Tag: innamorata

Sfoghi random...

Buona domenica a tutti gli sfoganti!Probabilmente non vi ricorderete di me, che mi faccio viva ogni tanto, sempre e solo per lamentarmi e parlare di sesso fatto senza amore e uomini poco passionali . . .  ahaha!Ma io non sono solo questo. Ho tanto da dire, potrei parlare di politica, ingiustizie, lavoro, amicizia, hobby, viaggi, musica e delle situazioni della vita quotidiana. Solo che non lo faccio mai qui perché nella vita "reale" posso parlarne con tante persone. Vi racconto che ultimamente ho fatto dei colloqui di lavoro che sono andati molto bene (sembra) e poi ho delle nuove amiche. Si tratta di persone veramente valide, sveglie, intelligenti e sincere. Ho imparato cosa significa lavorare in gruppo, collaborare (in passato avevo a che fare sempre con approfittatori). Ho perso un po' di peso e non sto mangiando più in modo compulsivo, nonostante le mie giornate siano così:sveglia alle 7, mattina a scuola, pranzo a casa, pomeriggio all'università. Sera o in palestra o a dare lezioni private, nottata sui libri (perché ho due esami ogni settimana, mi sto specializzando per l'insegnamento). Nonostante il mio futuro professionale sia incerto e dorma pochissimo, sono felice e fiduciosa. Poi vivo in una bella città in un appartamento tutto mio e sto scrivendo un libro in cui parlo di tutti gli imprenditori che mi hanno sfruttato. Però... da qualche giorno... ho conosciuto un imprenditore e me ne sono innamorata perdutamente. La categoria che odio di più in assoluto per tutto il male che mi ha fatto!Fino alla settimana scorsa mi sentivo una donna bella e potente,  indipendente, che con i soldi guadagnati in passato poteva permettersi di vivere da sola per studiare in un'altra città, libera da ogni vincolo, che ogni tanto incontrava qualche amico di letto e ora che succede? Che mi innamoro di lui... un bel tenebroso con il quale sono uscita solo due volte. Un bel dilemma! Mi ha annebbiato la mente! Ma il problema è un altro. Lui non può usare le precauzioni mentre io, senza di esse,  non faccio proprio niente. E quindi alla fine- mi scuso, scrivo sempre per lamentarmi- che fare? Lui è così figo, intelligentissimo, si esprime bene (ha un savoir faire stile Leonardo di Caprio nei film), è dolce ma mai sdolcinato (io non sono abituata agli uomini dolci, l'ex con cui sono stata per tanti anni non lo era affatto) ed affettuoso. Però come può una persona che mi ha visto solo 2 volte, essere affettuosa? Che sia per manipolarmi? Io alla fine non mi fido di nessuno. Fatto sta che mi sento una ragazzina ingenua. L'altro giorno non sono andata a scuola perché ho passato la mattinata a letto, estasiata dai ricordi che avevo di lui. E non è ancora successo niente, a livello intimo!!!!! Sto impazzendo. Io me lo sposerei. Io, che non so il prossimo autunno che lavoro farò e in quale città del mondo vivrò. Io, che esco da una storia quasi decennale e che ho solo voglia di divertirmi senza impegno. Ma perché??? Mi ha stregato! Nella vita ne ho incontrati tanti, ma lui... è speciale. Però ora c'è questo problema. Noi ci desideriamo ma questa divergenza di opinioni ci blocca e ora non ci stiamo neanche vedendo. Il mio istinto di autoconservazione mi dice di smetterla con queste cavolate e continuare a pensare ai miei obiettivi principali. Cerco di convincermi ma, appena ricevo un suo messaggio, mi sciolgo...In tutto ciò, un vecchio tr0mbamico che non vedo da un anno e mezzo verrà a trovarmi a casa... sono così confusa... lo invitai prima di conoscere quest'altro ragazzo e ora non posso più tornare indietro. Il mio cervello è in trance @_@ aiutooooooo!!!!!!

Cottarella per un attore

Ragazzi,sono un po' di giorni a questa parte che ho preso proprio una brutta cotta per Elio Germano. Qualcuno si trova nella mia stessa condizione? Il problema è che sono pure fidanzata. Tanto so che passerà però mi sento un pelino in colpa.

