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Uno sporco lavoro

Lavoro come massaggiatrice e voglio cambiare vita. Non faccio nulla di che, solo qualche extra, nessun rapporto completo e nessuno mi sfiora. So però che mi sto sporcando ugualmente, e i sensi di colpa mi stanno uccidendo tutti i santi giorni. Ieri ero al centro commerciale con il mio ragazzo, e ho visto un mio cliente con la sua famiglia. Ovviamente ho fatto finta di non vederlo e ho portato via il mio ragazzo con una scusa, ma io e quel cliente ci siamo guardati per qualche secondo, e anche il suo sguardo mi sembrava triste e vuoto. Non mi era mai successo di incontrare uno di quegli uomini fuori da lì e questo mi ha sconvolta un po'. Sto per partire, i miei genitori non vogliono, ma penso che se sapessero che per tirare a vivere devo sporcarmi le mani (in tutti i sensi) penso che sarebbero d'accordo con me. 

Che poi la escort...

Trovo che sia un lavoro come un altro e non mi piace chi si vergogna di andarci, o chi ti dà dello sfigato se ci vai. D'altronde se uno non riesce a concludere, non ha altre alternative per sapere cosa si prova con una donna. Qualcuno dice che farlo senza amore è equivalente a "guardare e fare da soli", io invece credo che tra guardare e toccare ci siano molte, molte differenze. E se questa persona si presta volendo del denaro in cambio, più che denigrarla posso soltanto ringraziarla. Tanto le persone serie e non serie ci sono in tutti i lavori, basta stare attenti a trovare quelle giuste.

Boh, quasi quasi ci provo.

Dividersi nel desiderio

Come faia dividerti tra due sessi maschili? Ne baci uno, ci giochi, lo vuoi sentire...e poi il giorno dopo ti dài all'altro completamente...ma come fai tu? Come fate voi donne? Sembrate folli, masochiste, cosa differenzia questo dalla ninfomania o dalle 'professioniste'? Passare da un uccello all'altro da un giorno all'altro con assoluta naturalezza...dividendosi come se.il sesso fosse una pratica da svolgere, null'altro, svendere il tutto a mero esercizio fisico. Ma che schifo!

frustrazione

Sto con un 40enne da tre mesi, è una storia a distanza. Il primo bacio è stato bello, anche se ho capito che non è uno molto passionale, ma preferisco che non mi distrugga le labbra e la bocca. Però bacia bene. Il sesso è stato da subito insoddifacente: molto meccanico per lui, vuole essere toccato e appena lo faccio fa dei movimenti pelvici che imitano l'atto sessuale e mi fanno anche un po' sorridere. Mi tocca un po', ma senza passione, sembra proprio che lo "debba" fare, come se dovesse svolgere un compito assegnato. E' evidente che lo fa per dovere, non perché è curioso o vuole darmi piacere. Infatti non me lo dà, è che io ho voglia e mi eccito comunque. Gli ho anche preso la mano più volte e l'ho guidato, ma quando gliela lasciavo era tutto come prima. Gli ho fatto sesso orale, ma non ho ricevuto nulla indietro. Ho dovuto chiedergli come mai non mi leccava e lui "ah, non pensavo!". Quando lo ha fatto però non era mica male. Ho capito che con la bocca ci sa fare, ma credo che gli piaccia solo baciare un'altra bocca o il seno. Di pancia, collo, braccia o il resto non se ne parla nemmeno.
Io sono passionale, mi piace fare l'amore con la luce accesa, guardarci negli occhi, sussurrare cose, chiedere che mi si faccia qualcosa o proporre qualcosa, ma con lui mi sembra di stare con un morto: zitto, silenzioso, luce spenta, non si nota nemmeno quando ha un orgasmo, è silenzioso e dal viso non lascia trasparire nulla. Di venire assieme non se ne parla nemmeno, anzi le prime volte se ne fregava palesemente di me e pensava solo al suo piacere. Sono arrivata a chiedergli onestamente se gli piaccio o se gli è indifferente che ci sia io a letto perché se ci fosse un'altra sarebbe uguale! Devo ammettere che mi impegno molto io per venire, perché per come si muove o mi tocca lui non verrei mai. La cosa che mi fa sorridere è che non si rende conto di quello che gli chiedo e che per lui è tutto bellissimo. Non sono la sua prima ragazza, anzi, mi ha confessato una 50ina di conquiste, e con alcune sono state anche relazioni di qualche mese o un paio di anni. Sono incredula. E frustrata. Sogno altri ragazzi con cui ho fatto del gran sesso...

