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Addio vecchio e sconosciuto ragazzo!

Un'estate ho voluto conoscere i CARAIBI: palme, sole, belle donne tutto vero ma io ho vissuto un'avventura fuori dall'ordinario. Ho preso in affitto una stanza vicino ad un maneggio, errore che non rifarò mai più, troppe mosche  insetti e puzza ma guardare i CAVALIERI dalla finestra era proprio un bel vedere. L'albergo era tuttavia splendido con ogni confort, gentilissimi tutti anche lui, il barista. Un tipo po' anzianotto,con l'aria da tardo adolescente, un vecchio ragazzo diciamo, nel complesso non bello, ma piacente sotto certi aspetti. Io mi sono sentito attratto da lui al primo sguardo. Forse il viso malinconico, gli occhi perennemente abbassati. Forse perché non sorrideva mai, non saprei, mi turbò molto insomma. Io non ho mai avuto esprienze EROTICHE con altri uomini in passato e non credevo fosse possibile capitasse. Se non fosse per questo sito non lo avrei confidato mai a niuno.

Nei giorni seguentiu pensavo sempre a lui e cominciai ad osservarlo, a studiarlo. M'accorsi che il vecchio ragazzo non parlava mai con nessuno, non aveva amici, infatti, alla fine della giornata, andava via sempre solo.

Io nella vita sono un DOTTORE, uno strizzacervelli diciamo così, perciò mi rifugiai nella scusa della professione per eludere l'attrazione provata verso il vecchio ragazzo. Ad un certo punto concludo che il suo mostrarsi dipenda dal fatto di avere un segreto, qualcosa di prezioso da nascondere. Una sera lo seguii dopo lavoro e mi ritrovai in vie sporche e tetre. Sguardi inquietanti nascosti dietro luride tende delle finestre intorno, seguivano i nostri passi , forse assassini, ladri, ebbi paura davvero, mi parve di vivere direttamente in un film dell'HORROR.Lui vicecersa, il vecchio ragazzo, sembrava non farci caso nemmeno. Giungemmo in una strada chiusa, entrò in un palazzo tutto grigio e pieno di scrittwe, squarci e crepe. Udii in lontanaza la sirena della polizia o forse un'ambulanza chissà, non ero in un un film Horror ma protagonisti, io e lui, del più tetro ambiente noir, solo che era frutto di fantasia ma reale. 

Il vecchio ragazzo entrò lasciando la porta socchiusa. Lo presi come un invito,la sensazione di essere stato notato divenne certezza. Entrai nel suo tugurio e lui mi aspettava al centro di una stanza disordinata, una lampada su una scrivania, libri ovunque, un letto disfatto, un piagiama a terra, tre o forse quattro blatte fuggirono da  un angolo scoperto per  nascondersi nel buio. Notai m'osservava, il suo sguardo era fra il CANDIDO ed il  sicuro, contrastante  con l'ambiente LAIDO intoprno. Facemmo l'amore tutta la notte poi m'addormentai con un braccio sul vecchio ragazzo ma al mattino, quando mi risvegliai, lui non c'era più. Solo una lettera d'addio sul cuscino ho tuttora di lui. Piango oancora quando il pensiero torna al vecchio ragazzo, ma il suo segreto che ora é anche il mio lo custodisco nel cuore. Una SPIA DELL' EST, costretto a scappare via quella notte ma con lui portò via una parte di me. Sebbene la nostra storia nacque e morì quel giorno, amore mio, vecchio ragazzo, io sono ancora tuo.

Solo per te mio OLDJOE, addio ovunque tu sia

É passato troppo tempo

Ciao io sono Alice, ho 16anni. É successo che mi sono innamorata di una persona... proprio da impazzire.

Avevo chiesto di metterci insieme esattamente il 27 aprile 2015, dopo alcuni messi di tira e molla di ' sei davvero speciale', 'non so cosa farei senza di te'.

