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Sono stufa di odiarmi e vedermi grassa e sono stufa della dieta

Sono una ragazza complessata, insicura e che odia se stessa.

non esco più con gli amici perché ogni volta si mangiano schifezze e io ho una vocina nella mia testa che mi impedisce di fare certe cose. Mi vesto male solo per coprire il più possibile il mio "grasso", alcuni giorni la vocina dentro di me mi impedisce proprio di mangiare per tutta la giornata, mangerò si e no 3000 kcal a settimana, forse. Sono stanca di non farmi mai fotografare perché ho paura che poi apparirei grassa o perché ho il terrore che la mettano su Facebook e che tutti vedano il mio grasso. Il mio peso rispetto alla mia altezza è nella norma ma io mi vedo terribilmente grassa e non so come uscirne, vorrei mangiare ma se anche mangio un chicco d'uva in più il senso di colpa mi distrugge e mi fa addirittura piangere. Sono stanca di avere questa fottuta vocina che mi impedisce di mangiare e godermi la vita come le altre diciassettenni. Sono solo stanca, non ne posso più, tutti credono che vada tutto bene ma io veramente non ce la faccio più  

..ma non è questo il giorno.

Verrà un tempo in cui riuscirò a vivere una giornata intensamente, senza preoccupazioni, andando avanti, dritto per la mia strada senza fermarmi, senza distrazioni, raggiungendo i miei obbiettivi..."ma non è questo il giorno". Anche oggi sono rimasto tutto il giorno a casa, ho mangiato, oziato davanti al pc, pensando a tutto e a niente, mi sonomasturbato e poi dormito fino alle 18 con ancora qualche piccola speranza di riuscire a combinare qualcosa...ma niente. Sono le 21.48 e sono qua a sfogarmi. Sfogarmi contro un male che mi sono procurato da solo. Me ne pento? NO. Perchè in realtà io non cercando delle scuse per non fare ciò che vorrei fare, bensì sono alla ricerca di scuse per farlo... si perchè non so perchè dovrei farlo: studiare, fare attività, uscire o qualsiasi altra cosa debba fare o abbia in mente di fare. Sarà che è uno dei miei periodi di crisi (che per inciso sono più di quelli di "felicità"). Per una settimana di felicità ho uno o due mesi di noia esistenziale, se così la vogliamo chiamare così, ma non voglio divagare. Sono IO la causa dei miei problemi, lo so, so come curarla ma non lo faccio. Dovrei prendermi di peso e fare ciò che voglio fare, ma so che poco dopo sarei punto a capo, perchè per poter fare qualcosa secondo me servono due cose: MOTIVAZIONE E FORZA DI VOLONTA'. La prima è quella meno importante. Se non hai motivazione, come durante un giorno no, tu comunque devi e puoi raggiungere il tuo obbiettivo, perchè è quello che ti sei proposto di fare, ti sei promesso che l'avresti fatto e se non lo fai il tuo io ne risente, la tua autostima ne risente. In quei giorni no ecco che subentra la forza di volontà, più importante, quella che non deve mancare mai e che ti permette di resistere anche nelle avversità e che ti fa sudare e ti fa penare ma che allo stesso tempo ti fa VINCERE. Io devo prendermi di peso e sebbene non abbia delle motivazioni per farlo, DEVO FARLO, perchè è giusto così perchè è come un fottuto investimento: sacrifico adesso per avere soddisfazioni dopo. Spero che quel giorno arrivi...spero...e finchè spero non arriverà mai. Devo agire, adesso. Sono in riabilitazione, riabilito la mia anima a vivere. Troppo a lungo sono stato fermo e mi sono lasciato trasportare dagli eventi. La mia testa anche in questo preciso, fottutissimo momento, ve lo giuro, mi continua a dire: "tanto non ce la farai" e mi elenca milioni di cause. ME NE FOTTO, DEVO FARLO altrimenti mi distruggerà, lo sento. A volte credo di avere una doppia personalità, qualcuno che da dentro mi guida erroneamente. Non lo devo seguire. Alcuni dicono che vale la pena vivere la vita, beh sinceramente io non lo so, o non me lo ricordo Nonostante abbia solo 20 anni, non credo di aver mai assaporato cosa vuol dire essere veramenete felici e liberi perciò mi baso più che altro su ciò che mi viene detto. Allo stesso tempo dopo aver detto questa frase mi odio perchè vivo bene, sono stato FORTUNATISSIMO, ho tutto, non soffro veramente. Potevo nascere chissadove o avere menomazioni o una famiglia problematica e invece nulla di tutto ciò SONO SOLO INGRATO VERSO LA VITA. Ed è anche per questo che voglio combattere perchè saresti ingrato verso tutti quelli che ne farebbero un uso certamente migliore. Ho messo la seconda persona singolare senza accorgermene perchè, io scrivo, ma in realtà sto parlando con me stesso. C'è un acceso scontro interiore dentro di me.

Odio random #1

Mi fa cacare la musica di merda che passano in radio, 'sti cazzo di network schiavi delle etichette discografiche.

La TV è spazzatura pura, l'ho bruciata secoli fa.

I mezzi pubblici mi fanno vomitare, carrette sfasciate che devo pure pagare, pieni di questi negri-cinesi-pachini di merda che puzzano, cloaca maxima.

