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non fidarsi é meglio

Praticamente sono amica di un gruppo da molti anni ormai,alcune le conosco anche dall'asilo,ma nonostante ciò sono sempre l ultima ruota del carro..tipo stasera mi avevano aggiunto su un gruppo per una cena insieme,l ho letto troppo tardi e ho chiamato una mia amica che mi da sempre un passaggio visto che ci passa davanti casa.mi ha detto che stava giá li e mi ha anche chiesto perche non sai come venire?gli ho detto no visto che ora l ho letto e il tutto ê finito li.non ho avuto il coraggio di dirle:brutta stronza perche non mi hai chiamato se ogni giorni usciamo insieme?Invece io povera illusa avevo pensato che lei stesse ancora a casa e che mi avrebbe chiamato e ci sono rimasta una merda..come sempre.

sono diventata troppo diffidente

per via di diverse delusioni (in amore e in amicizia, soprattutto in amicizia) sono diventata molto diffidente.

malgrado io abbia solo 22anni ho avuto diverse delusioni che onestamente mi hanno fatto svegliare dal mondo dei sogni in cui vivevo -.- (ero convinta che  tutti fossero buoni e che nessuno mai avrebbe tradito la mia fiducia, questo proprio in virtù del fatto che io sono sempre stata buona e non ho mai tradito la fiducia di nessuno.) e mi hanno fatto soffrire molto. dopo diverso tempo (e diverse amicizie cestinate)mi sono tenuta stretta quelle vere e per quanto riguarda l'amore non mi sono fidata di nessuno prima dell'arrivo del mio amore (stiamo insieme da 4 anni).

nonostante io mi fidi ciecamente di lui, però , ancora ogni tanto ricomincio col farmi film mentali che mi fanno vivere male alcune cose...vorrei poter vivere tranquilla con la consapevolezza che se anche la gente che ho attorno mi prendesse in giro allora vuol dire che non merita il mio tempo.

bene...lo dico ma non lo penso :(

forse la verità è che ho paura di soffrire e restarci male perchè a volte mi sento di essermi fidata troppo.

p.s non so se capita anche a voi , ma a volte quando faccio una confidenza ad una mia amica stretta e fidata(ne ho 2 di cui mi fido molto, le conosco da anni, una in particolare la conosco dalle elementari) mi sento in colpa!

quasi come se avessi fatto un guaio..

(forse perchè quando avevo14 anni raccontai una cosa che non dovevo raccontare ad una ragazza di cui mi fidavo e lei era andata a raccontarla in giro? il bello è che questa cosa che le raccontai non era niente eclaante!! semplicemente e dopo avermi giurato di non dirlo a nessuno..la voce è girata ed ho scoperto che aveva parlato!)

ma dico io...se lo fai per ste stronzate come ci si può fidare di te per cose serie?

direste voi ma è una stronzata! bhè mettetevi nei panni di una ragazzina di 14 anni che aveva fatto una "confidenza"(all'epoca pensavo fosse importantissima-.-) e che si aspettava un determinato comportamento(ovviamente tutto tranne tradire una promessa) 

delusione delusione delusione

anche adesso ricordandomi di questa cosa di 8 anni fa, mi fa schifo. io non l'avrei mai fatto! 

Senza Titolo

Aiutatemi..io non so più come comportarmi con il mio ragazzo.é sempre stressato per il lavoro e per questo é da quando ci siamo messi insieme che ci vediamo 3Volte la settimana:venerdi sabato e domenica.Non lavora qui quindi ogni fine settimana scende per me.E questo é già un grandissimo gesto lo so.Ma da alcuni mesi é molto stressato dice sempre che quando vuole stare qui vuole staccare la spina,ma é stressato anche qui a causa della sua famiglia,poi si arrabbia per motivi futili anche con me quindi io e lui litighiamo sempre.ed é brutto perché lo aspetto una settimana e quando é qui lo vorrei tutto per me come prima..pero ora non capisco cosa é cambiato..per esempio ha dei programmi domani e si ci sono anche io con lui,ma non stiamo solo io e lui.Io nn gli chiedo di stare tutte e tre i giorni soli,può stare con i suoi amici certo,vorrei solo che almeno un giorno,mezza giornata di questi 3giorni stiamo io e lui e stop.Non io e lui e sua madre\suo padre\suo fratello\suo cugino\i suoi amici.visto che domani staremo tutto il giorno con loro gli avevo detto che almeno una volta vorrei stare con lui e mi dice:cosa cambia se stiamo io e te o con gli altri?ci sono rimasta malissimo.poi mi ha sentito strana e mi ha chiesto che avevo e non mi ha dato neanche il tempo di rispondere che ha detto:hai sempre qualcosa.Se ho qualcosa é per lui perché non lo capisce..

