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Caro cognato

Mi vergogno di tutto quello ke ho fatto 🙈sono 10anni ke mi scopo il marito di mia sorella padre dei miei nipoti..mentre anke io ho un compagno da 5anni e un bambina bellissima e un casa favolasa,fosse tutto magnifico se non avrei questo peso da tanti anni!,lo conosciuto quando era ancora un bambina avevo 16,anni appena compiuti!ametto ke mi presi un bella cotta per lui gia prima ke cominciò a frequentare mia sorella..poi dopo un pó mia sorella  lo portó a casa lo presento come il suo fidanzato io in quell momento morivo dentro in dopo 2,mesi di frequentazione mia sorella uscí subito incinta e in giro di qualke mese se lo sposo e venne a vivere alla porta accanto a noi quindi imagginate ke tortura averlo sempre a casa mentre dentro di me cresceva sempre di piu una forte attrazione, lo desideravo con tutta me stessa😖e una sera di capodanno io stavo sola a casa con L'accappatoio ke mi stavo preparando per andare a ballare...lui bussó alla porta con la scusa ke gli serviva non so cosa me lo trovó dietro di me, con la sua mano sui miei fianki,ke mi baciava il collo!io mi giró lo bació e facemmo l'amore...e brutto dirlo ma fu una cosa bellissima e da lí sono passati 10anni non abbiamo mai smesso🙈anke  se ci abbiamo provato tante volte ma nel giro di qualke giorno ci ritroviamo a letto a fare l'amore..lui dice ke la nostra relazione e basata solo su l'attrazione reciproca e sessooo ma io so ke non e piu cosi ormai ...si capisce da tante piccole cose ke fa dai suoi sguardi e dalla sua gelosia ke  ha per me ke cerca di nasconderla in tutti modi..poi dal fatto ke ci sentiamo tutti i giorni...e una volta lui mi fece una mezza confessione mi disse tramite sms ke lui negli ultimi mesi si era innamorata di una donna,ke questa donna si preoccupava sempre di lui ke bastava vederla un po  per essere  felice..io incazzattissima perke oltre tutto provo un forte gelosia nei suoi confronti gli dissi:ma non ti basta stare con tua moglie eppure con me😈ti vai a cercare pure altre donne!!lui mi disse :io e lei ci amiamo lei mi vuole ma non possiamo stare insieme il destino e crudele a volte!!io gli dissi ke non volevo piu parlare con lui e ke è solo uno stronzo😈😈lui mi disse:scema io quando incontro questa donna vedo te😍e mi disse scappiamo insieme lascia tutto e tutti e vieni via con me!!😖😫😫io gli disse ke se non fosse stato mio cognato l'avrei gia fattoo...e fini li la conversazione nel frattempo ci siamo continuati a vederci e dirci ke quelle ke c'è fra di noi e solo sessoo io 3,giorni fa lo sentito e gli o detto di farla finita una volta per tutto ke non lo volevo piu vedere basta!e lui mi rispose hai ragione prima poi doveva finire😖😖io non mi sento in colpa per mia sorella ma di piu per il mio compagno perke so ke mia a sorella non lo ama o forse non  lo ha mai amato ke si e solo sposato perke era incinta e ke se rimane insieme e solo per il bene dei figli e per quiete vivere sono parole dette da mia sorella e oltre tutto so ke mia sorella la pure tradito piu volte in questa estate ...lo so ke brutto di dirlo ma io lo avrei di sicuro amato mentre lei non lo vuole il destino e stato cudele con me...adesso lo voglio solo dimentcarlo per sempre e basta

Amore impossibile tra cognati

 

