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Non solo colleghi....,,

è iniziato tutto un paio di mesi fa con un mio collega di lavoro..dopo il primo bacio nel magazzino della biancheria non siamo riusciti a farne a meno..ce ne sono stati tanti altri, nella notte di  capodanno abbiamo fatto l'amore..è stata subito passione vera..Storia impossibile però,dato che lui ha 2 figli piccoli e una compagna. Io ad Aprile compio 20 anni e lui ne ha 40. Ecco per tutte queste ragioni,lui mi sottolinea che con la compagna è svanito il legame ma i suoi figli vengono prima di qualsiasi altra cosa giustamente. In questa storia mi dice che abbiamo tutto che ci rema contro,tutto sbagliato. Difatti non mi da molte attenzioni per non illudermi e me l'ha anche detto,nemmeno contatti al difuori del lavoro come cell o fb..mi ha detto che non può darmi niente,lo so e ho apprezzato la sincerità. Ma io scrivo perchè in questi baci e nello stare insieme c'è fin troppa passione,sono sicura che non prova questo con la sua compagna. Me ne accorgo da come mi annusa la pelle e i capelli,da come mi sfiora. E ieri in preda alla passione dopo avergli detto "voglio fare l'amore" lui non mi ha risposto...gli ho chiesto dopo un pò "allora dopo stiamo insieme?" e lui mi dice "NO" E io "ma perchè? non intendo mica tutta la notte" e lui mi dice "Perchè preferisco andarmene a casa". Non crederò mai a questa frase,i fatti dicono tutt'altro. Voi cosa ne pensate? Ditemi la vostra, grazie in anticipo 

Solo attrazione fisica?

Salve a tutti, è la prima volta che scrivo qui e vorrei sfogarmi sulla situazione che sto passando e che probabilmente non è così seria ma siccome è un sito per sfogarmi ne parlerlò comunque. Ho vent'anni e provo dei sentimenti per un ragazzo di un anno più grande di me da quasi un anno, sono stata con lui per sei mesi fino ad un mese fa quando abbiamo deciso di chiudere la nostra storia, per vari motivi, e da allora abbiamo continuato a sentirci dopo due/tre settimane di silenzio e ci siamo visti ieri sera dopo non esserci visti per un mese e cosa è successo? Che abbiamo fatto sesso, e non riesco a vederla come una cosa sbagliata, lo abbiamo fatto persino la sera in cui ci siamo lasciati. Qui arrivo al titolo del mio sfogo, io provo qualcosa per lui, lui non come avrebbe dovuto, ma continuiamo ad avere questa sorta di storia in cui non appena ci vediamo scatta qualcosa e non riusciamo a trattenerci quindi facciamo sesso. Io non sono pronta a lasciarlo andare e non lo sto tenendo stretto a me facendoci sesso perché come lui vuole me io voglio lui, in fin dei conti non ho fatto atro che pensare a questo per un mese e ora mi sento bene. Il punto è che ho il presentimento che questa situazione andrà avanti per un bel po' e non so se riuscirei a lasciarlo andare nel momento in cui potrei trovare un'altra persona. A nessuno è mai capitato?

Voglio rifarlo con te

Sto impazzendo, il pensiero che sia scomparso, nessun commento, nessun apprezzamento mi fa impazzire. Io ho bisogno di complimenti, di sapere che ti sei divertito, probabilmente ho un'autostima bassa visto che sono in cerca di conferme ma io quando ci siamo visti due giorni fa, quei baci, quel sesso, a me è piaciuto un sacco. È un anno che ne parliamo ma io non ti ho mai dato corda più di tanto, ti volevo solo far credere che la cosa fosse fattibile. Poi alla fine ci sono cascata e mi è piaciuto tantissimo. Non avevo mai fatto sesso con uno sconosciuto, sesso senza sentimenti, senza dover uscire prima, senza appuntamenti e ipocrisie varie. C'era attrazione, ci siamo voluti ed è andata. Solo che io vorrei sapere se è stato lo stesso per te, vorrei rifarlo almeno una seconda volta. Ma tu ti sei dileguato, non ti ho più sentito, anche perché io ti ho fatto credere che stessi ancora con il mio fidanzato e che avevamo litigato ma volevo farci pace. Forse era veramente così ma io ora sto pensando solo a quel sesso. Non l'avevo mai fatto così con nessuno. Forse dovrei contattarti io, in fondo dove sta scritto che deve essere lui a contattare me, ma il dubbio che magari a te non va e che ti è bastato solo una volta mi blocca. Se mi piace fare sesso, se voglio solo questo, perché bloccare la possibilità di una seconda volta?

amore estremo?

