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Gli uomini sono di un altro pianeta!

Tra poco è un anno insieme a Lui. Un anno fatto di alti e di bassi, di miei problemi fisici, prima magrissima poi un po' piu' grossa, sempre in conflitto perenne con il mio corpo. Ma Lui no, lo ha sempre amato con 10 kg in meno o in piu'. Eppure ora nn lo so piu'. sono sempre io a cercarlo, a provocarlo, a toccarlo e a baciarlo. Io voglio, lui si lascia fare e quando iniziano le danze ci sta... Ma poi lo scopro, i suoi maledetti video porno che non ha mai guardato, mai. E perchè lo fai? Curiosità amore! Curiosità... Davvero? Ora se ne va 4 giorni a Praga con un amico... Mi rassicura "non faccio niente, vado li' per bere un po' di birra" ... mA DAVVERO? Chi lo sa. Intanto io rimango qui. Incapace di fare nulla. Con mille desideri, con mille voglie che non oso neanche dire e le sue di voglie? Le soddisfera' con qualcun'altra? Io i maschi non li capisco proprio. 

che sono nata a fare????

a volte mi chiedo che sono nata a fare............... so che è peccato chiederselo ma a me viene solo da piangere per quello che ho passato ed ho solo 27 anni.............   non sono un tipo che si piange sempre addosso ma ora sto al limite!!!! e facendo un reso conto della mia vita.....non mi piace nulla di quello che avevo sognato....la mia volontà non è valsa a nulla ndi fronte alla mia vita.....mi sento come un fantoccio programmata a vivere senza la mia volontà..........mi chiedo solo a che serve tutto questo se non si è padroni di nulla...tutto è un illusione questa vita........le cose che ho avuto sono solo delusioni e poche ma poche gioie.....un infanzia di merda con un padre stronzo che ora neanche all'altare mi ha accompagnata!!! un ragazzo che per me è stato importante mi ha fatta solo soffrire illudendomi e usandomi per poi dire alla sua ragazza per fare pace che io gli andavo appresso!!!! ora sono sposata e dovrei essere felice e non lo sono....niente bambini anche se è presto a dirlo....allora mi chiedo e faccio il conto dei giorni che mancano per farmi vecchia e morire.........ah dimenticavo....la gente mi vede buona e gentile e pensa che sia una persona insicura e incompetente......... solo perchè non riesco a essere aggressiva???? ma che mondo di merda viviamo?????

Voglia di evadere

Ho una voglia pazzesca di evadere dalla solita vita.Vorrei andare a ballere con le mie amiche e invece devo stare a casa prche tu hai l'influenza e poi c'e' la partita uffi.Vorrei prendere la valigia e partire per il primo posto che mi viene in mente e sbattermene di tutti.Anche di te.Vorrei passare un colpo di spugna su questa mia vita insignificante e cambiare tutto dalla a alla z e ricominciare in un posto nuovo,con persone nuove....Ma magari poi me ne pento...boh..so solo che sono INSODDISFATTA.Buon sabato a tutti.

Quello che non ti ho mai detto..

Mezzo uomo di uno..Froc..Inetto.Ignorante.Egoista.Coglio..Senza palle.Non sai nemmeno da che parte ce l'hai attaccato.Stron..

 

Non sono cosi' cattiva(anzi mi spiace anche far cosi',perchè non mi è mai successo..),ma mi stai rendendo talmente infelice,apatica e mi hai tolto ogni gioia di esser donna,che ti meriti tutte queste parole..

Mezza pippa,non avrai mai il coraggio di dirmi che non mi ami,nè desideri piu' e che ti farei un favore enorme a lasciarti..Non so cosa aspetto,che tanto con te,solo infelicita' e tanta triste amarezza,avro'..Ultimamente,non fai altro che disprezzarmi e dirmi che sei stanco ecc..ecc..pur di non star con me..

Non sai che piacere che mi fai!!

E' tristissimo questo mio scritto..Ho il cuore a pezzi e vivo,causa tua,senza speranza,senza piu'sentire il mio enorme cuore battere.