• Sono una ragazza ,di 26anni ho bisogno di confessare un mio segreto ke porto dentro di me da moltissimo tempo. Sono ben 10,anni ke ho una relazione con un  uomo sposato e con figli poco piu grande di me..tutto inizió ke ero ancora una ragazzina mi presi un cotta per il fratello piu grande di una compagna di classe..ero pazza di questo ragazzo bello alto e con fisico palestrato...lo incontravo spesso sia fuori scuola, ke spesso  veniva a prendere la sorella o lo vedevo fuori al bar ke  frenquentavo con le mie amike..lui non mi si filó per niente,dopo alcuni mesi mia sorella piu grande di me mi dissw ke frentava un ragazzo da quasi 1,mese e mezzo e ke quella sera lo invitó a casa per farmelo conoscere e prendere ub caffè,io dissi ok mi fa piacere...si fece l'ora erano le 18:00in punto suonarono la porta era lui..io stavo di sopra a studiare!mia sorella mi kiamó e dissi :dai scendi e venuto il mio ragazzo,ando giù scesi le scale e giá sentivo il mio papá ke gli facevo il terzo grado😓andó in cucina e ki vidi😫il ragazzo ke mi presi la cotta il fratello della mia compagna di classe...mi ricordi ke dentro di me dissi cakkio e adesso ke di fá era bello come il sole😍😍 mi ricordo quando lo vidi rimasi immobile per alcuni secondi senza parlare mi sembravo un cretina..tanto ke mia sorella disse lei e un pó timida di carattere..lui si presento con uno sorriso da 32denti bellissimo e si accomodó a tavola mentre mia sorella fece il caffè..mentre io imbarazzatissimo scappo nella stanza con la scusa dei compiti..sali mi misi sul letto e ci rimasi propio male...nei giorni seguenti veniva spessimo a casa mia appens tornava da lavoro..io mi ricordo ke quell periodo mi kiusi in me stessa cercavo di evitarlo in tutti modi perkè purtroppo mi piaceva sacco e non era giusto ke stava con mia sorella😭😭 Poi dopo alcune settimane era il battessimo di mia nipote figlia di un altra mia sorella piu grande..e fu invitato pure lui al ristorante con tutta la famiglia cosí devo dire la veritá quell giorno mi preparò mi trucco e mi misi un vestino dove si vedevano tutte le forme propio per lui per vedere se gli interessavo..e cosi vide ke tutta la sera non mi levó gli occhi d'adosso e cosi nei giorni seguenti feci di tutto per farmi notare..dopo 2settimane venne mia sorella e lui a casa per dire ke aspettavano un bambino ametto ke la mia razione fu bruttissima mi arrabbio con lei e con lui dicendo ke mia a sorella non era pronta per esser madre e ke stavano insieme solo da 2e mezzo😫😫 mi arrabbio e mi kiusi nella stanza mentre mio padre era gli dissi solo ke si dovevano sposare..lui dopo alcuni giorni venne a vivere da noi  im casa mia e nel frattempo si aggiustarono la casa nel piano giu da noi nel modo ke non ci lasciava solo a me e mio fratello piccolino ke non avevamo un madre con noi...io cosi non riusci a togliermelo dalla testa dormiva da poki passi dalla mia stanza e quello ke desideravo era fare l'amore con lui..nel giro di poki mesi si sposo con mia sorella e per me fu una condanna lo trovavo tutti giorni da me a casa mia quando stavo io giu da lui lo vedevo camminare con il box per casa io provocavo lui il giorno ke camminavo con il costume perke avevamo un piscina in comune parekkie volte ci capitava di farci il bagno in piscina di notte insieme i nostri rapporti erano strettissimi Giocavamo spesso insieme io gli raccontavo tutti i miei segreti avevamo un legame strettissimo lui giocava spesso a provocarmi mi kiedeva spesso la sera quando tornava dall lavoro distrutto se gli potevo fargli un massaggio alla schiena e ogni volta ke gli e lo facevo accarezzavo la sua pelle e morivo dentro..dopo alcuni mesi succede l'inevitabile mia sorella di notte in pieno inverno gli venne la voglia di un cornetto al cioccolato era agli