Tag: confusione

e tu

e tu mi confondi un sacco, perchè vorrei, sì innamorarmi, ma non di te che sei uno dei miei migliori amici, che mi hai presentato la tua fidanzata fissa e vi ho fatto i complimenti per la vostra storia, che sei ambiguo e vuoi ma non sai neanche tu che cosa.

ma poi mi tratti come vorrei che mi trattasse un ragazzo, mi fai sentire importante e mi dai l'impressione di potermi dare quello che vorrei in una storia.

e mi fa paura quest'ambiguità, perchè non dovrei volerti...

e allora mi allontano. e più mi allontano più tu ti avvicini 

Sono etero ma vado su siti gay

Da qualche tempo sono incuriosito dal genitale maschile, io come molti ragazzi adoro il mio gingillo ma qualche volta, sarà per voglia di confronto mai provato per riservatezza, vado si siti gay o cmq con immagini di uomini nudi. Pero a volte queste immagini mi eccitano, quindi cambio pagina e vado su quelle femminili... Bah non so che mi prende, a volte (piu spesso dopo un relativo periodo di stop sessuale) mi ritrovo in situazioni in cui sbircio nei bagni pubblici, quando trovo qualcuno che la fa per strada, o addirittura mi intrufolo in bagno quando un coinquilino sta facendo la doccia, spesso mi freno dal farlo pero. Poi il mio esibizionismo è salito alle stelle, non faccio chissà che cosa, ma cose che non avrei mai fatto tipo andare in giro per casa con solo l'accapoatoio che lascia intravedere, dormire nudo e porta aperta, fare il bagno senza chiudere a chiave e continuare con una scusa o un'altra a star nudo in momenti in cui so che qualcuna o qualcuno possa vedermi... Quando sto qualche tempo senza sessi mi masturbo e lo faccio anche a porte e finestre spalancate immaginando che sempre qualcuna o qualcuno possa beccarmi in piena attività... Ciò che mi preoccupa di un subconscio é l'attrazione verso i genitali maschili... Aiutoooo che solo pensare che qualcuno si possa avvicinare col suo attrezzo eretto mi fa rabbrividire!! 

Confusione

Tu mi confondi sempre di più.

Potrei staccarmi da te, ma non ci riesco!

 

Non sopporto più le mie migliori amiche!

Non ce la faccio più, ogni sacrosanto finesettimana dev'esserci sempre qualcosa da ridire e da litigare, si credono tanto superiori per nulla!

Una ha mollato l'università per cercare lavoro e ora si crede una gran donna vissuta, crede di avere il potere di poter fare ramanzine di qua e di là come una "mamma con le figlie"(parole sue).

L'altra è iscritta all'università, ma non combina un cavolo dalla mattina alla sera e vive alle dipendenze del suo ragazzo,appena non è lei il soggetto delle ramanzine si allea subito con l'altra contro di me!

Io non le sopporto veramente più, adesso sono convinte di dovermi farmi un discorso per farmi meditare sui miei errori (di cui uno è stato quello di essermi dimenticata di salutare una persona), udite udite!, attraverso la chat di facebook!

Io ho sempre cercato di dire quello che penso,perlomeno cercando di difendermi, ma l'unica cosa che ho ricavato è stato quello di farle incazzare e di farle alleare ancora di più, per cui quando ci ritrovavamo faccia a faccia erano musi lunghi e aria pesante...

Io sto seriamente pensando di mandarle a c****e,ma allo stesso tempo ho paura perchè sono praticamente le uniche amiche che ho, o perlomeno sono quelle a cui sono più legata...