......per favore,abbiate la pazienza di leggermi...

questa settimana inizia all'insegna della frustrazione,non so se ci sarà qualcuno che avrà voglia di leggere tutto questo sfogo ma ho davvero bisogno di sfogarmi,spero che qualcuno potrà dirmi qualcosa…ho 30 anni, sono una ragazza normale,non ho problemi di salute,lavoricchio e non mi manca nulla...nel corso della vita,ho avuto modo di sperimentare vari tipi di relazione...io sono quella della forte passione che ti blocca il respiro, del cuore che esce dal petto...ma dura quello che dura,purtroppo…sono stata fidanzata per 1 anno e mezzo col primo ragazzo a 17 anni : un ragazzo gelosissimo e manesco che voleva tenermi chiusa in casa,vestita da massaia e senza un minimo di femminilità,banditi trucchi e cellulare,maglie scollate,gonne e canotte , per fortuna i miei genitori mi hanno fatta ragionare ed ho capito che non si poteva andare avanti . Sono poi stata con un ragazzo del mio paese, per 4 anni, il rapporto è andato sfilacciandosi dopo il 1°anno passato meravigliosamente , lui aveva però, tanti interessi che non mi comprendevano,e non voleva farmi partecipare alla sua vita ed è andato via,via sparendo, mi ha lasciata, è tornato,l’ho ripreso,abbiamo cercato di rimettere le cose apposto , dopo un anno mi ha tradita con la mia migliore amica dell’epoca “20enne” e ci è andato a convivere…ero disperata perchè pensavo di amarlo e mi sentivo vuota…Dopo un anno da sola e qualche avventuretta da poco,conosco un ragazzo dolcissimo,affettuoso e intelligente, di fuori città…mi ci butto a capofitto,pensando di aver trovato la persona giusta, ma lui era spesso all’estero per lavoro,non ci vedevamo mai perché stava via settimane e lui cercava di compensare portandomi a fare dei viaggi bellissimi..dopo 2 anni ero nauseata dalle sue attenzioni e dalla sua ossessività, so che era perché cercava di darmi tutto in poco tempo ma per me era terribile tutto così concentrato…non c’era regolarità..non voleva mai fare l’amore e quando capitava, non mi toccava nemmeno,solo baci. Avevamo preso a frequentare una coppia di suoi amici , pallosi come dei cactus, appiccicosi e pesanti, andavamo alle feste di paese , alle sagre , ai mercatini (e mangia,mangia,mangia…)….quando andavamo a ballare stavamo a sedere al tavolo a parlare,senza muovere un muscolo…oppure a casa loro a giocare a carte…mi sentivo vecchia ed ero ingrassata,ed io sono sempre stata sui 60 kg (sono alta 1,70) ero arrivata a pesare quasi 70 kg e mi sentivo goffa,pesante e sempre stanca avevo addirittura le ginocchia pendenti,zero stimoli,zero iniziativa,zero…tutto…appena mi rendo conto che non può andare avanti così,appare nella mia vita un bel figo palestrato della riviera romagnola , mi fa divertire,è allegro,dinamico, e tradisco con lui, il mio ragazzo…lo lascio dicendogli che non ero + innamorata, che avevo conosciuto un altro e ricomincio a full immersion un’altra storia incredibile… lui aveva un attività in quel della riviera ed io ho fatto 9 mesi avanti e indietro in macchina e treno per tutti i weekend,aiutandolo nel suo negozio di roba biologica e pastiglie..per poi scoprire che era un fissato per la palestra , la donna muscolosa, filiforme e super pettoruta (cosa che io non sono) mi denigrava dicendo che ero grassa e flaccida…anche mentre eravamo a letto assieme..aveva iniziato lo stillicidio psicologico per farmi dimagrire e farmi diventare come la sua prima