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Lussuria e frustrazione

Oggi mi devo proprio sfogare, perchè davvero sto passando un periodo nero. Si, inserisco il mio sfogo qui, nel girone dei lussuriosi, perchè il Grande Dante Alighieri, qui mi avrebbe posizionato: nel suo Inferno, dove stanno Paolo e Francesca. Canto che mi ha sempre riempito il cuore di tanta malinconia...Amor, ch'al cor gentil ratto s'apprende...Amor, ch'a nullo amato amar perdona...Fosse vero!! Comunque la mia è più che altro sofferenza carnale oltre che tristezza per un  amore ormai andato. Il mio compagno ed io conviviamo da anni, all'inizio il rapporto era, oserei dire, quasi idilliaco, non ci mancava niente. Non ci siamo mai amati alla follia, però si stava bene insieme e pure sotto alle lenzuola, non mi potevo lamentare. Ultimamente invece, dopo un calo graduale del desiderio sessuale da parte sua, il nulla. Già, conviviamo civilmente, si può dire, ma sono mesi che a letto non mi cerca più e se lo faccio io, mi rifiuta. Vorrebbe da me soltanto rapporti orali, ma io, dopo un po' mi sono rifiutata perchè in cambio, lui non mi dava niente, in pratica zero scopate, zero sesso orale, zero. E da mesi l'unico sfogo che ho è la masturbazione. Un po' mi aiuta ma c'è poco da fare, non si può paragonare alle sensazioni che ti dà un uomo quando ti vuole, ti prende e ti scopa con prepotenza. Al che, ecco il motivo del mio sfogo...ho voglia di scopare. Sono una donna "calda", nel senso che per me, il sesso è importante in un rapporto di coppia, ma non solo, e se manca, soffro. Soffro prima di tutto fisicamente ed in secondo luogo, emotivamente e psicologicamente. Lui sa perfettamente come mi sento, ma pare non gliene importi. Gli faccio pure battute un po' sarcastiche, a volte forse cattive, ma sono troppo delusa, arrabbiata e rancorosa per starmene zitta. Risultato: zero, lui di voglia non ne ha. A questo punto non mi importa neanche di sapere se fa altro, se è stufo di me etc. etc. sto soltanto pensando a come fare per stare meglio io, per togliermi questa smania che mi fa soffrire. Mi faccio l'amante fisso? no...troppi casini...Vado dal medico e mi faccio prescrivere chessò... la pillola? dei tranquillanti? mah...ne va di mezzo la salute...Mi faccio l'amico virtuale? Si ok, già fatto...si parla, si ride, si scherza,si gioca, ci sto benissimo, ma anche lì...Manca l'Hardware!! Insomma...Lei ha fame, ed io sento questa smania che mi fa stare male. Sono spesso nervosa, stressata, con un diavolo per capello. La frustrazione mi fa soffrire e non poco. Non sto sempre così, per fortuna, ma in questo periodo, davvero non ne posso più. Poi invece oggi, in uno dei miei quotidiani vaneggiamenti, mi è venuta un'idea...e se contattassi un gigolò? E' assurdo, perchè fino a poco tempo fa, mai avrei pensato di arrivare al punto di pensare ad un'eventuaità simile, però, più ci penso, e più penso che per me sarebbe la cosa migliore da fare. Insomma, si, lo chiami, ti organizzi, ci scopi, e pure bene (come minimo!), te la godi, e poi ognuno se ne va per i cavoli suoi.Niente complicazioni, niente obblighi o ripercussioni emotive. Sarebbe soltanto una soddisfazione fisica,carnale e finalmente darei pace ai miei sensi in fiamme. Chissà se riuscirò mai a farlo. Certo che se la mia vita sessuale continuerà così, la possibilità che io, prima o poi prenda questa decisione, sarà sempre più concreta. Ora come ora, la cosa che vorrei maggiormente, è la pura e semplice pace dei sensi e nell'attesa, ahimè, continuo con le mie solite masturbazioni mentali e fisiche.

Aspettare

Aspettare è una costante della mia vita.

Sono sempre l'ultima a raggiungere traguardi e a ottenere quello che vuole.

E non perchè non mi impegni.

Più che altro in campo sentimentale...non so perchè ma attiro sempre uomini indecisi, titubanti, pieni di dubbi e paturnie, che sanno solo promettere senza concretizzare nulla.

Ho amiche che nel giro di pochi mesi si sposano e figliano, io invece mi devo sorbire questi fidanzamenti eterni, come se in un certo senso non meritassi fiducia, dovessi dimostrare qualcosa, insomma come se dovessi essere "testata" a lungo ....non so se mi spiego. 