sgoccioli della sua gravidanza cosi mi arrivo un sms di notte io ero a casa mia su l divano era mio cognato e mi disse:vuoi farmi compagnia devo andare a comprare i cornetti scendi ti aspetto💟in 2 minuti gia stavo makkina con lui in quell tragitto di strada c'era un silenzio imbarrazzante,sapevo ke qualkosa succedeva infatti mi mise il braccio intorno al collo mi tiró verso lui e ci baciammo appossianatamente..poi presi coscenza di quello ke feci e mi stacco lui mi kiese scusa ma non so quando ti vedo nonpisco piu niente io gli disse ke avevamo sbagliato non doveva capitare piú torno a casa e mi kiusi in stanza con i sensi di colpa ma ke dopo un po mi passo e nemmeno un ventina di giorni era la sera di capodanno mi trovo sola in casa a prepararmi per il cenone lui sali me lo trovo dietro di me mi misi le mani sui fianchi e mi bació sul collo io mi giro lo bacio e facemmo l'amore per la prima volta😖😖 e da lí sono passati 10,anni  e non. Ha abbiamo mai smesso di farlo nel frattempo sono 5,anni ke convivo con un uomo di cui ho avuto una bellissima figlia ke amo da morire..abbiamo cercato in tante volte di non  vederci piu ma non c'è l'abbiamo mai fatta😔 se non ci potevamo vedere ci sentivamo per telefono tramite sms..e poi ricominciavamo a rifarlo e diventata una droga per mee e anke per lui ..abbiamo sempre ripetuti a noi stessi ke la nostra relazione era basata solo sul sesso sull attrazione reciproca ..a me e sempre andata bene cosí ma qualkosa e cambiato lo sento io lo conosco bene si vede anke dal fatto ke  quando stiamo insieme con le nostre famiglie lui mi cerca con i sguardi,si arrabbia se io mi avvicino al mio compagno se lo bacio davanti a lui mi fulmina con lo sguardo⚡ non riusciamo stare lontani ci sentiamo tutte le notti 2,mesi fa lui ando in crisi con mia sorella lo voleva lasciare perke a sua volta ha tradito mio cognato ma lui non lo sa io lo scoperto perke non farlo apposta lessi i suoi e sms ke si scambio con il suo amante ...io non gli dissi niente a mio cognato non volevo ke lui potesse pensare ke io gli dicevo quello ke sapevo per farli lasciare quindi rimasi in silenzio ma l'unica cosa ke potevo fare stagli vicino e il periodo lui si attacco molto a me perke io ero l unica ke mi preoccupavo del suo stato d'animo lui un giorno stavamo parlando tramite wuatsapp e lui mi confesso ke era un bel po di tempo ke lui si era innanorato di un altra donna io incazzatissima lo mando a quel paese lui continuo a parlare e mi disse ke questa donna si preoccupava sempre di lui le lo faceva sentire un principe ke bastava vederla un po per essere felice,io gli dissi arrabbiatissima ma non ti basta stare con tua moglie eppure con me 🙅 te ne vai a cercare un altra!!!sei solo un stronzo vai a parlare con lei...e stacco lui mi mando subito un messaggio e mi disse:noi 2,ci amiamo lei mi vuole ma non possiamo stare insieme!!😫😫 e gli dissi:ancora lasciami in pace non voglio parlare con te🙅lui mi rispose :quando io vedo questa donna incontro te scema...io rimasi senz parole e lui mi disse:verresti via con me lontano da tutti e da tuttoo??io rispose se non sarebbe mio cognato lo avrei fatto ma ho troppo da perdere....in questo periodo abbiamo continuato a vederci e sentirci sempre..ma e una settimana ke gli o detto di mettere fine a questa relazione ke stiamo giocando con il fuoco ke prima o poi ci faremo del male lui mi ha risposto hai ragione. Prima o poi doveva finire ma sono sicuro ke non finesce qui.. Io ieri lo visto a casa di papá siamo andati a pranzo da lui con le nostre rispettive famiglie ametto ke sto male ke non faccio altre pensarlo e lui ieri non faceva altro ke guardarmi tutto il tempo...mentre io ho cercato di essere fredda e fare finta ke non esiste piu per me...ce la devo fare.  

