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Sono stato molto stupido e superficiale. La mia ingenuità mi ha fatto commettere errori che mi hanno esposto alla cattiveria altrui ma se ho fatto tutto ciò è stato per amore e per passione. Ho avuto solo una mezza soddisfazione dall'amata e forse nemmeno quella mezza visto che sono stato preso in giro e usato. Ho pagato i miei errori e ho imparato la lezione. Ma fino a che punto mi sono meritato ciò che ho ricevuto? Mi sono fatto una ragione di tutto, ho incassato il colpo ora spero solo, dopo aver tanto sofferto, di poter essere felice e amato. In fondo quello che volevo era solo quello...amore.

Ancora una volta buttata

sono ormai due anni e mezzo....ci siamo conosciuti online, la mia vecchia storia stava giungendo al suo termine e tu eri una voce amica e un buon ascoltatore. Ci siamo avvicinati e da subito abbiamo stretto un legame fortissimo. Ma la distanza che ci separava è stata un tormento che mai ci ha abbandonato. Ci siamo messi insieme ma dopo pochi mesi tu già dubitavi di me, non accettavo molte cose del mio carattere, compresa la mia determinazione e sicurezza che tanto ti hanno spaventato e ti spaventano. Ma alla fine si tornava insieme , felici. E quando tutto sembrava perfetto, dopo una stupide lite, tu ti sei allontanato , e da un anno e mezzo circa siamo come una molla. Ti allontani, io mi riprendo,comincio a riaprirmi e tu ricompari, dopo poco ci si risente tutti i giorni ad ogni ora e così per due/tre mesi. Poi succede che la situazione non è chiara perché tu spaventato ed impaurito dall’amore non sai nemmeno cosa provi e non vuoi discutere e se succede metti in dubbio ogni cosa. Passati due tre mesi quindi ti riallontani perché dici tanto non hai promesso nulla, come se solo una promessa potesse illudere una persona....perché gli atteggiamenti , le parole dette, le lunghe conversazioni avute forse per te non significano nulla. Io ogni volta mi riavvicino con un piccolo cuore ricucito, e ogni volta è spezzato perché credo che tu possa superare i tuoi problemi e invece la realtà mi mette di fronte a ciò che sei realmente e io non riesco a crederci. Come ho potuto innamorarmi di una persona come te ? Come posso sentirmi ancora legata??? Tu che mai hai fatto qualcosa per vederci più spesso, tu che mi hai umiliata e mortificata per gli errori commessi. Certo ho sbagliato , abbiamo sbagliato in due. Eppure ho tentato di migliorare e rimediare. Ma sono sempre stata sola in questo. Sempre. E ora vorrei solo avere la forza per mandarti a quel paese e non voltarmi mai piu

Un viaggio da non fare

Ho chiesto alla mia amica di farmi compagnia per un viaggio il cui scopo era quello di raggiungere un mio "amico", perché quest'ultimo mi mancava da morire. Dopo averlo raggiunto, la mia amica non ha fatto altro che stargli letteralmente appiccicata tutto il tempo.. Diciamo che non sono nate le occasioni che speravo si venissero a creare e che ho passato tutto il tempo ad osservarla mentre lo guardava o mentre si impegnava a dividerci..  Lei sapeva bene che per questo ragazzo provo qualcosa e che volevo stare con lui tanto che nel viaggio di ritorno ha avuto il coraggio di dirmi "peccato che non sia successo nulla in questi giorni tra di voi.. Ci speravo proprio che nascesse qualcosa", allora mi sono fatta avanti rispondendo "a me sembrava che ti interessasse proprio". La sua risposta: "no, non è il ragazzo che potrebbe fare per me, non mi attira". Inutile dire che non ho creduto a una parola. Ma la cosa che proprio non tollero è che questo mio "amico" l'ha cercata e le sta scrivendo tutt'ora e forse é proprio lui l'interessato. C'è da dire che con lui non mi sono mai aperta come avrei voluto per paura di non essere accettata o comunque per non voler rimanerci male dopo aver scoperto che con lui non ho feeling (forse). Il problema è che non sono mai riuscita ad essere me stessa con lui e adesso che avevo intenzione di farlo mi sono chiusa come un riccio. Vorrei tanto non aver mai fatto questo viaggio o almeno non aver portato lei con me. 

