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Dieci anni in meno...

Oppure anche otto,andrebbero bene lo stesso!

Mi sento come se avessi buttato la mia vita,facendo scelte che a oggi non so se rifarei.

Dieci anni in meno mi permetterebbero di coltivare una carriera che desidero e che non ho avuto,

provare a fare quel figlio che ancora non ho fatto e onestamente non so se arriverà mai,

evitare un matrimonio disastroso,

fottermene dei desideri altrui e pensare a fare solo ciò che mi rende felice.

Si,mi piacerebbe essere più egoista,meno servizievole,con meno educazione,

perché ha nuociuto solo a me.

Sono tante le mie questioni irrisolte,

le ferite mai rimarginate del tutto.

Porto le cicatrici delle mie battaglie bene in vista,

ho fama di essere una persona forte,che non cade mai.

Eppure,quante volte ho provato un dolore intenso,

da farti urlare fino a non avere più un solo momento di fiato...

Avrei voluto buttarmi a terra,piangere,supplicare,

dire:hey anch'io sto male,anch'io soffro e sanguino come tutti.

Ma l'orgoglio e il senso del pudore me l'hanno impedito.

E' dura questa mia corazza,intrisa di sogni infranti,

di mani che non stringerò mai più,di bimbi che non cullerò,

di sorrisi svaniti disciolti nel pianto più acido che esiste.

Eh si,solo la mia fiera spada mi sostiene...

Ma sapeste ora come mi tremano le ginocchia. 

il21marzo...primavera...il21giugno estate...bah...

ciao ragazzi....per caso è primavera????no...perché dalla mia parti di è sentita per una decina di giorni...poi sempre a solo pioggia!!!!Piove anche ora!!!FA voi che tempo fa?

Il tempo si sta fermando?

Non so se è un'impressione solo mia o se c'è un fondo di verità, mi pare però che dalla fine degli anni 90 ad oggi sia cambiato molto poco. Alla fine degli anni 90 ero una ragazzina, ora sono una giovane adulta, ma le differenze (enormi) che colgo fra gli anni 80 e 90 non le vedo assolutamente, ad esempio, fra il gli 2000 e gli anni 10. A mio avviso fra gli anni 80 e 90 c'è un abisso, cambia la moda, le acconciature, lo stile, la mentalità, la politica, ci sono innovazioni radicali (l'avvento di internet e l'era dei telefonini), cambia il design...insomma, tutto. Tra gli anni 2000 e oggi, invece, le differenze sono quasi impercettibili. Certo, si è perfezionata la tecnologia, si è evoluto un po' il design, ma alla fine le stesse cose di adesso le avevo anche 10-15 anni fa. La moda è cambiata pochissimo rispetto al 2000.  Da più di 10 anni a questa parte poi vanno di moda proprio le stesse identiche cose, gli stessi capelli,la stessa musica, le stesse scarpe, le solite facce in tv (considerando che un po' di ricambio in politica lo abbiamo avuto solo negli ultimi 2-3 anni), sembra davvero che il tempo si sia fermato. Invecchio io, magari faccio una vita diversa, ma le cose intorno a me non sono cambiate. Quando negli anni 90 si ricordavano gli anni 80 sembrava di parlare di un'altra epoca, un altro secolo. Ora se ricordo il 2006, il 2003 o il 2005 mi sembra ieri e se guardo un filmato in tv di quegli anni non direi mai che sono immagini di 10 anni fa, se qualcuno non me lo dicesse. Boh, voi che pensate?

Senza Titolo

Beh sai che ti dico, stronzone che non sei altro? Ti sta bene! E adesso i tuoi casini finalmente te li risolvi da te, io ho finito di pulire la merda, capito imbecille? Puoi venire a darmi la colpa per tutto ma adesso dovrai rispondere tu. Ed è inutile, io non mi sento in colpa. Arrangiati! Mi hai dato 20 anni di problemi, e ora te li rendo con gli interessi caro mio. E non mi tocchi più!

