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e' ancora amore?

Sono tornata da pochi mesi con il mio ex fidanzato...ora di nuovo mio fidanzato.

L'avevo lasciato dopo 2 anni di relazione, cosi' dall'oggi al domani...con sofferenza si, ma avevo bisogno di stare da sola e sentirmi libera...Lui era bravissimo...mi amava davvero..in modo genuino..da favola..io, forse, non ero pronta a un amore cosi' intenso e per me irreale. Sono passati 4 anni da allora. Abbiamo avuto altre storie..ma eccoci qui...ancora insieme, ma c'e' un PERO'...tanti grossi PERO'...insomma...non e' piu' come prima.

Lui, dopo mie continue domande ecc, dice che forse e' un po' piu' distaccato solo perche' ha un po' di paura che io lo lasci ancora...cosi' dall'oggi al domani e che forse e' anche maturato ed e' un po' piu' distaccato e meno sensibile. Dice che quello che prova pero' e' uguale a prima.

Io, aldila' delle parole e dei bei momenti insieme, vedo che e' diverso. Credo non sia piu' veramente innamorato di me..e' molto meno paziente, a volte irrascibile, meno dolce, piu' cinico ed e' come se sentissi un muro tra noi..nonostante le belle parole, nonostante i messaggi ecc.

Non so cosa fare...io credo davvero di voler stare con lui adesso...con convinzione e maturita'...mi rendo conto che l'ho ferito molto anni fa lasciandolo, ma se dobbiamo ricominciare dovremmo farlo con convinzione e rispetto. Ho gia' provato a parlargli...lui dice che va tutto bene...e invece non va bene..mi tranquillizzo un po', ma poi lo vedo che non va bene...

Non so che fare..se lo lasciassi ancora...farei male a tutti e due, ma io cosi' non riesco ad andare avanti...gli ho gia' parlato, ma lui non mi sembra sciogliersi...e sono passati alcuni mesi...ho avuto pazienza ecc...

che ne pensate? Situazioni simili? Grazie 

Cercasi la vecchia me.

Ho 18 anni, o meglio li compio a ottobre, sono ancora nella fase di confusione di identificare la mia età, se per eccesso o difetto. Scuola è finita neanche due settimane fa e la noia mi ha assalito. Ho scaricato wechat ed è iniziata la fine dell'inizio. Ho iniziato a conoscere persone, ad apparire più sicura di me. Però ogni volta notavo lo stesso finale. Conoscevo ragazzi che poi sparivano. Insomma volere un semplice, normale e adolescenziale storiella d'amore è così grave? Una di quelle con drammi e sorprese, di baci e sesso nel modo più dolce possibile era davvero così strano da volere? Ho conosciuto un ragazzo di nome valerio, mi aveva colpito il suo modo di scherzare, di essere sicuro di se senza sminuirmi. Era questo che apprezzavo, il non sentirmi mai un oggetto o stupida. Siamo usciti, mi è venuto a prendere a san Giovanni un quartiere di roma. Ci siamo baciati, mi ha riaccompagnato a casa e ha continuato a farsi sentire. Ero davvero convinta che avessi trovato quello giusto, ma è scappato alla grande forse devo cambiare profumo. Dopo una settimana nuovo messaggio, un certo Francesco. Ci tengo a precisare che non rispondo a tutti quelli che mi mandano messaggi. Iniziamo a parlare ed è interessante, vuole vedermi ed è diverso dal modo di scherzare di valerio, quasi l'opposto. Lui mi provoca ma non è mai volgare. Ci stuzzichiamo a vicenda per i primi 4 giorni. Seguo ogni tipo di forum che la scaletta di google mi schiera davanti in seguito alle mie ridicole domande. Questo fa intuire la mia fobia del rimanere da sola e il voler a tutti i costi una persona vicino a me. Così mi ritrovo ad essere dolce,ma disinteressata, ad essere provocatrice ma ingenua, ad essere sicura di me ma fargli capire che ho bisogno di lui. Adesso mi da il buongiorno e la buona notte ma ferma tutte le conversazioni e io non so più come comportarmi. Se mi volessi bene non avrei bisogno di un sito per conoscere persone e non avrei bisogno di sfogarmi su una pagina di sconosciuti, cercando l'approvazione di qualcuno che non conosco. Ma non mi voglio bene quindi eccomi qui. Passo le giornate a casa a fumare, sono da sola e mi Drogo di me stessa. Continuo a rimproverarmi del fatto che se ne vanno tutti è colpa mia ma non so effettivamente perché lo faccio. Vogliono solo passare una notte di sesso,divertirsi, ecco tutto. Ma non c'è niente di peggiore che crogiolarsi nello squallore del sentimento che genera più onore e orgoglio e che ci differenzia dalla brutalità e dalla bestialitá animalesca. In fondo è solo amore. Quelli di cui tutti parlano nelle canzoni, nelle poesie, nei quadri, nella TV. Fateci caso almeno 4 pubblicità su 5 parlano di amore o di un qualcosa di simile. Se tutti ne parlano perché voi maschietti ne siete così terrorizzati? Incoerenti creature che ci chiamate in modo barbaro puttane, ma è questo che volete. Un buco caldo dove affondare la vostra virilità senza nessuna smorfia di emozione. Eppure noi puttane non abbiamo nulla in contrario ad avere questo appellativo a meno che venga detto a bassa voce. Ci abbassiamo a rendervi felici e soddisfatti, a farvi da giocattoli pur di sentirvi nostri e reciprocamente vostre per un ora. Prima che lo faccia qualcun altra ci pensiamo noi, tornando in lacrime da una giornata ferma a fissare il telefono. Perché dovrei ridurmi così? Perché non possiamo essere considerate donne? Perché mettiamo da parte noi stesse per avere un noi.

