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Friendzone?

Mi piace un mio amico che conosco da questa estate e non capisco cosa possa provare lui per me. Inizialmente il suo migliore amico mi disse di fare un pensierino su di lui ma a me in quel momento non interessava. Con il passare delle settimane,mi sono accorta di provare qualcosa per lui e lui nei miei confronti é sempre stato un po' ambiguo,mi tratta diversamente dalle altre,ad esempio tende ad essere gentile con tutt'e mentre con me fa l'acido e fa battute sul fatto che non ci tiene a me ma volte dimostra la sua gelosia e non sopporta nessun ragazzo che gli nomino pur non conoscendolo. Io studio in un'altra città rispetto alla sua poiché io sono fuori sede e lui no,cosa dovrei fare? Ho paura ad espormi troppo nel caso questa ambiguità fosse solo nella mia mente.

vorrei poterti avere ma non posso.

Continuo a non farcela, ieri sera ho pianto, e anche oggi, per lo stesso motivo, ho il cuore a pezzi, non mi rimarrà nemmeno un briciolo, e continuo… non ce la faccio più, continuo ad amarla anche se non dovrei, continua ad essere il mio pensiero fisso, da quando mi sveglio a quando m'addormento, fino nei sogni, anche li è presente… lei è ormai ovunque, ha invaso sia il mio cuore che la mia mente, però non devo amarla, non bisogna amare chi non ti ama… però continuo ad avere bisogno di lei… Lei è la prima ragazza per cui mi sono innamorato per davvero, l'ho capito dal primo momento, non riuscirò mai a dimenticarla, lei è la ragazza che ho sempre voluto, però non posso averla, non posso, lei è di un altro, questo il mio cuore non lo capisce, sente sempre il bisogno di lei, perchè senza di lei non si completa… dentro sto male, male da morire, ho il cuore che mi esplode, ogni parola che scrivo penso a lei, lei è il mio respiro, lei è il mio sogno, il mio desiderio, e nella vita reale I sogni se non sono premonitori non si avverano mai, a me non è successo mai, continuo ad avere quella falsa speranza che tutti noi crediamo quando un amore non è corrisposto, quella speranza che un giorno quelli che amiamo s'innamorino di noi.

Confusione e vita di coppia

Come avete vissuto la vostra prima convivenza?

Eravate totalmente innamorati, felici, entusiasti... o avevate qualche timore? Sia magari per il distacco con la famiglia di origine che nei confronti dell'uomo/donna con cui vi apprestavate a fare questo passo? Io credevo di viverla con più distacco e semplicità verso tutti. Sia verso i miei genitori che verso il mio compagno. In realtà mi rendo conto solo ora che tra poco entro in casa, che conservo in me dei timori. Ho un po' paura di non sapermela cavare da sola che, che la storia vada bene con il mio compagno. 

VOGLIE PERSISTENTI

Chi, non vorrebbe trovare delle persone più grandi, più piccole o coetanei per fare del buon sano bello sesso occosionale? Una "trombamica/o", passatemi il termine, con il quale divertirsi senza problemi? TUTTI! Quindi perché mi chiedo non ci diamo dentro?!?! 😂😂 uno sfogo da un giovane ragazzo forse un po troppo pieno d'amore 

Mi fa ancora male

Dopo mesi che mi ha abbandonato mi fa ancora molto male, sono arrivato addirittura a sognarla di notte.

Mi diceva che era solo un amico, maleducato e irrispettoso, che lei era una seria e non dava importanza a queste persone, e una volta che ci siamo lasciati subito ci è andata a letto. Lo vedo in giro e vorrei ucciderlo, ma il gioco non vale la candela, potrei mai rovinarmi la vita per una persona così? Cosa ci guadagnerei poi?

Vi prego datemi un consiglio 

Il mio problema sono io (?)