Salve a tutti, finalmente ho trovato un sito dove posso dire tutto quello che mi sta succedendo nella mia vita ora... Sono un ragazzo di 23 anni che é fidanzato con una bellissima ragazza di 22. Stiamo insieme da 3 anni e abbiamo deciso di sposarci quest'anno, precisamente tra una settimana... La nostra relazione é stata temprata da molti avvenimenti, la morte di mio padre e della mia più vicina zia e di sua nonna, che erano persone che erano dei pilastri della nostra vita ma che sene sono andati molto probabilmente per farci capire diverse cose della vita. Sta di fatto che ne abbiamo passate e siamo davvero innamorati... Ma quello che sto per dirvi richiede l'attenzione di un pubblico di persone con una mentalità davvero aperta, perché veramente ho bisogno di tanti troppi consigli e ho voglia di svelarvi cosa il mio cuore e la mia mente stanno elaborando nella loro eterna lotta fra ragione e sentimento... Tutto é iniziato un mese fa più o meno, quando lei, facente parte di un gruppo su facebook dove si commentano gli screen di chat fra persone che scrivono cose demenziali, commentando uno screen inizia a parlare con persone e tra queste c'é un uomo che la colpisce subito perché, secondo lei, dal suo modo di scrivere e ragionare si sente molto legata. Piccola premessa, lei ha un carattere davvero deciso e forte ed é determinata a ricercare la verità in ogni relazione che ha con amici e famigliare dato che, appena sa che qualcuno non gli ha detto delle che pensa su di lei, inizia diciamo a discuterci fino ad estrapolargli la radice o origine di tale pensiero su di lei. Io invece sono un ragazzo introspettivo che prima che mio padre morisse ho passato un lungo periodo di depressione che ha cambiato il mio carattere da nerd di videogiochi e bravo studente scolastico, a diciamo zoppicante ragazzo (estroverso?) con ancora molte pippe mentali che parla relativamente poco e quindi dice poco la sua. Potere quindi immaginare da una parte lei la lava incandescente e io l'oceano con i suoi abissi... Sta di fatto che lei si "innamora"(?) di questo lui dopo tante notti che ci parla e si scambiamo parecchi complimenti a sfondo sessuale... Ora potete tranquillamente dire:"ma tu la soddisfi sessualmente questa ragazza?" Vi dico di si perché lo vedo che quando siamo a letto nei nostri sguardi c'é passione e nelle prestazioni non manca di certo quell'impeto animale che di certo non distingue molto noi umani dagli altri esseri viventi. Il desiderio di, ma si diciamolo, sbattere" é prerogativa di ogni atto di procreazione nel mondo animale credo... Ad ogni modo lei mi parla di tutto quello che dicono la notte, é totalmente sincera con me di tutti i loro sentimenti reciproci, tanto che mi dice che lo vuole incontrare una volta al mese fino a quando credo questo desiderio non si spegnerà, e ovviamente mi dice che vuole anche concedersi a lui perché questi la fa sentire veramente desiderata. Ovviamente ne abbiamo discusso, io ovviamente sono geloso perché chi non lo sarebbe e poi penso che questo cambierebbe profondamente la nostra relazione... Lei mi dice che le attizzerebbe molto vedermi mentre mi faccio un altra donna e che se io fossi nella sua stessa situazione, lei stessa mi lascerebbe fare quello che mi sento di fare. Ovviamente lei parlando con questo uomo ha raggiunto una apertura mentale davvero considerevole, perché da qui a tre anni non mi sarei mai aspettato una confessione del genere da parte sua, lei cosi gelosa di me, ma io mai di lei fino ad ora.. E forse questo é uno dei miei tanti errori in questo rapporto. Adesso io chiedo, voi visualizzatori e inquilini di questo sito che magari avete per lo meno una piccola esperianza in campo di "coppia aperta" o del cosi chiamato fenomeno del "poliamore o poligamia" quale é la ragione che vi spinge cosi tranquillamente a concedere il vostro lui\lei ad un'altra persona? sapendo si che avrete la felicita del vostro amato o amata, e non avendo comunque sia nessun sentimento del tipo: "questo mi sta a mette le corna perché non é veramente soddisfatto e quindi mi ha mentito per tutto il rapporto". Tante volte ho pensato evenienza che mi potesse capitare nella vita una relazione con una tale visione del rapporto sessuale di coppia cosi dannatamente aperto, ma mai avrei pensato che mi capitasse. Ad ogni modo succederà perché lei vuole vederlo e lui si é innamorato veramente per la prima volta nella sua vita. Ma io dal mio lato non so più cosa fare, perché se lascio andare la mia parte razionale che dice :"dopo tutto quello che mi é successo nella mia vita, pure cornuto adesso no eh...", potrei perdere ciò che più amo al mondo, che considero veramente l'amore della mia vita perché lei mi completa. Perché lei mi ha detto che se non riesco a sopportare questa cosa molto probabilmente mi lascerebbe perché non vuole farmi soffrire. D'altra parte invece se seguo il cuore che mi dice "lascia che lei vada per la sua strada e che sia felice, tanto lei ti vuole comunque nella sua vita. Lei ti sta per sposare.... Questo ti fa capire che il vostro rapporto, aldilà che ci sia un altro, é di sicuro di autentico amore". E qui sono arrivato (a 10 giorni dalla celebrazione del nostro matrimonio) a che domani lei andrà da lui e poi tornerà da me il giorno dopo, e io sto lasciando che tutti questi eventi accadano perché voglio capire quale tra questi due sentimenti sia il più prevalente e che molto probabilmente decreterà il mio modo di essere (o ragazzo innamorato con una mente matura ed aperta, oppure innamorato si, ma che ha perso in questa relazione... Perso in tutti i campi). A voi il giudizio signori e signore, uccidete il mio cuore, schiacciate la mia ragione con le vostre critiche, mi serviranno per capire. Grazie. P.s (per il momento mi sento di mettere un No alla domanda "ti sei pentito" perché ancora non lo so).