Mi serve un consiglio!

conosco un ragazzo da 6 anni,i primi giorni che ci siamo conosciuti ci frequentavamo, a me piaceva lui e a lui piacevo,almeno da quel che mi dicevano gli altri, andando avanti ci siamo persi di vista ma parlavamo sui social, ogni tanto ci rivedevamo e poteva capitare che lui ci riprova o io riprovavo le stesse cose o a volte nulla, solo buoni amici , tuttora siamo rimasti amici,fin troppo, anche se non ci vediamo spesso. Ora dopo un po' di tempo  ci siamo rivisti ed io sono persa di lui, non so cosa fare ma voglio porre fine a questo "tira e molla" vorrei sapere cosa pensa ma dall'altro lato,semmai andasse male, non voglio perdere la sua amicizia per nulla al mondo,tantomeno cambiare il rapporto che ci lega E che sicuramente è ciò che succederà se mi dichiaro,è una delle poche persone di cui mi fido veramente,se non l'unica, non ho idea di cosa fare!

Centro massaggi

Faccio la "massaggiatrice erotica" ormai da un paio d'anni. Non mi vendo del tutto, cioè non vendo le mie parti più intime ma arrivo all'orale con alcuni clienti che pagano bene. Mi vergogno di tutto questo,  mi vergogno di dover fare questo per racimolare un po' di Euro e per chi già pensa di commentare "trovati un lavoro normale" vi dico che ogni giorno provo a cercarlo,  per me va bene tutto anche fare pulizie ma le porte sembrano chiuse anche per così poco e quindi mi devo accontentare del mio "lavoro" e di tornare sporca ogni giorno a casa per un po' di soldi. La cosa che aggrava di più il tutto è che mi sono innamorata di un uomo meraviglioso bellissimo e puro d'animo, all'oscuro di ciò ovviamente. E visto che per la seconda volta nella mia vita ho trovato l'amore, mi faccio schifo da sola a fare ad altri quello che vorrei fare solo a lui. Ad essere toccata e guardata con desiderio da uomini sporchi e viscidi che non sono lui. Vorrei smettere e partire e giuro di farlo al più presto. 

Ama o non ama?!