 

 

Non merito di amare!

Mi ritrovo con un'altra donna di fianco, quella che ho sposato, non é la donna che amavo,  mi ha preso in giro.

Avevamo mille progetti un tempo. Facevamo l'amore anche due volte al giorno. Si usciva, ci si divertiva, si curava, ci metteva mezz'ora per scegliere i vestiti da indossare, si truccava: era un'altra donna!

Oggi totalmente diversa.

Io per esempio ho sempre sognato un matrimonio felice, due o tre marmocchi intorno una bella famiglia e lei sognava con me, invece giorni fa m'ha detto chiaro che odia i bambini, le famiglie conformiste e stupide, parole sue, non so nemmeno cosa abbia voluto dire ma credo lei non sopporti più me, questa é la verità. Oppure, é la più grande falsa del mondo ed io il più stupido di tutti gli uomini.

Saranno più di sei mesi che non facciamo sesso, d'amore nemmeno a parlarne. L'ultima volta che l'abbiamo fatto mi ha fatto rimanere di m3rda, mi ha urlato :" Stai attento, mi hai sporcata!" Aveva una faccia schifata. Ho la sensazione che io le faccia ribrezzo, credo mi odia addirittura ed anche se non ho le prove, penso abbia un amante.

Ma cosa l'avrò fatto mai mi chiedo la notte piangendo mentre lei dorme? Io Non l'ho mai tradita, c'è stato un periodo di tentazione ma non l'ho fatto ed ora non posso più: ho fatto un voto con me stesso, mi sono ripromesso tempo che non l'avrei tradita qualsiasi cosa capitasse. In passato ho fatto soffrire molte donne ed essendo stato male per questo ho fatto quel maledetto  voto che non posso trasgredire, sono fatto così. Se solo avessi le prove che mi tradisce potrei sciogliere quel voto ma a guardarla come si é ridotta.., Non voglio essere cattivo perdonatemi se mi lascio andare a riflessioni da stupido.

Giorni fa però é successo qualcosa di inaspettato ed allora per me la situazione é diventata insostenibile. Ho rivista lei, é ancora bellissima. Ci siamo salutati, mi ha raccontato della sua vita, di due splendidi bambini e di un matrrimonio finito male. Siamo stati tutto il finire della giornata insieme ed abbiamo scoperto che eravamo e siamo fatti l'una per l'altra. Ci siamo amati sin dalle elementari ed io l'amo ancora con tutto me stesso. Vorrei tanto che quest'amore spezzato finalmente trovasse un suo nuovo percorso, ma non si puù, non posso lasciare mia moglie, quella lurida strega. NOn posso tradirla, sono legato da quel maledetto voto con me stesso e non posso fare altro, come  adesso, che piangere per un amore che non potrà mai fiorire! Pure se ho promesso che l'avrei chiamata non lo farò, ma non dimenticherò mai più i suoi occhi colmi di gioia per esserci incontrati.

Quanto amore le saprei dare, quanto amore le vorrei dare ma il mio destino, ne sono certo ormai, é quello di non amare né di essere amato. Colpa mia, é solo colpa mia, ed é giusto ora che ne paghi le conseguenze! Passerà pure questa!

Grazie per aver letto il mio triste sfogo, scusatemi ciao.

perso

era gennaio. ti ho vista seduta li. presto attenzione alle persone,ma spesso ho paura, mi chiedo chi sono,a volte  non le guardo, sono timido. ho sempre paura che qualcuno ricambi il mio sguardo e poi non sapere cosa fare. quel giorno ti ho guardata. e tu mi hai sorriso. e io sono ho avuto il batticuore e razionalmente ho pensato fosse un caso, solo un sorriso gentile di una persona che da il benvenuto al nuovo arrivato. 

