Tag: vaffanculo

genitori di merda

Salve, penso alla scelta responsabile di mettere al mondo dei figli e scrivo i propositi per l'anno nuovo in relazione al rapporto con chi mi ha creato: 

-un giorno non li manterrò, anzi calci in culo come ne hanno dati a me

 -mai più festività ed estati insieme

- e un vaffanculo gigante 

grazie per l'attenzione 

2016...2017

 ...è stato un2016di merda!!!!!!!!mancano pochissimi gg all'inizio del 2017...

...e anche il mio compagno è diventato un EX!ma siiiiii,cazzomene!!!!

e agli sgoccioli di questo anno di merda ho capito che stavo insieme a un malato di mente!!!2017vieni a rivestirmi dell'argento vivo che avevo prima!ti prego...porta bene al mio grande al trapianto,porta bene al microbo che possa essere sereno e porta bene a me che riesca a vivere di spell,che ritorni quella di prima e che mi possa trovare una casa con i miei bimbi...gli unici uomini della mia vita!

2017...fai stare bene noi tre!del coglione che potesse mordergli un serpente sul culo e che pianga per la bella donna che ha perso sia dentro che fuori!

MUORI COGLIONE...MUORI SOLO e spero vivamente al gg del tuo compleanno che quest'anno porta scarogna(si dice)...ok...ragazzi...non si augurano cose brutte così,ma che se ne andasse a fare in culo sì 

MI ODIO

e ancora sono preda della mia inadeguatezza. CHE PALLE. mi odio per la mia incapacità di godermi la vita. una vita passata a cercare di cambiare sto sentimento e non riesco a costruirmi un cazzo. giusto il lavoro mi da un pò di soddisfazione. se laresponsabilità di cambiare è la mia di certo c'è stato qualcuno come mio padre che ha sempre rincararto la dose in fatto di autosatima. ora ve lo racconto mio padre. da piccola avevo un problemuccio.. me la facevo addosso no la pipì quell'altra. una volta , me lo ricordo benissimo anche se sono passati 30 anni attaccò un cartello nel muro del soggiorno con scritto che "C si era fatta la cacca addosso". oppure quando perendevo "bravissima" a scuola mi diceva..si ma il tuo compagno ha preso superbravissimo. poi quando ero più grandicella volevo passare le vacanze estive al mio paese con le mie amiche...e onvece no..per due anni di fila mi ha obbligato a stare con lui e la sua famiglia allargata acasa in campagna e si disaperava se non gli parlavo. ero incazzatissima con lui e sua madre che mi hanno tolto il respiro. in quell'occasione mi spiava. spiava nei mie cassetti e un bel giorno davanti a tutti iniziò a prendermi in giro perchè aveva trovato un biglietto con il nome del mioo fidanzatino che aspettava che tornassi al paese a fine estate.a mio padre gli piaceva prendermi in giro davanti a tutti. era un sadico. una volta a Gardaland obbligò me e mio fratello a montare sul toro che aveva fatto appositamente aprire solo per lui. mi volevo sotterrare dalla  vergogna..presto il gioco si riempì di persone che aspettavano di vederci montare il toro. per mio padre era puro e semplice divertiemento e non esisteva dirgli di no. occorreva assecondarlo in tutti i suoi capricci. si divertiva guardare i peli che mi crescevano sotto braccio, ero obbligata a mostrarglieli. un invasione nel corpo e nell'anima. QUESTO STRONZO. non ha fatto mai più di questo sia chiaro, ma mi sono sentita invasa, scruatata e ispezionata. e sua madre gli prestava il fianco perchè a lui tutto era dovuto. lo riveriva. lo so lo so sono grande oramai, acqua passata ma quel senso di vergogna che mi ha fatto provare ancora è dentro di me e se ritornassi a quei tempi, giuro che lo strozzerei, lo farei sparire con un VAFFANCULO sonoro con tutta la voce che ho. MA PERCHE' NON L'HO MAI FATTO??? perchè non l'ho mai mandato a cagare?? perchè non mi sono mai ribellata? gli ho sempre obbedito.grazie dello sfogo. Sostenetemi vi prego.