Confusa e felice

Sono prossima alle nozze, ma da qualche anno ho il cuore un pò confuso. Tra me e il mio ragazzo è vero amore, non solo sesso ed attrazione fisica. Anni ed anni di convivenza. Il problema è che ormai lo sento quasi come un fratello. Il lavoro, lo stress, i problemi ci tengono lontani e raramente abbiamo la nostra intimità. Inoltre, ultimamente c'è una persona fidanzatissima, amico in comune, che con certe allusioni, lancia il sasso e poi ritira la mano. A volte è troppo esplicito. Chiunque capisce, dato che mi nomina. Io arrossisco puntualmente e dentro mi chiedo perchè si comporti così? Perchè prova piacere a mettermi in imbarazzo? Forse non è felice con la sua lei e cerca il diversivo? Forse prova qualcosa per me?  Non capirò mai gli uomini. Io per questa persona non provo nulla. Solo stima e sincera amicizia. Sono felice con il mio futuro marito ma nello stesso tempo sono incuriosita, e non poco, dal suo modo di fare. Da ciò nasce il mio senso di colpa. A volte sento scricchiolare il mio rapporto ma poi per cosa, per chi? Non vorrei avere dubbi, invece... Ho avuto 2 soli uomini in 28 anni e non perchè sia un cesso, anzi attraggo molto. Povere mogli! Il mio primo ragazzo è stato il compagno di giochi, del mare. Mai fatto sesso con lui. Solo baci passionali e tanta tenerezza. Sento ancora dolore quanto ripenso a noi, alla sua indecisione e al suo tira e molla senza fine. Credo che mi amasse ma era troppo Peter Pan orgoglioso. Io troppo matura e con sani principi. Persi la testa per lui a 13 anni ed è finita quando ne avevo 18. Lui è partito, io ho iniziato l'univ e ci siamo lasciati, anche se lui all'inizio mi diceva che non avrebbe più trovato una ragazza come me. Tutte cazzate. Io lo odio, ma gli auguro di essere felice. Ho sofferto tantissimo e la mia autostima è di colpo crollata. Ho fatto la snob e l'antipatica per 2 anni poi... a  20 ho sentito il bisogno di amare. E' stata dura, ma mi sono di nuovo innamorata del mio attuale ragazzo e sento che è la persona giusta, che non mi tradirà mai, ma ora vorrei arrivare all'altare senza dubbi. Senza pensare nè al mio ex, che a volte sogno in situazioni di amicizia, nè ad una ipotetica persona che mi corteggia  C'è qualcuno che ha mai avuto esperienze simili? Mi sento un pò estranea a questa società e mi sento troppo in colpa. Il mio lui dice che è solo ansia pre-matrimoniale e che passerà. So solo che se l'altro tornasse indietro, se mi chiedesse perdono e dicesse di amarmi io lo manderei a calci nel sedere, e solo per orgoglio. Per anni l'ho immaginato e lo immagino in situazioni sporche, con ragazze facili.  Non potrei proprio perdonarlo.  Da quando ha appreso delle mie nozze, dice di star male.  Lui forse vuole il sesso che con me non ha avuto modo di sperimentare. Non sono così cretina da cascarci e rovinare tutto. 

Aiutooo

Da quando ho ricevuto una grossa delusione, molto tempo fa, non so distinguere il bene dal male... non capisco di chi posso fidarmi e di chi no... non capisco se chi mi accusa di qualcosa lo fa a fin di bene oppure per pura cattiveria... sono diventata così insicura di me stessa!!! Sono talmente confusa e scombussolata che le mie capacità di giudizio sono andate a farsi strabenedire! Credevo che avrei ritrovato me stessa con il tempo, ma così non è stato...

non so che fare

io ho 20anni  e mi piace un uomo di 34 ormai da mesi!! non so ovviamente e questo è ricambiato però..il problema è che lui è sposato e con figli..e non so comeuscire da questa siuazione perchè lo vedo praticamente tutti  giorni e ogni volta che lo vedo sto meglio e vorrei di più..e non è una cosa fisica perchè la cosa che mi piace di più e parlarci.. guardarci negli occhi e raccontarci tanto di noi.. ora non so se fargli capire qualcosa "anche se mi spiacerebbero le future conseguenze"oppure annientare i miei sentimenti pur vedendolo ogni giorno e quindi star lì sempre a mangiarmi le mani..!!consigliatemi!!ps: quando ci vediamo avviene sempre insieme ad altri e poi durante le conversazioni ci ritagliamo i nostri spazi