Peccati d'amore

Mi sento una fidanzata terribile. Il mio ragazzo parte per Milano, due aziende se lo contendono all'ultimo sangue (finalmente!) e io... Io niente. Sono gelosa, invidiosa, preoccupata. E in più c'è una parte di me che si chiede: " e io ora COME CAZZO FACCIO per mesi senza fare l'amore????"

Fosse per me, farei sesso almeno tre volte al giorno. Sarà che non ho ancora vent'anni, ma il pensiero di lavorare di mano per i prossimi mesi mi rende una bestia molto poco gentile. 

Sono egoista, lo so. Ma siamo nati come storia a distanza, finalmente vivevamo insieme... nemmeno tre settimane e lui se ne svolazza a centinaia di chilometri di distanza! E che culo!

E le milanesi... tante sono bellissime. Lui è fedele e ne sono convinta, ma il pensiero che lo guardino per più di un secondo mi manda ai matti. E' un tale bel ragazzo... Io ho poco da offrirgli in confronto a certi esemplari.

Al di là di tutto la cosa per cui mi sento più in colpa è l'invidia. Sono due cazzo di mesi che cerco lavoro qui, sperando di trovare qualcosa che mi piaccia e non mi faccia rimpiangere per tutta la vita di non aver fatto l'università. E lui trova due impieghi! A Milano! Dio come mi sento rodere. Ovviamente sono felice per lui, se lo merita in pieno, è un anno che cerca e stava così male che vederlo felice mi rincuora.

Ora il quasi marito va lontano più di quattrocento chilometri, difficilmente potremo vederci, ci vorranno mesi per vivere di nuovo insieme... e io torno dai miei a fare la principessa che attende di essere salvata. 

Mi sento inutile. E preoccupata. E se gli succede qualcosa? E se me lo mobbizzano? Se lo stuprano, o gli sparano???  Milano è pericolosa!

Domani mattina parte.

E io rosico come un cazzo di castoro! 

non voglio essere la sua amante

sono appena tornata a casa dopo averlo lasciato. lui devastato, io gelida e serena.Perche' io sono certa di non volere essere l'amante. non voglio chiedergli di lasciare la sua famiglia perche' non posso dargli la certezza di quello che verra'. Mi  sono innamorata di lui ma non voglio riempire  i suoi momenti di solitudine. in tutta dignita'. lui mi ha detto addio. io gli ho detto ciao.

mi sono innamorata dal prof

ho 18 anni non sono una ragazza molto sociale,(l'anno scorso i miei compagni di classe mi dicevano che ero troppo silenziosa, e credo che mi piace essere cosi).
il fatto è che da non molto mi sono resa conto de che mi piaceva il mio professore, non so quanti anni avrà ma so che è molto maggiore di me, al inizio non mi interessava per niente, mi pareva che era un bravo insegnante, ed ero soddisfatta dal suo modo di spiegare le lezioni, prendevo voti alti (anche se per me non contavano perché ero li come uditrice), e dopo o cominciato a conoscerlo bene, non è che andavo a parlarle, seno che i ragazzi della mia classe li chiedevano sulla sua vita(vale a dire che sono l'unica ragazza della mia classe) , ed e cominciato a piacermi, ma io non mi rendevo conto, l'unica cosa che sentivo era un terribile mal di testa, credevo che era perché ero stanca, non riuscivo e non riesco seguire le sue lezioni, mi sento un po tonta al dire questo pero non posso smettere di guardarlo o di pensare solo a lui mentre e li davanti a me, e per quello che nella sua lezione o sempre la testa bassa cercando di impedire questi pensieri, credo che lui si sia reso conto che non sto benne alle sue lezioni, non perché abbia scoperto che mi piace, seno che forze pensa che mi è antipatico, perché lo evito in tutti i modi. cosa posso fare?

innamorata senza averlo visto

ciao sono un  anonima ke vuole sfogarsi sull'invidia xke....una mia grande amica ha un ragazzo ke io nn ho mai visto!! un giorno siamo andati in gita e gli abbiamo fatto uno skerzo con il mio telefono! dopo aver svelato il trucco ci siamo scritti sempre all'inizio era lui mi scriveva di continuo e adesso sn io ke gli scriverei sempre xke il suo carattere mi piace un sacco ! pero non li ho detto alla mia amica xke nn voglio farla sofrire!!!! come faccio gli dico tutta la verita?????

