Tag: tristezza

Vorrei morire

Non ce la faccio più, vorrei fuggire lontano da tutto quello che mi circonda ma soprattutto da mia madre. La sto odiando con tutte le mie forze.. È sempre negativa,sempre arrabbiata, infelice, ce l"ha col mondo intero e piu vorrebbe comprensione, più il suo modo di fare la allontana dalla gente e anche da noi figli. Tutto ciò che fa per noi in un attimo è vanificato dalle urla e offese gratuite, dai giudizi continui, dalla ricerca di problemi e ansie inutili... Manca un mese al mio matrimonio, e mi ha fatto perdere la gioia dei preparativi.. È una continua lite con tutti e per tutto, e non capisce che mai più per me si ripeteranno questi giorni e li ricorderò sempre con dispiacere..E ho paura che anche quel giorno succeda qualcosa... mi sento in colpa perché il mio matrimonio le causa ansie e pensieri, mi sento in colpa per i soldi che sta spendendo per me, mi sento in colpa perchè ha litigato anche col mio ragazzo e si è rovinato il rapporto che c'era.. Vorrei saltare questi giorni e superare quello del matrimonio.. Vorrei scomparire per non dare fastidio oppure tornare indietro e non programmare più nulla.. Se potessi annullare tutto lo farei, perché mi manca l'aria, mi sento tra tanti fuochi.. Mi viene da impazzire, mi chiedo perchè??? Perché una cosa bella debba diventare terribile??? Perché agli altri queste cose non succedono??? Perché non posso avere anch'io il mio momento?? Perché non posso essere serena??? Sarebbe meglio sprofondare in un abisso

Controsenso

Lurido pezzo di merda, ti ho perdonato un tradimento durato mesi e mesi e tu mi rinfacci persino la cosa più normale trattandomi peggio di una schiava

..In tutto questo ti amo, ti penso, piango e non dormo

Ma si può...

Si può essere tanto soli e dimenticati dal mondo da arrivare a dubitare della tua stessa esistenza? :(

Crescere in fretta

Non è possibile questa strana 'vita' da adolescente . ho 19 anni e l'anno scorso mi sn ritrovata a vivere 'da sola' mia madre lavora h24 e i nostri orari sn molto differenti e nn la vedo mai .. Lavora in un ristorante che pure di natale era aperto !! Torna molto tardi a casa e quando arriva dal lavoro io sn già a dormire dato che la mattina alle 6 devo essere sveglia per andare a scuola! Mio padre mi manca molto è lontano e lo vedo x due ore circa una volta max al mese, mio fratello convive lontano e da un anno a questa parte mi sn ritrovata senza il mio migliore amico, fra era la mia spalla destra condividevamo tutto  e nn lo rivedrò mai più ! E tutto questo macigno è iniziato a pesare ; arrivare a casa dopo scuola , cucinare, mangiare da sola e a tavola guardare quei posti vuoti fa male! Questo ogni santo giorno :( stare in solitudine tutto il giorno mi fa stare male (nn aggiungendo problemi economici, sentimentali) cerco di trovare un po' di positivo in tutto questo, ci sarà?

Non riesco a piacermi

Sono entrata in questo sito per caso, ho cliccato un link e ho letto di una ragazza che soffre del mio stesso problema, cosi ho deciso: voglio scrivere anch'io qualcosa, per vedere cosa pensa la gente di me, anche se ho gia provato la sensazione di essere giudicata moltissime volte. Mi vergogno di me stessa per scrivere tutto cio che starete per leggere ma devo sfogarmi!

Sono una ragazza di 17 anni e soffro di ‘ovaio policistico’ , una patologia non semplice: le ovaie iniziano a produrre troppi androgeni, gli ormoni sessuali maschili, i follicoli hanno una maturazione irregolare, si formano tante piccole cisti e si manifesta con sintomi fastidiosi come alterazioni mestruali, mancata ovulazione, acne, alopecia, difficoltà di rimanere incinta, pelle e capelli grassi ecc. sono maggiormente soggetta a stress, nervosismo e ansia, non ho seno e spesso non mi viene il ciclo (anche per 5/6 mesi).  Ovviamente soffro di irsutismo; credo che sappiate tutti cosa sia. Ebbene per questo mi faccio totalmente schifo.  Ho sempre fatto cerette su cerette da sola, perche dall'estetista mi vergogno e chissa cosa penserebbero di me, sono sempre stata a casa a piangermi addosso, sono stata a casa tutte le estati mentre i miei amici andavano in piscina o al mare (mai visto).. Mi guardo allo specchio piangendo, pensando a come potrei essere senza tutta questa merda! 

