Tag: madre

odio mia madre

odio mia madre perchè non ha fatto altro che sfogare le sue frustrazioni e i suoi fallimenti picchiandomi e insultandomi, da quando ero piccolissima rovinandomi l'infanzia, il carattere e la personalità

per tutte le volte in cui mi ha detto puttana, troia, satana, bestia, porca, lurida, schifosa, malvagia, maledetta, fallita, ignorante, stronza, stupida, bastarda ecc

perchè quando avevo un ragazzo le dava fastidio il fatto che qualcuno mi volesse bene e non ha fatto altro che ostacolarmi nei modi più sottili e malefici

perchè per colpa sua mi sento orribile, sono piena di ammiratori e di uomini che mi sbavano dietro eppure io mi sento sempre un cesso, le mie amiche mi invidiano per la bellezza che dicono che io abbia e io mi sento brutta sempre e comunque e non riesco a godere della mia bellezza e giovinezza

perchè per colpa di quell'insoddisfatta di mia madre sono la persona più insicura del mondo, non mi fido di nessuno, sono paranoica, ho paura di tutto

perchè non mi ha MAI in vita sua supportata, dato forza, dato coraggio, abbracciata, consolata, ascoltata, sostenuta, amata, elogiata, MAI, ogni cosa facessi era una merda, niente andava (e va) mai bene, ero la peggior figlia che si potesse avere (nonostante i voti altissimi che prendevo sempre a scuola, liceo classico + conservatorio + sempre lavorato come cameriera mentre quegli ignoranti dei miei fratelli davanti alla playstation a rincoglionirsi dalla mattina alla sera, bocciati a scuola eppure riempiti di soldi e di amore da lei)

perchè per vent anni mi ha fatto credere di essere una persona di merda, malata, psicopatica, sbagliata, quando invece a 21 anni mi sono resa conto che forse la pazza malata è lei, mica io. ora ne ho 23 e sento che tutte le maledizioni che mi ha lanciato da quando sono nata si stanno avverando, ho paura della mia stessa ombra, tutti mi dicono che ho un grande talento e che potrei arrivare dove voglio ma io non riesco ad avere fiducia in me stessa, non riesco a crederci veramente, perchè in vita mia non ho avuto nessun incoraggiamento dalla mia famiglia, mai, neanche una parola, niente anzi, solo odio e fastidio per quello che facevo. questo per quanto riguarda il lato professionale. per il lato sociale sono sempre in soggezione penso sempre che gli altri mi odino e vedano in me quella merda che per anni mia madre mi ha fatto credere di essere, penso sempre che tutti mi sfottano alle spalle e mi usino. lato affettivo: non riesco a farmi amare, quando qualcuno si avvicina a me lo allontano, appena approfondisco qualcosa con qualcuno subito rovino tutto perchè non riesco a credere che quella persona mi possa davvero amare. e così allontano tutti.

e mio padre???? in tutta la mia vita mi ha mai difesa? mai!!! ha sempre taciuto e fatto finta di non sentire tutte le parole e le botte che mi prendevo da quella malata di madre che ho. un padre assente che si è sempre fatto i cazzi suoi (e forse adesso che si rende conto del male che ha contribuito a farmi, forse ora se ne pente, ma è troppo tardi doveva farlo vent anni fa) per colpa della sua assenza nella mia vita io mi innamoro sempre delle persone sbagliate, adesso amo un uomo di 46 anni lo amo con tutta me stessa da due anni, in lui avevo trovato ciò che nessuno mi aveva mai dato e per la prima volta qualcuno mi aveva donato felicità, si peccato che adesso io vivo in un altro paese e peccato che tra noi non ci sia stato mai niente a parte un bacio e peccato che probabilmente tutte le attenzioni che mi ha dato erano solo perchè gli facevo pena e basta. porca troia perchè cazzo non mi chiami?? perchè cazzo mi hai illusa???? perchè cazzo non riesco a fare nulla nella mia vita perchè penso solo a te e all amore che volevo darti e che non posso nemmeno esprimerti??