Buongiorno a tutti, questa mattina mi sono svegliata con un interrogativo che mi risuona nella testa...ma amare qualcuno è sbagliato?perché le persone non possono gioire quando vedono una coppia felice che si ama?in un mondo pieno di odio e cose spiacevoli dovremmo ancor di più apprezzare le cose belle che ci circondano...io parlo.dell'amore (perché è purtroppo un discorso che mi riguarda in prima persona di persone che stanno li a gufare dietro la mia storia!!!) ma faccio questo discorso un pò per tutto, perché troppe volte vedo persone invidiose che stanno li a gufare sulla felicità altrui!!!io personalmente quando vedo qualcuno felice sono felice per lui anche se non lo conosco non sto lì a perde tempo a sperare che gli vada male solo perché io sono più sfortunata...purtroppo nessuno è responsabile delle nostre sventure (io non credo nelle cose superstiziose) però credo nell'invidia questi si perché ho visto sulla mia pelle quanti danni possa provocare se uno ti punta anche se io nel mio essere buona mi rifiuto spesso di credere che uno possa essere così cattivo...io se vedo una coppia che si ama, due bimbi che giocano spensierati, degli amici felici che passano del sano tempo insieme sono felice perché penso che nonostante il mondo e le persone di adesso che ci sono più cattivi che buoni è bello vedere cose belle che troppo spesso diamo per scontati!!!purtroppo si sta male tanto io personalmente in prima persona ho molta invidia attorno e infatti spesso le cose non gira nel verso giusto ma nel male...mi fanno soffrire queste cattive influenze, anche tanto ma trovo sempre la forza di rialzarmi perché ringrazio Dio di avermi donato delle persone belle anche se avvolte fanno cose spiacevoli ma tutti sbagliamo nella vita, ringrazio di avermi donato una famiglia che seppur non ha nulla da offrirmi ma mi da un amore smisurato, ringrazio Dio per avermi dato un amore che anche con i suoi difetti è bello, ringrazio Dio perché anche nei momenti no mi da sempre la forza di rialzarmi e di combattere le cattiverie, l'ho ringrazio per tutte le cose positive che mi ha dato...ringrazio anche voi invidiosi (che purtroppo conosco i nomi e cognomi!!!)che ,anche se fate di tutto per farmi andare le cose storte, è anche grazie a voi che ogni sfida che affronto un pò alla volta divento più forte...vorrei dire anche una cosa alle giovani, ma anche persone in generale...smettetela di dare più importanza al nuovo smartphone uscito o alle ultime scarpe uscite di moda e non smettete di crede in valori come l'amore, l'amicizia ecc perché quelle sono cose passeggere...che te ne fai dell'ultimo modello di telefonino con fotocamera che ti fa pure il caffè a momenti se poi non hai un amore o comunque qualcuno con cui scattarle?!!o comunque non hai una persona con cui ridere, piangere, gioire ecc...

 

nooooooooooooooooooooo

Ho un problema gigantesco...comincia a piacermi uno dei migliori amici del mio compagno...cerco di eliminare il pensiero...ma poi riaffiora...disastro!!!sono arrabbiata col mi cervello...col mio cuore...mi odio tutta...oh cielo...xk?é anche bruttino...non é possibile...dimentica dimentica dimentica...che cavolo ê successo al mio cervello?sono furiosa x questooooooo

Non hai fatto bene i conti

A marzo sono stato vittima di un incidente. Da ragazzo normale sono passato a ragazzo storpio: ciao gamba, mi ricorderò per sempre dei tuoi 15 kg che mi hanno sempre sostenuto!

Con la perdita della gamba ho perso anche te, mia amata. Siamo stati insieme 4 anni, con mille progetti fino ad un mese scorso eppure hai deciso di lasciarmi perché uno storpio al tuo fianco non lo vuoi. La cosa più poetica è che hai avuto tutto il diritto di farlo, perché vuoi una vita normale e felice. E io ti ho assecondato. Non ho cercato nessuna vendetta.

E invece è arrivata da sola; quando si dice il karma.

Erano 4 anni ed ormai eravamo una coppia affermata, ci conoscevano tutti, vuoi anche perché facciamo parte dell'oratorio e dell'organizzazione delle feste del nostro paese di 5000 abitanti. E tutti e 5000 sono venuti a sapere dell'accaduto nel giro di pochi mesi, senza che io aprissi bocca.

Ah, il moralismo dei piccoli paesi! Ti hanno nominata "faccia di merda del paese" nonché "brutta persona". Le tue amiche ti hanno allontanata dal gruppo e l'oratorio non ti vuole tra le sue fila, quindi sei stata sbattuta fuori anche da quel contesto. Non hai più neanche un nome, ormai sei "quella che ha lasciato il suo fidanzato perché ha perso una gamba". Tutti ti stanno alla larga.

Magicamente due giorni fa sei tornata da me, pentita della scelta e pronta a ricominciare. Stranamente non sono pronto io e non mi pongo nemmeno il problema di esserlo. Ti ho fatto capire che è finita già da allora, con la tua scelta e che non ho alcuna intenzione di tirarti fuori dalla fossa che ti sei scavata da sola.

Ê andata così. Saluti a tutti! 