Passano i giorni e quello sguardo l'ho incrociato ancora. Ho scoperto che sei sposata, ti ho cercata e pensata molto. Mi sono sentito male pensando alla persona che mi è vicina da una vita. Ho fantasticato tanto. troppo. avrei voluto un contatto, un modo per conoscerti ma partivo già svantaggiato dal mio essere timido  e insicuro, tanto piu' che tu avevi un marito e io il mio legame.

Ti ho osservato di nascosto con la sensazione che tu mi osservassi. mi sono sentito sciocco. Poi è arrivato quel giorno. il contatto lo hai hai cercato tu. Ci siamo parlati e conosciuti. Mi hai definitivamente folgorato. Mi hai detto che mi volevi. il tempo che passa, la paura di sfiorarsi, il lasciarsi andare. via tutte le barriere. Ci siamo presi. Nella paura e nell'ansia. nella lussuria e nell'amore.

Mi hai detto di amarmi. ho avuto paura. di ciò che provavo anche io. aiuto anche io sto così!! E ora? Non è un gioco, c'è una vita tutto intorno. e persone. Sensazioni mai provate. Mentali. fisiche. passione. amore. eccitazione. mani che non riescono ad ascoltare il cervello. Il cuore che batte ed è sincero.

Poi la tragedia, il buio, la paura, dolore attorno a noi. Ci siamo persi. Legami spezzati. cattiverie. incomprensioni. Poi il silenzio. tempo che passa e la convizione che tutto sia finito e ognuno con l'idea di aver sofferto inutilmente solo per passione.

Invece no. tanto dolore. ci siamo ritrovati, un desiderio indissolubile di noi. Abbiamo deluso persone. ci hanno perdonato e non vogliamo fare piu' del male a nessuno. Ma ci sentiamo. è amore. eterno. impossibile. illusione. o forse no?

e come si fa?

intanto sono perso e tu non lo sai.

muoio un po alla volta 

Sono attratta da te

E, dato che non posso dirlo a nessuno, lo scrivo qui.

E' così piccolo.....ma

Ricordo ancora quel giorno, fine agosto, un caffè con mia cugina. "Ma sì andiamo in quel bar, c'è fresco, ci sono i tavoli fuori". Si rideva, il destino sorrideva senza che lo sapessi. 

Scendemmo dall'auto e arrivamo al bar, il tempo di scegliere il tavolo 'migliore' e fare lo slalom tra le sedie vuote in quell'ora del pomeriggio,ed eccolo lì.... Alzai lo sguardo, davanti a me due occhi così dolci e intriganti che pensai subito alla parola 'incantevole', ed un viso, se esisteva qualcosa di indescrivibile quello era l'esempio per me più adatto. Dolce, raro, sensuale. Spostai il mio sguardo lentamente da lui fino a cercare lo sguardo di mia cugina. Senza parlare i miei occhi segretamente le esclamavano sorpresa. Erano anni che non mi sentiva esclamare un 'wow', seppure muto, per un essere umano di genere maschile. Il cameriere del bar, un classico.

Ed era capitato a me.

A 30 anni suonati.

Dovevo saperlo che da allora non avrei potuto fare a meno di quegli occhi, di quel sorriso, di quelle labbra. Se esistesse la tentazione, so che ad oggi potrei darle il suo nome. Undici anni di differenza. Trent'anni e sentirsi stupida perchè sai che non c'è storia. Ma questo non mi ha impedito di cercarlo,di baciarlo, di cercarlo ancora, di sentirsi al telefono fino all'alba. Perchè sì, lui mi ha voluto da subito, forse il suo ego mi ha voluto più di tutto.E il solo sentirsi desiderato da una trentenne, persino di bell'aspetto, forse gli basta. Non sono intraprendente come dovrei, lui timido, e per questo forse non lo avrò mai.