odio mia madre perchè ha plasmato i miei fratelli, quindi a sua immagine e somiglianza loro mi odiano e mi trattano male, grazie a dio ora vivo in un altro paese, lontana a 800 km da questa famiglia di merda, sono tornata per le vacanze di natale spendendo cento euro per il viaggio e parto già stasera nonostante dovessi partire il 7, quindi altri 100 euro, come se ne avessi tanti, ho speso 200 euro per cosa? per venire qui a farmi riempire di insolenze insulti cattiverie e odio.. dovevo partire il 7 si ma non ce la faccio a star qui, mentre ero lontana ero riuscita a rinascere, ad essere allegra serena positiva, qui dopo un giorno che sono tornata sono caduta in depressione per tutte le cattiverie e x i trattamenti di merda che mi hanno riservato, insulti cattiverie odio gratuito. perchè??? perchè sono persone schifose e sono invidiosi perchè io mi sono sempre fatta un gran culo, perchè parlo cinque lingue, perchè studio violoncello, perchè sono bella, e loro sono dei dementi falliti ignoranti stupidi e col cervello da gallina 

odio mia madre perchè in 4 mesi che vivo in un altro stato non mi ha mai chiesto come va, non mi ha mai chiamata, non gliene frega un cazzo di niente, in più ora sono tornata e piuttosto che chiedermi come va, come va con la lingua, con la scuola, con le lezioni, non fa altro che parlare di quel suo cazzo di lavoro di merda in quel posto sfigato, lavoro che si è trovata a 51 anni senza aver mai lavorato in vita sua prima d'allora, e adesso va a piegare vestiti ma sembra che stia salvando il mondo, è importante solo quella merdaccia di posto in cui spende qualche oretta alla mattina, è importante solo cos'ha detto la sua "capa" (che non sa neanche fare uno scontrino), è importante solo il marito di tizia che è entrato e che ha speso questo e quest'altro, invece la moglie di caio ha detto che, e il figlio del fratello di sempronio è un genio perchè adesso fa medicina pensa che bravo, ma vaffanculo

la odio perchè non fa altro che parlare di soldi, perchè le interessano solo i soldi, perchè è una materialista schifosa, perchè non fa altro che trattare mio padre di merda, insultandolo dargli del fallito quando in realtà lavora come uno schiavo, con l unico risultato di venire bersagliato dalla mattina alla sera dalle sue cattiverie, la odio perchè è stupida ignorante e cattiva, chissà se tra lei e quel coglione di mio fratello riescono a formare un cervello in due. e chissà se lei, mio fratello e l'altro fratello riescono a formare un cuore in 3

maledette madri di merda che rovinano la vita a gente innocente

vaffanculo stronza

ti odio per tutti i traumi che i hai fatto subire, per tutte le tue botte, per tutti gli insulti pesanti, per la persona insicura e impaurita che mi hai fatto diventare, per tutto l amore che una madre dovrebbe avere per la figlia e che invece tu mi hai sempre negato, e adesso mi fa anche schifo solo guardarti, non ti parlo non ti rispondo, lascio che scleri e che mi sputi addosso tutto il tuo veleno senza neanche risponderti, sopporto cerco di scacciare le lacrime che vorrebbero uscire per la rabbia che mi fai salire, e non ti do neanche la minima soddisfazione, so che vorresti che ti rispondessi, so che vuoi litigare, che ti alimenti di odio e di violenza, ma io quesa soddisfazione non te la do, almeno questa, seppur misera. e non riesco neanche a guardarti, mi fai orrore sei una capra sei stupida sei sporca puzzi e mi fa schifo mangiare quello che cucini, e in questa casa c'è una puzza di merda perchè non sai neanche aprire una finestra, e mi fai pena ti dai le arie da gran colta quando in realtà non sai neanche coniugare un verbo, e piuttosto che stare su second life fino all due di notte, perchè non ti prendi in mano un libro? sei ignorante e velenosa, pungente perfida e cattiva, invidiosa di tutti, materialista come pochi e un essere insensibile

non sai amare, non sei capace di amare non conosci l amore, voglio proprio vedere cosa farai da vecchia, sarai malata e piena di magagne e cosa devo fare, curarti io?? tenerti a casa mia magari?? col cazzo. anzi so che per bontà d animo lo farò, ma meriteresti di marcire nel tuo schifo.anzi pensandoci, ioavrò una famiglia meravigliosa, avrò un lavoro che amerò e una vita piena di amore e soddisfazioni, guarda non tisgancio neanche un euro per l'ospizio come tu non hai sganciato un euro per la mia istruzione, per i miei vestiti e per tutto ciò che avresti dovuto darmi, almeno legalmente. andrai a casa di quei cretini dei miei fratelli, anche se a giudicare dal cervello che si ritrovano, saranno ancora qui a marcire sotto il tuo stesso tetto insieme a te. 

