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Sabato sera a casa, per colpa delle amicizie sbagliate

è sabato sera e sono a casa, sul mio letto, a "guardare" Harry Potter. da sola. sono incazzata nera. non mi andava molto di uscire stasera, però all'ultimo minuto ho chiamato una mia amica e le ho chiesto se volevamo stare un po' insieme dato che LEi stessa mi aveva scritto per messaggi pomeriggio se volevamo uscire, ma dato che il pomeriggio non sono potuta uscire perchè ho dovuto sostenere un colloquio per essere accettata ad un programma per un viaggio all'estero, ho pensato di stare con lei la sera. la chiamo e le chiedo di stare insieme anche se come ho detto non mi andava molto di uscire perchè sono stanca, raffreddata, e non avevo la minima voglia di lavarmi, truccarmi, farmi i capelli etc. Ma l'ho fatto perchè almeno per un paio d'ore volevo uscire, fumare una sigaretta e tornare a casa. la chiamo più volte e mi risponde che dopo una mezzoretta dall'ultima chiamata sarebbe stata pronta. allora le chiedo:"quindi mi inizio a truccare? non mi va tanto di uscire, se dobbiamo uscire per le 10.30 non fa niente e non esco" lei mi risponde di truccarmi e io mi trucco. passa mezz'ora, la chiamo e  non mi risponde. le scrivo un messaggio e non mi risponde e sono le 11.10 (io sono pronta dalle 9/9.30). subito mi viene d pensare che non sia più uscita, invece un mio amico mi dice che l'ha vista in giro con l'altra sua amica. non essendo sicura di ciò vado a vedere l'Instagram Story prima della mia amica e poi dell'altra e sul secondo profilo vedo foto e video di loro con altri amici ( che io conosco) che si divertono. io mi chiedo: PERCHé MI HAI FATTA TRUCCARE E PREPARARE SE VOLEVI USCIRE CON GLI ALTRI? SEI UNA MERDA SARA! Sono incazzatissima e ci sono rimasta molto male. io sono una persona molto sensibile, e non sopporto la falsità. soprattutto dlle persone a cui tengo di più. io, di questi torti , non ne ho mai fatto neanhe uno. ma non perchè secondo un'etica generale "non si fanno", ma perchè è proprio la mia persona che non mi permette di comportarmi come non vorrei che mi trattassero gli altri. ed è la cosa più ingiusta che possa accadere!! se mi tratti da merda io vorrei trattarti altrettanto male!! ma non ci riesco. questo mi rende una persona migliore indubbiamente, ma a che serve? io non ne traggo giovamento perchè alla fine sono io che ci rimetto. Oggi ho sostenuto questo colloquio per fare un semestre o un anno all'estero e non ero sicura di quale opzione scegliere tra le due. anzi, pensavo addirittura di non andarci più perchè in questo periodo mi trovavo bene nella mia città, con i miei amici, con il mio  "amore" e con la mia malattia che piano piano sto cominciando ad accettare e con cui sto imparando a convivere. ma non voglio dmenticarmi le merdate che mi fanno i miei cosiddetti amici! che amica è una che ti fa preparare e poi si fa i cazzi suoi in giro senza avere neanche le palle di rispondere alle tue chiamate? che amica è un'altra che non vedi da settimane e che pensa solo ad uscire con il ragazzo e a scopare e a chiedere consigli, invece che pensare a stare un po' con me? per lei ci sono solo quando ne ha bisogno ovvero il sabato quando vuole andare a ballare, nonostante quel sabato potrebbe tornare il mio """""ragazzo""""" che posso vedere una volta al mese se tutto va bene.  ma a lei non frega un cazzo. lei vuole andare a ballare e oggi ha preferito non uscire con me per tenersi il prossimo sabato libero. magari per stare con il ragazzo, ma non con me se non per andare a ballare. ma perchè io ci tengo così tanto alle persone? loro mi fanno sempre stare male. ho così tanto dolore sulle spalle. la malattia. le amicizie di merda. un ragazzo che probabilmente non vorrà mai essere il mio ragazzo, ma che vorrà solo la mia patata. ecco perchè voglio andare via. un anno in gran bretagna, ho deciso. questo posto non ha nulla di buono da offrirmi. anche quando sono felice non devo mai dimenticarmi che è una felicità apparente e non duratura. finirà. e quando finisce io mi ricordo i motivi per cui voglio sparire. ricominciare in una nuova città. una nuova lingua. nuovi obiettivi. una nuova vita. 