cerco consiglio

ho conosciuto, tramite i miei genitori, lo vedo spesso,molto spesso per uesti motivi e lui è sposato con figli. lo so benissimo che questa è già una premessa per bloccare tutto prima di addirittura pensarci, ma io non ci riesco, lo penso ,lo vedo , lo sogno e sognandolo penso a qullo che vorrei che ci fosse, ma che credo non ci sarà mai.. purtroppo e per fortuna. la dfferenza di età è di circa 14anni e questo non srebbe un problema anche se non mi è mai capitato di stare con persone piu grandi di me.. quando stiamo insieme parliamo di tutto o quasi, ridiamo, scherziamo ci confidiamo qualcosa ma non credo di avergli fatto mai capire il mio interesse, mai.. e neanche lui..quello che c'è sono battutine ma soprattutto sguardi, sguardi lunghissimi a cui seguono delle belle guance rosse. lui sicuramente è bloccato da questi motivi e anch'i da uno.. però vorrei farhli capire quello che sento per avere da lui un parere..per capire qualcosa..ma visto che fin'ora non so lo chiedo a voi. Thank You!!

Confusione

Sono fidanzata da ormai 6 anni, purtroppo la passione si è spenta da un annetto e il feeling forse da più tempo.

Vvere comunque al mio fianco un ragazzo che mi ami in un modo così incondizionato è bello, mi fa sentire al sicuro in un mondo fatto di sporcizia, ipocrisia e falsità solo che ultimamente sento il bisogno di essere veramente FELICE, di sentire le farfalle nello stomaco e di avere un batticuore irrefrenabile incrociando uno sguardo.

Purtroppo lo sguardo fatale è arrivato circa 9 mesi fa: nuovo collega di lavoro, bello, misterioso... lo noto e che faccio? perdo quei 20kg che erano anni che mi stavano sul groppone e inizio la "caccia". Piano piano con alti e bassi che non sto a raccontare e ora siamo praticamente super amici: sa tutto di me e so tutto di lui, forse troppo è il coraggio di dirgli quanto ora sia importante per me anche sotto altri aspetti mi manca. Ci parliamo anche in internet ogni sera fino alle 2 di notte, al lavoro sguardi, pause insieme, circolano addirittura voci su una nostra storia ma niente di vero: cioè quasi non ci siamo mai toccati, solo un braccio parlando, mai niente di serio.

Ultimamente però lo noto cambiato, mi guarda in un modo diverso, mi fa battute strane e io gli ho lanciato l'idea di uscire insieme da soli; la cosa è stata molto apprezzata e ci stiamo organizzando. Il problema sorge dal fatto che non ho intenzione di fare le corna al mio ragazzo, preferisco mollarlo che umiliarlo a tal punto, però voglio provare ad uscire con questo tipo, magari crolla ogni stereotipo di principe azzurro capisco che può essere solo un grande amico e non butto all'aria anni di relazione... i problemi col mio ragazzo ci saranno sempre, credo sia la prerogativa di ogni coppia, il fatto è che adesso non ho la voglia di risolverli perchè sono anni che sento promesse che non vengono mantenute e anni che spero in un cambiamento che poi non avviene.

Io non so che fare: dimenticare l'altro? provare ad uscirci come amici? mollare il mio tipo per lui? mollarlo per stare da sola? e se poi capisco che 6 anni volevano veramente dire qualcosa e ho mandato tutto a donnine per un colpo di testa? e se lui nell'ipotetica pausa trova veramente ciò che io nell'altro pensavo di trovare e si fa un'altra vita? non so veramente dove sia il torto e la ragione.

Delle volte mi sveglio convinta di aver risolto tutto, vado allegra e felice dal mio ragazzo e litighiamo magari solo per colpa sua e mi crolla tutto: oppure incrocio quei bellissimi occhi dell'altro e mi perdo in un mondo che forse vedo solo io, forse per lui sono un amica da sco**re ogni tanto e basta o forse nemmeno quello. Delle volte penso addirittura che lui non dovrà mai sapere quello che provo veramente perché l'idea di perderlo per il semplice fatto che mi sono dichiarata mi fa morire, ho bisogno di lui a prescindere dalla nostra relazione, ho bisogno di averlo nella mia vita e se ciò significa non dirgli mai quanto lo adoro lo accetto.