Aveva detto che necessitava di un po' di tempo perché c'era un'altra ragazza. Io ovviamente non ho insistito e il 15 maggio é stata quest'altra persona a chiedermelo. Ero molto felice di questa cosa... era ufficiale ma non del tutto.

Siccome ci siamo conosciute tramite Facebook e io ero sotto la chiara e rinomata protezione dei miei stupendi genitori, non approvavano il fatto che io scrivessi con persone estranee. Posso capirlo ovviamente.. Avevano ragione.Ma separarmi da questa persona é stata la peggior decisione che abbiano mai potuto scegliere. Avevo paura di dirlo ai miei. Stavo zitta e solo qualche settimana fa ho detto a mia mamma: Mamma , io sono innamorata, non mi interessa se tu vuoi o non vuoi che mi senta von lei ma io lo faccio. Potevo farlo da mesi, perché sapevo il suo numero a memoria ma ho penato che tu dovessi saperlo. Alla fine lei ha detto che andava bene, così presi la bici e andai nei campi dove era mio solito pensare a questa persona. La chiamai e... insomma... non ë andata come speravo.Ha detto che é passato molto tempo e che non prova le stesse cose. Insomma ha ragione...era da agosto che non ci sentivamo più, ma io retop dell'idea che una promessa resta una promessa e io non emetterò mai di amarla.

 

Ieri mi ha scritto... e mi ha detto: ho conosciuto un'altra persona... (e ho detto... ok) poi mi ha scritto' é troppo carino, mi tratta come una principessa) e con ciò ero tipo" e io come ti ho trattata?"

 

 

scusatemi per questa cagata come storia ma avevo proprio bisogno di sfogarmi da qualche parte😂

Ah... la vita

I miei appena possono, sono pronti a giudicarmi. Eppure sono una persona tranquillissima. 

Per loro avere tre piercing e i lobi dilatati è come dire "guardatemi, mi drogo". Non ho parole, in vita mia non mi sono mai drogata, nemmeno una canna, massim una due sigarette quando esco.

Il massimo che faccio di "pazzo" (se così si può dire) è uscire col mio ragazzo (con cui sto da 6 anni), uscire con la mia migliore amica e andare a 2/3 concerti in croce durante l'anno (per lo più gratis).

Stanno sempre a dirmi che sono una fallita e che non concluderò mai niente nella vita.

Mi sono appena diplomata, quest'anno andrò a lavorare per mettermi qualche soldo da parte e poi l'anno prossimo andrò a iscrivermi a medicina, il mio più grande sogno nel cassetto. 

 Io non mi sento una brutta persona, anzi, sono abbastanza convinta di essere una persona coi piedi per terra.

Sono insicura la maggior parte delle volte e fredda, credo che queste caratteristiche caratteriali me le abbiamo inculcate i miei, a forza di dirmi che sono una nullità rispetto agli altri, che sono meglio i figli dei loro colleghi e tutte ste stupidaggine. Mia madre mi da pure della ragazza dai facili costumi perchè ho un ragazzo... figuramoci che quest'anno sono andata in vacanza con lui per due settimane e ha ancora da rompere.

Pensare che non mi voleva accompagnare dalla ginecologa poco tempo fa perchè "ci vanno solo le donne adulte e chissà gli altri cosa pensano".

Senza parole, spero di andarmene presto da sta casa.

Ritorno della ex

Sei veramente incredibile, sono ubriaco e fatto e hai la faccia tosta di presentarti con il tuo nuovo trombamico di prendermi e di chiedermi se ti odio, dirmi che ancora non mi hai dimenticato e che mi vuoi bene. Non sono nelle condizioni di rispondere a nessuna domanda.

Hai ancora dubbi sul perchè ti ho lasciata e non riesci a buttar giu il rospo. 

Mi vieni a dire queste cazzate dopo due mesi che non ti vedo e non ti voglio vedere, e intanto ti scopi un altro.

Mi sembra che non ci siano punti da chiarire.

Che cazzo di gioco è questo?

 

Era meglio da single!