ora cosa dovrei fare con quella stronza di Sara? c'è una parte di me che aspetterebbe che fosse lei a farsi viva per poi dirle che è una merda, e un'altra che dice di scriverle subito che è una merda perchè così mi toglierei il pensiero. in ogni caso ho intenzione di dirle che è una vera merda. quante cazzo di cose ho fatto per lei ?! e questo è il modo di comportarsi come risposta a tutti i favori che le ho fatto?! 

una cosa è sicura: IO DEVO ANDARE VIA DA QUI. QUESTO POSTO NON HA NULLA DI BUONO DA OFFRIRMI. NON C'è NIENTE PER CUI VALGA LA PENA RIMANERE. NON DIMENTICARTI CHE LA FELICITà CHE VIVI è SOLO MOMENTANEA, E LA DEPRESSIONE E LA MERDA CHE VIVI RIAFFIORERANNO PRESTO. 

 

Cognata merda

Cognata la patata non c'è lha solo tu ! È inutile che quando vai da qualche parte te la tiri, perché sarai anche secca ma rimani sempre na cessa.  Tuo marito ti incornea dalla mattina alla sera e tu ti permetti pure di fare la stronza e fargli credere che non gliela dai, è lui ogni volta ti guarda e sorride e lo sai quel sorriso cosa dice ? " tanto non mi servi, tu troia.  Sei mamma? Ti do una notizia, non sei la prima, quindi smettila di tirartela, perché sempre pannolini cacca e pipi devi pulire come hanno fatto tutte. Vai nei negozi firmati a comprare vestiti e scarpe, ma sembri sempre una pezzente. E poi sei costretta ad indossarli a casa perche non vai mai da nessuna parte. smettila di farti quel cazzo di torzillo di codino, fai cagare. 

una merda

Perchè deve essere sempre tutto così una merda? Giusto oggi c'è stato un momento in cui mi sembrava di riuscire a pensare alla mia vita senza risentimento, e adesso eccomi qua che mi tornano di nuovo alla mente tutte le delusioni subite e la mia vita mi sembra una delusione continua. Avanti il prossimo. Per chi o cosa mi dovrò disperare, la prossima volta? Sono curiosa di scoprirlo... 

è normale che sia sempre una merda, quindi. Nel lavoro, nelle relazioni... una merda. Come fanno tutti a sopportarlo? Io non lo so se ce la faccio.

Ma ce la devo fare per forza. Qual è l'alternativa? Spararmi un colpo? Quali soddisfazioni restano? Se ne restano? No perchè sembra che a me sia destino mi vada sempre tutto di merda.

Sembra che io torni a pensare di andare da uno strizzacervelli.

Sembra che io trovi che la vita non abbia più molti motivi per essere vissuta.

Che riservi più delusioni che soddisfazioni.

Che io non abbia abbastanza le palle per sopportare la vita?

Pensavo di avere tutto quello che serve per riuscire bene nella vita. Ora non ne sono più tanto sicura. Domani è un altro giorno comunque. Un giorno di merda?

E allora perchè non mi sparo un colpo subito? Per i miei genitori suppongo. Che pensano di avere una figlia tutto sommato intelligente e sono sempre pronti a sostenermi. Perchè per il resto ho visto amicizie finire, gente che mi piace sparire, il tuo lavoro che non viene apprezzato o non ci si accorge nemmeno di te...

Perchè bisogna soffrire così tanto? Perchè? Chi lo ha deciso?  

Che schifo la mia vita.

