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Ferire chi si ama

Sono stato per tre anni e mezzo con la mia ex, ed è stata una relazione profonda e sincera: mai un momento di gelosia, sostegno reciproco, voglia folle di stare insieme e tanta complicità. Poi lei mi lasciò dicendo di non amarmi più ed io, con tempo e fatica, lo accettai. La nostra storia si era arenata da un po' e compresi le sue motivazioni. In ogni caso non c'era rancore fra di noi, anzi c'era ancora molto affetto, la consapevolezza di essere stati importanti l'uno per l'altra e tanti bei ricordi.  

é passato più di un anno dalla rottura ed io sto per trasferimi all'estero per lavoro, così due settimane fa ho deciso di risentirla per salutarla prima di partire. Ci siamo rivisti, abbiamo passato un bella serata confidandoci in maniera molto aperta. Mi ha raccontato di come si trovi bloccata in un lavoro che odia e di quanto sia andata a finire male col tipo successivo a me. Stava male, triste e piena di sensi di colpa e vederla così ha fatto star male anche me. Nei giorni successivi abbiamo continuato a sentirci, mi ha detto che le aveva fatto bene rivedermi e abbiamo preso appuntamento per la settimana successiva. In quei giorni non riuscivo a non pensare a lei e al suo stato d'animo e mi sono reso conto di amarla ancora. Sapevo che non saremmo mai tornati insieme, anche se ci ho sperato per un attimo. Comunque, prima di partire, volevo fare qualcosa per farla stare meglio e preso dalle emozioni ho agito senza ragionare sulle conseguenze. Ho contattato lui, sperando di convincerlo a perdonarla. Che stupidaggine. Lui ovviamente mi ha ignorato, ed io mi sono reso conto di ciò che avevo fatto solo quand'era ormai tardi: se c'era una speranza che tornassero insieme ora è sfumata del tutto. 

Ho rivisto lei la settimana dopo, si era resa conto dai miei messaggi che mi era partito qualcosa nella testa. Così le ho confessato di amarla ancora, e che, pur sapendo che indietro non si torna, avrei voluto consolarla e farla stare meglio. Lei mi ha detto che lo apprezzava molto, ma che ovviamente non potevo essere io il suo punto di riferimento in questo momento difficile. Con lei non riesco a mentire o a nascondere le cose, quindi le ho detto anche di ciò che avevo fatto. Non l'ho mai vista così arrabbiata. Mi ha detto che non avevo alcun diritto di intromettermi nella sua vita (vero), che ho peggiorato le cose fra di loro (vero anche questo), e di sparire per sempre. é stato il momento peggiore della mia vita. Volevo sinceramente fare qualcosa per lenire la sua sofferenza e invece le ho solo procurato più dolore. Poteva finire tutto con un abbraccio, un ti voglio bene e un bel ricordo della nostra storia e questo poteva darle forza. Invece ho rovinato tutto: lei sta peggio di prima e per di più mi odia.

Dire che ho agito col cuore, senza riflettere, e che in fondo il mio gesto era a fin di bene non sono neanche giustificazioni sufficienti per la mia stupidità. So di aver ferito la persona che amo, so che non vorrà più vedermi, che qualunque traccia di affetto residuo ora è svanita e il bel ricordo che aveva di me è offuscato dal mio ultimo gesto. Questa è la sensazione peggiore che abbia mai provato, il senso di colpa mi sta tormentando e non posso far nulla per rimediare.

Ora voglio solo partire, lasciandomi tutto alle spalle e sperando che con il tempo entrambi dimenticheremo... 

SCEGLIERE LA LIBERTÀ

BASTAAA!