Mi vuole oppure no?

Conosco questo ragazzo da anni ed ultimamente provo un forte sentimento per lui, cosa che percepisco anche in lui nei miei confronti, nonostante sia più trattenuto e moderato. Questo l'ho capito dal fatto che è geloso, che mi segue con lo  sguardo mentre stiamo insieme e anche perchè parla molto al telefono con me. C'è un ma, che mi irrita parecchio. Da parte mia cerco sempre un escamotage per incontrarlo anche per pochi minuti, visto che frequentiamo gli stessi luoghi universitari ,mentre a lui sembra non importare molto. Non prende iniziativa per stare solo con me anche per poco,ogni volta glielo chiedo io, visto che nei fine settimana lui è fuori città. So che è un ragazzo sincero, perciò ho provato a parlarne e lui mi ha detto che purtroppo è molto occupato e preoccupato per gli studi (ingegneria) e che per questo non riesce ad avere la mente totalmente libera per dedicarsi ad altro. Io infondo lo capisco però questa cosa mi fa stare male perchè è come se  gli importasse poco di me e fossi solo un diversivo nella sua routine.Lui mi cerca per telefono quando è libero, però vederci non se ne parla se non è perfettamente organizzato con la sua giornata, perchè ogni momento è un lusso per lo studio. Io sinceramente non so se lasciarlo perdere o aspettare le sue tempistiche

Non voglio più innamorarmi

Che schifo, molti anni fa mi innamorai di una ragazza che mi rifiutó e mi sono ripromesso di non innamorarmi più, infatti ho continuato a vivere felice e sereno, fino a quando non mi innamoro di nuovo, altro rifiuto, altra delusione, che schifo.

Ormai va bene tutto

Che gli uomini si sfondino di porno anziché scopare le mogli, che si rifiutino di fare figli e sposarsi, che tutti e tutte tradiscano, scopino a destra e a manca e si facciano selfie nudi da buttare a giro per internet...

Non mi piace questo mondo moderno. Voglio tornare indietro.  

Sick.

Sono passati quasi 4 mesi da quello che doveva essere l'ultimo esame della mia sessione estiva. Quattro mesi da quando mi sono accorta di aver perso la testa per un uomo di 46 anni, un professore. 

Non fraintendete, ho 21anni, un ragazzo meraviglioso che amo alla follia ed una media all'università di tutto rispetto. Tuttavia, da quel giorno di luglio qualcosa è cambiato. Vi dicevo, c'è questo professore che insegna una disciplina studiata al primo anno di corso, molto affascinante, una cultura invidiabile, con due occhi azzurri/grigi capaci di scioglierti anche al minimo contatto visivo, i capelli e la barba grigi ed una voce molto ... Sensuale, ecco. Non è mai stato un mio docente, ma lo è stato di una mia cara amica che me ne ha tanto parlato all'epoca (adesso siamo al terzo anno), tanto da scaturire in me una curiositá tale da convincermi a verificare con i miei occhi se fossero vere le dicerie su di lui. Il primo impatto non fu per nulla positivo, anzi, mi era totalmente indifferente. Fino a quel giorno. 