Sono sempre stata sola, mai nessuno con cui passare le mie giornate già dall'infanzia. Passavo del tempo solo con mia cugina un anno più piccola di me, ma lei non aveva tutta questa importanza per me quanto io gliene davo a lei, anche se devo dire che abbiamo passato bei momenti assieme. Chiunque passava le festività natalizie o di Pasqua in compagnia. Chiunque aveva qualcuno con cui andare a mare d'estate. E io mi chiedevo il perché i miei genitori non avessero nessuno, questa cosa mi faceva sentire ancora più sola, tanto che la mia unica e vera compagnia, sono stati i giochi e i cartoni animati. Ho passato l'infanzia in solitudine, anche perché con i miei compagni di classe ci litigavo senza un motivo valido...ricordo quei giorni pieni di tristezza, non vorrei mai ritornarci. In più si è aggiunto il fatto che sono sempre stata grassa e io lo sapevo, pesavo molto di più rispetto ai miei coetanei e quando mangiavo rimandavo sempre la "dieta" al giorno dopo. Ma ogni giorno passava, quei giorni sono diventati anni e sono arrivata alle medie. Gli altri già avevano fatto amicizia, io nel socializzare avevo molta difficoltà quindi preferivo stare in disparte...i primi due anni sono stati da inferno: c'era chi mi prendeva in giro per il mio aspetto fisico e c'era chi non mi sopportava perché insultavo la gente della mia scuola media su facebook (lo so, me la sono cercata un po' anche io e questo successe in seconda media), in realtà lo facevo per passatempo visto che come adesso, non avevo una vita sociale. In realtà stavo crescendo, si, ma me ne sono resa conto tardi. L'estate 2013 è iniziato l'inferno che si è scatenato nella mia testa, e questa cosa mi ha influenzata molto, sia in ambito sociale che scolastico: ero grassa e per avere a che fare con qualcuno dovevo dimagrire, così la pensavo. Intanto mi guardavo allo specchio e piangevo... odiavo non avere la pancia piatta, odiavo avere le gambe grosse e quando mi sedevo lo diventavano ancora di più, odiavo il fatto di non essete come avrei voluto sia fisicamente che caratterialmente. Passai l'ultimo anno delle medie pieno di insicurezza ..vedevo come le mie ex compagne di classe erano vivaci mentre la mia era solo per mascherare tutta la tristezza che avevo dentro, come si preparavano e come stavano bene con loro stesse e la cosa mi faceva sentire molto inferiore, perché io non mi truccavo, avevo sempre i capelli raccolti e mi vestivo da maschio, per di più si aggiungeva il fatto che fossi grassa quindi vi lascio immaginare. E due volte è successo che mi prendevano per tale..tutto questo mi portò a superare quasi il limite delle assenze. Estate 2014: provai per l'ennesima volta a fare la dieta ma tutte le volte mollavo. I miei complessi crescevano sempre di più. A Settembre iniziai il primo anno delle superiori, ma capitai in una classe dove c'era certa gente delle elementari (già, una cazzata..), ma era più forte di me. Intanto però, i capelli erano sciolti e iniziavo a truccarmi. A scuola comunque ci riandai dopo un mese, cambiando classe però, andando assieme ad una mia amica delle medie. Lì nemmeno socializzavo, non me ne rendevo nemmeno conto che dovevo farlo, ma intanto arrivai a pesare 95 kg, e per una tredicenne è tanto..solo che essendo alta e il mio modo di vestire si notava circa una decina di kg in meno, ma comunque SI NOTAVA. Per il mio carattere timido, il mio arrossire quando stavo a contatto con gli altri, venni presa di mira da un ragazzo della classe.. E da lì iniziò a prendermi in giro, per l'ennesima volta qualcuno mi prendeva in giro, ero sola come sempre, nessuno mi difendeva, se non da sola. Anzi, gli altri preferivano assistere alla scena vedendomi stare male. A Febbraio del 2015 decisi di farmi bocciare, perché poi avrei iniziato una dieta e ripetuto di nuovo il primo anno, visto che avevo l'anno vantaggiato, così non andai più a scuola. Ma da vero fallimento che sono, quella dieta non l'ho mai iniziata e a Settembre del 2015, cambiando scuola, ci andai dopo due giorni quando gli altri già avevano iniziato a socializzare, con lo stesso peso di sempre. Lì mi sentivo davvero a disagio: non conoscevo nessuno e gli altri già stavano in confidenza, e da lì capii una cosa..che il problema della situazione stavolta ero io. Il non sentirsi a disagio con loro stessi succede in modo che non si riesce ad andare d'accordo col mondo esterno. Ma sentivo davvero che la parte più bella di me vuole uscirne fuori, ma per farlo non ho bisogno di questo corpo. Così, saltai l'anno, promettendomi di nuovo che avrei fatto la dieta. Quella dieta l'ho iniziata pochi mesi fa, troppo tardi, tanto da perdere solo 10 kg (adesso sono 82)... Tra 20 giorni inizierà l'incubo, ma non so se ce la farò. Ho tanta vergogna a stare con le mie amiche che magari penseranno che per l'ennesima volta non sono riuscita a dimagrire. Il mondo fuori si diverte e io sono qui, più sola ancora. Ieri tramite internet ho litigato con certa gente che mi insultava in tutti i modi possibili e inimmaginabili, è inutile dire che ho pianto come non mai, mi sono meravigliata di me stessa. Da lì ho capito che il vero problema sono io. Non dovevo nascere...io sono nata per essere infelice, per essere sola, ormai ci ho completamente perso le speranze. Non ho né amici nella realtà (solo 4) e né nel virtuale. Non ho nessuno, mi sento talmente sola. Eppure ho bisogno di qualcuno che mi voglia bene ma semplicemente ci ho perso la speranza. A nessuno importerà mai di me. Mi chiedo perché una persona debba nsscere quando il suo destino deve essere segnato da tanta cattiveria, tanti insulti, tanti complessi. I demoni del passato ritornano a farmi visita e questo non lo sopporto. Vorrei il suicidio ma non ci riesco. Sono una fallita, mi faccio così schifo. Dentro di me c'è solo il vuoto e se continua così, ricorderò con tristezza anche gli anni dell'adolescenza..i miei quindici anni che avrebbero dovuto essere gli anni più belli.