Lui non è più maturo della sua età, ma è acuto e simpatico e adoro messaggiare con lui. Sogno la sua bocca come poche altre cose nella mia vita, ma non sopporterei di essere per lui una semplice storia di sesso, perciò forse preferisco non scoprirlo. 

E forse dopo esser uscita fuori da sei anni di storia disastrata (con un mio coetaneo) per la mia salute mentale è meglio così.

Se esistesse il peccato di masochismo inserirei lì questo sfogo. Mi tocca scegliere lussuria, inappagata. :/

Sono stanco di vivere...

Sono un ragazzo di quasi 20 anni e la mia vita fin da piccolo è sempre stata in salita e condizionata dalla solitudine e dalla diversità rispetto agli altri, alle persone "normali". Sono stato cresciuto sotto una campana di vetro, da dei familiari passivi, asociali e per di più facenti parte di una restrittiva posizione religiosa. Così non ho mai avuto la capacità di farmi una normale vita sociale come tutti. Sono sempre stato diverso. Mai amici, sempre in casa, niente di niente. Solo qualche compagno di scuola o vicino di casa con cui avevo legato maggiormente, ma niente di più. Fuori dal mondo fino ad adolescenza inoltrata fino a che ho deciso di dire basta a quella vita assurda ribellandomi alle assurdità dei miei. Ma ben presto, pur negli ultimi anni mi sia sforzato di uscire dal mio guscio mi rendo sempre più conto che questo mondo non fa per me. Non riesco a socializzare, mi sento in soggezione con tutti, ho solo 2-3 amici superficiali con i quali non mi confido mai. Vengo spesso preso di mira e ritenuto uno sfigato per il mio carattere esageratamente remissivo e silenzioso, vestiti semplici, non ho manco soldi per comprarmene di decenti e il mio fisico fa schifo!, Sono grasso, peso 93 kg e mi vergogno anche a guardarmi allo specchio. Sono pieno di difetti, dai denti storti da castoro con un vistosissimo diastema a cui non posso per ora porre rimedio perchè non posso permettermi neanche l'apparecchio, rendetevi conto di come sto messo male!. Ho un problema di salute alla vescica e non si capisce manco a cosa possa essere dovuto. Ho finito la scuola, non trovo lavoro. Vado avanti per inerzia e sono sempre più triste e infelice. Non ho hobby, passioni, a parte se sto a casa e chiudermi in camera davanti al pc fino a notte fonda. Non riesco manco a parlare con le ragazze dal vivo, mai fidanzato, nessuna mi viene a parlare neanche per amicizia e mi evitano come la peste perchè ritenuto un idiota sfigato, nessuna che cerchi di capirmi, di conoscermi, di apprezzarmi per quello che sono. riesco solo a socializzare con ragazze tutte molto distanti per chat e a confidarmi. Mi sento solo, incompreso diverso dalla maggioranza delle altre persone, con una famiglia praticamente assente e assurda e sto male, troppo male!. Vorrei solo non svegliarmi più, sono nato solo per soffrire e non essere normale. Sono un errore, uno scarto umano, dio non doveva permettere di farmi nascere. Non so più che fare, ho sempre più pensieri suicidi. Sogno sempre di trovare l'amore, quella persona speciale che riesca a starmi accanto, capirmi, amarmi. Invece no, io non ne ho il diritto a quanto pare. Immagino sempre con le lacrime agli occhi di stringere forte una ragazza baciarla e amarla con tutto il cuore, mi batte forte il cuore a pensarci. Ho tanto bisogno d'affetto e di amore, quello che non ho mai avuto. Sono stufo di tutto, di questa inutile esistenza...

Un amore impossibile?

Ciao a tutti mi chiamo Andrea ed ho 22 anni.