Non fai mai la sexy...

"Spell,sai che c'è? Non fai mai la sexy! !!!"...

tesoro mio...avessimo anche solo un briciolo di tempo per noi...per star da solo NOI due forse riuscirei...nn lo capisci?????

Non capisci cazzarola che sono sempre con un orecchio teso verso la cameretta?no...figurati...scusi se anch'io sono stanca ora di sera...si figuri...cosa pensa???beh...la battuta che io ho l'amante secondo lei l'ho digerita????ma va...secondo lei non posso voler almeno 5minuti per stare in pace col mondo???ah...no...è vero...quando le dicevo che ho bisogno di stare da sola almeno un'oretta che mi ha detto???"è vero spell...devi prenderti degli spazi"...chissà come mai però ho sempre almeno uno dei due mostriciattoli sempre attaccati a me,se non tutti e due...perché è facile avere buoni propositi e non mantenerli..."spell...ritorna a far yoga"...si...mi dedico un'oretta fuori senza mostriciattoli...vuoi vedere che quando torno la casa la trovo un putiferio e addio zen???mi immagini già l'ora in cui esco...torno e il microbo ha tutto il pannolino cagato (perché cambiarlo costa troppo olfatto)...il grande con una caviglia rotta e i gatti appesi tipo Salami...

io nn faccio mai la sexy...se tu non facessi ilsecsiii prima di saltarmi addosso sarebbe una cosa buona!!!se cercassi in qualche modo di alleggerirmi le mansioni di mamma...

ma poi..l'amante...mi basta già uno che rompe i coglioni...un altro potrebbero rinchiudermi  in qualche centro psichiatrico...

ti do il buongiorno col medio stamattina e...lasciamo dormire ancora un po' la panterona sexy che è in me nella speranza che tu capisca,ma sei molto limitato anche se colto...

Imparare un mestiere è diventato ormai impossibile?

A 18 anni mi diplomai nel settore turistico, ho fatto diverse volte domanda agli alberghi, agenzie turistiche, navi etc per darmi la possibilità di uno stage o contratto di apprendistato, ma nessuno mi ha mai offerto un posto di lavoro (non hai abbastanza esperienza bla bla bla) e per esigenze personali ed economiche mi sono adattata a fare diversi lavori per mantenermi.

Ora che a 22 anni la mia situazione economica si è stabilizzata ed ho avuto modo di fare esperienza (anche imparando le lingue) sto tentando di lavorare nel mondo del turismo. Oltre ad essermi proposta come candidata ho fatto richiesta di stage, ma molti mi hanno risposto che avendo finito la scuola più di un anno fa non posso usufruire più dei programmi a scopo di apprendimento. Naturalmente non avendo anni di esperienza alle spalle nel settore turistico, non posso essere una candidata ideale.

C'è davvero un limite di tempo per imparare un mestiere? 

Affinchè certe cose non tornino più.