Senza Titolo

Ci conosciamo da anni e ci siamo girati sempre intorno.
Abbiamo un feeling mentale e fisico pazzesco.
C'è stato anche un precedente fra di noi.
Ti assicuri che io non sto rimorchiando nessuno al momento.
Mi mandi messaggini con i bacini e i cuori.
Mi chiami patata mia e tesoro.

Troppo bello per essere vero.
Infatti, l'inculata è sempre dietro l'angolo.

Ti mando un messaggio carino (cosa che non faccio mai per paura di essere rifiutata e lo sai bene) e sganci la bomba "Mi frequento con un'altra, non è una storia c'è solo sesso ma non ci vediamo mai".

MA ALLORA SEI CRETINO! MA DIMMELO PRIMA! PERCHE' DIAVOLO VIENI A CERCARE ME?! 

E mi dici di non preoccuparmi e di non farmi paranoie.
Non mi faccio le paranoie quando le persone sono oneste con me e mi dicono cosa vogliono senza tanti cuoricini e cazzatine per tenermi buona.

Magari mi sto incazzando per una sciocchezza ma oh sono proprio nera.

Ho seri problemi

Sono una di quelle persone, virus del mondo, che è appassionata di fumetti e animazione giapponese. Entrando nello specifico mi piaccio gli yaoi. Non solo quelli ma anche quelli. Yaoi sono i porno dove ci sono due maschi che fanno sesso. Ora, sono etero al 100% , mi piacciono i ragazzi (hehehe) Ma comunque  alcune volte quando guardo/leggo quelle robe mi verrebbe voglia di essere un un maschio e farlo intensamente con un'altro ragazzo. Sarebbe bello. Forse sono un ragazzo gay nel corpo di una ragazza. AHAH.... a parte gli scherzi, è frustrante certe volte. help.

AVVERTIMENTO: lo so, non è assolutamente normale, mi preoccupo sempre per me stessa. 

Comunque non è strano guardare gay che lo fanno. Sono sicura che tantissimi ragazzi etero qurdano lesbiche che lo fanno. E si divertono. cioa.ciao.

Vorrei terribilmente, ma..

Ciao a tutti.

Ho diciassette anni, mi trovo qui per caso, non ho mai visto né sentito parlare di questo sito, per cui mi sono convinta a scrivere.

Da quasi un mese porto avanti una relazione (molto seria, per intenderci) con un ragazzo dolcissimo che ho conosciuto tramite il mio migliore amico.

Il problema è che mi sento a disagio quando questo mio amico inizia a vantarsi delle prestazioni sessuali con la sua ragazza (che ne ha 16, lui 18), in cui ci racconta delle sue meravigliose tette, dei bei pompini che fa ecc ecc ecc.

Ecco. Nella mia relazione le cose sono diverse. Siamo entrambi vergini e vogliamo aspettare perché siamo convinti che le cose fatte piano siano quelle fatte meglio. Ha aspettato il quinto appuntamento per baciarmi, e da allora va tutto a gonfie vele.
Lui mi piace da impazzire, vorrei davvero arrivare a certe cose con lui, anche subito, ma so che sarebbe uno sbaglio e che a lungo andare lui potrebbe stancarsi di me, o peggio, io potrei stancarmi di lui.

Ultimamente alcuni suoi comportamenti mi sembrano molto infantili e immaturi, e, per quanto io ci possa passare sopra, visto che è praticamente il suo unico difetto, a lungo andare potrei sbottare e lasciarlo. E ciò lo rimpiangerei non poco.

Non so cosa fare. Vi prego, aiutatemi. 

