ancora lesbica.

..non ce la faccio più 

 

Me ne voglio andare da quaaaaa!!!

Ciaoa tutti....sono all'estero da un mese e mezzo in una famiglia che mi ospita ed in cambio devo badare alla loro bambina. Ecco, questo è il vero problema. La bambina è capricciosa e straviziata, in passato ha già avuto altre ragaze come baby sitter, praticmente ne cambia una ogni anno. Mi rifiuta, alza anche le mani (ovviamente è una bambina e non mi fa male ma è il gesto che mi urta), non mi obbedisce e per strada si schizza sulle pozzanghere, entra nei giardini della gente, si ferma tre ore in un punto facendoci fare tardi per portarla all'asilo. Ne ho parlato con i genitori e inizialmnte mi avevano detto che era normale...e grazie....anche io sono d'accordo che all'inizio è difficile. Ma questa figlia ha superato dei limiti. Quando ne ho riparlato con i genitori pochi giorni fa mi hanno detto che non è normale che la bambina ha un comportamento così esagerato, e per esempio ieri il padre mi ha detto che la mattina non va bene che la figlia è lenta e che non deve arrivare tardi all'asilo etc etc..e io gli ho detto "e allora come posso fare se non mi ascolta?" e non mi ha saputo rispondere. é già da settimane che mi sto stufando ma ho voluto aspettare perchè ancora era solo l'inizio, ma ora non ne posso più, mi sta eaurendo, oltretutto devo sorbirmi anche che al padre non va bene quando la figlia è lenta?! La sgridano, e lei piabge fino all'esasperazione, ma due ore dopo già ritorna tutto come prima. Io me ne voglio andare...è previsto che posso cambiare famiglia.....vorrei soltanto capire se sono io che esagero o se veramente è una situazione ingestibile....mi sta facendo riflettere il fatto che ora anche i genitori mi hanno detto che non è normale che la figlia si comporti così e che questo è un problema, ma non mi hanno accennato al fatto che vogliono che me ne vada...per ora, non so se lo faranno più tardi. XD   ho deciso di aspettare altre due settimane e poi se la situaz. nn cambia io me ne vado....non so che fare, che pensare, mi sto veramente esaurendo.....