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sono stanca della mia vita

ho 23 anni e tanta,tantissima voglia di fare un sacco di cose ma i miei piani vengono puntualmente stroncati dalle amicizie di merda che mi ritrovo. 

La mia (ex) migliore amica da un po' di tempo a questa parte ha iniziato a fare la stronza, mi prende proprio per il culo dato che inizialmente recita la parte dell'entusiasta delle mie proposte e poi mi tira i pacchi..

esempio: le dico "c'è una serata erasmus in X posto, andiamo?" e lei: " sii dai che bella idea! a che ora è? dai andiamo" e il giorno prima della serata: "scusami ma non riesco proprio a venire, il giorno dopo devo fare un'altra cosa e mi stanco troppo". 9 volte su 10 ormai fa così.

Inoltre si fa viva solo quando le fa comodo e per lamentarsi di qualcosa, e quando io ho un problema chiude il discorso in due secondi con le sue stupide faccine di whatsapp, giuro che mi sta davvero esasperando!

Per il resto sono abbastanza sola, ho qualche amica che sento ogni tanto e un gruppetto di amici dell'università che mi per quanto simpatici sono le persone più monotone del mondo e non hanno mai voglia di fare un cazzo. Vedersi la sera per una birra è la massima attività sociale a cui possono aspirare e il bello è che ne vanno pure fieri.

Io non sono così però!!!! Lo ero, da piccola ero la classica bambina cessa con la mamma super apprensiva che non mi faceva uscire di casa e che mi ha reso piena di complessi, ma sono cambiata negli anni...ora so quello che voglio, non sono più timida e ho davvero voglia di uscire tutte le sere, andare a ballare, visitare musei e mostre, fare viaggi! Ci sono offerte di voli a pochissimo in alcuni posti e mi mangio le mani quando penso che io queste cose non posso farle...ma se non le faccio adesso quando le farò?! Sto passando un'estate di merda, ovviamente non vado in vacanza...va bene che devo studiare per gli esami a settembre ma non c'è solo lo studio, e che cazzo!!

lo so che magari qualcuno leggendo penserà: "fossero questi i problemi della vita" e cose del genere, ma per me questo è un problema enorme!! non sono felice e non so come fare per uscire da questa situazione.

Alla mia età è difficile riuscire a farsi degli amici, perché le persone vitali che vorrei accanto a me hanno già il loro giro di persone attive e non gli interessa conoscere gente nuova. E le ragazze sono peggio dei ragazzi(che comunque, da quello che mi è sempre successo, se ti invitano ad uscire con i loro amici lo fanno solo per provarci).

Contro me stessa

Sono sempre qui che stringo i denti, che lotto contro tutto e tutti. Soffro, prendo batoste, ma non mollo.

Poi però ecco spuntare il mio piccolo barlume di speranza: c'è ancora qualcosa o meglio qualcuno dibuono nella mia vita,  non è tutto da buttare via e...allora ecco che iniziano nuovi problemi. Non sono abituata e non mi ci abituerò mai a quest'appiglio di felicità, quindi mi tremano le gambe, ho paura. Paura di perdere anche l'unica cosa buona che c'è..paura di non meritarla ed è come se fossi lì pronta ad aspettare che tutto crolli per poter dire "hai visto?? Non sei fatta per essere felice".

Ho paura di fare casini, come sempre, ho paura di ingarbugliare tutto, di complicare tutto, perchè sono maestra in questo!!

Volete imparare ad incasinarvi la vita?? Chiamatemi, vi faccio un corso accelerato!!

Ho troppa paura di perderti, perchè sei l'unico motivo che mi fa andare avanti, perchè senza di te, sarei già morta dentro. Mi hai salvato la vita due volte in tre anni e mezzo e non tutti hanno questa fortuna. Mi chiedo perchè io si?? 

Nonostante tutto il dolore che ho provato, i rifiuti, la sensazionde di essere in un baratro, il non sentirsi mai all'altezza, i fallimenti, i continui estenuanti fallimenti, una famiglia incasinata..io sono ancora in piedi. E ci sono giorni in cui sorrido. E penso al futuro insieme a te, penso a quello che stiamo costruendo insieme. E ho paura di dirlo ad alta voce, perchè dirlo vuol dire ammettere che sia vero..e se lo dico troppo forte, ho paura che scappi via!