 È da tempo che sento di dover dire quello che penso a qualcuno.. tuttavia non riesco ad aprirmi con le mie amiche ed i miei amici seppur ci abbia condiviso cose "peggiori". Bene, ho 23 anni e sono un ragazza a cui piace fare mille cose.. ultimamente però a causa di questa cosa che mi assilla (di cui vi parlerò a breve) ho perso la voglia di fare ogni cosa, mi costringo a studiare, esco poco e nulla più posso più evito. Il mio problema, se così posso chiamarlo, è che non sono mai stata fidanzata.. penserete sia una stronzata ma per me e diventato un problema, vi spiego.. ho avuto le mie esperienze con i ragazzi, ho avuto diverse storie ma che non sono mai andate oltre l'essere, appunto, storie. Io sento il bisogno di essere amata, di provare quelle forti emozioni che solo l'amore di una persona può darti, di vivere una persona dalle piccole cose a quelle più "grandi". Sono arrivata al punto di pensare che il problema sia io ma non capisco in cosa potrei sbagliare o cosa mi manca, per dirla così. Quali sono le qualità/difetti/comportamenti che non vi farebbero mai avvicinare sentimentalmente a una persona? Magari tra i tanti posso riuscir a capire quale sia il mio problema. Mi sento sola.

Prima volta che scrivo qui...

OH DIO... il 2016 è stato per me un anno abbastanza "strano".sono sempre stata una persona poco socievole.. sono molto insicura e timida. Naturalmente non avendo mai avuto amici, non ho mai avuto neanche un fidanzato.. invece quest' anno è successo. un ragazzo mi ha chiesto di stare con lui e io ho detto di sì... io non sono scema, uso sempre la testa, infatti appena ho visto che non stavo bene con lui l'ho subito lasciato. mia mamma, infatti, ha detto che per essere la prima volta che mi sono fidanzata ho usato bene  la testa e non mi sono fatta sottomettere. non ho neanche sofferto perché una persona così è meglio perderla che trovarla.  non perché sia cattivo, ma perché non mi dava ciò che per me è importante. comunque sia, non ho mai avuto amici nè una vita sociale, infatti questo ragazzo, che ho conosciuto a lavoro (il mio primo lavoro) così com'é venuto così se n'è andato perché niente ci legava. infatti non avevamo neanche una compagnia, ci vedevamo ogni giorno e facevamo sempre le stesse cose. ...sinceramente non mi piaceva neache baciarlo. un pensiero che mi circola in testa da quando l'ho lasciato è questo: anche se ho avuto questa esperienza di circa due mesi, non mi sento per nulla di aver accumulato esperienza(scusate la ripetizione). ANZI!! mi sento anche peggio. ormai sono cambiata un pò durante la mia adolescenza e non più così insicura... ma il cambiamente è stato, più che altro, il fatto di saper razionalizzare le cose ed usare di più la testa. ad esempio: a 14 anni piangevo anche se prendevo un 4 a scuola. ora che ne ho 18 il 4 lo prendo come un modo per  migliorare e non arrendermi. ... io mi sento bene. nel senso che ho tutto quello che voglio, anche la mia famiglia è perfetta, ma sento che mi manca sempre qualcosa. sono sempre stata così. un esempio davvero triste, ma molto significativo è il Natale. Odio il natale. Tra tutte, questa è la festa che odio di più. Non ha significato per me, per questi motivi:1) I regali che ricevo, posso riceverli anche durante l'anno senza aspettare Natale. 2) Le persone che vedo, le vedo sempre.Non è un giorno speciale. .. più cresco, più mi rendo conto delle cose difficili. ma il punto è che... non so nemmeno io cosa vogliooooo!!!   comunque...  sono rimasta la stessa di sempre, ma ho solo imparato a pensare in modo più razionle.  Adesso c'é una cosa che mi confonde un po'... adesso c'é un ragazzo che mi va dietro. ora spiego tutto.anche se non ho amici, conosco un gruppo di ragazzi e ragazze che ho conosciuto tramite parantele. ho legato un po' con loro perché sono persone tranquille e riesco a relazionarmi un po'. ho deciso di fare capodanno con loro. la scelta peggiore. mi sono semplicemente detta: " va bene,  dato che mi sento a mio agio, potrei passarlo con loro"io ferma e gli altri che ballavano. anzi "ballavano". anche se sono simpatici, sono noiosi. eppure io mi son detta " dato che è una novità per me, dovrebbe essere divertente" invece noiosissimooo!! tanto che me ne sono andata via subito dopo mezanotte.non mi sono divertita anche perché non posso bere. non bevo perché dopo due bicchieri già vado di matto e ho paura di fare cazzate. il giorno dopo mi scrive questo ragazzo che non vedo sempre. con questo gruppo non ci sto sempre, mi capita di starci insieme solo a volte... questo ragazzo che io conosco di vista, mi ha scritto dicendo di volermi aiutare poiché  mi ha vista molto chiusa e riservata come era lui tempo fa. questo sapeva già come mi sento perché abbiamo caratteri uguali. infatti viene preso un po' in giro da tutti solo perché non é "figo". chattando ho capito che non è stupido, o almeno così mi è sembrato perché in chat non si può capire il carattere di una persona. però ho notato che è molto strano. si vede che vuole stare con qualcuno e mi ha detto detto che io non sono come le altre... sono seria, ecc.. gli piaccio pure fisicamente.. ma lasciamo perdere..... a me non piace neanche un po' né fisicamente, né caratterialmente. è molto insistente e si prende molta confidenza. mi chiama "amore" anche se non abbiamo mai parlato dal vivo. ha detto che in tutti questi anni mi ha sempre osservato (lo fa con tutti). se vi state chiedendo come abbia fatto, scusate, ma anche io non ho capito. l'ho visto pochissime volte in questi anni e già pretende di stare insieme. boh, è il classico ragazzo che preferisce chattare che approcciare con le ragazze dal vivo. a me sembra così... non so perché, ma mi da questa sensazione xD..  il problema è questo: non voglio offenderlo, ma gli voglio dire di non prendersi tanta confidenza. e poi... vuole sempre parlare di ... vabbeh avete capito.. :( ...  ha iniziato a dire che adora il mio corpo.. e altre cose un po' volgari... avete capito... no? NO? O_o"     che poi.. a capodanno non mi ha neanche fatto gli auguri... ò.ò" ... non so come dirgli di smettere... già si arrabbia quando gli dico " non dire cose volgari" .. vuole essere mio amico... ma a me non interessa essere amica sua... perché non ho voglia... non lo so perché.. sono così... non mi lego a nessuno, però ho buoni rapporti con tutti. è vero non mi fido... ma... sto bene così, in fondo. non voglio offenderlo. se vuole chattare in modo normale possiamo, ma... non lo so... non voglio che si senta offeso...non ho mai avuto problemi con le persone... io ho la mia vita, faccio tutto quello che voglio, ma non ho amici. forse sono troppo "calma"... hahaha... forse non  riesco a lasciarmi andare con le persone, ma non mi sento triste... ovvio, sento qualcosa che manca, ma... sto bene per ora. ad esempio, alcuni mi dicono "perché non vai in discoteca??" e io penso " ma perché dovrei?... lì fanno cose che non mi piacciono.." ... ah :) mi sento meglio....   