Attendo una vostra risposta.

In pratica c'era un mio conoscente che ha spammato il mio numero insieme ai suoi amici solo perché io gli avevo fatto uno scherzo. Comunque hanno iniziatona insultarmi pesantamente, e adesso sto cercando di vendicarmi. Cosa potrei fare? Far mandare un virus sul suo cell fino a farglielo morire oppure spammare ovunque il suo numero di cellulare, tipo sui pullman, sugli autogrill?

Solo io finisco per conoscere gente del genere?

E niente, ciascuno a modo proprio va avanti nella vita facendo sforzi e grandi sacrifici per vedersi un giorno realizzato, e poi ci sei tu. Che con i tuoi ""problemi muscolari""" da un anno a questa parte alzi il culo dal divano solo per fare i tuoi comodi, vivi sulle spalle dei tuoi genitori, fai della presunta malattia (i medici hanno sempre e solo parlato di disturbi mentali, ma ovviamente loro sbagliano e tu hai ragione) una scusa perché tutti quelli che ti stanno intorno ti servano e ti lamenti più di uno con il cancro. Goditi i tuoi 19 anni (dall'anagrafe, perché l'età mentale non supera i 5), aspetta che ti mandino fuori da scuola a calci in culo e vedrai all'università quanto gliene fregherà di stare dietro a una complessata di merda.

Non sei ammalata, sei solo una povera cogliona viziata all'inverosimile alla quale staccherei la faccia con un bel cazzotto.

Anch'io fra quelli che hanno una vita di merda! La mia però più di merda di tutti!

La mia é proprio una vita di merda!Nessuno mi capisce!

Sempre le stesse cose, sono un fallito, mi va tutto storto, non mi piaccio la mia ragazza mi ha lasciato e il mio lavoro mi fa schifo. Sono un lavoratore dipendente mi occupo di fosse biologiche. Dal mattino fino al tramonto, merda a palate, anzi valanghe di merda, faccio sempre le stesse cose, che vita di merda.

Ieri sera decido di fare una passeggiatina a passo veloce per rilassarmi un po' dopo una giornata a spalare merda, indosso le mie nike appena comprate, sembrava andasse bene la giornata  ma nemmeno cento metri, affondo un piede in una cagata enorme, scivolo e cado all'indietro andando a finire preciso sopra il cagatone. Che schifo e che vita di merda é mai questa.

Passeggiata dunque rovinata, rotto puzzolente zoppicante e avvilito mi avvia verso  casa e come se non bastasse , non so da dove sia partito il siluro, affondato! Una cagata di qualche uccello, forse un piccione, anzi, direi più di sicuro una mucca volante, ma che vita di merda.

