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MATRIMONIO=FIGLI!

Sei fidanzata...perchè non tisposi???

Ti sposi...è ora che fai dei figli???

Gli rispondi a tono....Da quando ti sei sposata sei cambiata!!!

Si so cambiata, sono stufa di sentire sempre che qualcuno mi dice quello che devo o che non devo fare.

MATRIMONIO=FIGLIO....NO CAZZO...MATRIMONIO=STARE BENE CON TUO MARITO E SE HAI VOGLIA FARE UN FIGLIO

ho l'impressione, sopratutto se sei donna che, se non "ottemperi" al dovere di fare i figli, sei taglaita automaticamente fuori dalle amicizie. Sicuramente è una mia condizione mentale (come dice mio marito) ma io sto soffrendo questo!

 

Ora resto da sola..

Ti ho conosciuto per tre mesi , abbiamo aspettato l'anno nuovo insieme abbrcciati sulla riva del lago a gurdare i fuochi d'artificio,  da li sembrava iniziare qualcosa di bello.

La verità è che dopo questi pochi mesi che ti ho conosciuto ho capito che non ero felice con te e che odio tutto del tuo carattere.  E me ne accorgo solo ora! Odio il tuo essere troppo impostato ("stasera non posso vederti, ceno alle 19, mia madre poi si offende devi dirmelo il giorno prima che vuoi vedermi" a 28 anni???), non potevo chiamarti quando eri a casa ("si sente tutto dalle pareti di casa mia meglio di no"), non potevo farti un regalo ("se mi regali questo non lo uso, sto bene cosí"....apprezzare il gesto?), non avrei mai fatto un viaggio in posti belli come Napoli, Campania, Siciclia posti che adoro..('non ho voglia di spostarmi troppo e poi certa gente del sud mi dà il nervoso').....vita sessuale inesistente ("stasera meglio di no, cè poco tempo....No qui no non mi piace....Certe cose non mi vanno sempre")

Come ti ho trovato.....ora ti saluto! Io scema con le fette di salame sugli occhi, sempre dolce e a non badare a queste cose. Scoppia un litigio e neanche vuoi affrontare le situazioni....sparisci nei tuoi silenzi, lasci a me prendere in mano sempre la situazione. Stavolta mi sono rotta.....sto da sola! Cosa ci faccio con un ameba per cui mi sbatto, comprendo, esprimo i miei sentimenti e faccio gesti carini per mostrarti che ci tengo, ti vengo in contro anche se sei quadrato...ma la verità è che non te ne frega niente. "E questo no...e quello no...non mi piace...." SEI DIFFICILE. Oh là. 

Neanche gli auguri per la festa della donna mi hai fatto. Piccola goccia che mi ha fatto esplodere. Dovevo sfogarmi...che cavolo.

 

adesso mi sfogo

sono stufa di non avere soldi, di dover sempre fare i conti per ogni piccola cosa. Ci sono sempre centinaia di priorità in casa e io non vado dal parrucchiere da 5 mesi, non vedo un'estetista da anni ed ho sempre gli stessi vestiti.

Sono ingrassata 20 kg, mangio per il nervoso. non riesco a calare nonostante faccia lunghe camminate e cerchi di non mangiare dolci.

mio marito non mi desidera piu da anni, dice che sono i problemi economici e lavorativi che lo inibiscono, ma chissà, magagari sono io che ora faccio talmente schifo che...

i figli sono adolescenti e hanno alti e bassi. sono orgogliosa di loro, ma mi prendono tanta energia.

mi sento stanca, non dormo molto, ma mi sento stanca dentro... dimentico le cose, mi sento sempre sotto pressione anche per piccole cose.

mi sembra che tutto vada male...

una mia amica si è rivelata falsa e questo mi ha fatto male. le altre mie amiche mi dicono di non preoccuparmi, che quella persona è sempre stata una persona strana e di non dare peso alla cosa.

odio mia suocera, il suo vittimismo, il suo lasciarsi andare, il suo mettersi nei casini economici, il suo voler sfruttare fino all'ultimo mio marito ricattandolo con assurdi sensi di colpa, il suo voler mettersi in mezzo in tutte le decisioni... ormai le tengo nascosto tutto, anche le banalità, perchè non sopporto più i suoi consigli non richiesti, il suo modo di scaricarmi addosso ansie e colpe che non ho, la sua ipocrisia. se qualcuno le domanda come sta, dice che piange tutti i giorni, che io non la vado mai a trovare, che io ce l'ho con lei, ma che lei non mi ha fatto niente... ma che vada al diavolo... meno la vedo e meglio sto, c'è già tanta gente falsa in giro che faccio volentieri a meno di lei.

vorrei spaccare tutto. dentro ho un mare in tempesta. 