Ultimamente le cose sono cambiate, anzi, io sono cambiato in un modo mostruoso. Mi guardo allo specchio della mia anima e non mi riconosco più perchè mi rendo conto che io e quello che ero non corrispondono più. Non so se sia un bene, non so se sia un male so solo che tutto questo mi ricorda un enorme scalata verso una montagna ancor più ripida. Mi fermo a pensare e spesso tornano vecchie voci del passato, situazioni, volti, sgarbatissime sensazioni e quanto sento dentro di me come malefico. Lo so, questa forma di italiano non è delle migliori ma non importa, sto scrivendo a mente libera, così come facevano i pittori dell'ottocento. Vorrei dire a tutti quanti mi hanno conosciuto nella mia infanzia, addio, mi spiace ma non ho più posto per voi. Vorrei dire la stessa cosa a chi mi ha conosciuto nella mia adolescenza, verso i 23 anni o giù di lì. E poi, ancora, ancora ed ancora fino a ieri. Non ce la faccio più, non ce la faccio più a sopportarvi nei miei ricordi. Non vi voglio. Non voglio mio padre con le sue urla da gibbone e la sua violenza da cane feroce. Non voglio mia madre ed i suoi sussulti e lo sguardo acido di chi si è fatto una pera e sta per ucciderti. Fanculo, fanculo. Fanculo. Fanculo mia madre, fanculo mio padre. Vi odio, vi odio, vi odio con tutto me stesso per quello che mi avete fatto. Si, vi voglio anche bene ma questo odio fa così male che devo per forza allontanarmi da voi. Non vi sopporto neanche oggi. Non sopporto il vostro alito, il vostro puzzo, voglio che andiate via, ora, dalla mia vita. Adesso. Voi, con la vostra vita del cazzo, lontani. Ed io, con la mia vita del cazzo. Lontanissimo. Mi chiedono perchè voglio emigrare. Voglio emigrare, andare via per non vedervi mai più. Non voglio più vedervi, siete come carne che scotta tra le mie mani e che voglio sputare via. Non vi sopporto. Vi odio. Vi odio. Vi odio. Vi odio con tutto me stesso. Perchè siete stati i primi ad insegnarmi cosa è l'odio e cosa è l'amore, cosa è il tradimento e quanto ve ne siete sbattuti i coglioni di me. Non so che devo fare. Non so cosa dirvi. Desidero solo starvi lontano. Lontano. Lontano. Addio. Naturalmente non voglio che accada nulla, anzi, che vivano nel modo migliore e senza intoppi. Però, l'unica cosa che so è che devo stare alla larga da loro. Alla larga da loro così come dai miei parenti. Così come da mia zia R. e la sua cazzo di lingua biforcuta del cazzo, sempre a sospirare e lanciare grane agli altri. Ma chi ti conosce? Perchè sei sempre intorno a me e la mia famiglia col tuo giudizio del cazzo e la tua aria da stronza che sa tutto ma che alla fine non sa niente? Vattene via. Non ti voglio più vedere. Vattene. Anzi. Sai che faccio? Me ne vado via io così puoi mandare a fanculo tuo figlio sditalinandoti con tutta la tua foga da madre assassina psicotica del cazzo. Ti odio, ti ho sempre odiata, ti odio, con tutto me stesso. Il tuo sguardo bianco, l'espressione da chi non sa cosa dire e che eppure parla. *****, *****, che donna di merda che sei. Vattene via dalla mia testa, dai miei ricordi. Vattene e non tornare mai più, tra te e me, non c'è niente. Solo un mucchio di tagli di giornale dove tu mi prendi a calci in culo con tuo marito, divertendovi alla grande, sfogandovi su di me e senza mai comprendermi. Abbandonandomi nelle mani del vostro giudizio, che era tutto fuorchè imparaziale. Non sai niente di me, non hai mai saputo niente, hai solo saputo giudicare. Stronza bigotta, che ti crolli la casa sopra la testa e ti permetta di accorgerti di sapere che diavolo è la disperazione che abbiamo passato io, mia madre e mio padre. Dove eri quando mi hanno stuprato, puttana? Dove eri quando i miei divorziarono dopo anni di pestaggi? Quando mi facevano del male? Dove eri? Ah sì, eri lì, in un angolo a dire che era giusto strappare un bambino dalla sua vita e riempirlo di calci sino a farlo scoppiare. Vecchia puttana idrofoba. Vattene via, non voglio più vederti. Anzi, me ne vado via io e non torno più in questa città maledetta. Così non vedo te, tuo marito, la tua puttana che dice sempre sì odiandoti, tua figlia e tuo figlio, che, grazie a Dio è andato ad impiccarsi a Londra per non tornare mai più. Ah, te lo dico chiaramente. Tuo figlio non diverrà mai ricco, ma anzi, sarà un poveraccio morto di fame buono a nulla, che verrà preso a calci in culo da centinaia di persone finchè non tornerà qui in puglia a mani vuote, ad elemosinarti merda che tu non gli saprai dare. E sai perchè? Perchè non sei una buona madre. Ma solo una