L'unica soddisfazione che ho in questa vita di merda e la precisione del mio intestino, almeno ho un appuntamento per rilassarmi leggendo gli sfoghi di tutti quelli che hanno la vita di merda come la mia. L'altro giorno però la conferma, dopo essermi scappata una scoreggia abbastanza lunga e potente e avendo la finestra aperta, qualcuno da sotto mi ha ha detto:" Salute a te stronzo!"  Che vita di merda, ormai lo sanno tutti!

Uffici pubblici di merda

Per necessità di acquisto nuova moto devo rinnovare la carte di identità (scaduta perchè ho sempre poco tempo la mattina per perdere ore in uffici pubblici e lo faccio solo quando strettamente necessario).

Stamattina alle 8.30 mi presento in comune (all'apertura) e già trovo una fila di 4 persone... vabbè fin qui tutto normale.
Mi faccio la mia fila aspettando anche poco (20 minuti, 30 al massimo), una volta che arrivo al mio turno tutto contento la tipa vede le foto che ho in mano e mi fà: 

"Guardi i rinnovi della carta di identità non possiamo farli perché ieri c'è stata una perdita di corrente e il server non funziona, abbiamo chiamato i tecnici che ci stanno lavorando da ieri ma non sappiamo quando lo metteranno a posto, anche se in mattinata dovrebbe tornare tutto ok"

A parte che ho pensato "Sti cazzi! con tutte le tasse che paghiamo un bel gruppo di continuità nella server farm no??", comunque ho chiesto gentilmente:

"Posso quindi chiamarvi ed eventualmente ripassare in tarda mattinata? so che siete aperti solo al mattino"

In risposta mi fà:

"Guardi può venire anche nel pomeriggio, oggi siamo aperti in via straordinaria fino alle 18.00 per via del referendum" 

Perfetto! ho pensato quindi di chiamare in tarda mattinata per poi uscire prima dal lavoro e passare a rinnovare la carte prima delle 18, peccato che ste stronze dell'ufficio comunale manco si parlano fra loro, perchè poco fa ho telefonato per chiedere se era tutto a posto e se potevo passare nel pomeriggio, al che mi sento dire (da un'altra tipa dello STESSO ufficio):

"Guardi oggi pomeriggio siamo aperti ma solo per le tessere elettorali, il servizio di carte di identità non lo facciamo"

MA VAFFANCULO!! PRIMA DI DARE INFORMAZIONI SINCRONIZZATE I CERVELLI.

Si vede che tanto a loro a fine mese lo stipendio non glielo toglie nessuno.. si vede proprio.

Se ti becco in un altro giorno...

 Maledettissimo pezzo di mrd se ti avessi trovato in un altro momento ti avrei fatto la fiancata!!!! Ma chi cz libera nel week end degli emeriti stolti che non sono nemmeno in grado di stare al volante!!! Se non avessi avuto una delle mie sorelle al fianco grandissimo mbcll ti sarei saltata addosso e se fossi stata ancora in piedi poi sarei pure scesa a pestarti! Perchè brutto cgln tu non metti in pericolo la vita delle persone che amo non rispettando lo stop!!!!

 Scusate ma quando mi succedono cose del genere mi inviperisco!

Esaltazione del nulla

Non é che la virtus si é persa, é che ha perso contenuto ed importanza.

E´facile succhiare nuovi cazzi, entrare in nuovi culi e sfinteri annessi. E´facile flirtare. E´semplice dormire 3 ore in piú ogni notte.

Ammazza come sono soffici le coperte. Che bello vedere film in treno. 

Non volendo impegnarsi in alcunché, abbiamo portato avanti l´esaltazione della merda! 

E´semplice sentirsi apposto se la merda é bona.

Non é che sono un puttano, no, é che non sono pronto a legarmi.

Non é che sono troia, no, é che sono complicata.

Non é che sono un nullafacente, no, é che lo stato non c´é

Non é che sono un testa di cazzo fuori dal mondo no, é che i posti in ricercatore delle merendine li hanno tutti cancellati appena dopo la mia laurea in architettura delle merendine

Non é che sono ignorante, ma le citazioni attribuite alla cazzo di cane su facebook sono piú semplici da postare, non sapere

Non é che sono grasso e magra, é solo che avevo letto 0cal al panetto di burro, mica sapevo che fosse ipocalorico

Avete esaltato la pochezza, e mo´mangetevi la merda.