Vi prego aiutatemi perché sto morendo così: io alla fine amo il mio ragazzo, è imperfetto sotto mille punti di vista ma lo sono anche io e so che non merita quello che gli sto facendo (in effetti non sto ancora facendo niente ma già pensare a cosa indossare per uscire con l'altro lo trovo di gusto pessimo).

Io non sono fatta cosi, non sono una donna facile, non voglio avere questa reputazione, voglio essere felice senza far soffrire nessuno e non so come fare: forse devo soffrire solo io...

Confusione totale..

La mia è una storia molto lunga,che non ho mai raccontato per intero dall'inizio..adesso sento il bisogno di farlo. A volte,le parole scritte assumono un significato diverso da quelle pronunciate.

 Sono davvero confusa... Premetto che se qualcuno é qui per muovere critiche non costruttive,non è utile né gradito.

La mia storia comincia 5 anni fa. 5 anni fa ero piccolina,avevo 14 anni.

Sono andata al mare quell'estate,con i miei genitori e i miei vicini di casa nostri amici.. Ho visto un ragazzo a bordo della piscina,un ragazzo che subito colpì la mia attenzione. Appena l'ho visto ho pensato che era la cosa più bella che avessi mai visto,il mio cuore è impazzito. Destino vuole che, parlando con il mio vicino di casa, quel ragazzo che per me era un perfetto sconosciuto, era il cugino di Mattia, il figlio dei miei vicini di casa. Quel ragazzo, Elia , abitava a un ora di macchina dal mio paese. Potete immaginare lo spavento quando sono venuta a sapere che potevo conoscerlo!! E infatti così fu.. quella settimana al mare Mattia mi presenta Elia e passai una settimana splendida. Alla fine, non riuscivo a dimenticare quel ragazzo che mi aveva tanto fatto battere il cuore, e perciò ho chiesto il suo numero a Mattia. Dopo parecchio tempo  ho trovato il coraggio di scrivergli. Lui risponde,sempre.  Cominciamo a sentirci.. Diventiamo amici. Io soffro,perchè lui non capiva che per me era qualcosa di più, ogni volta che lo pensavo il mio cuore batteva, ero felice.. Ho cercato più volte di dimenticarlo,ma senza risultato, si trovava sempre nei miei pensieri.

 Parallelamente, era arrivato un nuovo ragazzo nella nostra classe a scuola, che attirò anch'esso subito la mia attenzione. Non è stata una cosa come con Elia... Questo ragazzo, Davide, mi interessava, lo vedevo come molto empatico, credevo potesse conoscermi esattamente per quello che sono, credevo che potesse conoscere la mia anima.

 Nonostante questo interesse per Davide, che vedevo ogni giorno a scuola, la mia mente è sempre stata occupata da Elia.

  Dopo 4 anni, il mio sogno si realizza, io e Elia ci avviciniamo sempre di più, fino a quando, non so esattamente cosa sia successo, qualcosa si è acceso anche in lui, e cominciò a provare seri sentimenti per me.

Avevo 17 anni quando mi misi con lui. Ero al settimo cielo, adoravo quel ragazzo. Con il tempo però, le incongruenze caratteriali si fecero strada.. lui, come parecchi ragazzi, non esprime spesso i suoi sentimenti, o lo fa malomodo. Io mi sentivo sola, inutile, avrei tanto voluto delle parole dolci. Mi accontentavo delle poche che ricevevo, perchè lo amavo..Purtroppo solo piu tardi ho realizzato che se una persona non ti esprime il proprio amore come tu lo vorresti, non vuole dire che non provi le stesse cose che provi tu..  In ogni caso, dopo 5 mesi di sopportazione, decido di non farmi più sentire dopo che avevamo litigato per questa cosa del non esprimere i sentimenti. Negli ultimi tempi della nostra relazione devo però confessare che non mi sentivo più cosi tanto presa, e sentivo spesso la noia nel rapporto. Sono riuscita a non sentirlo per una settimana, facilitata soprattutto dal fatto che nell'ultimo periodo che stavo con Elia, mi scrivevo spesso con Davide. All'inizio gli scrivevo per sfogarmi di come mi trattava Elia, e lui mi ha consolata, capita e aiutata. Credevo fosse solo per quello ma alla fine mi resi conto che stavo davvero bene con Davide.. ho visto la differenza di carattere tra Elia e Davide,e subito confrontate ho deciso che meritavo un ragazzo che mi trattasse meglio di Elia.

