Tag: adolescenza

Aiutatemi a superare questo tormento

Ho 14 anni e non ho mai baciato un ragazzo(quelli a cui piaccio non mi piacciono e viceversa,infatti ho molti complessi perche non penso di essere abbastanza carina da piacere ai ragazzi che mi piacciono,è anche vero che i miei standard sono medio alti,pero sicuramente non troppo alti....)Questo autunno,precisamente a novembre,sono andata a una festa a casa di un amico e ho conosciuto un ragazzo di milano bello(e MUSCOLOSO)piu grande di me di 4 anni...si vedeva che era interessato a me infatti quando la mia migliore amica l'ha saputo da lui ha fatto in modo che ci ritrovassimo da soli in una stanza sperando che succedesse qualcosa tra noi e invece abbiamo semplicemente parlao tanto perche io facevo la timida.con una scusa mi sono allontanata dopo un po' dalla camera e un'altra mia amica mi ha detto di buttarmi,lui nel frattempo mi aveva seguita,siamo andati a cercare un mio amico che era strafatto cosi lui ha chiuso la porta,spento la luce,mi ha messa al muro e ha cominciato a baciarmi... E non solo!mi toccava il seno e il sedere  e mi accarezzava tutta(fianchi ecc)e io ci stavo perche lui è carino e CI SA FARE PER QUESTE COSE.mi ha presa in braccio e mi ha tenuta strettissima al suo corpo continuando a baciarmi(con la lingua).abbiamo pomiciato per un bel po' di tempo.è stato bello,sentivo i brividi dentro ma mi sento un po in colpa perche era il mio primo bacio e lui non mi ha piu cercata.era il classico figo da una botta e via ma anche se so che il primo bacio dovrebbe essere diverso con una persona che ti vuole davvero bene,io morivo dalla voglia di provare delle emozioni e non volevo nemmeno sentirmi inferiore risoetto agli altri...ho fatto una cazzata enorme..........non so se anche voi al mio posto l'avreste fatto,sono cosi confusa..

Nuove generazioni imbecilli

Vorrei sapere se c'è qualcuno che condivide il mio pensiero. Non riesco a capacitarmi del degrado sociale che mi circonda.. Nel senso che intorno a me vedo gruppi di ragazzini, (compresi nella fascia tra gli 11 e i 18 anni) che mi lasciano davvero basita.. Ragazzine svestite, volgari, irrispettose, maleducate; i ragazzi idem, vandali, maleducati, fumano già tutti e a quanto pare sono espertissimi in fatto di sesso, droghe, alcool, posti "cool" dove andare a ballare..tutti rigorosamente molto all'avanguardia in fatto di tecnologia, e la cosa che mi fa rabbrividire è che questo si estende ormai anche ad alcuni bambini delle elementari. 

Ma dov'è finita l'innocenza e la voglia di divertirsi in modo semplice? Uscire senza per forza ubriacarsi, chiudersi in discoteca, fare cose non adatte all'età? 

In tutto questo la televisione ha una grande colpa, con i programmi che esaltano l'aspetto fisico, i soldi, l'essere figo ecc..

io ho 22 anni, per cui la differenza d'età non è molta.. Ma mi rendo conto che tra la mia adolescenza e quella attuale c'è un abisso.

Mi chiedo fra qualche anno come vivranno: in questo sistema dove tutto è apparenza e materialismo, avendo già sperimentato di tutto, cosa gli rimarrà?

sto molto male per questa cosa, e vorrei sapere se c'è qualcuno che la pensa come me. 

Odio demoniaco!