IO TI VOGLIO

L'altro giorno mi hai detto che non prendo mai l'iniziativa, che devi fare sempre tutto te, che devi sempre pensare a dove andare quando usciamo o che non ti bacio mai per prima. Mi hai spiegato che è per questo che non senti la sfida nella nostra relazione e che sembri non coinvolto, e che vorresti che prenda l'iniziativa più spesso. 

Io voglio prendere l'iniziativa, baciarti, toccarti, accarezzarti. Solo che sono abituata ad essere "sottomessa" senza farlo apposta, mi sono abituata.

Adesso mi vieni a dire che non provi più niente per me.

Cazzo posso fare per salvare la relazione?

Perché io voglio prenderti la mano e baciartela, baciarti il collo, prenderti il volto tra le mie mani ed accarezzarlo, riempirlo di baci. Poi sfiorare le tue labbra e leccartele, guardarti negli occhi intensamente e darti un bacio passionale.

E poi chiederti: "Non senti più niente per me?" 

Io sono Genghis Swan

L'assetto politico istituzionale si propone il ribaltamento della logica assistenziale preesistente senza pregiudicare l'attuale livello delle prestazioni potenziando ed incrementando nel contesto di un sistema integrato una congrua flessibilità delle strutture.

Lo stadio evolutivo delle T Tauri utilizzato con le opportune limitazioni di significato quando si tenga conto delle necessarie condizioni al contorno attraverso un'opportuna definizione della metrica privilegia un'impostazione che faccia riferimento ad una metodologia differenziata e una più che attendibile predizione dei valori dei campi magnetici toroidali ormai componenti di primaria importanza nella complessa fenomenologia dell'astrofisica.

Quindi, il quadro normativo porta avanti la puntuale corrispondenza tra obbiettivi e risorse al di sopra di interessi e pressioni di parte recuperando ovvero rivalutando nel contesto di un sistema integrato una congrua flessibilità delle strutture.

Non so se mi sono spiegato

Buongiorno!

Il mio ragazzo è proprio strano! Cioè, mi spiego.. Stiamo insieme da quando avevamo 21 anni e ora ne abbiamo 25, siamo innamorati, l'anno prossimo ci sposeremo, e da un mese e mezzo viviamo insieme. C'è sempre stata una grande passione tra noi soprattutto dal nostro secondo anno assieme, cioè tipo lui voleva farlo tutti i giorni, anche se non potevamo perché a casa propria no assolutamente, era impossibile! Nè io nè lui avevamo casa libera, poi tra lo studio e vari impegni.. Qualche volta lo facevamo all'università ed era sempre lui che proponeva, ero io quella che si tratteneva la maggior parte delle volte. Da quando viviamo insieme lo abbiamo fatto tipo 4-5 volte, ma non per colpa mia. Sembra sempre che sia stanco! Strano perché secondo me? Perché che senso ha che la sera non vuoi farlo e ogni mattina mi dai il buongiorno migliore del mondo che mi sveglio con la tua testa fra le mie gambe?