Era tanto bello essere single, non avevo tutto il giorno il peso della mia ragazza sulle spalle. Che palle!!! Anche oggi tutta la giornata in giro e lei con me. ma dico, resta a casa, o se proprio non resisti, caxxo ma vai per conto tuo!!! Possibile che non hai altro hobby? Vai a fare spese come le altre donne, spendi soldi, vai dalla parrucchiera a criticare male le amiche, protesta in piazza per qualcosa, vcai in palestra, commuoviti davanti una telenovelas,  posta foto su istagram, tradiscimi, fatti un amante, io ce l'ho, caxxo tradiscimi anche tu: invece no! Tutto il giorno con me ed io tutto il giorno col tuo peso sulle spalle. Renditi conto però, io non posso andare avanti così, hai passato la trentina ormai, non ti pare sia ora di fare basta con sta fissa di metterti a cavalluccio?Io non ce la faccio più!

Sono fidanzata da 2 anni e stiamo per fare un passo molto importante, ma ho paura delle cose che non riesco a lasciarmi alle spalle..

Salve, sono una ragazza di 18 anni. Recentemente ho terminato gli studi liceali e sono in procinto di cercare casa con il mio ragazzo dato che cambieremo regione e ci allontaneremo dal nido per motivi lavorativi (lui) ed universitari.

Il reale problema nacque esattamente 7 mesi fa, un periodo di crisi per la nostra relazione, che ricordo ancora con molto dolore.
Per fortuna/sfortuna un mio compagno mi aiuto molto. Diciamo che lui per me era come un fratello, ci dicevamo tutto. Lui si confidava con me riguardo la sua ragazza o altre cose ed io con lui del mio.
In quel periodo il mio ragazzo mi fece stare veramente male. So che é sbagliato, ma la mente, il cuore o comunque noi umani siamo troppo complessi. Io inizia ad invaghirmi di questo mio compagno. Capitava che al ritorno da scuola lo immaginavo, addirittura immaginavo un bacio tra noi.
Ma poi riuscì a seppellire tutto. Lo nascosi come se non mi fosse mai passato per la mente quel pensiero.
Passavano i mesi ed io stavo sempre meglio con il mio ragazzo. Anche ora ricordando a quei momenti mi viene da sorridere. Quanto lo amo!
Il problema è che circa 4 mesi fa durante la gita scolastica  (causa alcol) io e questo mio compagno ci baciammo. Ci eravamo promessi che sarebbe iniziato e finito in gita. Nessuno sapeva nulla. Forse anche questo rendeva il tutto intrigante. Io non so come sia capitato,anche perché era il periodo più bello con il mio ragazzo, ma é capitato. Arrivata ad oggi vorrei che non fosse mai successo.
Tornata dalla gita, avendo un dialogo molto aperto raccontai tutto al mio ragazzo. Per me lui é tutto e poi al suo posto io lo avrei voluto sapere. So che è strano ma siamo una coppia molto aperta. Lui mi disse che qualunque cosa io abbia voglia di fare la devo fare e che lui non mi può obbligare. Credo lo abbia detto perché sia che per me sia che per lui questa é la nostra prima relazione. Io prima di lui non sono mai stata fidanzata e neanche lui.
Passarono neanche 2 mesi,  o meno. Ed una sera decisi di uscire (non ricordo da cosa nacque questa uscita) con la mia migliore amica e questo mio compagno con il quale era tornato tutto come prima, come se non fosse accaduto nulla. É stata dura ma ho soffocato tutto per farci tornare alla normalità.  Purtroppo quella sera la mia amica é dovuta andare via prima, così il mio compagno mi coinvolse a mangiare una pizza in spiaggia. Dopo ore, accadde. Mi bacio nuovamente. Ed io mi lascia far baciare. Anche ricordando tutto questo provo delle sensazioni, come una dolce malinconia.
Io non so che fare perché sono passati altri 2 mesi da questo nostro ultimo bacio (di cui è a conoscenza il mio ragazzo ) e non c'è più stato nulla!
Ho soffocato tutto così tanto da aver riscoperto per un attivo l'amore vivo e potente che provo per il mio ragazzo. É stato un momento magico, con lacrime, gioia,amore e dolore. Tante di quelle emozioni da non poter reggere. Io e il mio ragazzo, in spiaggia abbracciati a piangere del nostro amore.
Credevo finalmente di aver fatto chiarezza, ma non era così.
Bastarono 4 giorni della sua assenza per far riemergere tutto, anche peggio di prima.
I primi due giorni sorridevo come una scema solo al pensiero del mio ragazzo, ma gli ultimi due sembravo un morto che cammina. .
Non so cosa io abbia di strano. Non so se tutto ciò sia normale. Credo di essere una delle persone più complesse che esistano.
Sogno il mio compagno quasi ogni notte da 2 mesi. Non faccio altro che archiviarlo di giorno, così da riscoprire il rapporto con il mio ragazzo, e ritrovarlo di notte. Penso che il mio subconscio mi stia suggerendo qualcosa,ma io non voglio ascoltare.
Io so che voglio il mio ragazzo ma non so come evitare di star male per l'altro. .
L'altra sera io e il mio compagno, ormai amico, siamo usciti e nei discorsi mi ha confidato che gli interessa la mia migliore amica. Io ci sono rimasta. Già lo avevo notato, ma ha fatto male. Io ho paura che mettendosi con la mia migliore amica lui resterà nella mia vita ed ovunque andrò non me ne libererò mai. poi però pensa che la mia migliore amica ha tanto sofferto in amore e su meriterebbe un ragazzo come lui, la renderebbe felice.
Io voglio che loro stiano insieme, ma il costo sarebbe la mia sanità mentale.
Non so come smettere di pensare a lui..
Addirittura in un sogno io dicevo a lui "ti amo" e questa é la cosa che mi spaventa di più. .