Odio profondamente quei coglioni maledetti che sanno solo dire: devi lavorare come un cane per il resto dei tuoi giorni, compiere diligentemente il tuo insulso lavoro del cazzo con cieca abnegazione, tirare a campare con quei due spicci che valgono una sega.

Le ragazze, queste ochette di merda che non sanno fare altro che ricamare sul nulla, non hanno nessun senso, rubano aria e basta. 

Mi stanno sul cazzo tutti, e sono stanco di questa inconsistenza che mi circonda. 

 

 

Una Falsa Amicizia

Sono venuta a scoprire che una mia cara amica (o almeno pensavo che la fosse) mi ha riferito cose non vere:quest'estate era andata a parlare con uno che mi piaceva e mi ha detto che a lui non interesso...che sono un ripiego...ecc..il punto è che ieri ho parlato con quel ragazzo e anzi è rimasto sbigottito!Lui non aveva detto determinate cose e anzi lei quando gli aveva parlato gli aveva detto "dai ammettilo che non te ne frega un cavolo di lei!Alla fine è una bambina,confonde una cotta per amore"......ci sono rimasta malissimo.Non so come comportarmi con lei...mi ha ferita profondamente.Cosa devo fare o dirle?

salutisti!!!!!!!!!!!!

disprezzo profondamente i salutisti, sempre attenti a cosa mangiano, sanno tutto, conoscono tutti gli ingredienti dei cibi, sanno perfettamente cosa è dannoso, non fumano e non hanno mai fumato, non bevono un goccio di alcol e criticano chi lo fa, usano creme biologiche, fanno fitness, non usano determinate cose e ti fanno sentire idiota se lo fai. fanno la marmellata senza zucchero e non usano olio. ah è ovviamente essendo già magre stanno perennemente a dieta e ti fanno credere di avere voglia di mangiare chissà quale dolce, invece hanno un'aridità interiore tale che non godranno mai appieno della gioia di papparsi un bel cioccolatino o una fetta di torta (il burro fa male!!!!!!!!) ....seriamente, per me potrebbero essere vittime di genocidio e me ne fregherebbe poco

Odio profondo

Odio il mio lavoro di merda (non me ne fotte un cazzo del periodo di crisi rampante - quindi no querimonie sul fatto di ritenermi fortunato perché ce l'ho - grazie), odio le amebe del porcodio raccomandate di turno che condividono l'etere con il sottoscritto per 8 ore al giorno, odio la lordura che trasudano le persone, la loro rattrappita esistenza che portano invisibile sui loro involucri di carne decomposta, odio mio padre demente che non capisce un cazzo suo malgrado, odio i parenti inutili che mandere dritti one-way ad Auschwitz. 

 

Vivo solo perché è in mio potere morire quando meglio mi sembrerà: senza l'idea del suicidio, mi sarei ucciso subito. 

 

Grazie Cioran, tvb.  Tu sì che mi capisci.

Odio l'amore.

Fa solo soffrire. Non serve a niente e acceca solo. Non ti fa vedere i difetti dell'altra persona e ti soffrire, tanto. A cosa serve amare qualcuno quando questo ti ignora o non ricambia? A cosa serve amare qualcuno platonicamente? In un mondo in cui questo sentimenti è anche uno dei più falsi?

Fa così soffrire... 

Amoretossico

Sono 10 giorni che faccio la dura e mi torturo per non scriverti, ma la verità è che nonostante tutto io ti voglio. Eppure allo stesso tempo ti odio, odio questa maledetta storia che non sa finire, odio il fatto che non ci siamo mai persi, che anche quando sono convinta al 100% di essermi liberata di te, basta un niente per dovermi ricredere. Ti odio perché quando ti rivoglio, tu mi respingi oppure mi riprendi a metà. E odio me stessa perché quando sei tu quello che tenta di riprendersi il mio cuore, in me prevale l'istinto da superdonna del cazzo e ti mando al diavolo, perché adoro vederti strisciare, adoro sapere che ti ho in pugno.

Sputtanamento totale!!

Bene, ho appena scoperto che il mio adesso non ragazzo nelle ultime due settimane si è messo assieme ad un'altra. Niente di male se noi non stessimo ancora assieme. Ora so solo che voglio distruggerlo e sputtanare davanti all'intero mondo. Consigli?

Mi odio

Odio tutto quello che faccio e tutto quello che dico, odio il mio passato, il mio futuro e il mio presente. Odio il mio essere così freddo e apparentemente menefreghista, odio il fatto che sembra che non provi niente. E' solo che non riesco a mostrare emozioni o a parlare di esse, così come non riesco a relazionarmi con gli altri decentemente. Non so come relazionarmi, quello che per gli altri è normale, naturale per me è strano e nuovo. Persino chiedere di andare in bagno a scuola o di rispiegare una lezione che non mi è ben chiara per me è difficile. E no, non credo sia timidezza come dicono tutti sin da quando sono nato... quella della timidezza mi sembra una scusa banale, anche se non so cos'altro potrebbe essere. Non mi interessa parlare con gli altri, la vita perfetta per me sarebbe vivere da solo, concentrandomi sulle mie poche passioni (... o dovrei dire ossessioni?), senza dover rispettare alcun orario e alcuna regola e senza dovermi preoccupare continuamente di deludere qualcuno o di essere preso in giro subdolamente. Vorrei essere come i miei coetanei, mi sembra di sprecare la mia vita.