Confusione totale

Sto male, non riesco più a mangiare, non riesco più dormire, non riesco più a studiare, non riesco più a fare niente, riesco solo a stare a letto a piangere perché penso solo ad un ragazzo, uno stronzo, che "gentilmente" mi ha rifiutata. Forse anche il mio orgoglio ha rovinato tutto, ma il suo silenzio mi uccide. È più di un mese che non ci sentiamo. Vorrei mandargli un messaggio (con scritto non so cosa), ma già so che sarà inutile dato che non gli interesso e finirò per stare male nuovamente. C'è stato solo un bacio tra noi ma ora ho proprio voglia di lui. Non sono mai stata male per un ragazzo, ed ora comincio a pensare "se avessi detto, se avessi fatto, se mi fossi comportata diversamente, sono io il problema, è tutta colpa mia". E per me è uno stronzo perché prima mi illude facendomi credere chissà che poi quando vede che da parte mia c'è interesse, a lui non interessa! Cazzo lo odio, però vorrei rivederlo perché lo voglio. Forse, non lo so nemmeno io.

perso

era gennaio. ti ho vista seduta li. presto attenzione alle persone,ma spesso ho paura, mi chiedo chi sono,a volte  non le guardo, sono timido. ho sempre paura che qualcuno ricambi il mio sguardo e poi non sapere cosa fare. quel giorno ti ho guardata. e tu mi hai sorriso. e io sono ho avuto il batticuore e razionalmente ho pensato fosse un caso, solo un sorriso gentile di una persona che da il benvenuto al nuovo arrivato. 

Passano i giorni e quello sguardo l'ho incrociato ancora. Ho scoperto che sei sposata, ti ho cercata e pensata molto. Mi sono sentito male pensando alla persona che mi è vicina da una vita. Ho fantasticato tanto. troppo. avrei voluto un contatto, un modo per conoscerti ma partivo già svantaggiato dal mio essere timido  e insicuro, tanto piu' che tu avevi un marito e io il mio legame.

Ti ho osservato di nascosto con la sensazione che tu mi osservassi. mi sono sentito sciocco. Poi è arrivato quel giorno. il contatto lo hai hai cercato tu. Ci siamo parlati e conosciuti. Mi hai definitivamente folgorato. Mi hai detto che mi volevi. il tempo che passa, la paura di sfiorarsi, il lasciarsi andare. via tutte le barriere. Ci siamo presi. Nella paura e nell'ansia. nella lussuria e nell'amore.

Mi hai detto di amarmi. ho avuto paura. di ciò che provavo anche io. aiuto anche io sto così!! E ora? Non è un gioco, c'è una vita tutto intorno. e persone. Sensazioni mai provate. Mentali. fisiche. passione. amore. eccitazione. mani che non riescono ad ascoltare il cervello. Il cuore che batte ed è sincero.

Poi la tragedia, il buio, la paura, dolore attorno a noi. Ci siamo persi. Legami spezzati. cattiverie. incomprensioni. Poi il silenzio. tempo che passa e la convizione che tutto sia finito e ognuno con l'idea di aver sofferto inutilmente solo per passione.

Invece no. tanto dolore. ci siamo ritrovati, un desiderio indissolubile di noi. Abbiamo deluso persone. ci hanno perdonato e non vogliamo fare piu' del male a nessuno. Ma ci sentiamo. è amore. eterno. impossibile. illusione. o forse no?

e come si fa?

intanto sono perso e tu non lo sai.

muoio un po alla volta 

Demoralizzata

Sono due anni che frequento una scuola di teatro.Amo il teatro,è la cosa più bella a cui potessi appassionarmi,ma ultimamente sta diventando un incubo. Tengo molto ad essere brava e a fare le cose per bene ,ma faccio tantissimi errori,all'ultimo saggio che ho fatto(ne ho fatti solo due) non riuscivo ad usare bene il diaframma e ho recitato con la voce bassissima ,cosa che per un attore di teatro è imperdonabile..tutti gli altri invece sono stati e contibuano ad essere bravissimi.È vero che fanno teatro da anni e hanno fatto molti più  spettacoli di me,ma è davvero frustrante non riuscire ad essere come loro..ne ho parlato anche con loro,e loro mi hanno detto la stessa cosa,che mi manca l'energia e che ho la voce troppo bassa.EPpure prima di quello spettacolo credevo di essere brava,in tanti mi hanno detto che sono brava,ma a questo punto mi stavano semplicemente prendendo per il c**o. Da pochi giorni io e i miei compagni stiamo cercando di mettere su una compagnia nostra,ma questa crisi mi sta confondendo le idee,non voglio che la gente pensi"lei rovina la compagnia " sono tutti bravi tranne lei" io voglio davvero essere brava,voglio davvero delle soddisfazioni in questa disciplina perché la adoro!è la mia vita! E mili sto impegnando davvero tanto !ma mi sembra tutto inutile ,quando è il momento di provare un pezzo mi viene l'ansia e viene uno schifo totale ! Aiutatemi ,non so davvero che fare.