Sono depresso da praticamente tutta la vita. Sono sempre stato solo. Già all'asilo ero solo. Tutti gli "amici" che avevo erano solo conoscenti, nulla di più. E così è stato da li in poi. Anche adesso non ho nessun amico, apparte due idioti che non riesco nemmeno a sopportare e che mi girano in torno. A scuola scherzo, rido, gioco, ma in verità mi sento bruciare il cuore, tutti i giorni. Non ho amici veri. Ho solo conoscenti, compagni di classe che si comportano amichevolmente quando sono con loro, ma che non mi cag**o nemmeno per un attimo quando non ci sono. Vorrei qualcuno con cui poter parlare faccia a faccia, che mi capisca. Qualcuno con cui non dover fare finta di essere un stupido! Sono triste. Da quando è iniziata la scuola superiore poi, è peggiorato tutto. Mi sentivo in catene. Mi sento in catene! Passavo tutti i giorni a dormire, sperando di soffocare nel sonno a causa delle lacrime. Non riesco a definirla vita. Mi ritrovo circondato da una società di m**da, una famiglia di m**da che nemmeno se ne f**te di quanto sto male, e la scuola. Ai miei genitori gli ho detto di essere depresso, gli ho perfino detto che avevo bisogno di uno psicologo, e c**zo voi non potete nemmeno immaginare le palle che ci vogliono per dire una cosa del genere ai propri genitori!! E cosa è cambiato? Nulla. Anzi, in parte è anche peggiorato. Più volte sono stato sul punto di uccidermi, ma non ne ho mai avuto il coraggio. E' orribile! Ho dovuto cambiare scuola. Quella in cui vado ora è popolata da co****ni! Tutti mi prendono in giro senza un vero motivo, e scherzano in modo troppo violento. Mi danno pugni, mi insultano in una maniera atroce! Una volta hanno perfino cercato di farmi mangiare la naftalina! Li odio, li odio tutti! Vorrei solo poter strappare le loro colonne vertebrali e dargli fuoco!!! Va così da tutta la vita! C**zo, ho solo 14 anni e voglio ammazzare tutti! E' normale una cosa del genere? Per quale c**zo di motivo mi fanno questo? Perché questi inutili figli di pu***na sono nati?! L'unica cosa che sanno fare e picchiare le persone più deboli, anche se non gli fanno nulla. Sanno solo pensare ad ubriacarsi e a sc***re qualsiasi cosa si muove! A 14 anni! Ma porca p****na non dico sia sbagliato! E' sbagliato farlo per moda! Ma che c**zo vuol dire che oggi avere 14 anni significa s****e con qualsiasi essere senziente, picchiare le proprie ragazze (che si lamentano continuamente, ma alla fine vanno sempre con gli st***zi!) e bere alcolici tutta la c**zo di notte? In che m***a di mondo sono nato, porca p****na! Io non ne posso più, e una cosa è certa. Non sarò io a morire a causa di questi s***nzi! Potranno anche portarmi all'esasperazione, alla pazzia non mi importa più niente! Non me ne f***e più di vivere, non me ne f***e più di aiutare gli altri! Sono sempre stato gentile con tutti, ho sempre fatto del mio meglio per gli altri, e cosa ho ottenuto? Il dolore! Oh, bisogna essere altruisti. Bisogna essere bravi. Devi sempre ubbidire e non fare del male a nessuno. C****TE C****TE C****TE C****TE C****TE!! Non si può esseri buoni quando tutti gli altri sono degli s***nzi opportunisti incoscenti e bulli! Non si può essere gentili! L'unica soluzione logica è uccidere! Uccidere tutti! Non importa! Meritano tutti di morire! Ormai non riesco più a cambiare opinione! Ci ho provato, ma alla fine mi portano sempre ad odiare la specie umana! Io odio tutti! Vorrei tanto poterli avere davanti, senza stupide professoresse saccenti a guardarmi e massacrarli! Vorrei avere un'arma e ammazzarli! Farli soffrire il più possibile. Soffrirei per l'eternità pur di far estinguere la merd******ma razza umana! Mi hanno portato a desiderare la morte di tutti, me compreso! Perché non riescono a smettere di fare le bestie?! Che vantaggio ci traggono dal rovinare la vita a un povero mischino che non gli ha fatto nulla?!! Chiedo solo... non lo so più nemmeno io cosa voglio davvero. Voglio solo che questi s***nzi potessero leggermi nella mente. Vorrei che capissero che cosa ho in testa ogni giorno, ogni ora, ogni istante! Che cosa ho fatto per meritarmi questo?

Cosa Devo Fare? Aiuto!