Il mio compagno attuale la ex se l'è sposata subito, io invece sono TRE ANNI che aspetto...finalmente si è convinto ma ancora mancano diversi mesi e vivo con l'ansia che possa cambiare idea!!!!

Figli campa cavallo....promette promette, "non appena non appena"...... ma poi all'atto pratico lo voglio proprio vedere.... 

Eppure sono una bella ragazza, economicamente indipendente, zero appiccicosa, zero gelosa, ho i miei hobby e le mie passioni ergo rispetto gli spazi altrui, conduco una vita molto tranquilla...non capisco.

ps. Ho quasi trent'anni, tanto per la cronaca. Della serie, non sono proprio una bimba.

 

 

Mostri

Sono figlio del mostro di firenze. Bella fregatura. Quello vero, che non hanno mai beccato, ma lo sapeva mezzo mondo. Che sfiga. Mi ha rovinato la vita. Continuo a mandargli accidenti anche da morto.

 

 

 

 

Che depressione infinita

Ciao a tutti, sono un ragazzo gay, sì l'ennesimo su questo sito o forse lo stesso che ha già scritto altri post.
Il mio "segreto" è che sono tremendamente depresso ogni volta che vedo un bellissimo ragazzo eterosessuale perché gli etero sono diversi dai gay, mi piacciono infinitamente di più e NON POTRò MAI AVERNE UNO. 
Ogni volta che ne vedo uno mi sento invisibile e già rifiutato a priori. Oltretutto certi ragazzi gay hanno esperienze con etero perché hanno un certo aspetto fisico che non spaventa nessuno, io pur non essendo brutto sono molto maschile, ho peli e barba in abbondanza e non ho quell'aspetto efebico che mi permetterebbe di sedurre un ragazzo etero. Quindi la tristezza è doppia, tripla, quando vedo un ragazzo gay come me glabro e dal visetto angelico e so che nella sua vita ha sicuramente fatto sesso con dei ragazzi etero stupendi mentre io non potrò mai farlo. A volte vorrei cambiare fisicamente in modo abbastanza radicale solo per soddisfare questi miei bisogni ma non posso, non mi è possibile. 
Non so se capite la situazione ma per me è davvero triste e deprimente.

Sono triste frustrata e incazzata

Porca miseria, il lavoro va malissimo.

Veramente male.

E'la prima volta in tre anni che la vedo veramente buia.

Proprio adesso che le cose invece sembravano prendere la piega giusta......

Sognavamo il matrimonio e un figlio, ma con questo andazzo ce lo possiamo semplicemente scordare.

Sono anni che aspettiamo, anni di sacrifici e fatiche.....inutili pare....

Abbiamo alle spalle due famiglie di merda che non ci aiutano in NULLA.

Siamo persone semplici, abituate a vivere con poco, cerchiamo di affrontare tutto col sorriso......abbiamo una casa che è un buco pieno d'umidità? va bene, compriamo l'antimuffa.....non possiamo permetterci le ferie? va bene, stiamo a casa e ci divertiamo lo stesso....la macchina cade a pezzi? pazienza, andiamo in bici....

Però adesso cominciamo DAVVERO a non poterne più di tutta questa precarietà che ci impedisce dii realizzarci appieno come famiglia, siamo sempre più stanchi frustrati e litigiosi, io in particolare sono sempre più incazzata nervosa sfastidiata da tutto quanto e INVIDIOSA di chi le cose che vorrei le ha....certe volte mi viene proprio voglia di mollare tutto. 

Senza Titolo

Ah! Avessi il potere di uccidere tutti con un battito di mani sarei probabilmente pure monco!

Paura di averti persa

premessa: ma se il cellulare squilla per 6 volte e poi scatta la segreteria? Non vuole rispondere o ha cambiato numero?

 

Ho provato a chiamarti oggi tutto il giorno, a scriverti, ti ho dato appuntamento e nonn c'eri, sono venuta sotto casa tua e solo verso sera ho visto l'auto...suono...solo due volte...e non rispondi.

 

Ecco questa è stata la mia giornata di oggi, partita alle 4 e qualcosa del mattino , mi sono svegliata di colpo e mi sono detta...devo rivederti!!!

Da 3 mesi non ci vediamo....dovrei rassegnarmi e stare zitta, fare i mea culpa di tutte le stronzate che ho detto o fatto....anche se ti ho chiesto milioni di volte scusa...ma non vuoi andare oltre.

Vivere quotidianamente con questa angoscia di aver lasciato in sospeso la nostra storia...