Ieri notte siamo stati tutti e 4 a guardare le stelle, il mio ragazzo si é addormentato per 2 ore, mentre loro due si stuzzicavano. É stato dolorosissimo.
Non facevo che guardare le stelle e sentire le lacrime che mi scendevano dagli occhi.
Sono in una situazione assurda.
Poi questo mio compagno faceva le stesse battutine che aveva fatto a me, é il suo modo di "giocare" e questo ha fatto ancora più male.
Mi chiedo come possa fare così male?? Perché?.

Ho un grande passo da fare con il mio ragazzo e lo voglio fare con lui e solo con lui. Non lo immaginerei di fare con nessun altro. Ma non ne ho le forze .. mi serve aiuto. .
Voglio ritrovare il nostro amore, sento come che é nascosto sotto un enorme telo bianco, come i vecchi mobili di una casa abbandonata. Mi serve aiuto per togliere questo telo da sopra i mobili... 

Cosa ho che non va..

Ciao a tutti è da un po che parlo con un ragazzo ed è anche uno dei miei migliori amici però diciamo che il nostro rapporto è diventato molto più confidenziale perché mi ha detto che gli piaccio e a me lui piace ma per diversi problemi tra cui anche la distanza non abbiamo concluso niente (ora se ne riparla tra 1 mese)

Un po di giorni fa stavamo chattando e stavamo scherzando un po su fatti personali e lui mi dice che sono troppo santarellina io li gli dico che non sono una santarella bensì sono una ragazza seria con dei valori e lui mi dice che così è troppo..io davvero non capisco del perché mi ha detto così è poi in che senso santarellina..io non mi definisco così..cioè non sono il tipo di ragazza che la da al primo che capita giusto per una scopata anche perché essendo ancora vergine(ho 19 anni)ci tengo a questa cosa è non mi va giù il fatto che mi diano della santarellina solo perché non sono una facile..

