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Amore superficiale.

Forse quello che sto per scrivere non avrà nessun senso e sarà solo delirante. Non ho mai scritto anonimamente, non ho mai scritto e parlato dei miei problemi. Sono introversa ed incapace di confrontarmi mettendo sul piatto i miei sentimenti, perché non mi sento mai pienamente compresa nè tantomeno ascoltata per come si dovrebbe. Anzi... mi sento piuttosto trascurata, ma non biasimo nessuno, so di avere un carattere spigoloso e di non riuscire mai a far trapelare i miei veri stati d'animo. Però stasera credo di aver toccato una soglia di sopportazione mai toccata e sto male, mi sento vuota, privata di sogni, costretta ad una vita mediocre e tutto questo, nasce dalla storia più vecchia del mondo: i vecchi amori, e quello che lasciano in termini di autostima. Lui mi ha distrutto, disintegrato ed annullato. Ho assorbito la sua vita le sue prospettive i suoi progetti in grande. Pur sapendo che non avrei mai potuto vivere una vita come la sua, perché viviamo in due mondi diversi. Io nella mediocrità, della mia vita normale, da persona normale, forse anche un po' piatta, un po' noiosa, con la predisposizione ad essere sempre troppo nostalgica ed impaurita. Lui vissuto tra oro e scintillii, spensieratezza di una vita piena ed appagante... era facile innamorarsi di lui. Non era per soldi, da lui non ho mai avuto niente, siamo sempre vissuti all'ombra. Senza occhi indiscreti. Io non ho mai saputo capire se a creare questa situazione fosse stata colpa della mia paura o timore suo di essere visto con me... che forse non ero abbastanza e all'altezza di lui. Ho abbattuto tante mie barriere, mi sono aperta, confrontata, l'ho sostenuto ed amato sempre, mai ossessivamente. Sempre con rispetto e senza interferire eccessivamente con lui e i suoi spazi. Ho avuto pazienza, sono stata comprensiva, ho subito corna e umiliazioni che mai avrei creduto sarebbero potute "succedere" a me. Che sono orgogliosa e sempre stata fiera di me. Invece con lui era solo sofferenza, e bellezza quando stavamo insieme. Lui mi mentiva ed io facevo in primis con me stessa di crederci. E non riesco a perdonarmi tante cose, fra cui questa. Perché io ingenua e cieca non ci sono mai stata. Lui mi diceva che non voleva impegnarsi, ma quando io mi tiravo indietro lui ritornava sui suoi passi pur di convincermi a non lasciar perdere tutto. Era un dinamica semplice, ma io non la capivo e puntualmente speravo che sarebbe andata diversamente "questa volta". Poi lui mi ha lasciato, mi ha buttato come una pezza. Io non l'ho mai cercato per parlare, non è nel mio carattere. A quel punto poteva morire. Non l'ho mai dimenticato, è stato un tormento. Ma l'ho sempre vissuto nel silenzio e nella solitudine. Tutto questo mi ha cambiato, ha cambiato il mio carattere radicalmente. Ho pensato fossi diventata di ghiaccio, non provo più niente per nessuno, e ne ero pure felice a volte. Poi stasera all'improvviso, come se il destino ci avesse messo la sua, una sua foto con un'altra. Una donna come lui... del suo mondo, con le sue aspettative, del suo ambiente, con le sue ambizioni e che da lui non si aspetta niente probabilmente. Una persona con cui si è frequentato, con cui è stato, con cui ha periodicamente anche solo scopato... e la cosa che mi fa più male è che con me non ha fatto nessuna fatica a buttarmi. Noi che condividevamo molto di più di un letto... loro invece sono sempre e solo stati accomunati da quello. Ed io mi sento sbagliata, piccola, stupida, mediocre e sento di aver sbagliato tutto nella vita. Mi sento i sogni spezzati, come se nulla di quello che volessi realizzare fosse concreto e alla mia portata. Come se fosse tutto estremamente irraggiungibile. Come se la felicità fosse una priorità loro e basta. E a noi persone "mediocri" non restasse che guardare ed "invidiare". E lo so, lo so per davvero che non basta solo ricchezza o bellezza per essere realizzati e felici, ma stasera ripetermelo non funziona. E sto male, male come chi muore ogni giorno ed è senza sogni e non vede nulla di buono o di bello nel proprio futuro. È ingiusto, e sembra tutto girare al contrario. Sento che devo cambiare ed essere diversa. Ho sbagliato e odio la mia indole "concreta" e poco superficiale. Vorrei essere spensierata e idiota come chi, alla fine, riesce ad accontentarsi di gente vuota.  

Hai rotto!