Il "mio" maschio alfa

Ho 43 anni, separata da 2 e innamorata da 1 anno di un uomo sposato che vive a 1000km di distanza. Ho fatto di tutto per non sentirmi innamorata. Sarebbe più facile se fosse solo sesso. Era stato una storia dell'estate negli anni belli dell'università. Lui già fidanzato con la sua attuale moglie, ma era mio quasi ogni sera. Era tenero, nel suo sentirsi in difetto. Ci siamo ritrovati quasi per caso e, da amici, ci siamo raccontati di tutto : figli, famiglia, lavoro. Era così piacevole che le telefonate sono diventate giornaliere e sempre più desiderate. Ad aprile scorso l'incontro :una notte di passione. Sembrava che gli anni non fossero passati. I pochi incontri seguenti sono stati il massimo dell'eros.

A causa della distanza e dei figli, vederci è difficilissimo. Lui vive ancora con un forte senso di colpa la pianificazione dell'incontro ma poi si diverte e gli fa bene. Con me può realizzare tutte le sue fantasie e soprattutto ci divertiamo. Non si parla d'amore, non si può. Ho provato ad allontanarmi da lui e sono stata malissimo. Non posso farne a meno :è il mio amico, la mia persona, il mio maschio alfa. È solo il termine "mio" che stona!

Ho provato a conoscere altri uomini:inutile, il sesso non è così appagante come con lui.  

Non voglio rovinare la sua vita ma vorrei vederlo un pò di più.  