La mia vita è ancora mia?

un altra volta mi è capitato di sfogarmi qui per un problema che ancora adesso non sono riuscita a risolvere. Per molte persone potrei essere una stupida, una rammollita.. Ma io davvero non riesco a porre fine alla mia storia. La mia storia fatta di gelosie e privazioni, che mi ha escluso completamente dal mondo, che mi ha lasciato due o tre amiche al massimo, che mi ha precluso l'uso di qualsiasi social, che ha eliminato la mia libertà.. Una storia che mi ha rinchiuso in una gabbia dorata in cui devo giustificarmi per COME DOVE PERCHÉ QUANDO E CON CHI faccio una cosa. Il motivo per cui stiamo ancora insieme è chiaro, io sono ancora innamorata di questa persona. Non che in me non ci sia la consapevolezza di quanto tutto questo sia sbagliato ma entrano in gioco altre cose. 1) la paura di restare sola: in questi anni mi sono allontanata un po' da tutto e da tutti ed è come se l'animale sociale che è in me fosse morto. Sono molto più timida e chiusa in me stessa (cosa che prima della mia relazione non ero) 2) la paura in generale: ogni volta che stavo per chiudere tra di noi lui piangeva , si disperava, non accettava minimamente la mia decisione. Veniva sotto casa e ci stava finché non scendevo per parlare con lui. Dopodiché o mi aspettava qualche scatto di rabbia (di cui molte volte sono stata impaurita anche se non c'è stato mai nessun segno di violenza) o un pianto a dirotto su come potessi fare una cosa del genere . Risultato ? Sono punto e daccapo. Ho paura che possa screditarmi in giro, dirne di tutti i colori su di me (anche se in realtà non ho mai fatto nulla di sconvolgente , certo è il mio ragazzo ma non sono mai andata oltre quello che io sentivo di fare e aprendo un altra parentesi lui fa molte pressioni) 

insomma io tuttora non sto ancora bene con me stessa , mi sento persa e in un momento cruciale della mia vita si potrebbe dire che non mi conosco affatto, che non mi sto evolvendo come persona , e tutto questo mi fa soffrire. Penso anche al tempo che passa , a questi miei giorni che non sto vivendo a pieno perché troppo presa da una persona che vuole solo tenermi tra 4 mura. Ogni volta che esco vuole sapere cosa mi sono messa, se mi sono truccata , cosa sto facendo, perché ...quando esco con un'amica è una tragedia assurda, i ragazzi manco a parlarne, neanche li devo nominare ! Controlla il mio telefono ogni momento, mi chiama sempre e se non rispondo chiama a casa e dovunque possa chiamare.

ieri ho visto una ragazza a cui il fidanzato tirava letteralmente i capelli dalla testa, e le prendeva il telefono dalle mani, per poi andarsene, lei intanto scappava e lui dopo è ritornato in quel punto ma non l'ha trovata più , e cercava come un pazzo, correndo in ogni angolo della strada. Vedendo questa scena ho pensato a me, sono come lei? Prigioniera di tutto questo.. O la mia vita è ancora mia?  

 

Non doveva finire così

Vaffanculo a me io e che mi sono affezionata pure

Sto scrivendo così tanto che adesso non so più che dire

 

Sto ascoltando quella canzone...

La stessa che ascoltavo l'anno scorso, di questi tempi, mentre pensavo a te

Quando tutto è finito la cancellai, la ritrovai per caso nella memoria del cellulare mesi dopo, quando te ne sei andato

Il cuore mi batteva, gli occhi mi illuminavano, perché in quella canzone ho lasciato un po' di te 

Sei ritornato ma le cose non sono più andate come prima, mi hai detto definitivamente addio 

Non conosco il titolo, c'è scritto solo "Audio", non so nemmeno di che parla dato che è una canzone straniera e poco conosciuta, ho provato a fare varie ricerche ma niente

Però è come un punto di riferimento, capace di trasportarmi al passato quando avevo la certezza che tu eri con me

Ho cercato varie volte di sapere il titolo senza risultati, nonostante ciò continua a piacermi e non mi stancherò mai di ascoltarla

Un po' come te, cercavo tante volte di capirti senza riuscirci molto bene ma nonostante tutto ero con te sempre, senza stancarmi mai

E ti porteró dentro, sempre