Sono depressa, sono incazzata e vorrei che qualcuno mi aiutasse, mi desse una soluzione! 

Fortunatamente ho trovato un bravo ragazzo, il mio attuale fidanzato..che mi vuole bene ecc. e cosi si, sto bene, ma devo nascondermi anche quando c'è lui dato che non sa nulla di questo mio problema. Infatti, quando vuole tirarmi su la maglia io gli tolgo sempre le mani e tiro giu subito. Lui vorrebbe provare anche li sotto ma io  non glielo permetto e diventa triste oppure si arrabbia quasi. Io lo capisco ma come faccio a dirglielo mio dio???? Cosa penserebbe di me? Io ci provo a sistemarmi prima ma a volte il tempo di fare le cose non ce lho! 

E sono stanchissima! sono stanchissima di nascondermi, di non muovermi, di essere libera!  Vedere tutte le altre ragazze che si mettono quel che le piace, che non hanno paura di mostrare il loro corpo, mi fa sentire di merda! 

Non ho mai avuto il coraggio di farne parola con nessuno e questo mi causa problemi anche sociali, tendo a nascondere il mio difetto ma questa è una situazione insostenibile. Piango spesso per questo mio problema e sono stanca. Non posso mettermi quello che mi piace. 

Non ho una vita sociale e penso al mio futuro con grande paura! Sto vivendo malissimo quelli che dovrebbero essere gli anni più belli della mia vita! Ad agosto sono andata a fari vedere e per qualche mese ho preso il farmaco Diane, ora sto usando un altro farmaco..sperando che qualcosa funzioni, ma non ho notato alcun cambiamento!

Scusate per gli eventuali errori ma ho scritto di fretta

Non dimenticare.

Non dimenticare.
Non dimenticare che gli hai donato il cuore e lui ne ha avuto cura solo in parte.
Non dimenticare che tu hai sbagliato, ma l'ha fatto anche lui.
Non dimenticare che lui ha preteso da te la Verità, ma ti ha ripagato con la Menzogna.
Non dimenticare che ti ha amata, ma neppure che ti ha ferita.
Non dimenticare che ti ha fatta sentire speciale, ma ha anche tentato di rimpiazzarti senza dirti nulla.
Non dimenticare che lui era confuso, ma che, quando lo sei stata tu, non ti ha riservato la medesima comprensione.
Non dimenticare che ti ha dato la forza di camminare a testa alta, ma spesso e volentieri, ti ha anche spinto a chinarla.
Non dimenticare che ti ha spinta ad isolarti, ma che lui ha continuato ad uscire e frequentare chi gli pare.
Non dimenticare che ti ha mentito, che ti ha data per scontata, che ti ha messa da parte, che ti ha calpestata, manipolata, usata, ricattata, offesa, tradita.
Non dimenticare l'inferno che ti attendeva qualora avessi dovuto commettere un errore, anche se stupido.
Non dimenticare che ha cancellato la tua tristezza, ma nemmeno che ti ha saputo regalare dolori ancor più grandi.
Non dimenticare quanto gli è piaciuto vederti soffrire, anche se ora piange con te.
Non dimenticare che ti ha salvata, ma anche condannata.
Non dimenticare che eri la sua seconda scelta, perché forse, ora, è ancora così.
Non dimenticare che lui ha promesso di cambiare, ma ricorda che non è la prima volta.
Non dimenticare, anche se hai giurato di farlo.
Non dimenticare perché, anche se dissimuli, se sorridi, se fingi, le urla silenziose della tua anima resteranno impresse su questo foglio.

Distanza

Vai a cagare. Non ti sopporto piú stai complicando tutto, mi sai facendo spegnere tutto l'amore che sento per quell' unica persona con cui mi trovo bene a parlare e ridere. Non sopporto piú di parlare al telefono, dover aspettare tot giorni per un abbraccio, una carezza o un bacio. Non ce la faccio piú a svegliarmi ogni giorno con un buongiorno scritto sullo schermo del telefono o detto a voce da un telefono che sta a km da me. Mi sto spegnendo piano piano, tutto quell'entusiasmo che avevo prima si sta trasformando in tristezza e pesantezza. Sapevo che le storie a distanza sono faticose e che la nostra non ha niente a che vedere da quelle con 900km o piú che dividono molte coppie. Perchè alla fine abitiamo in due città diverse ma con un ora di treno la distanza si supera, il problema vero è che si lavora troppo, con orari diversi e non ci vediamo spesso. Sono sicura che con lui sto bene quando lo vivo, quando lo guardo sorridere e parlare. Ma non ne sono sicura quando la sua assenza fisica inizia a farsi troppo pesante e si riduce a messagi, chiamate o videochiamate. Spegne tutto il resto. A volte mi chiedo che amore è stare cosí male e viversi cosí poco. Sto fisicamente piú vicina al mio cellulare....che a lui.

