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Ho fatto tutte le cose giuste ma...

Mi sono laureata con ottimi voti in tempo, non ho fatto la troietta in giro, ho sempre lavorato sodo e onestamente, eppure sto senza casa di proprietà, senza famiglia, senza una carriera decente, senza un conto in banca pieno. 

Gli altri miei familiari: senza studio, lavorano con i genitori, si sono fatti comprare la casa dopo aver fatto i cazzoni in giro per discoteche fino al giorno prima del matrimonio.

Beh. C'è poco da capire. Sono cogliona io.

Nella prossima vita non faccio un cazzo a parte scopare e farmi mantenere. E mi faccio mettere incinta dal primo candidato coi soldi.

Fanculo a tutti. 

 

Non so da dove cominciare

Quindi cercherò di riassumere, sperando di non fare troppa confusione.

Ho quasi 24 anni, vivo a casa di mio padre, mia madre se n'è andata 3 anni fa, genitori divorziati da quando avevo 6 anni circa. Il rapporto con mio padre è andato sgretolandosi anno dopo anno per via del mio provare repulsione per la scuola sin dalla 5 elementare (ricordo che proprio non volevo entrare), e anche perché mi sentivo schiacciato dal suo comportamento nei miei confronti, durante i compiti a casa mi sembrava di essere all'inferno, urlava spesso perché probabilmente sbagliavo continuamente, magari sembra una cosa da niente ma a me faceva stare male e ho un ricordo di ansia/angoscia del periodo quindi mi sembrava giusto scriverlo. Con mia madre invece avevo un rapporto normale, mi è stato sempre detto che probabilmente mi ha viziato, e che era troppo permissiva nei miei confronti. Comunque, indietro con gli studi sin dalle scuole medie, ho ripetuto anni,  ho frequentato poco le superiori e cambiando spesso indirizzi. Alla fine mi sono preso solo il biennio in scuola privata. Ho sempre avuto amici da frequentare, sin dalle elementari, uscivo spesso, quasi tutti i giorni, e quando non andavo a scuola stavo a casa al computer o a giocare ai videogiochi, ed a volte vedevo gli amici anche la mattina, cercando di non far casino per non farmi sentire da mio padre. Nonostante tutto ho sempre avuto una sorta di peso addosso, ansia//tristezza, non saprei come definirla. Sono stato solamente con 4 ragazze fino ad oggi, con 3 di esse ho avuto i tipici problemi di tradimenti, da parte loro, anche se nonostante tutto è stato tempo passato bene. Invece con altre due ragazze mi sono sentito spesso in chat, ''rapporti di amicizia'' che sono durati anni, per una ho anche perso la testa e causa anche la già citata ansia/tristezza che mi portavo appresso ho provato il suicidio, ma con esito negativo.

Ho lavorato poco e saltuariamente, anche perché non ho nessuna qualifica e quindi non trovavo niente, e a dirla tutta spesso non avevo neanche la voglia di impegnarmi. Quando è morta mia madre mi sono ritrovato a vivere con mio padre e la sua compagna ed è stato un casino perché come ho gia detto il rapporto stava andandando sgretolandosi da anni, ed al momento della morte di mia madre non mi ricordo neanche da quanto non lo vedevo mio padre. Ad ogni modo... ciò che di positivo ho è che verso i 17 anni ho cominciato a fare attività fisica in palestra e non mi sono piu fermato, e che mi ha portato con gli anni ad appassionarmi alla pesistica olimpica. 