Adoescenza sprecata, quindici anni sprecati

La verità è che deprimersi è la via piú dolorosa, ma anche quella più facile, ed è questo il vero fallimento. Piangersi addosso per poi ottenere nulla non ha senso, è lottare che rende forte una persona, e io non lo sono. “Siamo noi stessi solo quando stiamo male”, e io quando sto male penso alla morte come via piú facile, ma è qualcosa che non voglio, perché io voglio vivere, ma lascio vincere ai miei disagi mentali, ai miei complessi che non mi fanno vivere davvero, a questi tre anni passati nell'inferno che si è formato nella mia anima, alla gente che non è capace di capirmi, a chi non è mai stato capace di spronarmi, al fatto che voglio cambiare la mia vita, che voglio cambiare le mie amicizie, ma penso sempre che sia troppo tardi ormai. Mi trovo per l'ennesima volta a sfogarmi dietro a uno schermo, nella più completa solitudine, con le cuffie alle orecchie, una canzone ad alto volume e mia mamma che si lamenta dalla cucina. Ma le do ragione. Chiunque si lamenterebbe di avere una figlia come me, anch'io lo farei. Una figlia che ha già perso quasi tre anni delle scuole superiori, una figlia che sta sempre a casa, una figlia che mangia, ingrassa e dopo va a lamentarsi di quanto fa ccia schifo il suo fisico. Una ragazza di quindici anni che esiste senza vivere, una persona che vorrebbe vivere, che vorrebbe scontare tutto quello che non ha fatto negli anni precedenti, perché non si rendeva conto di star crescendo. Quella persona imprigionata in sé stessa, e in quella prigione, c'è una piccola parte di lei da bambina: quella bambina che si sentiva sola, quella bambina senza amici, che passava giornate a casa, che si sentiva a disagio ovunque, quella bambina complessata che dopo è diventata una ragazza con complessi non superabili facilmente, quella ragazza che non crede all'esistenza di una via d'uscita, quella ragazza che vuole cambiare, che ha bisogno d'aiuto. Quella ragazza adesso si odia, odia sé stessa e odia la fallita che è diventata, odia la sua città, vorrebbe sparire da qui, ma prima vuole sparire dal suo demone interiore e per quello ci vuole coraggio. Ho questo vuoto che non riesco a colmare, mi mancano tante cose...

Senza Titolo

Ricordati che mi hai proclamato guerra! Ora non scherzo più;avrai la guerra peggiore della tua vita brutto saccente e coglione che non 6 altro. La Ele adesso non scherza pìù ricordatelo bene!

Tutti siamo sostituibili?Ok,per me non lo eri,ma ora bello mio vedi che se riesco ti sostituisco,anche con un vaso da fiori!!!!

HO DETTO CHE NON SEI SOSTITUIBILE PERCHÈ MI FAI RIDERE,MI FAI PIANGERE,PERCHÈ VOGLIO SCALARE LA VITA CON TE & LA TUA RISPOSTA QUAL'È STATA BRUTTA ESIMIA TESTA DI CAZZO????QUAL'È STATA?《TI ODIO,MI STAI SUL CAZZO,SEI PAZZA E NON SO PERCHÈ TI AMO》Mi hai fatta piangere come una cretina,dovrai marcire per le lacrime che mi hai fatto spendere! Bello mio dopo che ti dico la veritâ;che mi fa schifo prenderlo nel culo e che lo faccio per farti un piacere perchè a te piace. Dopo che ti dico che ormai mi viene il voltastomaco ad essere scopata sempre in maniera violenta,senza un po' di dolcezza tu non mi credi e pensi che sia solo l'arrabbiatura!NO,BRUTTA TESTA DI CAZZO!NON È ARRABBIATURA!

MAI UNA CAZZO DI ROMANTICHERIA,3NOTTI CHE DORMO IN CAMERETTA,3FOTTUTISSIME NOTTI DOVE ASPETTO CON LA MIA CAZZO D'ILLUSIONE CHE MI MANDI UN MESSAGGINO DICENDOMI DI VENIRE A DORMIRE,CHE SONO LA PERSONA PIÙ IMPORTANTE!UN CAZZO DI NIENTE DI TUTTE LE MIE ASPETTATIVE!