ODIO MIA MADRE

Odio mia madre perchè ragiona come una terrona troglodita

odio mio padre perchè non le dice niente

odio quel paese di merda da cui proviene e spero che venga cancellato dalla cartina geografica

la odio odio il fatto che avere un ragazzo a vent'anni è una colpa, odio non poter fare un week end con lui, odio non poter nn dormire a casa suA, LA ODIO PERCHè NON MI FA TRASCORRERE IL CAPODANNO CON LUI SOLO PERCHP DEVO STARE UNA NOTTE FUORI CASA

ODIO NON POTER ESSERE NORMALEEEEEE LA ODDDDIOOOOOO 

spero che i miei fratelli la riempiano di tutte le bugie che io non le ho detto solo perchè le voglio troppo bene

E SPERO CHE TUTTE LE PERSONE CON UNA MENTALITà  DA MERIDIONALI TROGLODITI NON DIVENTINO MAI E POI MAI GENITORI PERCHè ROVINANO SOLO LA VITA DEI FIGLIO

Odio questa casa! Odio mio padre! Odio mia madre! E odio la mia vita!

Odio tutto questo, odio mia madre e odio che non gli vada bene niente, che voglia buttarmi fuori di casa nel momento in cui ho bisogno più che mai di un tetto! Odio che non le vada mai bene niente, di come stiro, di come lavo il bagno o le scale o il pavimento, odio che debba mettere bocca sulla mia vita, sulla mia voce persino. Odio che si lamenti continuamente che non faccio mai niente, facendomi passare per la scansafatiche di turno quando ogni volta che faccio qualcosa, arriva lei, a demolirlo e a urlarmi che non va bene, odio mia madre e odio questa casa piena di schifo perché mio padre ci tiene i cani e i gatti e a chi tocca pulire? Odio mio padre che non fa mai niente, uomo moscio senza palle, ne ho più io che sono una ragazza di 21 che lui che ne ha 50. Odio che non abbia mai una mano economica, mi debba sostenere da sola, senza lavoro a cercare ovunque per potermi pagare quella stupida auto che io nemmeno volevo e mi sono ritrovata, un 'auto di merda, brutta ammaccata e che beve e mi dissangua tutti i soldi che guadagno. Fottuta assicurazione, fottuto bollo e fottuta benzina. Odio che qualsiasi cosa in questa famiglia sia colpa mia mentre la sorella più grande è stata geniale, ha lasciato la scuola in 3 superiore ed è presa a modello perchè abita da sola e ha una famiglia. Odio tutto questo, non avere un identità sessuale, mi piacciono le ragazze ma sono brutta e non piaccio a nessuno, odio aver trovato l'amore a 900 chilometri di distanza e non poter vivere con lei il resto della mia vita, odio questa città di merda, questa crisi, questa mancanza di lavoro e odio più di tutto che nessuno capisca come possa sentirmi. E continuo a ripetere che odio mia madre e il suo modo di sfottermi e spingermi a crollare sempre e comunque. FOTTITI STRONZA. 