spilorcia, morta di fame e buona a nulla. Fanculo a mia cugina, col suo sguardo impallato di chi è convinto di essere una rock star, C. mi spiace ma non farai mai successo se non imparerai a fare grossi, grandi, grandissimi ed approfonditi pompini a qualsiasi magante di un industria discrografica, sei una parrucchiera e rimarrai una parrucchiera. Non hai gusto musicale, non hai orecchio. Non hai un cazzo... quindi... dove diavolo vuoi andare? A fare le serenate da 4 soldi che non ti portano a nulla? Ti auguro ogni bene. Ma non vedo niente nel tuo futuro se non quattro chiacchiere ed una vita da squattrinata buona a nulla. E a quelle persone che non vedo più. Dio mio, solo pensarci mi fa vomitare l'idea di aver passato anche 5 secondi della mia vita con voi. Parlo di te, B e la tua aria da frocetto, lo so, lo so, eri solo un bambino ed i bambini non si devono odiare. Ma cristo, non ho mai visto un bambino così ****, così idiota, viziato e morto di fame. Mi ricordo le cose che facevi, le stronzate da puttanella in calore, quando sviolinavi con i professori arrivando ai limiti dell'immaginabile. Ti auguro ora, a 30 anni di farti male, di andartene a fanculo e sparire per sempre dalla mia vita. Non ti voglio più vedere, immaginare e ricordare. Voglio chiudere una porta in faccia a te e la tua famiglia di assassini e ladri. Andatevene a fanculo, figli di puttana morti di fame, voi e la vostra agiatezza di chi ha sempre rubato il pane agli altri. Tuo fratello, poi, non ne parliamo. Devo ricordarti che persona è? Occhi piccoli, aria da bullo ... tipico stronzo che viene sparato e che finisce in una buca perchè convinto di essere più grosso del normale. E tu, A? O E? O S? Testimoni di Geova. Ho detto tutto. Il vostro destino è il classico destino di chi non uscirà mai più da una setta. Non combinerete un cazzo nella vostra vita e, grazie a Dio, non vi vedrò MAI PIU'. Così come non vedrò mai più i bulli, i figli di puttana che mi tormentavano alle elementari. Branco di incapaci che non sapevate nè leggere nè scrivere. Dove cazzo credete di arrivare? Rimarrete sempre alla merce di qualcuno più forte di voi, ed ora, sarete voi a succhiare merda dal culo di qualcuno di più grosso. Come la mettiamo con i vostri figli fatti a dodici anni? E la vostra stupida esistenza? Dio vi ha disegnati per essere cancellati e dimenticati. Discorso a parte per G. Si, ok, avevi tutti i problemi di questo mondo, forse come gli altri e tua madre. Ma dio mio. Sei una carogna. Lo eri e lo sarai per sempre. Oh... ti è venuta la piaga al culo? Peggio ti deve capitare. Così impari che significa soffrire veramente ed è magari, la volta buona che dio ti spazzi via dalla terra. Chi altro manca a questo inno dell'odio? Ah, sì. I famigliari di mio padre. ... Grazie a dio, vivo lontano da voi e non vi vedrò mai più. Siete e sarete sempre delle merde assassine. Non diverrò mai come voi. MAI. Perchè io ho un cervello. Voi NO. Morite rintanati nella vostra isola di disperazione. Imbranati ignoranti. Zio... schiantati con quella tua auto di lusso. Faresti un favore a tutti. Ah.. e non tornare dopo la morte. Perchè alla fine, scopriresti quanto la gente ti odia anche se credi di essere ammirato e rispettato. NESSUNO, ti rispetta. Neanche tua madre nella tomba. Chi manca? Ah, sì. Fanculo ai prof e tutte quelle persone che mi hanno cresciuto. Grazie per i vostri giudizi inutili e la vostra totale mancanza di impegno lavorativo e ben minima conoscenza verso ciò che può essere considerato un individuo in fase di crescita. Non mi avete insegnato nulla. Solo ad odiarvi. E sapete perchè? Perchè un vero insegnante si fa amare con la sua bravura, voi, invece siete riusciti a diventare solo delle larve che ora spalo via dalla mia mente. Me ne libero e a cui poi do fuoco senza tirare fuori neanche un sospiro di pietà. Sparite. Sparite per sempre. Sparite dalla faccia della terra, sparite dalla faccia del mondo, sparite dalla mia mente e dai miei ricordi. Non voglio più vedervi, così non voglio vedere, per ultimo, quel figlio di puttana del mio stupratore. Pedofilo di merda. Che dio ti maledica. Che dio ti spazzi via dalla faccia della terra a fulmini e saette. Devi soffrire, devi essere preso dalla polizia e pestato, pestato e pestato per giorni e nessuno avrà pietà per te. Ah, ti hanno già ucciso e sparato? Bene. Allora cago nella tua tomba e ci piazzo due tonnellate di cemento armato, su, così nessuno ti ricorderà più. Perchè non meriti nulla. Sparisci e lasciati cancellare. Addio.