moglie…(le somigliavo) , la storia finì quando mi disse “se mi ami davvero fai una firma di garanzia per farmi comprare un negozio + grande” e “devi scegliere tra me e i tuoi genitori”…torno a casa e taglio i ponti, smetto di prendere la pillola,mi rilasso e inizio a calare di peso e torno in forma…e di nuovo,tramite la mia migliore amica di allora,dopo pochi mesi incontro il mio Principe…lineamenti da statua greca,alto,magro,amante del sesso di qualità,medico appena laureato,intelligente ed educato…i 10 mesi + belli mai passati con un ragazzo…facevamo un sacco di cose assieme, lui era amante del cinema d’autore e della musica,io degli animali , mi portò allo zoosafari, a vedere le farfalle,agli acquari…ed io con lui andavo al cinema o guardavo dvd…c’era un giusto scambio,iniziammo anche a fare sport assieme,a progettare un futuro,le vacanze…poi,il tracollo , selezionato per un dottorato importante in Francia, in 2 settimane mi lascia, perché sarebbe stata una storia piena di sacrifici, secondo lui…sparisce e mi intima di non cercarlo +,specificando che mi lasciava solo per non farmi soffrire a lungo,anche se mi amava,preferiva sparire..per il bene di entrambi…non c’è stato nulla da fare per fargli cambiare idea..Muoio dentro , impotente e abbandonata dall’uomo che amavo + di me stessa…inizio a buttarmi via , bevo, fumo come una ciminiera, faccio tardi alla sera,tutte le sere,e arrivo al lavoro con dei mal di testa atroci e un alito da bidone di ristorante in estate…tutto questo con la mia amica,che era stata lasciata pure lei da poco…il dolore va avanti,mesi,1 anno…ed io continuo a fregarmene del mio futuro e prendo ogni uomo che mi interessa,sposato? chissenefrega! fidanzato?cazzi suoi!! + vecchio?meglio!! senza grosso sentimento, mi chiama?bene, non mi chiama? Ne arriverà un altro…vado avanti così per 3 anni , conosco uno,ci esco,mi piace, ci faccio sesso,dura 2-3 mesi poi mi stufo (mai storie da una sola notte però,avevo necessità che la persona mi scaturisse un po’ di sentimento affettivo) incontro NK , 39enne scapestrato , cantante musicista disoccupato…PERFETTO!! Ci frequentiamo per un anno e mezzo (nel corso dei 3 sopraelencati) ci volevamo molto bene e andavamo d’accordo,ma ogniuno era per se stesso…eravamo entrambi spaventati dalla sofferenza..quindi stavamo bene assieme finchè eravamo assieme,appena ci salutavamo,non sapevamo + nulla l’uno dell’altra fino al successivo incontro (anche con questo,a parte i primi 3 mesi,sesso zero) Continuo a conoscere e frequenatre altra gente in contemporanea a NK e mi rendo davvero conto che la maggiorparte dei maschi non vuole responsabilità , non sa ciò che vuole,ed inizio inconsciamente a tracciare un profilo di cosa ho combinato nella mia vita,cosa ho ottenuto,cosa vorrei e cosa non voglio + e faccio un riassunto,come sto facendo adesso. Una mattina mi sveglio e sento il bisogno di avere qualcuno di serio accanto. La mia vita continua , fuori tutte le sere,bevo,ballo,gioco,scherzo con le amiche…arrivano una coppia di vecchi amici (che risalgono all’epoca del mio secondo ragazzo,circa 10 anni fa)così,dal nulla,per caso.. iniziamo ad uscire assieme , li vedo assieme, lui dolce con lei nonostante 10 anni di storia , la copre dal sole,le da la crema protettiva,le porta da bere..e lei lo sdegna in continuazione,addirittura me lo propone dicendo che se ne vuole liberare “ma perché non te lo porti un po’ a letto,così si