1° Volta

E' successo due o tre giorni fa e ancora non posso crederci, il solo pensiero mi eccita ancora e mi impedisce di dormire la notte. Eravamo io e te al lago come è solito nostro ritrovarci sempre li in comitiva. Ma stavolta c'era qualcosa di diverso, sapevo del tuo stile un pò anticonformista e ribelle e le persone cosi, mi attraggono da morire, cosi ti ho chiesto se ti andava di darmi un bacio. La risposta mi ha spiazzata, ce ne siamo andate da sole nascote dagli altri e ci siamo date un bacio a stampo, il successivo poi è stato più intenso, una vera goduria. Non vedo l'ora di andare oltre con te e sperimentare cose nuove. Non me ne frega niente del mio attuale ragazzo, lui ha una mentalità tutta sua, vuole metter su famiglia, sposarsi, ma io non voglio. Lo lascerò perchè è giusto cosi, non perchè sia diventata lesbica, ma non ne posso più di queste catene.

M. 

Ti voglio...e tu vorresti me...ed allora vivi la tua vita

Mi chiedo come fai ancora a trascinarti qualcosa che potrebbe chiamarsi in qualunque modo fuorché amore. Affetto? Prendi un cane. Soggezione? Non sei bambina, hai quasi 40 anni. Garanzie? Lui ha due figli con la ex e tu stessa hai sempre confermato che non esiste futuro tra voi. Felicità? Ma se dopo qualche ora che stai con lui ti viene 'l'ansia', ti sembra di stare in 'carcere'. Mandalo a quel posto una volta per tutte e viviti la tua vita. Con me o senza di me, non lo so, almeno provaci, ma non posso vederti e percepirti così, sofferente, infelice, in un limbo che è privo di passione e sentimenti sinceri. Ma poi, voglio dire, ma da uno che a quasi 50 anni mastica il chewingum a bocca aperta e non ha mai letto un libro in vita sua cosa ti aspetti? Amore vero? No, quello non c'è, sono parole tue. Sesso folle? Non c'è nemmeno quello, parole tue. Comprensione? Vivete su due mondi diversi, lui strafottente, un coatto che a 50 anni pensa di comandare il mondo e non sa nemmeno dire 'buongiorno', non sa cosa voglia dire cortesia o rispetto. Parole tue. Ed allora? Cosa aspetti a prendere una decisione? Lasciati andare, la vita è una sola. E tu la stai rendendo uno strazio. Mi desideri? Ed allora amami e fatti amare come meriti!

Parenti serpenti... voglio, ma non posso, non devo... sto da schifo. Aiuto!

Premetto due cose: che la storia è lunga e che il parente serpente sarei io, visto che si tratta di me e del compagno di mia cugina, e che vorrei che qualcuno mi aiutasse a capire come dimenticare questa storia che mi attira e mi fa anche schifo…

 

PREMESSA: ho 30 anni, sono fidanzata da quando ne avevo 18, il mio primo ragazzo, la mia prima volta (prima solo baci, non concedevo mai altro, perché volevo farlo per amore ed ero molto determinata in merito, ci sono riuscita). Sia io che il mio ragazzo abbiamo perso il lavoro negli ultimi anni, per vari e diversi motivi, fatto sta che il sogno di creare una famiglia al più presto, ovvero tre anni fa, è sfumato in un niente, solo lui ora fa qualche lavoretto che però non porta a nulla di concreto, anche per altri problemi in famiglia che non sto a dirvi. Insomma, dopo tanti anni e questi problemi, abbiamo avuto degli alti e bassi, dovuti in parte alla diversità caratteriale, ma soprattutto al non raggiungimento dei nostri sogni.

Però ogni volta li risolviamo e il sentimento è sempre presente, non ne abbiamo mai dubitato.