DING DONG - Si pregano le seguenti persone di andare a fare in culo - DING DONG

I gentili signore e signori sono pregati di andarselo a prendere nel culo prima possibile:

 

1) la cara amica B., und lagna continua, egocentrica, mai presente per me, dato che i suoi problemi sono mille volte piú seri e complicati dei miei...peccato che, mia cara, questa sia la TUA visione soggettiva dei fatti, e che i tuoi problemi siano provocati dalla tua totale incapacitá di PENSARE e PIANIFICARE le situazioni

2) mio marito, praticamente inesistente nel nostro matrimonio, tant'é che ultimamente nemmeno a letto é presente: praticamente un matrimonio monogestito in tutti i sensi immaginabili. E ma sai caro, tu sei stressato, tu hai tanto da fare, questa é una fase importante della tua carriera. Mi piacerebbe sapere quando arriva la fase importante del tuo matrimonio, sai? Fra l'altro tesoro, lo sai che sei lo zimbello di tutti? che sei il credulone, lo stakanowista? Che la gente ti ride dietro per le decisioni che prendi? Lo sai che il tuo caro collega S. una volta mi ha persino detto "se avessi una moglie bella come te, col cavolo che farei le serate al lavoro. Me ne tornerei di corsa a casa a fare il bravo marito". Eh, caro S. Vienici tu a casa mia e magari trombami, tanto se aspetto il caro marito mi faccio suora. 

3) mia madre, ignorante come una capra. Mamma, con tutto l'affetto del mondo, mi sono scocciata di spiegarti le cose piú semplici e di vedere che non capisci nemmeno quelle. Spegni quella cavolo di tv e prendi un libro in mano ogni tanto, che non ti fa male anche se hai 55 anni.

4) le mie colleghe e le loro minchiate. Ragazze, non dico di parlare di D'Annunzio, ma cazzo possibile che nella vostra testolina ci siano solo Gossip, 50 Sfumature di grigio e Twilight? Ma quanti anni avete, 14?

5) mia suocera, che mette in discussione le mie scelte lavorative: ma cara, ti ho chiesto un parere per caso? No. Allora chiudi quella fogna e fatti i cazzi tuoi!

6) mia cognata, falsa come una banconota da 7 euro: tesoro, lo sanno tutti che menti. Allora perché non piantarla e levarti dalle balle, che cosí c'é meno lavoro da fare per tutti?

7) la cara S., vegana forever. Guarda, non ho problemi con la tua alimentazione, prendi le tue decisioni e sii felice. Ma piantala di scassarmi il cazzo ogni volta che mi vedi mangiare un panino al prosciutto. Fattene una ragione: NON SONO VEGANA. È cosí difficile rispettare la mia scelta alimentare come io rispetto la tua?

8) il mio ginecologo, che ogni volta si informa su un mio eventuale desiderio di maternitá. Caro dottore, SI, ce l'ho il desiderio di maternitá, scoppio dalla voglia di avere un bambino, ma dato che mio marito é un tantinello assente, impegnato con tutto tranne che con me, mi pare difficile realizzarlo...quindi la pianti di rompere il cazzo e di mettere il dito nella piaga!

9) a mia sorella, che mi scassa i coglioni da mattina a sera perché non riesce a rimanere incinta. Demente, anziché andare a farti fare l'oroscopo personalizzato per vedere se i pianeti sono allineati con le tue ovaie, informati in un centro fertilitá e piantala di cagare il cazzo alla sottoscritta!

10) io. Ebbene si. Io mi prego cortesemente di andare a cagare, dato che, come si evince dai punti 1)-9) sono una cogliona, perché anziché fare le valigie e buttarsi tutta sta massa di dementi alle spalle, sto qua e mi sfogo anonimamente su un sito.

Sono una deficiente. Se mi vedete per strada, mettetemi sotto con la macchina che mi fate un favore.  