 

aiuto l'innamorata pazza

innamorata di un sogno proibito

non so che fare....non posso certo trovare una giustificazione a quello che provo...perchè è sbagliato...troppo sbagliato..eppure è così..vivo e forte...logorante e immenso...credo che vederlo nero su bianco possa aiutarmi a capire quanto qst sia sbagliato e forse a voltare pagina nel mio cuore..fingendo che nulla sia successo..

sono fidanzata da quasi 6 anni..lui è meraviglioso, dolce, presente attento...solo alle volte è un po' troppo realista..io eterna e instancabile sognatrice...siamo molto simili e molto diversi allo stesso tempo...mi ero innamorata di lui x il suo senso della famiglia...x la sua serietà...non è un tipo che ama le storielle...lui vuole un futuro insieme...anche io lo volevo....sognavo una routine d'amore insieme....una stabilità..una famiglia ocn lui....

poi la passione travolgente si è spenta........non sento desiderio per lui...ne abbimo parlato e lui cerca di aiutarmi...ma io continuo a non sentire niente e penso all'altro...

l'ho conosciuto a scuola d ballo...mi appassiona tutto di lui....cm parla..come si muove...quello che dice....tutto...lo avvolge un alone di mistero e irraggiungibilità...tnt semplicie e malinconica,tnt misteriosa e profonda la sua anima...è serio e discreto....ma provo una passione e un'attrazione che travolge ogni mio senso...nn riesco +a pensare qnd lui è vicino...nn riesco a respirare....l'attrazione è prima mentale e poi fisica...lui è un sogno impossibile....è qualcosa che non avrò mai...credo sia omosessuale.  

è il sogno e quello che lo crea....credo di amarlo...

ma si può amare ciò che non si potrà mai avere?è un amore puro...delicato...silenzioso. è adorazione.

so che il mio fidanzato non merita qst...merita rispetto.

e il mio cuore merita riposo. la mia testa merita di non essere + csì confusa. il mio corpo ha bisogno di amare ancora. che fare?

Brava bischera!

La consapevolezza di stare con un ragazzino, che ha valori da ragazzino e farà per sempre la vita da ragazzino mi distrugge!!!!! Io che credo nei sogni e nel mio futuro! ma almeno ho spostato l'oggetto della mia rabbia: non sei tu ma io stessa, che non sono capace di prendere la decisione di lasciarti perchè ti amo da morire.... mi slancio in scenate stupide come quella di stasera, semplicemente un gesto di disperazione controproducente al massimo.

Sono innamorata di uno stronzo

Sono stata un paio di mesi con un ragazzo del quale mi sono follemente innamorata, per la prima volta.

Mi sembrava di vivere una favola, era tutto perfetto ho anche fatto l'amore per la prima volta...peccato che forse non è mai stato tutto così perfetto, era perfetto solo nella mia testa, perchè ero innamoratissima di questo stronzo che in realtà ha sempre fatto i porci comodi suoi e io mi adattavo a lui, mi andava bene tutto perchè lo amavo davvero!

Mi diceva tante cose belle e dolci che io, come una stupida, credevo ciecamente; quando, un mese fa, ho iniziato l'università lui non si è fatto più sentire di punto in bianco, senza darmi una spiegazione, Io non ho smesso un minuto di pensarlo e di amarlo e adesso che ho scoperto che va a letto con una giuro che non so più cosa fare e cosa pensare... e immaginare le sue mani toccare un'altra donna, le sue labbra sfiorare delle labbra che non sono le mie, lui che dice a lei le stesse cose che diceva a me, i loro corpi sdraiati l'uno accanto all'altro...

Amare e saper di non essere ricambiata

Barbara è il mio nome di fantasia, amo da un anno, un'uomo separato,con due figli; lo amo più della mia vita, sono stata io a fare il primo passo, ma lui non si è tirato indietro, mi vuole bene, ma io vorrei sentirmelo dire, sono separata ma non per lui ho lasciato mio marito (ero maltrattata). Lui è più giovane di me, 18 anni di differenza, però quando abbiamo rapporti, lui mi dice che sono meglio di una ventenne, e questo mi rende felice, piace a tutti e due stare insieme, ma vorrei sentire dalla sua voce ( ti voglio bene ) per la parola ( TI AMO )

Sò che non avverrà mai, ma il mio amore per lui è Tanto Grande, che ho bisogno di vederlo tutti i giorni e lui passa da me ogni giorno. Con me sta tranquillo, rilassato , sereno, lo Amo Tanto.