Il 18 luglio ho dato quello che poi è stato il mio penultimo esame della sessione. Nell'attesa del mio turno scopro che la docente con cui dovevo sostenere l'esame ha lo studio affianco a quello di questo professore, che esce e che passa 4-5 volte davanti al banco dove ero seduta con altre ragazze. E niente... Quello che mi era stato indifferente per 2 anni quasi, si trasforma in un pensiero fisso che da quel giorno mi annebbia la mente in maniera crescente. Sono rimasta rapita dal suo fascino e, a quanto pare, è normale tra le ragazze della mia etá. Da quel momento ho cominciato a cercare qualsiasi cosa potesse riguardare la sua persona, sempre nei limiti ovviamente. Da quando è ricominciata l'univesitá lo incontro ogni settimana ed ho cominciato a cercare di attirarlo con lo sguardo, riuscendoci. Ora, io sono sempre stata una persona molto realista, non mi è neanche mai capitato di prendermi un'infatuazione cosí grave per un professore, ma proprio mai. Comunque vi dicevo, sono riuscita a catturare il suo sguardo e non ho fatto alto che peggiorare la cosa... Il suo sguardo è molto, forse troppo profondo e quando ci incontriamo, anche se solo per pochi secondi, la mia voglia di saltargli addosso aumenta sempre di piú. Sono sguardi di pochi secondi, ma sembrano durare un'eternità. 

Non a caso ho parlato di "saltare addosso". Già, perché quello che voglio da lui è solo sesso. Puro contatto fisico. Io sono profondamente innamorata del mio ragazzo, ma sul serio, non lo tradirei mai per nulla al mondo e con nessun altro al mondo. Stavolta però, quello che cerco è un qualcosa che non riesco neanche io a spiegarmi. Ci sono notti in cui penso a quanto desiderei una volta sola nella mia vita sentire il contatto della sua pelle sulla mia, le sue labbra sul mio corpo e la mie sul suo... Mi sento letteralmente stregata da quei suoi lineamenti decisi, dalle sue labbra sottili, dalla sua barba grigia...  Non so, è come se cercassi in lui un contatto maschile che non ho mai avuto, la voglia di confrontarmi in qualcosa di maturo. E mi conosco. So che mi basterebbe una volta sola per mettere fine alla mia ossessione. Il suo fascino sta esercitando su di me una chimica tale che non riesco piú ad uscirne, io così come tante altre ragazze dell' ateneo. Ma la differenza sapete dov'è? Che io, a differenza delle altre studentesse, non voglio una storia con lui, non gli faccio foto di nascosto, non vedo la fede che porta al dito come motivo di disperazione, io ho la mia vita, una vita che mi va benissimo così dal punto di vista sentimentale, cosí come lui ha la sua, da lui voglio soltanto piacere fisico, sicurezza, calore. E... Se nel caso ve lo stesse chiedendo, no. Il mio ragazzo non è per nulla deludente dal punto di vista sessuale e non ho mai avuto problemi in famiglia, tanto meno con mio padre.

La cosa peggiore è che lui è consapevole dell'effetto che ha sulle ragazze e si è costruito un ego gigantesco, permettendosi di essere abbastanza acido e cattivello con molti. Un ego che però, ho notato sembra si stia sciogliendo sempre di piú anno dopo anno. Questo non fa che peggiorare la mia posizione, perchè il suo essere in qualche modo "affettuoso" non fa che aumentare il mio desiderio. 

 

In tutto ciò mi sento uno schifo perché non dico niente a nessuno, anzi. Quando le mie amiche all'universitá notano gli sguardi che ci scambiamo non fanno altro che mettermi in guardia da lui, trovandogli mille difetti a cui io aggiungo del mio, sperando di far scomparire il desiderio che in quel momento mi assale. Mi sento uno schifo perché ho paura di fargli intendere per sbaglio, qualcosa attraverso qualche sguardo più voglioso ma involontario...

Di una cosa però sono certa... che ho voglia di restare sui miei passi, non ho intenzione di sedurlo, so giá che poi mi sentirei malissimo dopo. Non so, sento di essere in una situazione molto piú grande di me e non so come uscirne. 

Spero solo di non danneggiarmi e che questa passione così forte non mi travolga in maniera irreparabile. 