Anche se ora mi reputi stronza, ho un cuore..e il mio cuore è solo tuo..

Così ho deciso...di nuovo...di non farmi sentire...ti ho lasciato un biglietto in cui ho scritto di cercarmi quando vorrai.

Ho passato una lunga giornata  sperando di poterti rivedere oggi. Ma oggi sta finendo e sono qui a sfogarmi, perché non so se hai letto tutti gli sms o se leggerai quel biglietto sull'auto.

Ti amo ancora così tanto che questa vita mi sembra insensata ora, posso viverla certamente, posso ma se tu non ci sei manca il gusto..manca lo stimolo...manca tutto.

Perché l'amore fa così male...

 

Porco come lo vorrei

Ogni volta che scopo col mio ragazzo sento che sto frenando delle pulsioni fortissime e potenti. Io lo scopo e mi piace ma vorrei di più, vorrei scoparlo senza pensare al suo piacere, vorrei dominarlo, usare il suo corpo intero e ogni suo buco per il solo mio piacere, vorrei dargli degli schiaffoni in faccia e fargli il culo viola prima di penetrarlo e sentire il suo buco che si apre e fonde in attesa che glielo metta dentro, vorrei sentirlo pregare, domandarmi di scoparlo, dirmi che vuole bere tutto di me. Eppure, mi freno perché la tenerezza prende il sopravvento e non riesco a mettere queste due parti insieme, temo che si spaventi. E continuo a masturbarmi immaginandolo porco come lo vorrei... 

Senza Titolo

Ho la rabbia dentro. Sto col mio ragazzo da quasi 8 mesi, 15 anni più giovane di me. Tutto era partito bene, gran sesso, gran chiacchiere e risate. Poi a un certo punto non so che cazzo è successo ma tutto quello che dico o faccio è diventata un'occasione per lui per denigrarmi, la sua dolcezza è scomparsa e riuscirebbe pure a lamentarsi perché la mia cacca puzza. Io tengo duro a ogni colpo e poco dopo lui sembra capire di trattarmi male e si scusa e torna brevemente affettuoso. Ora l'ultima con cui se ne esce è che non si eccita quando scopa con me...eppure ultimamente è spesso lui che prende l'iniziativa. Si lamenta che io voglio fare l'attivo troppo spesso. E io invece vorrei scoparlo anche di più, più duramente perché mi piace dominarlo, vorrei sfondargli quel culo meraviglioso e poi scopargli la bocca e poi tornare al culo. Vorrei usarlo come un corpo completamente dedicato a me, come un insieme di buchi fatti per i miei caldi schizzi. Vorrei pisciargli addosso, in bocca e pure dentro al culo e poi scoparlo con le mani al muro. Vorrei venirgli in culo mentre riempio la sua bocca della mia saliva e lui la beve devoto. E poi lasciarlo lì usato finché non ha voglia di venire tra le mie braccia e ricevere tutto il resto del mio affetto e del mio amore...ma no, anche se so che tutto questo gli piace da morire, no, lui mi dice che spesso scopa con me senza essere eccitato...mentre a me viene duro al solo pensiero.

Sono un ragazzo gay...

Fino ai 20 anni ho abitato in una cittadina piccola e mi sono dichiarato a 15 anni. Pensavo che nonostante le difficoltà del dichiararsi in un ambiente provinciale e ristretto almeno qualcuno di nascosto mi si sarebbe avvicinato e avrei vissuto qualche esperienza grazie alla mia onestà e al mio coraggio. Invece NO, NULLA, ho dovuto aspettare i miei 21 ANNI, quando mi sono spostato a Roma per l'università per poter vivere la mia "adolescenza sessuale". Chi è stato gay in un paesino sa bene quali angherie e quali frustrazioni si debbano sopportare in questa situazione.Sono stato innamorato di alcuni ragazzi, tutti etero fino a prova contraria anche se avevo dei sospetti soprattutto per uno in particolare. Ieri sono venuto a sapere da una amica che questo ragazzo aveva una sorta di relazione con un mio conoscente, non posso crederci, sono rimasto malissimo, mi si è frantumato il cuore in mille pezzi, come al solito non ho quello che voglio, mi ha reso davvero triste. E non è il primo di cui sento una storia del genere, altri miei amici in paesini non lontani da me hanno avuto una vita sessuale molto attiva durante l'adolescenza, pur fingendo di essere eterosessuali, stanno scappando fuori decine di ragazzi con storie come questa, ragazzi che pensavo fossero etero, in pratica sono uno dei pochi stronzi a non aver avuto nulla di tutto ciò. Che vita di merda