vado avanti giorno per giorno, mi trascino, non sopporto piu niente e nessuno. vorrei solo avere tempo per me, soldi per me, spazi per me...

sono stufa di dover sempre essere la spalla su cui si consolano gli altri, che si arrangino... voglio stare in pace, fare cose che mi divertono, frequentare persone che mi fanno stare bene...

qualche settimana fa si è tolto la vita un signore che conoscevo di vista, tutti sono rimasti sconvolti dal fatto che non immaginavano, vedendolo da fuori, che questo signore fosse depresso a tal punto da fare un gesto del genere. Eppure non era chiaramente felice, eppure appariva chiaramente stanco di tutto e di tutti, eppure era sommerso da richieste di aiuto ma nessuno chiedeva a lui come stava... io mi sento un po' in questa situazione, e questa cosa mi fa paura, perchè non so come può evolvere. ho dei figli e non vorrei mai arrivare a tanto, ma certi momenti sono davvero duri... e il fatto che tutti pretendano di essere compresi e nessuno cerchi di comprendere almento un po' come mi sento io... mi fa stare male

scusate lo sfogo... 

stanza23...

sono nella stanza 23...sento i medici e le infermiere che corrono nella stanza24....una mamma piange...ho la porta chiusa...vorrei fumare una sigaretta con la mia amica di un'altra stanza...

ho una paura fottuta di uscire da questa porta!

un altro piccino forse ci sta lasciando le penne o sta veramente molto male!

SONO STUFA DI QUESTA CAZZO DI MALATTIA DI MERDA!STUFA STUFA STUFA!!!!! 

Aspettare

Aspettare è una costante della mia vita.

Sono sempre l'ultima a raggiungere traguardi e a ottenere quello che vuole.

E non perchè non mi impegni.

Più che altro in campo sentimentale...non so perchè ma attiro sempre uomini indecisi, titubanti, pieni di dubbi e paturnie, che sanno solo promettere senza concretizzare nulla.

Ho amiche che nel giro di pochi mesi si sposano e figliano, io invece mi devo sorbire questi fidanzamenti eterni, come se in un certo senso non meritassi fiducia, dovessi dimostrare qualcosa, insomma come se dovessi essere "testata" a lungo ....non so se mi spiego. 

Il mio compagno attuale la ex se l'è sposata subito, io invece sono TRE ANNI che aspetto...finalmente si è convinto ma ancora mancano diversi mesi e vivo con l'ansia che possa cambiare idea!!!!

Figli campa cavallo....promette promette, "non appena non appena"...... ma poi all'atto pratico lo voglio proprio vedere.... 

Eppure sono una bella ragazza, economicamente indipendente, zero appiccicosa, zero gelosa, ho i miei hobby e le mie passioni ergo rispetto gli spazi altrui, conduco una vita molto tranquilla...non capisco.

ps. Ho quasi trent'anni, tanto per la cronaca. Della serie, non sono proprio una bimba.

 

 

mi sono rotta le scatole, mai una gioia

la mia vita fa schifo! ho 20 anni ma faccio la vita di una settantenne! Esco una volta ogni due mesi perchè le mie amiche abitano tutte lontane...entro su facebook e vedo tutti che fanno festa, mentre io me ne sto davanti a un pc. ho provato a conoscere gente nuova ma faccio fatica perchè sono timida. come se non bastasse, mio padre mi rompe sempre le palle...non gli ho mai creato problemi, sono una brava ragazza ma mi critica sempre e mi sminuisce...e quando faccio qualcosa di buono fa finta di niente...mi dice sempre "guarda quella che brava, non come te che sei stupida"...mi rompe le palle perchè all'università ho la media del 25, e lui dice che dovrei averla almeno dal 28 in su...e in passato,quando mi sono diplomata, sono uscita con l'80 e lui ha rognato perchè diceva che potevo fare di più! sono sempre stata promossa, ma lui dice che non sono all'altezza di fare niente! mi ha distrutto l'autostima! in più adesso rompe le palle perchè dice che siccome l'università mi impegna dal lunedì al venerdì, dovrei trovarmi un lavoretto nei weekend.  A questo si aggiunge il fatto che sono single...avrei voglia di fidanzarmi, ma quasi tutti i ragazzi con cui esco mi annoiano...e quei pochi con cui sto bene non mi piacciono esteticamente...e si sa, per mettersi insieme a una persona, ci vuole un minimo di attrazione fisica.

la ciliegina sulla torta è che stando sempre in casa mi vengono in mente alcune cose brutte del passato...alle medie sono stata vittima di bullismo, e ora che sto sempre chiusa nella mia stanza ci penso spesso. 

mi sono rotta le palle di tutta questa storia!!!! 

Ti voglio bene, ma sono stufa.