Ormai da qualche mese vivo e studio in Francia, ad Avignone precisamente, e in certo senso mi sono rifatto una nuova vita. Sia chiaro: non è che sia così diversa da quella che conducevo prima! In ogni caso ovviamente quando si è studenti universitari stranieri, si ha la fortuna di conoscere un numero incredibile di persone, tra studenti e non. Tra questi ho conosciuto una ragazza davvero fantastica di nome Karen. Ricordo che la prima volta che ci siamo conosciuti ad una festa non le avevo dato tanto corda, certo mi stava molto simpatica. Dopo qualche settimana dal non rivederla, lo rincontrata ad un'altra festa, da lì abbiamo avuto modo di parlare e di poter notare quante cose abbiamo in comune..insomma una discussione interessante. Insomma da quella volta lì non ci siamo più mollati. Ora la storia di per se sembra anche molto tenera, ma purtroppo arriva la mannaia dall'alto: ovvero che lei è brasiliana. E ancora più drammatico è che a Febbraio ritornerà in Brasile.

Ora per quanto io ci tenga a lei (e vi assicuro che non è poco) le distanze sono sempre distanze. Avrei voglia di combattere questa cosa, chiaramente il problema sta anche dall'altra parte: lei sarà disponibile ad intraprendere una storia COSÌ a distanza? Non lo so, ancora non le ho posto questa domanda, anche perché non mi sento di aggiungerle ansie prima della sua quasi imminenti partenza (mi sono davvero reso conto di quanto il tempo passi in fretta certe volte).

Insomma io mi trovo in questa situazione: ho trovato (forse) la donna che cerco e per ragioni più grosse di me mi verrà tolta. Ho la forza per combattere questa distanza? Sono ancora troppo giovane per questo tipo di "avventura"?

In ogni caso, grazie a tutti voi che avete letto la mia breve storia. Spero che ci sia qualcuno di voi con la mia stessa esperienza.

Buon Natale. 

Non saremo mai una coppia

Non sono una che si illude facilmente,se vorresti passare del tempo con me me lo chiederesti.Forse non sai che visto come sono andate le cose, sarei venuta a dormire da te quella sera un anno fa, e me lo sarei fatta bastare perche` un bacio e` stato troppo poco, ma purtroppo non si puo` tornare indietro nel tempo.Quello che vorrei urlarti quando mi guardi con quegli occhi azzurri, quando facciamo due chiacchiere dopo lezione, o quando mi saluti con un abbraccio o anche solo quando mi sfiori appena, e` quanto cavolo mi piaci e quanto il mio corpo e la mia mente siano ancora attratti da te.Ma per te non e` lo stesso ed e` ancora troppo difficile accettarlo, finche` mi guardi e cerchi in ogni modo di toccarmi quando mi sei vicino.Per adesso, ogni volta che ti vedo, passo il resto delle giornate seguenti a pensarti e non c'e` cosa piu` brutta che essere innamorati di una persona che per te prova solamente attrazione fisica.

.... senza parole

come è possibile? Dio, perchè aiuti alcuni si e altri no? Qual è il criterio di scelta? Cosa hanno gli altri che io non ho? perchè loro si e io no?

Invidia, invidia... sono verde dall'invidia... a me spiace ma è così.

 non è giusto. 

sono profondamente triste e delusa... delusa nel vedere come tutti si realizzano, gli idioti, gli scansa-fatiche, gli ultimi nella classe (letteralmente) e io no... il tempo passa... e per me non cambia mai nulla...

Incazzata? Si. e molto anche.

Cosa spero? che questo settembre cambi tutto, tutto, che la fortuna mi lavi con la sua saliva ecchecazzo. me lo merito!!! 

Ma tanto... voi ci credete???? Io no personalmente... e non perchè me la ietto da sola... 1° perchè sarebbe troppo bello, 2° perchè alla fine non succede mai.

 ma verrà la fine di questo mondo... prima o poi verrà!