Ciao Io Sono Un Ragazzo Di 15 Anni E Per La Prima volta Mi è Stato Chiesto Un Rapporto Sessuale Io Ho Accetato Sin Dal Primo Momento,Ma Adesso Mancano Poche Ore All'avvenimento Il Mio Problema è Che Comunque Essendo Ancora Vergine Rispetto Alla "Partner" Mi RitroVo Con L'ansia E Insicurezza...Fino Ad Oggi Non l'ho mai Fatto Solo Qualche Piccolo Servizietto Orale Ma Adesso La Cosa è Cresciuta Non So Come Comportarmi Cosa Dire Come Iniziare Ho Paura Se Ho Delle eiaculazione precoci Se La Soddisferò e visto che ho anche il problema che ancora non devo fare la circoncisione per il filetto abbastnza stretto credo che ci siano dei piccoli fastidi lo so è una cagata gia che uno della mia età la fà una cosa del genere però ormai la nostra era e questa mi potete aiutare a sapere come fare io con i miei genitori non ci parlo ho vergogna almeno un consiglio da genitori o magari da un fratello maggiore grazie

E' possibile avere una vita del cazzo a 13 anni?

Premessa: non sono qui per pigliarvi per il culo o per fracassarvi i cosiddetti, quello che scrivo è la verità e potete crederci o no. Come potete leggere nel titolo ho 13 anni. SO di essere piccola, e forse soffro anche per questo essere ocnitnuamente screditata per la mia età. Mio padre si diverte a umiliarmi, dicendmi che sono solo una bambina, isa mentalmente che fisicamente perchè ho poche tette e quindi non devo spaccargli il cazzo. Mia madre si diverte a fare la vittima con me, per poi invece paragonarmi di continuo a mio fratello, dirmi che si vergogna di avermi partorita e darmi della drogata (mi facevo le canne, non per farmi figa ma perchè ti dimentichi id tutto... mi sentivo in pace pirma che mi sgamassero). Non sopporto più tutto questo, a scuola va tutto male perchè non ho voglia di fare un cazzo e appena entro i nclkasse mi manca il fiato emi viene da piangere. Una volta sono uqasi svenuta, la prof mi ha fatto sdraiare per terra e ha detto ch probabilmente ho qualche attacco di panico. Io mi sento così sola, c'è solo una persona che mi sta vicina... gli altri mi danno della sfigata e mi umiliano di continuo,. specie perchè non so quante volte dopo l' ennessimo insulto dei miei scoppiavo a piangere ... basta,basta,basta... non so cosa afre... l'anno scorso ero entrata in una brutta depressione durata 6 mesi... mia mamma voleva portarmi dallo psicologo ma ci ha pensato il medico dandomi un frmaco nautrale per calmarmi... valeriana mi pare. Ne sono usicta, ma adesso sento che sto rientrando. E ho 13 anni... sono piccola ma soffro come una bestia giganteca.

Cannoni e cazzate varie

Ciao a tutti,ho 13 anni e fino a due settimane fa fumavo e mi facevo le canne.So cosa pensate, che sono la classica bambinetta che lo fa per farsi figa. Vi smonto subito: non lo faccio x questo ma xk ho una situazione di merda a casa, e le canne ti fanno dimenticare tutto e sentire benissimo.Vabbè, i miei mi hanno socperta e sono chiusa in casa per uqesta settimana. Mi hanno dato della drogata e mi hanno dettoche sono la loro delusione da sempre, mia mamma si vergorna di avermi partorita. Io non li sopporto più, mancano ancora 5 anni a quando me ne potrò andare! Ma non hanno capito che lo facevo per colpa LORO? se non mi avessero creato una situazione del genre (e non dico le classiche sberlette o scappellotti... ma di peggio! non credeteci se non volete). Io non so cosa fare, parlare non serve a niente! Che due coglioni!! Almeno avessi ancora le mie canne... mi sa che riprendo.

ma il mio cuore perché batte?

Oggi ti ho visto, cioè non proprio. Ho visto i tuoi amici e mi sono subito girata dall'altra parte perché sapevo ci fossi anche tu. Ma perché il mio cuore ha iniziato a battere più forte? Mi piacevi,eravamo fidanzati,ti ho scaricato perché non mi calcolavi più e dopo mi hai pure detto che mi avevi solo presa per il culo,ma ogni volta che ti vedo il mio cuore inizia a battere più forte. Non capisco! Uffa. E poi perché quando ti vedi ti giri dall'altra parte? Oppure cambi strada? O prendi il cellulare facendo finta di messaggiare? ...