Sono talmente incazza che vorrei prendere a pugni il mondo

Da cosa iniziare? Quello che più mi fa incazzare é che la mia relazione sta peggiorando sempre più. Sono arrivata persinol al punto di cercare un pretesto per lasciarlo pur di farlo, e perché? perché non ho il coraggio di prendere una decisione così, lo ammetto, sono una cacasotto. Ho paura di pentirmi e di sentire troppo la sua mancanza, ma sono arrivata ad un punto di lacerazione interiore. Ogni cosa mi fa imbestialire, vorrei prenderlo a pugni ogni volta, non ho più un briciolo di fiducia. Ma questi perché? perché il giorno del mio compleanno gli prendo il cellulare e leggo conversazioni con minimo altre 5 ragazze. ho reagito malissimo ma ho perdonato. Ora però mi sono pentita di averlo perdonato, questa cosa mi uccide, ci ripenso spesso e non mi fido più. Passo per quella possessiva che non gli lascia fare le cose quando in realtà sono semplicemente spaventata a morte che ricapiti, e il mio sesto senso dice che ricapiterà sicuramente. E in tutto ciò non riesco a lasciarlo andare perché si tratta di una relazione malata: voglio liberarmi di lui e buttarlo fuori dalla mia vita ma al tempo stesso non ci riesco, lo desidero sempre di più. La sua presenza a volte mi massacra, ma la sua assenza ancora di più. Non capisco se sono io il caso umano di questa situazione o è lui. in più ho la costante sensazione che per lui sia cambiato qualcosa, a livello di sentimenti, se ne frega nonostante cerchi di convincermi del contrario. siamo in perenne conflitto e soprattutto mi sembra sempre che inventi delle scuse, o che ci siano degli ostacoli nel vederci quando ne ho bisogno. devo sempre sentirmi dire “ci vediamo domani”. ma a me servi ora, adesso. se qualcuno avesse voglia di commentare faccia pure basta che evitate commenti come “ma sei malata” “che cazzo ci fai con questo”, datemi dei veri consigli altrimenti spaccherò le mie nocche su qualche muro a breve        

Credo di essermi innamorata

 

A volte vedo alcune coppie che sembrano amarsi, tanto, a volte quasi in maniera ossessiva, che magari vogliono far vedere e sentire  a tutto il mondo la potenza del proprio amore. Ecco in quest'ultimo caso mi sembra tutto molto finto. Io e il mio ragazzo siamo di tutt'altro tipo, quasi inclassificabile ( oserei dire per fortuna): non che siamo entrambi timidi,  anzi, lui no ma io sono molto espansiva. Ma per noi la felicità è un'altra cosa: non dimostriamo questo enorme sentimento in pubblico, perchè mi sembra solo mera vanità, ma quando siamo da soli, è li che la felicità si concentra senza bisogno di volerla sbandierare ai quattro venti. 