leva dalle palle?!?!” dove vuole lei,lui la porta, attento,presente,responsabile,”adulto”…vuole qualcosa e lui gliela regala,la porta a fare shopping e le da consigli sugli abbinamenti, la porta al mare , a sciare, ovunque lei voglia…una sera usciamo io e lui e mi racconta che lei è sotto cura perché esce da una grossa depressione,che è stato lui che per 2 anni si è preso cura di lei,tra medici,cure,casa,bollette,lavoro,crisi isteriche,litigi,capricci,dieta…insomma, percepisco,ascoltandolo parlare,di questo e di molto altro,per molte sere di seguito,che in lui c’era quello che cercavo io,pari pari..ma lui non mi piace fisicamente…non mi attira neanche un po’…passa il tempo, loro si lasciano e si scatena il pandemonio,lei lo tradiva e usava me per farlo uscire di casa…insomma,mi scatta l’interruttore quando lui dice che venderebbe l’anima per mettersi con me,io perdo il lume della ragione (considerata tutta la serie di ragionamenti che avevo iniziato a fare) quel tanto che basta per decidere di mettermici insieme e fare le cose SERIAMENTE. è passato un anno da quella decisione e ora mi sento intrappolata,soffocata,limitata,frustrata…lui mi vuole tutta per lui,sempre con lui,tutti,tutti,tutti i giorni, mai una sera fuori con le amiche,né lui né io…sempre io e lui,e lui non è + com’era l’anno scorso, è scurrile,maleducato,iroso,istintivo,sempre pronto ad attaccare chiunque,secondo lui,mi insidia…secondo lui,tutti i miei amici e le mie amiche mi vogliono sottrarre da lui..non accetta mezze misure,ed è fissato col sesso…ma non “buon sesso” lui vuole solo svuotare la sacca scrotale,tutti i giorni,e io non ne posso + , è una richiesta continua, sesso orale, sesso, pippe,sesso orale,sesso e pippe…è sgarbato nel toccarmi,è rozzo..abbiamo passato giorni a discuterne, gli ho spiegato che io ho bisogno di un altro tipo di sesso,ognitanto,che farlo spesso mi rompo e perde il bello,che se insiste io gli dirò sempre + spesso di no…e lui si pente,mi da ragione,si scusa,dice che starà attento,poi dopo 2 giorni ricomincia…va avanti così da 3 mesi,ed io non vedo + in lui il dolce ragazzo che mi era sembrato e del quale mi ero fidata…da principe azzurro è diventato una stalliere..(senza offesa)ho paura ad andare nel letto perché temo che me lo chiederà….tante volte ho fatto sesso con lui per forza,per farlo stare zitto e poi dormire…non mi piace, non è quello che volevo,è svilente,triste…non si può essere ridotti così dopo 1 anno…non so come abbia fatto la sua ex a durare 10 anni… ma io VI GIURO che di tutti questi aspetti gliene ho parlato,di tutti i suoi comportamenti,gli ho detto chiaramente quello che penso e dove sbaglia,+ e + volte…lui ci riflette,risponde,sembra che capisca,si redime…e poi…di nuovo nel baratro.. io non ce la faccio + e non so trovare altra soluzione che chiudere anche questa storia, solo che stavolta la frittata è bella grossa…abbiamo fatto conoscere le famiglie e i parenti…non è facile come prima,devo pensarci bene,ma sono scoraggiata…adesso vorrei solo dormire…e come l’altra volta,svegliarmi con la soluzione ed il coraggio per metterla in pratica…….devo chiedere aiuto ad uno psicologo secondo voi? sono sbagliata io?? sono io che devo cambiare?

La prima impressione non è mai quello che sembra

Amicizia:che parolona! L'amicizia non esiste più. Per quanto mi riguarda sarebbe meglio avere un uomo come amico anziché un donna come amica, dopo tutte le falsità...