Sono stufa del fatto che tu mi lanci addosso quotidianamente i tuoi problemi con quel vocino lamentoso, e sono stufa di non potertelo dire perché sei troppo fragile.

Sono stufa del fatto che non ti vada mai bene niente; se sto con te ti lamenti degli altri, se non sto con te ti lamenti con gli altri di me - mentre io mi faccio in quattro per difendere l'indifendibile (ossia i tuoi comportamenti) e ti giustifico!

Sono stufa del fatto che tu pretenda che gli altri giochino secondo le regole, quando sei la prima che svicola appena può, scappa e lascia che siano gli altri a subire le conseguenze delle tue azioni. Me inclusa. 

Sono stufa che per te tutto sia sempre "troppo" da sopportare, che nulla vada mai bene, che tu sia sempre la vittima di turno, che tu ti approfitti di ogni situazione per nasconderti. 

Sono stufa del fatto che tu mandi sempre avanti qualcuno, quando hai da dire qualcosa; sono stufa che sia sempre colpa degli altri.

Sono stufa di vederti tenere il piede in due scarpe, a seconda della convenienza, e sono stufa che i nostri compagni di classe chiedano spiegazioni a me "perché sono tua amica", e non le chiedano a te perché "ti sentiresti attaccata". Io non posso difendere L'INDIFENDIBILE, non più di tanto! Io non sono nè il tuo terapista, nè una votata al martirio! 

Io sono stufa di sentirti parlare male delle uniche persone che sono davvero tue amiche, anzi, dell'unica oltre a me; e deve crescere, e non è matura, e bla bla bla! 

A parte il fatto che la persona che "deve crescere e non è matura" ha tante incredibili qualità per cui l'apprezzo infinitamente - tipo la lealtà, tipo il fatto che nonostante alcune sue palesi e riconosciute difficoltà mnemoniche si impegni al massimo. Tu da questa persona avresti solo da imparare, e la critichi anche?!

Sono stufa di vederti sempre neutrale, sempre senza abbastanza co*****i per avere una tua opinione! 

Sono stufa di vederti neutrale anche con le persone che mi hanno fatto del male, sono stufa di sentirmi legata a te quando tu sei così concentrata su te stessa e palesemente ti importa così poco di me! Sono stufa di voler essere tua amica perché sento questa stupida empatia generata dal tuo DCA, sono stufa che tu non capisca che così non va! 

Sono stufa di venirti incontro e sapere perfettamente che appena farò qualcosa che ti darà occasione di fare la parte della vittima, io sarò improvvisamente la cattiva di turno. 

Sono stufa che tu chieda aiuto e poi non ti faccia aiutare. Sono stufa che i cattivi siano sempre gli altri e non sia mai colpa tua. 

Sono stufa di volerti bene e di sentirmi trattata male, sono stufa di alimentare questo rancore che sento ingiusto - non è colpa tua se sei debole.   

Sono stufa di sentirmi una persona orribile.

Perchè mi fai sentire così?  

Basta, per favore. Per favore!

mi sono rotta le balle!!!

Ne ho le palle piene di non avere un cavolo di uomo accanto. Mi sono stufata di sentirmi dire sei speciale, stupenda, adoro stare con te, ti ammiro e stimo tantissimo però... Però che? Cosa? Però sei un imbecille che s'innamora delle schizzate che cercano di farsi sposare nell'arco di qualche mese e che spariscono per poi riapparire dicendoti chiaramente, tra l'altro, che stanno con te perché non sanno stare da sole e che ti trattano di merda, mentre non puoi lasciarti andare con chi ti ha sempre mostrato affetto, considerazione e rispetto! Ma vaffanculo, e fanculo a tutte quelle zo----- che che cornificano di continuo chi le adora e a quei co---i che corrono dietro a suddette tizie. Ma è troppo chiedere un uomo, uno dico mica 1000 , 1 decente che non abbia me--a nella testa e che riesca ad amarmi. Boh... Scusate i termini coloriti ma davvero sono stufa e schifata.

odio mia suocera

La odio vuole sempre mettermi contro mio marito dicendo che non ci so fare con i soldi che sono sciagurata che devo risparmiare  anche sul cibo come se fossi una mangiona. Una volta lui mi ha  dato un ceffone sempre a litigare per colpa sua e io lo chiamata  dicendo che  il figlio era manesco e non sentivo più da un orecchio e lei ovviamente  ha detto che non era vero è che il figlio non fa queste cose e che era colpa mia .come la odio e una donna bastarda. 

lui mi da la colpa di essere bella

Sono una ragazza  di30 anni e il mio fidanzato  quando abbiamo rapporti sessuali  non dura niente dice che è colpa mia che lo eccito troppo  e secondo me è solo una scusa questa della bellezza