Ti amo molto più di quanto tu possa solo lontanamente immaginare, molto più di quanto si possa dire a parole o quantificare.

Ti amo e per questo farò di tutto per essere positiva, anche se non è nella mia indole.

Ti amo e quindi, lotterò contro me stessa con tuttte le mie forze per frenare i miei istinti autodistruttivi, per capire che nalla vita caita anche di essere felici e che bisogna afferrare quei momenti e goderseli senza sensi di colpa.  

Ti amo!Grazie per avermi fatto capire che anche io posso essere felice. 

 

Grazie a te, Signore!

Non sono credente. Mi chiedevo tuttavia come avrei potuto ringraziare un eventuale Dio se lo fossi stata. Forse, queste sono le parole più appropriate che avrei dovuto utilizzare.

Grazie a te, Signore, perché mi hai donato il miglior cervello per pensare.
Grazie a te, Signore, perché mi hai donato un immenso cuore che non smette mai di amare.
Grazie a te, Signore, perché mi hai donato un animo che ho preservato puro per apprezzare il bene infinito che ricevo.
Grazie a te, Signore, perché mi hai donato una personalità forte che lotta, non si arrende e infine fiero vince.
Grazie a te, Signore, perché mi hai donato una bocca che, illuminata di saggezza, parla agli uomini e alle donne di buona volontà.
Grazie a te, Signore, perché mi hai donato delle orecchie che sanno ascoltare chi soffre, chi gioisce oppure chi ha da insegnarmi.
Grazie a te, Signore, perché mi hai donato delle mani che aiutano il mio prossimo, lo soccorrono nel bisogno e con lui gioiscono nella felicità.
Grazie a te, Signore, perché mi hai donato due profondi occhi per meravigliarmi ogni giorno davanti alla bellezza del tuo creato.
Grazie a te, Signore, perché mi hai donato un naso proporzionato per odorare il profumo fresco della vita che tu, Signore, hai reso perfetta in me.

Senza Titolo

Ascolto questa canzone e mi domando tante di quelle cose... Dove abbiamo sbagliato e cosa è andato storto? Ma sopra ogni cosa, perché io scrivo di te e tu non mi cerchi? Ti sei già dimenticato di me in questi soli giorni? La mia presenza ultimamente ti infastidiva e capirlo è stato un colpo al cuore. Io penso di essere una persona che davvero conta, una di quelle ragazze che si ritrovano nelle canzoni, mi ci rivedo anche in questa, solo che qui lui torna. Dunque perché non hai compreso il mio valore? Tu hai scelto di perdermi, di non avermi, tutto insieme. Mettendomi via come fossi una bambola di pezza. Hai preso tutte le mie iniziative, ogni mia possibile mossa e l'hai accantonata ancor prima che io la facessi, mozzandomi la voce con quelle tue frasi disarmanti. Mi manca il tuo sapore, la sicurezza di dormire sogni felici, di addormentarmi senza fare pipì. Lo so, sembra assurdo ma quando sono preoccupata o tra di noi va male, io non riesco a prender sonno e mi alzo dal letto per qualunque bisogno, ho sete, devo usare il bagno, ho freddo. Ma quando noi eravamo felici neppure il -non ricordo il nome, simile al trapano- riusciva a svegliarmi, stavo nelle mattinate d'estate a dormire beata mentre gli altri in casa mia urlavano per sentirsi. Ed io mi svegliavo leggendo un tuo sms che mi riempiva le ore, ogni singolo secondo di tutta la giornata. Forse eri annoiato, si forse eri stufo di sentire perfino il tono della mia voce. Non ci posso credere che non mi scrivi più, che non mi chiami. Hai conosciuto un'altra forse. Mi passano mille pensieri in testa. Io che dico a me stessa di non doverci pensare più. Domenico mi ha chiesto di uscire, molti lo hanno fatto. Io parto tra poco e non tornerò. Ma tu non sai nulla, sei via da me da giorni e giorni. Come puoi lavorare, dormire, stare in vita senza sapere cosa faccio, anche solo per qualche minuto al giorno, cosa sto facendo e se aggiungo uno smile, se ti mando un bacio, se ho l'umore ballerino, se lo sportello della macchina finalmente si chiude? Voglio scrivere il tuo nome perché tanto non lo leggerai ma non riesco neppure a pronunciarlo. Vorrei poterlo scrivere, pronunciare, pensare senza pause e sospiri, accanto al mio. Guardo il cellulare con la speranza che tu possa farti sentire. E non semplicemente. Ma farti sentire davvero dentro di me, che tu possa farmi cancellare tutta la sofferenza per l'indifferenza del tuo ultimo lunghissimo periodo con me. Vorrei che tu potessi davvero capire cosa conto, chi sono. E quanto ingiustamente ancora ti amo.