Ora vi parlo di Andrea e mia cugina. Sono insieme da otto anni, sembrano la classica coppia perfetta, stesse passioni, stesso carattere, fanno mille viaggi insieme, surf insieme, ecc. Io e lei non ci siamo mai frequentate tranne da bambine perché si frequentavano i genitori. Poi sei anni fa, abbiamo iniziato a rivederci, il mio ragazzo e io abbiamo legato subito anche con Andrea, anzi direi più con lui che con lei. Il mio ragazzo non si trova male neppure con mia cugina, ma lui non lega molto con l’altro sesso. Io invece nel tempo ho legato molto con Andrea, siamo entrambi due persone giocose (cosa che forse manca a mia cugina), ci piace farci scherzi, avventurarci, ecc.

Mi è capitato fantasticare un paio di volte su di lui (anche se non è il mio tipo O.o), ma così come posso farlo su un collega o su Brad Pitt, e tra l’altro il mio ragazzo lo sa. Non ci nascondiamo queste cose e ci stuzzichiamo spesso in materia, ma, per la cronaca, lui è molto geloso, io sono gelosa, credo, al punto giusto, solo se me ne dai motivo. In ogni caso entrambi troviamo orribile il tradimento, roba che io non riesco nemmeno a leggere libri o vedere film che ne parlano, anche se sono bellissimi.

Questo fino a qualche tempo fa…

 

IL FATTO: mia cugina finalmente dopo tanto tentare rimane incinta, dopo le vacanze di natale, al settimo mese, parte con i genitori e il fratello, due settimane. Noi facciamo dei giorni fuori, a casa di Andrea, al mare. Siamo un gruppo di amici. Il mio ragazzo riparte per lavoro, si aggiungono due persone in più, insomma, fatto sta che per una notte mi ritrovo in camera con lui. Siamo un po’ ubriachi e dopo che ci siamo messi a letto, lui mi dice di non sentirsi bene e trema di freddo, gli ho chiesto se volesse andare al pronto soccorso, mi ha detto di no, di aspettare un po’… Ho abbastanza intimità con lui per fargli un po’ di coccole, da parte mia, del tutto innocenti. Mi ha chiesto se mi disturbava, gli ho detto di no. Ma non avevo capito… ho capito solo quando è andato oltre e le sue mani sono scese oltre un certo elastico…

In un misto di terrore, schifo, sorpresa, ma lo ammetto improvvisa eccitazione, sono riuscita a fermarlo. Gli ho detto che anche se mi piaceva non potevamo e lui mi ha detto che non voleva (sì vabbè). Mi ha detto che si spostava sul divano, ci siamo coccolati un po’, in maniera casta questa volta e se n’è andato.

 

Ecco, da allora non ragiono più… sono andata del tutto in crisi, so di aver fatto la cosa giusta, giusta per me, per quella che sono sempre stata per come vivo l’amore, la coppia, per quello che provo per il mio ragazzo, eppure mi sembra di aver perso un occasione unica, ho provato a parlarne con Andrea al telefono, perché non avev altri a cui dirlo, lui mi ha detto solo che non si può fare perché è in famiglia e ama la sua donna… in un primo momento ho razionalizzato, mi sono complimentata con me stessa, lui è sparito per un po’, ne sono stata contenta, sono legata a lui, ma pensavo che uno che ci provava con la cugina mentre la donna era incinta non potesse nemmeno essere calcolabile. Ma poi abbiamo fatto una vacanza insieme… lui normalissimo, io coscia del fatto che provo attrazione fisica per lui, anche se non mi ero resa conto quanto fosse forte prima che lui facesse quello che ha fatto. Però… però se beviamo è la fine! È palese che entrambi vorremmo altro…

Nel frattempo è nato il figlio, abbiamo evitato di vederci tutti i week end, anche grazie al pupo che occupa tempo e anche perché avevo chiesto una pausa al mio ragazzo (uno dei momenti più difficili della nostra storia). Ci siamo visti tre volte in famiglia, lui non mi parlava quasi, evitava di sfiorarmi anche solo per caso, l’ultima volta è andata meglio, alla fine eravamo rimasti solo noi (compreso il mio ragazzo con il quale ci siamo chiariti e ho risolto, anche se non ho mai detto nulla di questa storia), quando ci siamo salutati, per sbaglio (lo so, non ci crederete, ma è così), gli ho mezzo dato un bacio in bocca. Così gli ho chiesto se potevamo vederci da soli, avevo bisogno di parlarne, di chiarire la situazione. Mi ha risposto vago, dopo di che è sparito… con la scusa del pupo è sparito anche con gli amici (che per lo più sono amici miei).