 Il presente è questo: non ho nulla in mano, ho bruciato diverse opzioni che mi avrebbero permesso uno sblocco della mia situazione, sto facendo un lavoro che non mi da un fisso, a stento riesco a pagarmi lo sport che pratico, e basta. Non faccio nient'altro. Cerco sempre un lavoro con un fisso così almeno ho qualcosa in piu. Ogni giorno che passa mi rendo conto che la vita è mia, e devo gestirla io, ma a volte sono completamente distaccato dalla realtà, non penso a pianificare, tutto mi sembra astratto. L'unica cosa che mi tiene in piedi è appunto lo sport che pratico. Per il resto io sono tutto chiacchiere. Di fatto, non ho nulla. Nel senso che non ho combinato mai nulla, ma l'ho gia detto. Non ho idea di cosa/come fare per sbloccarmi finanziariamente, la gente può pensare quello che vuole e scandalizzarsi ma se i soldi non li hai non sei nessuno, il mondo va così del resto, è basato sul giro di denaro, non c'è da stupirsi. Farei qualsiasi cosa per guadagnare molti soldi, tranne crimini, perché non voglio essere uno qualunque, mi sento attualmente uno qualunque, e non mi va, mi sento male all'idea che non riuscirò a combinare nulla di qui sino ai 30 anni. Meglio morire, e non sto facendo il drastico, è solo un opzione da tenere in conto.

Spero non sia troppo confusionario, ho omesso dettagli per non dilungarmi troppo, non vorrei che qualcuno che conosco leggendo per caso questo sito capisse chi sono perché di norma detesto parlare delle mie cose. Cosa ne pensate?

Problemi in famiglia

Buonasera.

È mezzanotte e mezza, di solito alle undici già dormo, ma oggi è stata una giornata davvero dura e pesante, per colpa dei miei genitori.

Premetto col dire che sono giovane, ho 16 anni, so che i miei problemi possono sembrare stupidi agli occhi di persone più grandi ma dato che non riesco a parlare con nessuno lo scrivo qua.

Ho una situazione familiare difficile, i miei hanno divorziato 13 anni fa, ed erano molto giovani (sono nata che avevano entrambi 18  anni e hanno divorziato a 21 anni).

Andai a vivere con mia madre dai miei nonni, vedendo mio padre vari giorni a settimana, inizialmente andava tutto bene, fino a che mia madre trovò un altro uomo molto più grande che si faceva di cocaina, andammo a vivere con lui e lui era estremamente violento sia nei miei confronti che nei confronti di mia mamma, inoltre gettò il mio gatto dal terzo/quarto piano ferendolo, ora non ricordo con precisione.

Mia mamma decise che per me era arrivato il momento di trasferirmi da mia nonna, non la vedevo per settimane, non mi ha praticamente vista crescere, ma avevo l' affetto di mio padre e dei miei nonni, che mi crebbero come fossi una figlia.

Quando mia madre tornó dopo aver trovato un uomo (il suo attuale compagno) con la testa a posto,  lei non aveva la testa a posto, prendeva pastiglie per combattere la depressione, che smise di prendere da un giorno all'altro.

Ora lei mi tratta di merda, mi riserva i peggiori insulti, e io non ce la faccio più.  

La notte sogno immagini orribili della mia infanzia come quando lo stronzo ci maltrattava, oppure ho incubi su mia madre.

Adesso mio padre non vuole più vedermi per colpa della sua nuova compagna che mi odia, e io sono in crisi, non so più come fare.

Mi sento sola, mi sento come se non ne potessi parlare con nessuno, ultimamente ho anche smesso di mangiare e si lo ammetto è anche per attirare l'attenzione dei miei, ma loro mi odiano. Se ne fregano.

Mio padre ha perso ieri il lavoro, mia madre è precaria, rigettano tutto il loro stress su di me.

Dubito che qualcuno sia arrivato fino a qua a leggere ma avevo bisogno di scriverlo da qualche parte.

Buona serata. 

Sono pesante ma non so cambiare

Quando ci provo si vede troppo bene che sto recitando, il mio è un carattere piuttosto tormentato e mi dispiace di rompere le palle a chi mi sta vicino. Vorrei costruirmi una vita migliore, essere più positivo e lasciarmi scivolare addosso certe paranoie. Basta coi "se" e i "ma". Il problema è che non riesco ancora a sentire di volerlo fare, cerco sempre di non caderci per non deludere tutti, invece continuo a iterare nell'errore.

Lo metto in invidia, perché invidio (o meglio, ammiro) chi ci riesce.

Oggi...

oggi sono particolarmente viva.