È sempre più matta, mia madre mi sta rovinando la vita

Mi fa star male perché io non posso aiutarla economicamente perché non lavoro. Non se ne frega della mia università, pensa che sia tempo sprecato. Detesta che io sia magra e bella, mi accusa di essere una persona orribile. Si mette a competizione con me, mi dice che se non trovo un lavoro dovrei pure prostituirmi, ma poi sarebbe inutile tanto non sarei buona nemmeno a fare questo!!! Pretende da me dei soldi che ho conservato per i miei studi e vuole che io faccia da tramite a mio padre per ottenere un assegno mensile che non le spetta. Lei non lavora, passa tutto il tempo a fare un cazzo! Non rispetta me e le mie sorelle, se stiamo studiando. Vuole solo parlare di cazzate, spreca i pochi soldi che le restano un spese inutili. Arriva sempre a fine mese senza una lira ed é costretta a chiedere aiuti da parte di un suo compagno e "amico" che è un suo ex, o meglio l'uomo con cui ha tradito mio padre per un sacco di tempo. È egoista e invidiosa di tutto e tutti. Disprezza chi sta meglio di lei. Mi detesta e quando litighiamo non esita a mettermi le mani addosso. Dice che la spesa finisce subito perché io mangio come una porca, quando le mie analisi hanno dimostrato che sono mal nutrita. Dice che sono viziata e che non ho amici, quando un sacco di persone hanno un'alta stima di me. Detesta che le sue amiche chiedono a me un parere professionale su questioni delicati. Sarei una dottoressa stroncata sul nascere perché grazie a lei non posso più mantenermi l'università. Non posso avere una relazione normale con un ragazzo perché ho vergogna di presentare lei come mia madre. Mi vergogno della sua sporcizia, della sua stravaganza nel vestire. Mi vergogno d suo essere volgare e cafona, ma soprattutto la odio con tutta me stessa quando mi mette le mani addosso fingendo che sia vittima e che sono stata io ad aver provocato lei. È uno schifo di donna ed io rimpiango i suoi genitori, o meglio i miei nonni che erano persone stupende che sono riuscite a darmi quel l'amore che mai lei ha voluto darmi, perché lei non è capace di amare.

Elogio degli altri

Confrontandomi su questa "questione" con altre ragazze, viene sempre fuori che le loro madri elogiano sempre generi, figli altrui, a volte senza verificare la veridicità delle cose.

 Mi chiedo come mai un genitore abbia sempre questo atteggiamento, anche quando i figli sono geni impiegati alla NASA.

ma le madri non si dovrebbero amare?io ci ho provato...

Sono a casa MIA. Dovrei fare i miei lavori e le mie cose ma c'è qui mia madre..ormai non sopporto più la sua presenza. Dopo 30 anni di angherie e sopportazioni, settimana scorsa c'è stata la goccia che ha fatto straripare la diga. Già, perchè ogni volta che mi trattava di merda, mi sminuiva o mi prendeva in giro ho sempre perdonato. Adesso ne ho i maroni pieni. Ho 30 anni suonati, sono una bella ragazza grazie a Dio, in salute, con un marito e amici che mi amano. Mia madre invece è dalla mia nascita che non fa che dirmi che non avrei mai combinato niente, tutti i miei progetti sono sempre stati derisi, mi ha costretta a mollare l'università "perchè tanto non l'avrei finita..", ha demolito ogni mio sogno e speranza ancora prima che io lo iniziassi. Fin da piccola mi ha umiliata chiamandomi puttanella se uscivo con i ragazzini (a fare che, poi??), mi ha trattata come spazzatura quando, in I media, mi è venuto il ciclo per la prima volta e non sapendo cosa fosse (lei mai spiegato nulla), l'ho chiamata per farmi venire a prendere o almeno per portarmi il cambio..mi ha attaccato il telefono in faccia..e dopo che è venuta a scuola, mi ha mollata subito fuori dal portone, tornandosene a lavoro..Mi ha lasciata per anni con mio nonno sapendo benissimo quale maniaco di merda fosse. E per anni l'ho giustificata perchè la sua vita è stata triste, violenta e mio padre è morto lasciandola sola. Ma io avevo solo 9 anni...che colpe potrei avere??Basta giustificazioni, basta comprendere, basta perdonare. Dopo che l'aiuto economicamente (dopo che lei anni prima usò i miei soldi dell'affitto per l'appartamento universitario per comprare cazzate..), dopo che cerco di non lasciarla sola...Le comunico con entusiasmo un progetto per il mio lavoro molto importante e la sua risposta è stata: tanto non interesserà a nessuno. BASTA. BASTA. BASTA. Mi ritornanano addosso come fiumi in piena tutte le volte che mi ha fatta sentire inutile e sola, tutte le volte che piangevo da sola, che andavo dal medico da sola anche se avevo 12 anni..tutte le volte che ho provato a farmi amare.VAFFANCULO..adesso sono grande e non sono tenuta nè a stare a sentire le tue stronzate nè tantomeno ad amarti.