Ho deluso la persona che amo

Qualche mese fa ho deciso di troncare col mio ragazzo, gradualmente, allontanandolo piano piano, a causa delle mie mancanze ho cominciato a nutrire brutti sentimenti nei suoi confronti e questo mi ha fatto allontanare da lui che mi ha dato tantissimo. Una sera, a causa di una situazione particolarmente angosciante per me, l'ho aggredito usando parole bruttissime, gli ho augurato persino una malattia, con toni pesanti e disgustosi.
Quella sera mi disse che lo avrei perso e mi ha tolto la parola per mesi, finché dopo aver trovato, non senza difficoltà, il modo di raggiungerlo, sono riuscito a ristabilire un minimo di rapporto con lui tramite una lettera di scuse.
Sto vivendo i mesi più brutti della mia vita, sto vivendo a stretto contatto con la mia coscenza e col mio senso di colpa. Piango quasi ogni giorno io che non piangevo mai. L'idea di aver deluso e ferito così una persona che mi ha dato così tanto mi fa sentire una persona orribile, una persona disturbata mentalmente persino. Ho voglia di recuperare tutto, di guarire le sue ferite, di abbracciarlo e piangerci insieme. Ho voglia di riempirlo di baci, di carezze, di belle parole. Non so se riuscirò a risanare quello che ho fatto, di sicuro una macchina del tempo non esiste ma ce la sto mettendo tutta per farmi sentire vicino a lui. E in tutto ciò, nonostante la normale diffidenza, lui prova ancora dell'affetto nei miei confronti. Questi mesi di silenzio e di lontananza da lui hanno cominciato a farmi male quasi da subito. Ho imparato che non tratterò mai più così male una persona, e soprattutto una persona che amo, sia in senso romantico che non, perché lui lo amo prima di tutto umanamente. 
Ti chiedo scusa con tutto il cuore.

È finita, stavolta per sempre

Nessuna tua chiamata, nessun tuo messaggio come facevi tempo prima. L'ultimo dell'anno per il conto alla rovescia mi è passato davanti agli occhi tutto quello che è successo e stavolta non era come l'anno scorso, stavolta non mi sono trovata il tuo messaggio, magari con scritto che mi amavi, come un anno fa e trovavo che tutto intorno a me fosse insignificante. Dico di non aspettarti più, in realtà ti aspetto ma con false speranze perché già so che non ritornerai e se lo farai di sicuro non ci sarò, perché in realtà quest'amore non sarebbe mai dovuto nascere. Passare da sconosciuti, quando ci parlavamo quasi costantemente, quando tornavi sempre da me, quando ascoltando la tua voce mi batteva il cuore, ad adesso, mi fa sentire un vuoto, come questa sera. Era da tempo che non scrivevo di te, magari perché mi ero abituata alla tua assenza, ma adesso mi ritrovo qui a rifarlo di nuovo, non so se sia l'ennesima o l'ultima, so soltanto che il fatto che tu non abbia più nessuna considerazione di me fa male ma è anche la realtà che dovrò accettare, e quanto cazzo è difficile vedere persone felicemente innamorati, che raccontano di quanto sia bello l'amore, e vorrei dirlo anch'io perché l'amore è quello che ho provato e quello che provo per te. Desiderare la felicità di quella persona prima della propria, provare quella forte empatia, difenderti anche quando non avrei dovuto, averti vicino, sognarti e avere quel vuoto quando non c'eri, piangere per la tua mancanza come se fosse il primo pianto, farmi battere il cuore come la prima volta, provare quel qualcosa che cresceva giorno per giorno, aspettare il tuo ritorno, amare senza speranza. Ma non posso raccontare qualcosa che non c'è più, ora che non siamo più niente, ora che le nostre strade si sono divise, ora che non mi pensi più e mentre io sto pensando a te tu magari starai pensando a qualcun'altra. Mi sono detta che se per il primo gennaio non mi fosse arrivate un tuo messaggio, avrei rinunciato a te ma è quello che sto facendo credere agli altri e non a me, perché io ti amo e questa cosa mi fa anche paura, soprattutto quando c'eri.

Ma adesso mi auguro soltanto che tu possa essere felice, magari continuare la vita di tutti i giorni, o forse migliorarla, trovare la persona che hai sempre cercato, e farò lo stesso anch'io, perché l'ho promesso, diventando anche più sconosciuti di prima.

So già che conoscerò qualcuno con cui condividere le mie prime esperienze, ma il mio primo grande amore resterai tu...così lontano e volerti così tanto, ti penso come se non te ne fossi mai andato, ma la realtà è diversa dalla mia immaginazione; ritorno alla realtà e vedo le cose come stanno: ci siamo persi.