Non la sopporto più, è possiblie che non capisce? Ha 20 anni e ragiona come una ragazzina di 15! Viene a casa il fine settimana prende soldi e cibo fa due smoine a i nostri genitori (sì stò parlando di mia sorella) si barrica in camera, la sera esce e il lunedì se ne torna da dove è venuta! Cristo sii grata per quello che loro fanno per te! Hanno 100 spese e mutui da pagare si spezzano la schiena per risparmiare 10 euro e tu che cosa dici "Vado a mangiare fuori!" Ma vai a ***...  Me ne voglio andare via di qui.

e vaffanculo anche al mio ragazzo

sono 7 cazzo di anni che stiamo insieme, primo amore, 4ever in love e bla bla bla. ma lui arronza sempre su tutto! non pensa mai un cazzo prima di farlo! prima di parlare non usa un cazzo di filtro e dice tutto quello che pensa anche se offende! e poi non si può mai organizzare una cagata fino al secondo prima perchè al signorino di stocazz pesano le palle a farlo!! se non lo faccio io lui nada! ma io cari lettori mi sto facendo il culo per diventare ingegnere e studio 11 ore al giorno per essere qualcuno perchè vengo da una famiglia di proletari e non mi lamento mai con nessuno. con il signorino in questione che in questo periodo sta a casuccia con le palline sul divano di mammà e papà perchè ha preso un diploma di master e prima di trovare lavoro si vuole rilassare. perchè prima lavorava, poi master e ora pacchia temporanea. ma al signorino io devo dire tutto quello che deve fare! perchè per lui pensare pesa! io devo pensare a gestire la mia casa da fuori sede, pulizie, spesa, cucina, mangia, pulisci, lavatrice, stendi i panni, studia, stai al cellulare con lui, ritaglia del tempo per qualche messaggio ad un'amica, vai a seguire i corsi,stai attenta ai barboni/cerca soldi/finte associazioni di volontariato che ti impotunano per strada perchè VAI IN GIRO SOLA perchè lui non vuole che Ti fai amici maschi  MA AD INGEGNERIA SO TUTTI MASCHI (CRETINO) trova il tempo di dormire la notte e senti i genitori che si minacciano di ammazzarsi di botte che litigano sempre e i soldi non ci stanno mai PER RIUSCIRE AD ARRIVARE A FINE SETTIMANA NON MANGIO per tenermi dei soldi da parte e mi sono ridotta a PELLE E OSSA e vado avanti solo a caffè a cui non posso rinunciare sennò muoio sui libri..... MA in tutto questo PENSA ANCHE AL POSTO DEL TUO RAGAZZO PERCHè LUI IL SUO FOTTUTO CERVELLO NON LO VUOLE USARE MAI! ignorante di sto cazzo eri più uomo quando ci siamo conosciuti da piccoli che ora che hai VENTICINQUE ANNI!!!!! io ne ho VENTUNO e non posso esaurirmi pure appresso a teeeee! 

 

IO SONO LA TUA RAGAZZA NON IL TUO PROMEMORIAAA NON SONO LA TUA SEGRETARIAA NON SONO TUA MAMMA!!!! NON SONO IO IL TUO CERVELLO QUINDI USA IL CERVELLO CHE HAI IN DOTAZIONE DA QUANDO SEI NATO E PENSA PRIMA DI FARE E DIRE UNA CAZZO DI COSA!

CI MANCA SOLO CHE DEVO VENIRTI A PULIRE TRA LE CHIAPPE QUANDO VAI A CAGARE NEL CESSO!!!  

 

Sì VAFFANCULO ALLO STRESS DA STUDIO, ALLA MIA FAMIGLIA DI MERDA, AI SOLDI CHE NON CI STANNO MAI, ALLA SALUTE STO COMPROMETTENDO APPRESSO A TUTTI STI PENSIERI, E ORA TE LO SEI MERITATO ANCHE TU

VAFFANCULO ANCHE A TE, CARO(COGLONE)!

ma come fai a dire certe cose???

ora va bene tutto eh. xò dare risposte del genere mi fa veramente venire voglia di venire a prenderti e riempirti di schiaffi finchè nn ti fai furba..

ho un'amica in crisi con il ragazzo (che x carità, io nn voglio mettere in dubbio nulla.. lei ci starà male e tutto..) xò obiettivamente i problemi nella vita sono altri..

poi ok, mi chiami e vuoi sfogarti con me: io ci sono (a qualunque ora della notte),

vuoi uscire poi cambi idea 100 volte xkè stai male e sembra ke nn ti sia mai successo nulla di peggio nella vita: va bene ok, facciamo come vuoi

PERò CAZZ CERTE RISPOSTE PROPRIO NN LE ACCETTO.

La prossima settimana dovrò subire un intervento e, oggi, dopo una settimana che la ascolto, si sfoga kn me e tutto le ho detto che ero triste.. SCUSA SE SONO TRISTE.

e la sua risposta qual è stata?

"PENSA A ME"

pensa a me?? brutta egoista io ti ammazzo.

6 tu che devi pensare a me, tu piangi xkè hai litigato con il tuo ragazzo

scusa se io mi permetto di star male e avere l'ansia x un intervento che nn si sa neanche come andrà.

EGOISTA. EGOISTA. EGOISTA.

ma tanto queste persone nn cambiano, faccio prima a mettermi il cuore in pace