Sociopatica per colpa dei miei!!!

Non sto bene con gli altri. Spesso ho dei veri e propri attacchi di panico (per cui prendo appositamente delle gocce) per colpa della mia insicurezza e per la mia totale mancanza di autostima. Penso sempre di essere inadeguata a qualsiasi situazione o contesto. Ho sempre la sensazione che tutti quelli intorno a me mi stiano guardando e giudicando e spettegolando dei miei innumerevoli difetti, che stiano pensando a quanto faccio schifo. Se mi trovo in luogo affollato mi sento a disagio e non riesco a non pensare che al mio immenso disagio e a quanto vorrei trovarmi a casa nel mio letto da sola. Le persone che mi conoscono mi trattano come uno zerbino, una schiava e io lascio fare a tutti perche ho la perenne paura di essere lasciata sola. L unica persona con cui mi comporto come un despota è il mio partner, perche dentro di me ho una vocina che mi ripete che tanto nessun uomo potrà restare con me a lungo senza tradirmi e allora tendo ad allontanare con comportamenti assurdi tutti i miei partner per evitare di soffrire. Spesso ho lasciato uomini di cui ero innamorata solo per questa stupida paura. È tutto questo è sicuramente colpa dei miei ma soprattutto di mia madre. A casa vengo continuamente criticata non ricordo seriamente una sola volta in cui mi sono sentita dire brava o motivo di orgoglio per i miei genitori. Sono continuamente il bersaglio di cattiverie gratuite, il capo espiatorio di qualsiasi disgrazia, discussione eccetera. Sono quasi morta di peritonite perche mia madre non credeva ai miei dolori e con il suo atteggiamento mi ero convinta anch io di esagerare, di disturbare e basta. Ve ne potrei raccontare tante ma mi sono dilungata anche troppo. Il succo è che mi sento un peso per chiunque mi sento grata verso chiunque mi dia un minimo di attenzione anche se negativa e quando mi affeziono tendo a scappare per paura che quello che mia madre dice sia vero "non meriti di essere felice perche non sei una brava persona perche non concluderai mai niente nella tua vita e continuerai ad essere sempre un peso per tutti" (testuali parole)

Che palle!!

Si ricomincia, ho smesso di parlarti x evitare che tu sfogassi la tua rabbia su di me e l'unica volta che chiedo una cosa ( una cazzata) devi ricominciare a sbuffare e rispondere male. Devi sempre farmi sentire una merda e la stupida di turno xke non posso mai aprire bocca , ma mi spieghi che cazzo devo fare x poter stare tranquilla???guarda mi verrebbe voglia di mandare tutto a puttane pur di non dover mai più aver a che fare con te. Mi hai proprio rotto!!!! 

tutto dentro...

ho tutto dentro..ci sono lati dei modi di fare e del carattere del mio fidanzato che non piacciono a mia madre..per quanto lui sia  una persona con la testa sulle spalle..ci conosciamo da anni e stiamo insieme da 3..siamo giovani..lui studia e anche molto..ha una media molto alta all'università..non basta? solo xkè ha vissuto con genitori separati solo perchè i genitori sono un pò freddi, ostili ed io non li sopporto molto, mia madre questa cosa non la vede di buon occhio.. fa delle scelte etiche il mio ragazzo, molte..cose che ragazzi della nostra età (20 anni)se le sognano! nessuno ci penserebbe più di tanto..sono tutti occupati a drogarsi sesso...lui almeno no! pensa che una cosa non sia giusta? va lì e protesta..è vegetaria da poco e anche questo non è visto di buon occhiO? possibile? è normale?? molti suoi modi di fare danno fastidio anche a me..non posso dirli a lui che mi aggredisce non posso dirli a mia madre perchè lei solo questo aspetta..cosa faccio?..sono stanca..stanca di tenermi tutto dentro..scocciata di non potermi sentire libera.

p.s scusate..forse ho scritto qualcosa senza senso..o addirittura apparentemente contraddittorio..mi dispiace è solo xkè nonostante io stia parlando "nell'anonimato"non riesco ad aprirmi del tutto..aiutatemi voi :(