Sono rimasta sola

Da ormai 4 anni avevo 4 amiche che consideravo con cui uscivo e alle quali mi ero legata moltissimo.

Una di loro la conosco da quando avevo 3 anni (ora ne ho 18) 

Uscivamo assieme ogni sabato, dormivo a casa loro, a scuola stavamo sempre assieme a parlare di ca**ate

Poi, qualche mese fa,  hanno cominciato ad allontanarsi da me, trattarmi in modo diverso, uscire di nascosto tra di loro, non parlarmi a scuola, non rispondermi al telefono, non rispondermi nemmeno a scuola quando gli parlo, organizzare cose contro di me, per rendermi la vita difficile (come per esempio raccontare cazzate su di me ai prof e ai nostri coetanei)...

Ho cercato di parlare con loro e capire come mai si comportassero in questo modo, dopo un po mi sono spazientita, ho anche saputo che mi danno della tro ia alle spalle! Bah dicono che sono io che mi immagino le cose

Non ho trovato alcuna spiegazione a questo comportamento, inizialmente... poi mi sono resa conto che hanno cominciato a comportarsi in questo modo da quando circa 3/4 mesi fa dissi loro di essere lesbica.

Pensavo l'avessero presa bene... ma invece credo che si comportino così per questo.

Sono rimasta sola, ho tutti contro... 

sesso e amore

 Abbiamo 21 anni, ma la nostra storia è iniziata all'età di sedici. abitiamo in città diverse. Siamo stati insieme per quasi quattro anni in cui ci siamo davvero amati molto e poi ci siamo lasciati penso per la noia legata all'aspetto abitudinario  nel rapporto e per il desiderio e la curiosità di entrambi di fare nuove esperienze, che ho effettivamente fatto ma che non mi hanno mai dato quello che ho provato e provo per lui. Dopo un anno e mezzo siamo rivisti, io ho capito di non aver mai smesso di amarlo e così mi ha detto anche lui. Abbiamo iniziato a rifrequentarci (con fatica causa la distanza, che non è abissale ma che fa) e sembrava potesse andare. In un momento di puro istinto (ci stavamo rivedendo da solo tre settimane) abbiamo deciso di fare una vacanza, durante la quale mi ha detto che non crede di essere innamorato di me e che sia solo sesso, ma che gli piacerebbe continuare. Potete capire la sensazione di sconforto che mi ha seguita da lì a oggi. Pur di non perderlo io sono disposta a fare tutto, anche a sopportare di essere la sua trombamica nella consapevolezza che lui non provi più nulla per me, anche se di fatto mi sembra impossibile dopo tutto quello che abbiamo vissuto insieme. E' possibile disinnamorarsi a tal punto e trasformare la persona che è stata il tuo primo amore in un tuo oggetto? lo è? perchè io ho paura di perdere le speranze. Insomma vorrei aspettarlo nella convinzione che possa cambiare idea, o che in realtà mi ami e non l'abbia ancora relizzato, ma dall'altro lato mi sembra di lasciare andare via tante occasioni per essere felice che magari lui coglierebbe. il senso è che non vorrei essere quella che lo ha aspettato tanto finchè lui non ha trovato un'altra. Che cosa dovrei fare? 

sola e invidiosa

Dopo quasi quattro anni sono tornata a casa,in un altro paese rispetto a quello dove studio e vivo.

Immaginavo che sarebbe stato tutto rose e fiori,rivedere vecchi amici,raccontarci le nostre vite,poter dire che la mia decisione di andarmene era stata la migliore e che ero felice.

Non é andata cosi. E adesso che ho sentito la storia di quelli che consideravo amici e che vedo tutti attorno a me andare avanti senza problemi,guardo me stessa e mi sento una merda.

Studio qualcosa che non voglio e faccio pure fatica a finire l'università; non ho veri amici; non esco quasi mai e ho spesso attacchi d'ansia perche mi rendo conto che le giornate passano e io non sto raggiungendo nessun obbiettivo utile.

Mi sento sola e nessuno riesce a capirmi..anche perché non ho nessuno con qui parlare :/ mi sono sempre detta che volere é potere ma adesso non riesco proprio a trovare la mia strada!