 Dopo una settimana che non ci sentivamo,Elia mi lascia per sms, e torna con la sua ex ( la ragazza con la quale aveva avuto la storia piu importante, Elia è piu grande di me di un anno).

 Io ero da una parte distrutta,ma dall'altra felice, perchè potevo sperimentare e vedere cos'era questa mia attrazione per Davide fin dalla prima volta che l'ho visto..

 Non so,può darsi che abbia inconsciamente fatto chiodo schiaccia chiodo..sta di fatto che dopo 3 settimane mi ero messa con Davide. 

 All'inizio era tutto perfetto, dolce e carino, mi capiva, mi voleva e io volevo lui. Dopo poco però, ho realizzato che stavo ancora pensando a Elia, intensamente. Mi resi conto che non passava giorno senza che io lo pensassi. Dentro di me pensavo, passerà. E non mi sono piu fatta sentire. Dopo un mese però, Elia ritorna, dopo essersi lasciato di nuovo con la sua ex, ed è tutto pentito. Dice che mi ama e che ha fatto l'errore piu grande della sua vita,ecc ecc.. Io ero al settimo cielo. Mi batteva il cuore a leggere certe cose, vedevo il mio sogno ricomparire. Sono andata da lui per parlare, e per la prima volta mi esprimette tutti i suoi sentimenti chiaramente, io ero strabiliata. Ci baciammo.

Cominciò un periodo nero, non riuscivo più a capire cosa volevo esattamente, chi volevo. Ho confessato a Davide questa cosa, gli ho parlato del bacio e lui inizialmente non ne voleva sapere niente, poi invece mi disse che avrebbe lottato per conquistarmi, perchè gli piacevo tanto.

In quel periodo, ho pensato che Elia fosse la storiella da bambini,la prima cotta, il primo "amore" che si ha a 14 anni e che quindi avrei dovuto lasciarmi il passato alle spalle,e crescere.

Scelsi quindi di stare ancora con Davide.

La nostra storia continuò, per 1 anno e mezzo, mentre io continuavo a pensare a Elia. è stata una storia molto brutta e travagliata. Ci sono stati errori da tutte e due le parti. Inanzitutto,non so se l'ho mai amato veramente, ma credo di no, perchè il solo fatto di porsi il dubbio dà la risposta, secondo me. La nostra è stata una storia di tradimenti continui.. Le cose con lui cominciavano a peggiorare, cominciavo a sentire il problema della mancanza di attenzioni e di importanza al punto che credetti di essere io il problema, di essere insaziabile, di pretendere troppo. Ferita dalla storia precedente, ho tradito Davide con Elia, 3 volte. Quando stavo con Davide,ho sempre continuato a sentire Elia, nonostante Davide naturalmente non volesse. Questo perchè io volevo bene a Elia, e non credevo possibile che un ragazzo avesse il diritto di dirmi di non sentirne un'altro. Davide però non lo sapeva. Dopo un po di tempo gliel'ho detto, perchè non riuscivo piu a tenermi dentro tutto. Lui mi ha perdonata. 

La nostra storia proseguiva, tra alti e bassi.. Una volta scoprii grazie a Vanessa,una mia amica, il suo tradimento con una compagna di classe. Si scusò dicendo che l'ha fatto per tutte le volte che io sentivo Elia senza che lui la sapesse. Ci ho messo del tempo, ma l'ho perdonato.

Fino a quando un giorno, quando eravamo in vacanza insieme, non mi confessa di avermi tradito ancora, con sei ragazze diverse. Ma soprattutto, con Vanessa. Mi crollò il mondo addosso. Mi disse che l'aveva fatto perchè credeva che io ero ancora innamorata di Elia, perchè l'avevo tradito ancora con Elia, perchè era disperato e doveva prendersi la "rivincita" .

Cercai di perdonarlo. Con tutto il mio cuore. Non so nemmeno perchè, credevo di amarlo.