Ieri è venuto il mio ragazzo a casa, nanche fosse la prima volta, è gia successo. Questa volta però è stato diverso: andando entrambi all'università abbiamo deciso di vederci per studiare assieme. Io so disegnare, non per vantarmi, ma anche  molto bene. Ecco lui era li chinato sul suo librone, intento a decifrare le dimostrazioni che lo stavano stressando da giorni. Era molto assorto, impegnato, corrucciato, nel tentativo di capire come risolverle e capirle. La mia mente mi ha indirettamente detto di prendere un foglio e di tracciare delle linee, in modo da determinare in maniera precisa i tratti del suo viso e la sua espressione. Non ho una definizione di bello ma vi posso assicurare che è esattamente quello che ho pensato in quel momento. Non quel bello stile modello  di zara o calvin klein, ma bello con la B maiuscola; la mia mano si muoveva da sola, completamente ipnotizzata da quello che stavo realizzando. A guardarlo sentivo una morsa allo stomaco, le budella tutte contorte, e uno strano desiderio di stargli abbracciata, di voler fare miei tutti i suoi tratti e il suo corpo. Non da un punto di vista sessuale chiariamoci, ma strettamente sul piano fisico. È stato molto emozionante, talmente tanto che mi veniva da piangere, commossa com'ero da quel sentimento enorme che mi stava sovrastando. Sento di essermi innamorata davvero, non riesco a non pensare a lui, non riesco ad allontanarmi da lui. Ho paura di essere ossessionata: non in termini di gelosia o altro, di quello proprio me ne sbatto , non sono gelosa di nessuno, ma proprio in termini di "mi piacerebbe che fosse qui accanto a me". Sono emozioni nuove per me, mai provate  prima ma le trovo estremamente belle.Vorreii che il tempo non scorresse, che non passasse, che si fermasse negli attimi, nelle ore che stiamo insieme. Lo amo, ma ho paura di dirglielo, perchè forse è un po' troppo prematuro... Stiamo insieme da poco ma ci conosciamo da un anno, e, piccola parentesi, dopo poco tempo che abbiamo trascorso insieme, in me è scattato qualcosa, mi son sentita subito attratta da lui. Essendo molto timido del resto è stato faticoso """""stargli appresso"""" ... Solo pochi mesi fa ci siamo messi effettivamente insieme perchè lui si è accorto dei suoi sentimenti nei miei confronti  solo dopo che ci siamo baciati. Non lo so, ho paura di star esagerando... Credo di essermi innamorata davvero...

non so più cosa fare

Credo che il modo migliore per sfogarsi sia scrivere e parlare con degli sconosciuti... tutto ha inizio a dicembre 2012, quando mi metto con il mio attuale ex. Tutto "bene" per i primi due anni, ero innamorata persa con i prosciutti negli occhi, me ne faceva più che un porco allora ho deciso di lasciarlo. Ho conosciuto un ragazzo a scuola e mi sono messa con lui. Dopo 9 mesi divedo il mio ex è ci riprovo con lui... adesso era diventato lui quello con i prosciutti negli occhi, con un po' di difficoltà ci rimettiamo insieme... stiamo insieme fino ad aprile 2018, ma io circa 2 o 3 anni fa all'inizio l'avevo tradito con quello con cui sono stata quando mi sono lasciata con lui e anche con il suo migliore amico.... io pentitissima ad aprile non riuscivo più ad avere i sensi di colpa e ci siamo lasciati... Dopo un po' ho iniziato una relazione con un ragazzo finita subito, riparando con il mio ex sapevo di essere ancora innamorata persa nonostante tutto il male.... lui da maggio a settembre mi ha tenuta in un limbo, io ci provavo, ho fatto di tutto e subito di tutto... lui diceva di non riuscire più a tornare con me.... io dopo 4 mesi di implori pianti ansie digiuni ho deciso di prendermi la mia felicità e chiuderla li.... a inizio ottobre ho conosciuto un altro ragazzo, splendido, pensavo di essere davvero felice... Dopo 1 settimana mi ha riscritto il mio ex... dicendomi che aveva preso la decisione di tornare con me.... io li per li ho fatto 2+2... mi ha trattata come un giochino 4 mesi (si io in passato ho sbagliato ma cavolo avevo 15 anni si fanno stronzate) c'erano cose irrisolvibili, io non riuscivo a farmi andare bene quanto l ho fatto stare male con il suo migliore amico etc... ero felice con questo ragazzo e allora gli ho detto che oramai è troppo tardi... secondo me questa storia è morta definitivamente... adesso, dopo un mese che Sto con questo ragazzo nuovo, ripenso al mio ex e ci piango la notte. Dovrei smetterla  perché se tornassi di nuovo da lui farei del male a me e a lui un'altra volta.... non lo so aiutatemi ci sono cresciuta insieme siamo atati insieme quasi 6 anni non so se riesco a dimenticarlo.