Consigli

Scrivo qui in questa categoria anche se di ira non si tratta. Vi racconto il mio problema; sto insieme al mio ragazzo da 8 mesi, inizialmente lo avevo rifiutato ( si parla di 9 mesi fa) ma poi mi sono detta ok facciamolo, e ora lo amo alla follia. Lui ha provato per me emozioni molto forti prima di me, e quindi starete pensando "beh qual'e il problema". Il problema è che io lo sento distante, rispetto ai mesi passati, per non parlare dei primi mesi! È ovvio che con il tempo non c'e piu quella forte emozione travolgente, ma insomma! Siamo giovani e freschi, non siamo mica sposati da 20 anni. Lui è come se si fosse abituato a me, ma quell'abitudine che ti porta a ""trascurare"": non c'e piu il "mi manchi" dopo una settimana senza vederci, non c'è piu quella ricerca di tempo insieme, quei messaggi corti e pieni di affetto. Insomma, mi sento triste, mi sento rifiutata dalla persona che amo, perchè per me non è cambiato nulla anzi, i sentimenti sono aumentati. Per esempio, a breve partiró per l'Asia per 2 settimane, e all'inizio quando gliene parlavo diventava un po moggio perchè con il fusorario e il resto non ci potremmo nemmeno sentire  apparte un "ehi sono viva". Oggi riparlandogliene mi ha detto "eh vabbe non e mica la fine del mondo", come se non gli importasse, come se potrebbe stare senza sentirmi o vedermi per qualsiasi arco di tempo. Sono contenta che comunque non ci starà tanto male, ma che vuoldire che io lo penseró ogni secondo e a lui non fregherà nulla? Il fatto è che è cambiato, lui non ha mai fatto così, e questo mi porta a riflettere e a soffrire, quando gliene parlo lui mi dice che mi ama, e che semplicemente prende le cose alla leggera. Ma perchè fino a 2 mesi fa non era cosi?  Voi dite che si è un po stufato? Comunque ho deciso che cercheró di prendere tutto alla leggere come dice lui...anche se era cosi bello quando ci amavamo alla follia.

Nuovamente sola!

Io per te sono sempre stato insignificante, perché non sono molto sveglio come lo era il tuo ex, il quale ti ha lasciata e ripresa numerose volte, trattandoti ogni volta come un oggetto. E non sono nemmeno figo come lui, che ha un fisico perfetto. A te piace quel tipo d'uomo, hai avuto tanti ragazzi così e tutti loro si sono divertiti promettendoti mari e monti! Poi, ti hanno lasciata.

Così impari a scartarmi solo perché non sono perfetto, se pensi che riparlerò nuovamente con te allora sei una povera illusa! E' inutile che tenti di salutarmi e di attaccare bottone. Con me vale la frase "chi mi delude oggi, si attacca al tram domani".

Senza Titolo

E' da un anno e due mesi che non faccio l'amore. Lo so non è tantissimo ma neanche poco. Sinceramente non mi manca la sensazione del pene, cioè un lui dentro me ma le provocazioni prima e durante i preliminari, quell'essere donna seduttrice e maliziosa, quel giocare per farlo impazzire, però sempre con modi. Mi manca essere sensuale sotto le coperte, muovermi come una gatta. Mi sento meno donna da quando non faccio sesso. Voi che ne pensate? Secondo me completa. Purtroppo ho scelto di non farlo perché vorrei durante un rapporto ed io ora sono single. Stavo costruendo qualcosa con un ragazzo ma lui ad ottobre ha deciso di troncare, pensavo che saremmo stati fisicamente insieme, morivo dalla voglia di farlo solo con lui. Ancora adesso se ci penso, non ho altri in testa. Non desidero altri. Però con lui non c'è niente ora. Vorrei rivivere il sesso, ho 26 anni e sinceramente mi manca, negli ultimi mesi da quando lui ha deciso di finire tutto con me, mi manca ancor di più. Ho totalmente dimenticato cosa si provi. E che significhi toccare un uomo, il suo odore. Le ultime volte che ho fatto sesso sono state con il mio ex ragazzo M., ci si vedeva per quello ma ovviamente non era amore, anche se io ero coinvolta, poi ho deciso di chiudere questo rapporto di letto, sapevo che così lo avrei perso ma non riuscivo più a sostenere solo quello senza avere anche affetto da parte sua. Mi sentivo fortemente svalutata. E poi ho conosciuto quel ragazzo, come dicevo. Forse ho un po' espresso male in relazione al tempo, mi sono espressa in modo confuso ma spero mi abbiate capita lo stesso.

E niente, vorrei veramente star bene con qualcuno e fare una cosina come si deve...mi manca molto la me spinta, senza essere volgare ma disinibita, elegante durante il sesso. Oltre a mancarmi l'amore. Ma negli ultimi giorni il desiderio è fortissimo, soprattutto di colui che non ho avuto. Ma anche lui non mi ha avuta, chissà però se ha lo stesso pensiero. Mi fa morire...io chi lo sa, se lo eccito. Sarebbe bello se le cose fossero migliori, se potessimo rivederci, se ci provassimo, e quando sarebbe favoloso farci...