Sono andata avanti 4 mesi, cercando nel mio cuore la forza di perdonare, ma poi ho capito che era troppo, che non dovevo continuamente scusarlo, e che se in un anno e mezzo u nragazzo mi tradisce con 6 ragazze diverse, è lui che ha un problema. Infatti Davide è un ragazzo molto estroverso e aperto con tutte, il classico galletto. Io credevo che fosse cambiato mettendosi con me, ma evidentemente non era cosi. 

Allora, lo lasciai. Elia non ho mai smesso di sentirlo.

Nel frattempo lui aveva trovato una ragazza. Entrambi abbiamo sofferto molto all'inizio nel vederci con altri partner, poi la gelosia man mano abbiamo dovuto nasconderla. Almeno, io ho dovuto nasconderla. 

Nonostante ci siamo lasciati, io e Davide abbiamo continuato ancora a vederci per qualche tempo. Lui diceva di amarmi, di voler tornare con me, che sarebbe cambiato e che non si sarebbe piu avvicinato a nessuna ragazza, ma ormai la mia fiducia in lui è pari a zero.

Sono stata un week end intero da lui, a casa sua. Era tutto perfetto, facevamo l'amore come non l'avevamo mai fatto prima, lui era dolce, aveva occhi solo per me. Domenica pomeriggio gli chiedo se voleva studiare un po con me per gli esami che sto avendo attualmente per la maturità. Mi dice che non può, che deve andare da suo padre per aiutarlo a fare delle commissioni. 

Casualmente la stessa sera,lo incontro, gli salto al collo e vedo due succhiotti. Un'altra volta il mondo mi crolla addosso.

Da li pensai di chiudere sul serio. Avevo sprecato un anno e mezzo della mia vita dietro a un ragazzo che non ha fatto altro che tradirmi con qualsiasi cosa respirasse.

 Io continuo a sentire Elia, a scriverci cose molto carine, a dirci che ci vogliamo vedere, a telefonarci. So che questa storia non ci porterà da nessuna parte, perchè non voglio rovinare nulla di quello che ha con la sua ragazza, ma sento ancora lo STESSO batticuore che ho provato 5 anni fa nel vederlo per la prima volta. Misuro le parole, le frasi, esattamnte come se fosse di nuovo il mio primo ragazzo. Come se avessi perso la testa di nuovo.

Ultimamente, Vanessa è venuta a dirmi che non è vero che Davide mi ha tradita con lei, che lei non ha fatto neinte e che Davide mi ha raccontato una bugia, solo perchè lei era al corrente di tutte le ragazze con cui mi aveva tradito e quindi voleva che io e lei non parlassimo più.

Io non so più cosa pensare, Davide è molto bravo a mentire.

Non so a chi credere.

Non so cosa provo, non riesco a capire se il sentimento cosi forte che provo per Elia è amore, o cosa. Non riesco a spiegarmelo. Non riesco a capire perchè, nonostante tutti i tentativi, non mi sia mai uscito dalla testa. Me lo sono fissata io forse?Mi rifiuto di crescere?Non capisco.

Naturalmente, mancano parecchie cose in questo racconto.. la storia è stata ben piu complicata di cosi.

So che la cosa migliore da fare per me sarebbe prendermi una pausa da entrambi. Stare da sola. Ma non ci riesco.

Sono una persona terribilmente curiosa, che non si accontenta se non prima di aver saputo il perchè di ogni cosa.

Non riesco a chiudere questa storia, perchè non so se è vero il tradimento con la  Vanessa oppure no. Nessuno può dirmi la verità, Davide sostiene di si, la Vanessa di no.  Non ci sono prove e non so come potrei scoprirlo. Questa cosa mi sta logorando, perchè non c'è niente di peggio per me del non sapere. Devo sapere. Non riesco a chiudere totalente sennò.

 

Insomma si, per chi ha avuto la pazienza di leggere la mia storia fino a qui.. complimenti. La mia è una storia abbastanza complicata come avrete capito,quasi da telenovela.. E sostanziamente, piu ci penso, piu non ci capisco  niente.

 Sono molto graditi commenti di qualsiasi genere.

Grazie..