 

Ne ho approfittato per mandarvi a cagare, tutti quanti perchè io sto andando via. Nuova vita, nuova casa, nuova ragazza. Adios, amigos. Ah... che scemo. Voi non siete mai stati miei amici. Ma solo un ammasso di carne da bruciare.

Pagine che spariranno dal libro della vita.

 

 

 

Ps. Alle mie ex. Non vi odio. Anzi, forse sì. Non meritate una scarica di merda. Ma solo di essere dimenticate nel bianco di un vuoto che mi rende capace di ignorarvi per sempre. Addio stronze. Cosa posso dirvi altro? Ah, sì. Non siete mai state buone a nulla... Fottetevi. Anzi, fatevi fottere da qualche imbecille di passaggio, così mi rimpiangerete per sempre, così come già so che state facendo. Il vostro senso di colpa, vi deve esplodere nel culo, puttane.

Puttane everywhere.

 

Io e la mia nuova ragazza vi diciamo, ciao ciao. Addio. E vi seppelliamo. Nel dimenticatoio.

 

Pps. M, non mi sono dimenticato di te. Anzi, sì, piccola faccetta nera di frociaggine metallara. Cosa posso dirti se non... continua a drogarti, amico mio, così quando morirai con una siringa di eroina nelle vene vedrai quanto sarà bello, per me, pisciare sulla tua tomba! Oh.. ah... ti ho lasciato all'ultimo perchè.. TU, PER ME. NON ESISTI. addio.

UN PENTIMENTO? PFUI!

Confessare che? Questo sito serve per sfogarmi, no?

Foccalabindella, ecco che posso mostrare la mia pazzia!

E non badate a quello che scrivo, è solo per togliermelo di mezzo.

Le cose da fare sono troppeeeeeeeeeeeee, non riesco pà a seguire il ritmo, o un filo conduttore mella mia vita. Non riesco più a controllare le cose, e non so dare la giusta importanza ad ogni cosa. Non so sfruttare al meglio il mio tempo e con4374289473829473289 cose da fare mi ritrovo a fare poco e niente scoraggiato da tutto quello che ho da fare! Che schifo!!!!!!!!!!!! Mi faccio schifoooooooooo. Ma d'altronde tutto questo mondo fa schifo, al diavolo! Forse non servirebbe poi così tanto per cancellare questi problemi, un po' di rinunce, eppure io non ne sono capace. Colpa della mia troppa accidia!