Ammazzati brutto mongoloide con le unghie sporche!Mi fanno cagare le tue unghie,sempre col nerino dentro!

Mi fanno cagare i tuoi pensieri sui jeans:《Non lavarli,perchè nella cultura dei jeans non devono essere lavati!》Sparati voncione!

Mi fai schifo!Ora lo so! Quando cazzo mai,ma quando cazzo mai mi chiedo!

Vaffanculo anche a me che ti ho amato e forse ti amo ancora! 

INTERNET DI MERDA

Ti garantiscono di viaggiare su internet ad una velocitá e poi in realtá è di dieci volte inferiore, come se non bastasse la connessione va dieci secondi si e cinque minuti no, COME SE NON BASTASSE per contratto devi pagare venti euro al mese e poi magicamente cominciano a scalartene dal conto corrente il triplo! Le parolacce sgorgano inevitabilmente.

MA COME SI FA.. A VIVERE

Certi uomini aĺle donne certe soddisfazioni non le sanno proprio dare! Possibile che se una ti scrive un messaggio molto carino tu non possa smuoverti un pochino invece di rimanere più impassibile di una pietra grezza? Perchè passi il tuo tempo a pensare a stupidaggini?? Quando  ti accorgerai del valore della donna che hai al tuo fianco? Odio il tempo che passa. I danni che fa l'abitudine. Il dare per scontato. E odio anche che la gente ci dia importanza. Ma perchè devo per forza sentirmi speciale ogni giorno? NON MI POSSO SENTIRE BENE ANCHE SENZA?

Eh, vabbè, succede a tutti. Di odiare tutto, solo perchè centra qualcosa. Con questo discorso. FATTO STA CHE BASTARDO, SEI UN FROCIO! NON TI SCRIVO PIU NIENTE! M! 

Pessimi rapporti con i genitori

Prima di tutto ringrazio in anticipo chi leggerà tutto, scrivo uno sfogo qui perché non ho altra scelta.

Non ce la faccio più, in famiglia fa tutto schifo in qualsiasi ambito. I soldi non sono mai abbastanza, questa cosa inizia a spazientirmi perché “papà” (per come sto adesso non ho voglia di definirlo tale) decide di accontentarsi per quei pochi soldi che prende alla settimana e mamma si lamenta della vita che conduce. Si lamenta del fatto di aver sposato mio padre o per non aver imparato un mestiere decente quando era giovane. Poi ci sono io che vorrei trovare un lavoro di pomeriggio per essere indipendente, per non chiedere soldi ai miei genitori e per non sentirli lamentare ogni volta che chiedo una cinque euro, quando invece papà va a giocare dieci o venti euro di numeri al lotto, ovviamente tutti zitti! I soldi per me sono sempre passati in secondo piano, per me la cosa che conta in una famiglia è il rispetto reciproco, fiducia e soprattutto essere uniti, ma in questa famiglia, nella mia, manca qualsiasi cosa. Non posso chiedere a mia mamma di accompagnarmi da qualche parte che lei lo dice a mio padre e insieme iniziano a parlare male di me. Papà fià due volte mi ha rinfacciato il fatto di essere nata, dicendo che il mio unoco sbaglio è stato questo. Momenti di rabbia penserete...il problema è che non lo penso assolutamente, perché dopo non si è nemmeno scusato. Mi sa che per lui non mi è rimasto più niente se non rabbia e delusione dopo tutte le cose che ha fatto, di quelle volte che allungava le mani a mia mamma chiamandola in tutti i modi possibili, arrivando addirittura a insultarla e lei che è succube di lui. Sono poche le volte in cui vanno d'accordo. C'è mamma poi, che si lamenta per qualsiasi cosa, è una cattolica bigotta non pensa assolutamente allo stato di sua figlia, anzi, il fatto che per lei Halloween sia una festa satanica conta di più, ragiona col cervello di una donna del 1920 convinta anche di aver ragione. Non riusciamo a finire un discorso senza litigare e per giunta non ho nessuno che mi supporta. Non siamo famiglie unite, né dal lato materno e né paterno, ho solo un fratello più piccolo e nessuno è in grado di capirmi per bene. Non vorrei crescere, ma in qualsiasi momento l'unica cosa che vorrei è arrivare ai diciotto anni per andarmene di casa, andarmene da questo paese di merda ed essere finalmente libera, condurre la vita che ho sempre sognato facendo capire a loro due che io non dipendo da nessuno. Questo sfogo nasce da un litigio fatto con i miei genitori stamattina, dove mio padre mi ha anche picchiata, solo perché gli ho detto quello che penso cioé che non è capace di fare il genitore dal momento che mentalmente è assente e non è capace di avere un dialogo con sua figlia, pensa solo a sé stesso e la moglie è una debole di merda. Dicono che non so fare niente e che sono una fallita, ma in effetti cosa avrebbero dovuto aspettarsi da persone del genere? Almeno dopo tutto questo, in un futuro quando avrò dei figli cercherò di stargli vicino e non portare a termine un discorso facendo l'esaurita.