                                                                            La tua"fidanzata"

Voglio sentirmi grande

Ho una voglia assurda di dominare, di sentirmi grande, rispettata e perchè no anche temuta. E invece non riesco a fare nulla di tutto questo. Puntualmente fallisco in tutto e non riesco mai ad impormi su niente e nessuno.

So che l'unico modo per ottenere il rispetto degli altri è quello di lavorare duro e anche di essere abbastanza egoisti e distaccati da non farsi dominare dalle passioni.

Ma è così difficile e mi sento una perdente.

Tremenda insoddisfazione personale

Ho scoperto casualmente questo sito, ho voglia di sfogarmi un po', spero di non scrivere qualcosa di troppo lungo, mi piacerebbe tanto che qualcuno leggesse e mi desse un parere o un consiglio...

Ho 24 anni, sono un bel ragazzo. Devo ammettere senza falsa modestia di essere davvero un gran bel ragazzo da copertina, bel fisico, alla moda, voce e sguardo seducenti, carismatico. Ciò nonostante, sono ad oggi terribilmente solo e triste. Ho avuto la grande sfortuna di avere una pessima famiglia, un padre idiota ed estremamente diverso da me e una madre maniaca depressa che non fa altro da anni che vittimizzarsi e farmi sentire in colpa.

Fino a qualche tempo fa comunque avevo diversi amici, alcuni persi col tempo, altri trasferitisi in altre città, e gli ultimi si sono rivelati falsi e non degni di fiducia. Ci sono state anche tante ragazze, e più sono diventato grande, più ho sviluppato un certo fascino e ho potuto attrarre ragazze sempre più belle. Ho avuto una bellissima storia con una ragazza un po' più giovane di me, dopo un anno è finita e io provo ancora dopo diversi mesi fortissimi sensi di colpa per come l'ho trattata alcune volte, lei mi adorava ed io l'ho persa. Sono onesto, leale e con un forte senso dell'onore.

Faccio un lavoro che odio in un negozio d'abbigliamento in un centro outlet, in teoria un luogo pieno di coetanee e di potenziali amici, ma in realtà è un covo di vipere dalla doppia faccia, ed io, anche se ho un carattere forte, non riesco ad essere cattivo nemmeno con chi lo si rivela con me, per invidia o per scavalcare la mia posizione. Inoltre i turni da schiavo a cui sono sottoposto mi stancano molto, e non mi rimangono energie da dedicare ad hobby extra lavorativi che potrebbero darmi l'occasione di conoscere gente più interessante.

Al lavoro sopravvivo, mi dimostro forte e deciso, sono un bravissimo venditore che fa colpo sulla clientela, ma poi torno a casa a piangere. Vorrei cambiare, migliorare il mio curriculum con studi o corsi, ma non ho soldi per prendermi un periodo sabbatico e ho una paura maledetta di sbagliare, di perdere tempo. La pessimistica influenza che ho avuto da mia madre mi ha reso poco intraprendente, sono mesi che vivo giorni tutti uguali. Non ho occasione di conoscere gente nuova, vivo li all'outlet praticamente e ho bisogno di persone esterne a quel mondo. L'insoddisfazione professionale, la paura di rimanere senza soldi, i tormenti di mia madre, la mancanza di un nuovo grande amore e di persone fidate hanno fatto calare moltissimo la mia autostima, eclissando il mio aspetto, la mia intelligenza e la mia personalità. Non ho nessuno che mi possa anche dare un piccolo consiglio. Cosa potrei fare per uscire da questo circolo vizioso in cui sono rimasto intrappolato?

Chiunque abbia letto questo piccolo sfogo fino alla fine ha già la mia gratitudine... Spero di ricevere qualche risposta, ciao e grazie!

Sono insoddisfatto

Sono insoddisfatto della mia vita... non lavorerò mai per quello che studio e sono ancora vergine e non riesco più a innamorarmi per tutte le batoste che ho preso e se ci mettiamo anche altro!