Ora basta! Bisogna finirla! Se questa vita continua così, non vale la pena di continuarla. E s', mi pento, ora che capisco il mio peccato. Ogni singolo momento è un nostro dono.

Ma se volessi dare retta alla mia mente, che pur contorta ha delle buone idee, sarebbe un'ottima cosa, eppure quando si tratta di fare, ecco che subito mi fermo. Sono ad un passo da raggiungere quel che devo raggiungere, ma ogni giorno quel passo si fa sempre più allungato. Ecco, adesso mi sembra impossibile fare tutta quella strada in un solo passo. E' questa una spirale senza fine!

Se dovessi dare retta alla mia mente, come detto, scriverei che mi sono pentito, e, per quanto detto prima, ogni singolo momento è un dono, quindi andrei subito a dormire per lavorare meglio doamni. Ma sono ancoraaqua a parlarvi, mondo butano. E  se conmmetto errori si scrittura ora non me ne importa più, o perso la pazienza di correggerli. Benissimo, sono penstito, vi basta? Non fate troppi pettegolezzi. E sperate che riesca a formarmi in quanto voglio. Grazie. 

il tempo passa..

Ed è incredibile quante cose impari con gli anni... Cose che fino a qualche anno fa non capivi neanche con tutta la buona volontà, arriva un momento che ti svegli e ti accorgi di essere cresciuto, di quanto tutto stia passando così in fretta e di quanto vorresti tornare ad avere 15 anni...  La scuola, i compiti... Dove il problema più grande era solo studiare... Mi sembra tutto così buffo cioè pensare queste cose mi fa ridere io tornavo a casa nera perché dovevo studiare invece di uscire o fare altro, invece adesso che darei per farmi 2 ore di filosofia o storia! 

In più io cresco e i miei genitori invecchiano... E la consapevolezza di avere sempre meno tempo da passare con loro mi angoscia ... intendo anni...  il fatto che tra cent'anni quando non ci saranno più sarò sola non sentirò più la loro voce che fino a ieri non sopportavo invece adesso sono d'accordo con quello che dicono ahahah...  Vi pare? È il colmo!! XD  vorrei non perderli mai... L'adolescenza è tutto un litigare con loro e quando passano gli anni capisci che hanno sempre avuto ragione, che ogni cosa la fanno per proteggerti perché vogliono il meglio per te. .. E ti ritrovi a essere come loro le stesse persone con cui fino a ieri hai litigato! 

Mamma, papà vi amo.

Ai ragazzi vorrei dire non abbiate fretta di crescere, di fare e strafare, verrà il tempo per ogni cosa, tornare tardi, viaggiare tutto... Il tempo passa così in fretta che in un lampo ci si ritrova liberi, smarriti e confusi perché la tanto agognata età adulta arriva davvero e più nessuno ti dice cosa è giusto o no, e li comincia la vita. Crescere non è così bello, pensavo fosse molto più divertente senza limiti imposti.....  

Fuga del momento presente.

Dov'è che finiscono tutte le cose che perdi??? Dove, accatastata fra gli archivi dei ricordi, la voglia di riviverle?? Il nostro incedere nel tempo è un continuo assecondare impulsi opposti, tra il desiderio di rivivere e la volontà di dimenticare. Vorrei poter rivedere il volto di chi non incontro da mesi, ormai, mi piacerebbe ubriacarmi di vita con chiunque. Riprendere uno ad uno i momenti spezzati ed incompiuti e , chiedendo perdono, gioire in loro , col solo scopo, umile, di celebrare l'esistenza. Vorrei tornare a una serata di salsa e bere alcool, ora che l'HO PROVATO, tornare nel giardino con la persona che ho amato più di ogni altra cosa al mondo e vederla sorridere e scompisciarmi di risate durante una partita a calcetto con le mie amiche. E poi, vorrei poter vivere quello che non ho mai vissuto.