Prima dell’estate, a metà luglio, gli ho scritto che non mi importava, che me ne sarei fatta una ragione, se potevamo tornare al rapporto che avevamo prima, che forse è quello che mi mancava di più, che amo il mio ragazzo, ecc.

A fine luglio ho festeggiato il mio compleanno, quindi invitato anche mia cugina, sono venuti. È stato normale, niente più rapporto che avevamo prima, ma almeno normale. Anche qui, quando ci siamo salutati, lui mi ha abbracciata e mi ha dato un bacio sulla testa…

Teoricamente dovrebbe essere tutto ok. Invece per me non lo è… amo il mio ragazzo, il sesso va bene, stiamo iniziando a realizzare qualcosa, per creare questa famiglia che tanto vogliamo, ci siamo fatti qualche giorno fuori e siamo stati benissimo, però quando sono da sola penso ad Andrea, fantastico su di lui come non ho mai fatto con altri, non è il mio tipo (il mio tipo è Brad Pitt XD), eppure basta che vedo le sue dita, quelle dita, muoversi o lui che fa surf con quel corpo, che vado ai matti, mi immagino le scene e ne esco distrutta. In diversi modi, sia perché non lo ho, sia perché mi sento rifiutata (io sono un po’ cicciottella, mia cugina è una figa!), sia perché penso che sia possibile, ma non lo è, sia perché quando razionalizzo penso che non potrei mai fare sesso con uno che A non è il mio ragazzo e non amo B di fatto ritengo uno stronzo (per quello che ha fatto e perché non ha neppure voluto chiarire) C si scopa mia cugina, per la quale anche se non provo chissà quale affetto è sempre mia cugina, la vedo spesso, SO che fa sesso con lui… mi fa schifo!

In parte so che questo è dettato dal fatto che sono fidanzata da anni, che sono stata solo con un uomo, che anche se c’è sesso e va tutto bene da quel punto di vista, manca il batticuore, la novità, la scoperta, cose che riconduco ad Andrea e non a Brad Pitt o al tipo figo che vedo per strada e che non sanno manco che esisto… Andrea è reale, potenzialmente è interessato a me e non ha interesse né a una storia con me, perché ha la sua famiglia, né a rivelare la cosa, perché vuole mantenere la sua famiglia così com’è.

 

Dopo tutto questo dire e questo sfogo, SINTETIZZO: provo per Andrea un attrazione che non riesco a spegnere, non ho la più pallida idea di cosa gli passi per la mente e questo mi manda ai matti e ci penso il doppio, vorrei tantissimo fare qualcosa con lui, tanto da starci male perché non lo ho, so di averlo idealizzato a forza di pensarci, vorrei non vederlo più (razionalmente), per renderlo meno reale e quindi scordarmi di tutto, ma alla fine lo avrò sempre in mezzo ai piedi perché fa parte della famiglia, provo schifo per me stessa, perché non sono mai stata così e non riesco a vedermi in questa veste, provo schifo a conti fatti quando passa il momento e penso che lui fa quelle cose che io immagino con una persona che conosco e, ciliegina sulla torta, NON mi sento in colpa nei confronti del mio ragazzo, ma nei miei confronti e la cosa non mi fa stare meglio.

 

Chiedo consigli su come dimenticare questa persona e questa storia, perché non so più cosa fare, complice depressione da mancanza di lavoro fisso/serio, problemi in casa e problemi di ciccia (non sono obesa, ma dovrei perdere un po’ di ciccia che mi fa sentire brutta).

 

Vi prego di non scrivermi ovvietà tipo “fai schifo”, “ ma come ti viene in mente, è l’uomo di tua cugina”, “sei una tro*a”, “lui è uno stro**o, non ci pensare” e simili, lo so da sola e certo non mi aiutano. Se ho scritto qui è perché magari qualcuno ci è passato e sa come migliorare la situazione.