Le emozioni che provo mi toccano in fondo il cuore e mi trasportano come poche volte hanno fatto. Sono intense e vere e vorrei rimanere per sempre in questo stato. Non mi preoccupo della crisi, del lavoro e di tutto il resto. Saranno queste canzone dei nomadi che sto ascoltando, sarà la bella giornata dominata dalla calma e dalla quiete o sarà che sono da sta mattina distesa sul divano nel dolce far nulla.  

Non ce la faccio più

Io ucciderei itutti se potessi (naturalmente i rompicazzo).

Non avrei potuto avere vita più brutta di così... Incontro sempre persone bugiarde e maligne ultimamente. Non si fanno mai i cazzi loro e sinceramente sono stufo, mi viene un nervoso quando poi si sentono imbattibili perkè sono sempre difesi da qualcuno mentre per me dovrebbero essere sempre soli i bugiardi. ***** pur di rompermi il cazzo deve sempre ma sempre dire stronzate e farmi cacciare nei guai ed è un/a grandissimo/a bastardo/a

HO 14 ANNI ED HO UNA VITA DAVANTI E NON VOGLIO ROVINARMI PER GENTE IN QUESTO MODO

P.S. accetto, anzi ivorrei consigli e prediche GRAZIE MILLE !!!! 

periodo demmerda

Ciao, ho 18 anni. Mi sto preoccupando perchè non so cosa fare della mia vita, devo finire il liceo, e poi università? non sono mai stata una gran studentessa anzi. Mi guardo intorno, ci sono i miei genitori che amo alla follia. Da piccola le maestre ci chiedeveno chi fosse il nostro eroe, io per mancanza di fantasia e tiramento di culo tiravo subito fuori mamma e papà, non ci credevo realmente. Adesso però li vedo, sono insieme, felici dopo i problemi di salute che ci sono stati. Ed è in questi momenti che mi accorgo che anche io voglio diventare così, fanculo la vita perfetta, ho sempre avuto ideali rigidi ho sempre sognato una vita comoda di avere un sacco di soldi bel marito villa enorme e cazzate simili,  poi mi fermo e capisco che con quese stronzate la devo smettere, perchè la verità, il mio unico desiderio è quello di essere felice come lo sono i miei. Vorrei una casa accogliente da dividere con qualcuno che ami. Mi piace sognare ma non posso fare a meno che preoccuparmi. E' vero che ho ancora tempo, ma mica tanto, certe mie amiche sono fidanzate da anni e anni, insomma loro sanno già almeno con chi passare la vita, forse la scelta piu complicata. Ma io? io sono una specie di Bridget Jones, che nonostante un bell'aspetto un carattere positivo e tutto quanto sono destinata a non trovare mai nessuno. Che poi io credo nel colpo di fulmine, peccato che nessuno lo abbia avuto con me! tranne un mio amico che non sopporto piu, non ha ancora capito che mi fa schifo, gli ho presentato anche delle mie amiche, esasperante. La verità è che mi piacciono gli uomini impossibili e cosi perdo il mio tempo a rincorrerli, una volta acciuffati mi rendo conto di quanto siano immaturi e sfigatelli cosi lascio stare e inizio a rincorrere e a farmi viaggi su qualcun altro. Vorrei solo essere felice ed avere una famiglia unita. Ah si poi abito in un paesino inculato da tutto e questo non aiuta moltissimo, però mi piace, la natura è meravigliosa sopratutto in questo periodo, l'aria è profumata e si respira aria di quiete. Amo guardarmi intorno ed apprezzare ogni cosa che mi circondi, dal sole, ai fiori, alberi uccelli, a volte chiudo gli occhi e mi godo il momento, ascolto attentamente ogni singolo rumore, sento il vento, il sole tiepido, l aria fresca. Non è proprio uno sfogo però va bene così

La vita è bella

Questo mondo è magnifico, la vita è magnifica. Ci fermiamo troppo spesso su problemi che ci siamo creati da soli, sprecando anche una vita (vedi quelli che vivono per il denaro). Vi siete mai fermati davanti ad un albero e essere pervasi da ammirazione e da stupore dati dalla magnificenza della natura? Della perfezione che usa per creare ogni singolo essere. Perchè alla fine anche noi siamo magnifici e straordinari: ci mettiamo cuore e anima per le nostre passioni, siamo riusciti in questo modo a creare un impero e siamo partiti dal nulla. Non possiamo volere più di tutto questo. E provo pena per quelle persone che accecate da piccoli problemi non vedono nulla.