La cosa piú brutta è sentirsi a disagio con se stesse.

Guardarsi allo specchio e desiderare essere un'altra persona. Quando la bilancia non segna il peso che vorresti. Quando bisogna fare tanta fatica per raggiungere uno scopo, ma considerandomi una fallita non faccio altro che essere piú debole. Quando mi guardo allo specchio e vorrei piangere, quando qualche amica è piú bella di me, quando gli altri si sentono a proprio agio con sè stessi, quando si accettano, quando rimango in un angolo da sola, quando non voglio interagire per la troppa insicurezza, quando l'unica via di uscita è quella di voler morire. Quei momenti di disagio che mi fanno sentire inferiore a chiunque altro, quando penso che sono passati anni e del cambiamento che avrei voluto neanche l'ombra. Vorrei trovare la forza di volontà e non lasciarmi deprimere, vorrei provare quella sensazione di sentirmi finalmente sicura di me, vorrei guardarmi allo specchio considerandomi accettabile e non una cessa stratosferica che nessuno guarderà mai. Cerco di nascondere queste insicurezze che con gli anni ho accumulato in me, ma ogni volta è una tortura, perchè ci sono momenti come questi dove non mi resta altro che deprimermi. 

vaffanculo a chi...

vaffanculo a chi scrive:

-voglio sfogarmi perchè il mio ragazzo non ha letto il messaggino su whatsapp

-voglio sfogarmi perchè mi faccio le raspe sul pc...non alzo il culo dalla sedia per trovarmi una che me la dia...

-voglio sfogarmi perchè vado in cagarella quando vedo quel fustacchione della gelateria...

-voglio sfogarmi perchè mi piace la minchia triangolare

-voglio sfogarmi perchè sono gay...nn mi cagano i fighi ma quelli che sembrano dei magilla gorilla....

-voglio sfogarmi perchè il mio unico problema è il non essere cagata da nessuno e la vorrei smerciare al mondo intero

-voglio sfogarmi perchè ho l'amante,ma la moglie mi lava le mie mutande sgommate...

-voglio sfogarmi perchè mia nonna puzza di stantio...

MA CHE CAZZO DI PROBLEMI AVETE VOI NELLA VITA?????

-voglio sfogarmi perchè gli shorts della mia amica fanno più prostituta dei miei...

-voglio sfogarmi perchè nn sono popolare o perchè nessuno mi cerca per far soffogotti ...

MA VIVETEVI LA VOSTRA CAZZO DI SUPERFICIALE VITA...SE QUESTI SONO I VOSTRI CAZZO DI PROBLEMI VUOL DIRE CHE AVETE LE RANE SALTERELLE CHE BALLANO LA MAZURCA NEL CERVELLO!!!!

scusate per tutta questa scurrilitá...lo sfogo precedente fa capire il perchè di tutta questa rabbia!!!!!!!!!!!!vorrei anch'io avere i cazzo di problemi sopracitati...

moderatori...se credete troppo offensivo vi prego...non pubblicatelo...non voglio offendere nessuno...è la rabbia che mi fa scrivere...anche fra mie amiche mi incazzo...hanno problemi di.merda....!!!!!liberi di pubblicarlo o meno...grazie