Troppi problemi con la scuola.

Ho 15 anni e faccio la terza media perché ho fatto la prima elementare in Germania e poi l'ho ripetuta qui, poi in 2 media mi hanno bocciata per le assenze e quindi adesso sono indietro di 2 anni, ma col salto faccio la terza. Vabbè ho troppe assenze e stamattina non ci sono andata nemmeno, non voglio, mi vergogno a rientrare dopo 3 settimane di assenze, non ho mai dato peso a ciò che dice la gente ne tantomeno a quello che pensa, ma in questo caso non ci riesco mai. Prometto sempre ai miei e a me stessa di andarci ma quando arriva il momento perdo il coraggio e deludo tutti.. come sempre ormai! E mi sono davvero stancata :( ma perché sono così? Avrei voglia di essere un'altra. Tutte le mie coetanee ci vanno senza problemi, mentre io... no. 

Nessuno mi accetta, me compreso.

Hola. Perché è talmente difficile essere omosessuale in questo paese? Sono una ragazza adolescente che, ma tu guarda, non è a proprio agio con il proprio corpo né con le altre ragazze.

Perché è così difficile per le persone accettare ch'io mi senta un ragazzo e che mi piacciono le persone del mio stesso sesso?

Mi sento talmente sola.

Mi sono fatta rubare gli ultimi anni dell'adolescenza

Ho lasciato che mi rubassero gli ultimi due anni della mia adolescenza e non ho mosso un dito per impedirlo.

Anzi.

Ho 19 anni, l'esame di maturità è alle porte e so che non ci saranno mai più momenti del genere per me. Pochi mesi e comincia tutta una vita diversa: l'università, il lavoro, i viaggi, le preoccupazioni della vita vera, tra dieci anni forse anche una famiglia.

Non potrò mai più alzare le spalle, dire "chissenefrega" e pensare solo a divertirmi.

Ho 19 anni e non ho idea di che cosa faccia la gente della mia età quando esce la sera. Non sono mai stata in una discoteca, non ho mai fatto un inter-reil o un viaggio di gruppo, ho evitato accuratamente di partecipare a occupazioni, assemblee, ai 100 giorni.

Ho sempre saputo di non essere tagliata per far parte di un gruppo.

Sono di natura piuttosto selettiva nel scegliermi le compagnie: i miei amici si contano sulle punta delle dita di una sola mano. Tranne per quanto riguarda una o due persone, non ho mai dato molta confidenza alla gente della mia classe. Ho sempre disprezzato le "comitive".

E ora lo rimpiango.

Sì, perché l'hanno prossimo avrò 20 anni, perché sono stata una bambina e poi, di colpo, una donna. Non ricordo di essere mai stata una ragazza.

Ho voglia di deporre i romanzi ottocenteschi che leggo, di spegnere i bei film d'autore che guardo, di non suonare più il pianoforte. Ho voglia di prendere il sole e di andare al mare: non da sola, con un giallo di Agatha Christie quale lettura da sdraio, ma con cinque amici per giocare a beach volley.

Vorrei ubriacarmi. Vorrei andare a ballare.

Vorrei mettermi in gioco con un ragazzo che non ho mai considerato alla mia altezza (troppo sport, pochi libri) ma che ho scoperto essere tenero e simpatico.

Tutte queste cose, non ho idea di come realizzarle. Non l'ho mai imparato, non l'ho mai fatto. Non credo che potrò farlo mai. La scuola è finita, la mia adolescenza è finita.  

Non vedrò mai più quelle persone che sarebbero potute essermi amiche, quel ragazzo che avrei potuto amare.

E questo solo per la mia immane cecità. Sono stata cieca, proprio così. O forse (paragone più azzeccato) sonnambula. Camminavo e parlavo senza sapere cosa facevo.

Ho lasciato che l'amicizia con una singola persona escludesse ogni altra possibilità, che diventasse qualcosa di morboso, una continua gara al rialzo, una rivalità.

Ho lasciato che questa persona mi rubasse due anni di vita.

E per ritrovarmi con cosa? Un pugno di mosche.