Senza Titolo

ciao a tutti vorrei parlare un po di me e dei miei problemi, sono una ragazza marocchina di 17 anni mi sono trasferita in italia all'età di6 anni e ho frequentato la scuola elementare e le medie ma non ho potuto frequentare la scuola superiore perchè mio padre me l'ha impedito questo avvenimeto ha influenzato moltissimo su di me perchè ho sempre sognato di prendere il diploma e diventare qualcosa nel futuro. infatti il mio rapporto con mio padre è un disastro lui non mi capisce per niente perchè lui ha una mentalità come dire "campagnola"per lui le ragazze non devono andare a scuola non devono lavorare ma devono solo stare a casa finchè viene uno e sposa e basta per lui è cosi che si devono crescere le ragazze, io no io sono scresciuta in un ambiente diverso dal suo e la penso molto diversamente voglio arrivare ad una certa età e dire ce l'ho fatta!mio padre non è una braa persona è chiuso è sempre incazzato e non smette di lamentarsi e dirle di tutti i colori non rispetta nessuno io sono motlo sensibile e non mii piace per niente il suo comportamento a volte penso ma che succede stai diventando come lui poi dico ti prego dio aiutami non voglio diventare una brutta persona,ho sempre sognato di avere un padre magnifico non fuori ma dentro a me nonn importa dei soldi o di quello che mi formisce a me basterebbe un po di affetto e interesse da parte sua non voglio nient'altro voglio che mi aiuti a farmi un futuro voglio che sia lui la persona principale per me a cui posso rivolgermi ma niente non c'è speranza.ho molti problemi a casa a volte crollo mimetto a piangere e voglio morire poi dico forza ma che fai non è cosi che si fa per avverare i propri sogni mi sto facendo un cuore di pietra per colpa sua non ce la faccio più giuro. ho deciso di andarmene di casa a ottobre quando compierò i diciotto anni voglio andarmene da questo paere, dall'italia, andrò in francia per finire gli studi e lavorare sarà molto dura dovendomi mantenere da sola spero solo di farcela perchè farò sta cosa per un buon motivo per salvarmi da sola,menomale che avò il sostegno della mia migliore amica se no mi suicido. solo pensare al fatto di andarsene dai propri famigliari dover vivere da sola è una cosa bruttissima ma non perderò la speranza perchè è questo che voglio e un giorno ce la farò e tornerò a vedere i miei parenti a testa alta anche se forse loro non mi accetteranno non fa niente io vado via per farmi un futuro non per fare brutte cose ed è questo che mi rende forte. volevo solo sfogarmi e raccontare un parte dei miei problemi, quelli che mi stanno più a cuore. spero solo che qualcuno mi risponda ho bisogno di pareri per non fare un passo sbagliato er cui mi pentirei per tutta la vita.

Se solo avessi saputo...

Se solo avessi saputo che la nostra amicizia valeva più di ogni cosa; se solo mi fossi resa conto che era solo un brutto periodo... se solo avessi aspettato invece di agire di impulso: forse saresti ancora qui. Probabilmente usciremmo insieme e ti aspetterei fino al momento di farti prendere il pullman. Verrei da te il giorno del tuo compleanno, e gireremmo la città come i vecchi tempi.

Ci sarei ancora io a dirti che sei importante e sei una persona fantastica; continuerei volentieri a passare le mie giornate componendo poesie per te. Cercherei di valorizzarti quanto meriti, ricordandoti quanto vali.

Sarei la spalla su cui piangere ogni volta che ne potresti avere bisogno, come ho già fatto in precedenza. Sarei disposta a saltare su quei due maledetti treni, per venire a consolarti in un giorno di pioggia, senza curarmi di poter perdere la coincidenza e di non poter tornare a casa in orario.

 
Tornerei ad essere quella che ero: la tua migliore amica.
Ma è davvero quello che anche tu vuoi?