Sono stata con una persona per 2 anni che mi ha fatto vivere l'inferno; inizialmente sembrava il ragazzo perfetto, dolce, premuroso, interessato. Da 1 anno e mezzo ha iniziato a cambiare atteggiamento: è diventato sempre più pesante, incazzoso, insofferente; mi riprende per ogni cosa che faccio e dico e che non corrisponde a ciò che lui pensa. Lui vive il rapporto in un determinato modo e pretende che io lo viva alla stessa maniera, in caso contrario si arrabbia e mi urla contro. Lui può dirmi quello che vuole, le offese più pesanti del mondo ma io non posso replicare perchè altrimenti urla e mi parla sopra. Mi dice che sono una fallita che non valgo niente nella vita (scusa se mi sono appena laureata a 24 anni anni e non riesco a trovare uno sputo di lavoro). Mi dice che senza di lui io non andrò da nessuna parte, che sono stupida, che sono incapace. Ogni volta per evitare la lite evito di dire quello che penso, ho paura di sentirlo urlare, ho paura delle sue solite sceneggiate.

Ho iniziato ad ignorarlo nel momento in cui sclerava e le cose sono peggiorate ulteriormente perchè pensava che mi sentissi con altre persone e che non fossi più interessata a lui per questo; le urla sono aumentate e sono diventate una costante quotidiana, fino ad oggi.

Oggi c'è stata l'ennesima lite e io non ce l'ho più fatta, oggi sono stata in grado di mettere prima me stessa e l'ho lasciato. ho lasciato la mia infelicità e ora sono finalmente libera! 

Amicizia per modo di dire...

Conosco questa mia "amica" da un paio di anni più o meno e inizialmente sembrava che ci fosse un legame molto profondo e che io fossi davvero importante per lei così come lei lo era per me - mi scriveva un sacco di SMS dicendomi quanto fossi speciale, etc. Fin quasi da subito notai che T. tendeva a non considerarmi quasi quando era particolarmente impegnata con il lavoro. Io ho sempre trovato un paio di minuti per lei nonostante gli impegni di lavoro, lei non ci riusciva, però non ci ho dato molto peso anche perché non sono una persona troppo pressante.
Ultimamente, però, questi impegni sono andati aumentando da parte sua e così ci sono state settimane intere durante le quali non ci sentivamo per niente. Nemmeno un messaggio.
Poi io ho perso il lavoro, che tra l'altro mi piaceva moltissimo e lei lo sapeva, e l'ho perso dopo una brutta discussione con i miei datori. Anche di questo lei sapeva tutto. Sapeva che sto attraversando un periodo per nulla piacevole. Tre giorni fa T. scrive sul suo blog una frase molto vaga dicendo che era contrariata circa una cosa non ben specificata della quale lei non mi aveva detto nulla. Ci rimango un pochino male perché pensavo che tra noi non ci fossero segreti, però poi mi sono detta: "Magari non ha voglia di parlarne adesso!" e pensando di farle cosa gradita, le scrivo un commento con una battuta: "Dai non farmi deprimere, sopratutto ora che mi sono sciroppata per la seconda volta XXX! XD Scherzi a parte, ci sentiamo uno di questi giorni?"
XXX sta per il titolo di un film che a entrambe fa schifo e sul quale abbiamo fatto un sacco di battute idiote ridendoci e scherzandoci.
Ripeto, pensavo di farle cosa gradita, anziché scriverle la solita frase di circostanza "Dai, su, le cose andranno meglio!" e stronzate simili, volevo davvero tirarle sù il morale nonostante, vi giuro, io sia la prima ad avere un disperato bisogno di sorridere in questo periodo.
Il giorno seguente mi manda un SMS nel quale mi scrive che non ha apprezzato per nulla la battuta e che a causa mia ha pianto tutta la notte. E io, davvero, da ieri non so che cosa rispondere, se rispondere. Lei di me sa tutto io le ho detto subito tutto quello che mi stava passando. Sono settimane che sto sola in casa. Mi sono fatta forza e ho cercato di sorridere per farla sorridere e questo è ciò che ho ottenuto. Di contro, però, ha risposto bonariamente ad un altro paio di commenti di suoi "amici" che gli avevano scritto le frasi di circostanza cui sopra.
Sono vuota.

Faccia a faccia

Oggi gli ho parlato... Gli ho chiesto perché prima che andassi a casa sua era presente o dopo ha cominciato ad ignorarmi. Gli ho chiesto se quello che voleva era solo una scopata e mi ha detto assolutamente no.

la sua risposta sul motivo del suo distacco: " Non ho avuto tempo... Sono stato impegnato."

senza parole...