Sono malvagio anche se non vorrei esserlo.

Salve a tutti. Ho 18 enni e sono un ragazzo. Non voglio adesso essere superbo, ma ammetto di essere un bel ragazzo, porto i capelli lunghi, un po' di barba, sono molto intelligente, amo l'arte in tutte le sue forme, suono la chitarra e canto. Perchè vi dico questo? semplicemente questa rapida descrizione di me vi farà arguire che sono abbastanza spesso accerchiato da ragazze. Io sono un ragazzo capace di grande amore, sono sempre bono, gentile e premuroso praticamente con tutti, sono amabile ed onesto. M'innamoro continuamente di ogni sguardo gentile e dolce che incotro, amo le donne con tutto me stesso e farei di tutto per renderle felici. Nonostante questo, nel momento in cui comincio a contrarre un rapporto più stretto ed amoroso con una ragazza, nonostante provi forti sentimenti nei suoi confronti, per qualche oscuro motivo divento uno stronzo di dimensioni bibliche. Comincio a trascurarla, mi faccio desiderare ma non le parlo mai, non dimostro più affetto e a volta mi prendo gioco di lei mascherando insulti con battute sarcastiche. Talvolta tendo anche a frequentare altre donne. adesso, questa è unacosa che di me non riesco a sopportare, la odio nella maniera più terribile, perchè io mi sento buono, ma non riesco a dimostrare il vero lato di me stesso con le persone che amo e mi piacciono. Che fare?

non posso sopportare

Non ce la faccio più,eppure ci vivo ogni giorno.Odio la mia vita,la odio per tutte le brutturie che mi ha dato,non ho vissuto normale come tanti.Ho sempre vissuto nella merda della miseria,ho sempre vissuto il mese di agosto sopra una casa,tranne una volta che ci siamo permessi un mese di villeggiatura perchè la casa era di un parente di mio padre il quale aveva fatto dei lavori e in cambio dei soldi ci aveva offerto la casa,ed è successo quando avevo 22 anni,per quando riguarda l'infanzia sempre in casa,fuori al balcone.E questa è solo una piccola parte della mia vita di merda.E' vero che ho il privilegio di avere una famiglia che ci vogliamo bene,ho una meravigliosa bambina che non me l'aspettavo che era così:bella intelligente e con gli occhi azzurri come desideravo,però non è detto che perchè ho queste cose,che sono i valori più importanti,che io debba essere contenta di aver vissuto così!!!!!!!!!Ho fatto l'esempio dell'estate,ma la lista è lunga! Le feste di Natale,Capodanno,sempre in casa!Con i nonni qualche,ma qualche volta!!!E poi ho vissuto i migliori anni,cioè dai 14 ai 27 sempre in chiesa!!!E' vero che a me piaceva un poco,però non mancare a un culto è esagerato!E quando riuscivo a non andare poi!Sembrava che ce l'avessero tutti con me!!!!In chiesa dove si parla di aver fede,credere,io l'ho fatto e che ho avuto???Ho visto un chiesa tante persone che tutto quello che chidevano a Dio lo ricevevano,perchè io noooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????? Secondo me è questione di culo!!!!!Bah,io non ci capisco niente,so solo che ho vissuto una vita di merda che non tornerà indietro!!!