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Tu

Non faccio altro che immaginare un futuro con te.

Tu che mi chiami quando vuoi, che mi ami dopo tre bicchieri di whiskey.

Tu che mi desideravi quando non potevi, che mi hai sedotto perché sapevi del mio debole per te.

Tu che hai aspettato per avermi, ma mi hai dato il meglio di te.

Tu che sei lontano, distante, ma conosci ogni cosa di me.

Tu che dici di non essere quel tipo di persona, ma nella tua stanza conservi la mia tazza, i miei post it, le nostre foto.

Tu però trovi mille scuse, sei impegnato, non sono sempre con il telefono, oggi non posso, gli orari del treno non vanno bene, non ho ferie, lavoro.

Tu che trovavi mille modi per stare con me e ora non hai tempo nemmeno per te.

Tu che non rispondi più, dal nulla sei sparito.

E io comunque sono qui, che ti amo, so che sei la mia persona:

ma non c'è tempo né luogo per due anime sole come noi. 

Confusa

Sono una brutta persona. Sono una brutta persona? Cerco di convincermi del contrario dicendomi che solo per il fatto di chiedermelo non lo sono. Ma invece si.

sto diventando matta

a fare i regali.

Perchè voglio trovare il regalo giusto per la persona a cui devo farlo, non mi accontento semplicemente " questo è carino dai lo prendo". No, ho preso un completo intimo per mamma ma prima di prenderlo penso a lei fisacamente com'è, i suoi gusti, i dettagli, ripenso a quello che magari mi ha detto mesi fa "mi servirebbe un completino nero, ma non semplice qualcosa di carino"

ecco, stavolta però non so se ci ho azzecato perchè sti cazzo di intimissimi fanno o reggiseni mosci o push up, quelli normali sono insulsi.

 

mamma spero ti piaccia perchè stamattina son diventata mattissima!

ahahahah e questo è solo per il suo compleanno..!  

The wrong person

Per 10 mesi ho sognato.La mia vita era vuota, non vivevo, esistevo e basta. O meglio, vivevo ma non abbastanza. La normalità e' una strada lastricata, e' comoda per camminare, ma non vi cresce nessun fiore. E finché ci cammini, ti senti tranquillo e sereno, svolgi le tue 'mansioni giornaliere', fai, viaggi, progetti, e la sera...sogni. Sogni giorni migliori, anzi, giorni un po' migliori, perché la tua vita e' comunque perfetta: sei in salute, abiti in un mondo mozzafiato, hai amici, famigliari, conoscenze...Manca solo quel pizzico di magia in più, quel pizzico di follia, quel pizzico di sentimenti...e ti trovi a colmare quel vuoto di notte.Io l'ho fatto sognando l'inverno: la mia stagione preferita. Sognando che d'inverno finalmente ci saremo parlati, che la monotonia si sarebbe interrotta, che finalmente la mia vita avrebbe avuto una scossa di energia. E sono passati i mesi... Studiavo, mangiavo, facevo sport, sorridevo e pensavo solamente a portare a termine i miei progetti. E lui era tra i miei progetti. Sono passati così tanti mesi che ho iniziato a pensare di essere pazza. Ogni persona che mi approcciava non mi interessava, volevo solo vedere lui, che non c'era mai. Lui che forse non mi ha neanche mai notata. Poi ho capito. Non ci si può innamorare di qualcuno che non si conosce, certo ti può fare un particolare effetto, ti può ispirare, ma qua finisce. Nella mia testa invece era come se lo conoscessi, sognavo e viaggiavo con la mente.La verità è che questi sogni ad occhi aperti sono stati la mia medicina. Ho colmato il vuoto della solitudine immaginando una persona che non esiste. Non fraintendiamoci, magari lui è davvero l'ottima persona che mi sono immaginata, ma non lo posso sapere con certezza.Ero all'apice della solitudine, e non me ne rendevo conto.
Poi un giorno, un sabato sera prima di un esame,  per qualche strano motivo non avendone nessuna voglia, ho deciso di uscire. Serata come le altre, solite facce, soliti posti. Poi d'un tratto arriva questo ragazzo, e non sto parlando dello stesso dei miei 'sogni', ma di un altro, bellissimo certo, ma l'opposto di quello che cercavo al momento. Mi spiego: non mi è mai importato della bellezza. Mi lascio alle spalle una storia complessa, e l'unica cosa che cercavo, ero convinta, era una persona gentile, premurosa, matura, buona e di cuore.Invece mi trovo a parlare con questo qui, classico uomo ricercatissimo, ultra bello e che sa di esserlo. Che ci sguazza e si diverte parecchio. Molto loquace, quasi ipnotizzante. ' Ahhhh ma io non sono come le altre ! Io non ci casco ! Eh no ! Non è proprio il mio tipo 'E così praticamente nemmeno lo degno di uno sguardo mentre parla con i miei amici...Lui tenta l'approccio e così ci mettiamo a chiacchierare molto tranquillamente. Capisco subito di piacergli, e la cosa mi sembra quasi assurda. ' Veramente posso piacere ad uno così ???? Ioooooo ' ???? Chiacchieriamo tanto e capisco che c'è feeling, ci troviamo bene e alla fine mi accompagna a casa e ci baciamo. Ovviamente io l'ho presa più che alla leggera, della serie ' vabbè non sono impaginata con nessuno- OK - tanto per poter dire di aver baciato uno dei più bei ragazzi di questo posto - E già dalla sera dopo ricomincio con i miei sogni impossibili, e dalla mattina dopo a pensare ai miei progetti ed impegni.Ma lui mi scrive. ' Che cavolo vuole questo ?????? ' Vabbè, gli rispondo un po' e poi basta... Passa qualche giorno e mi scrive dinuovo... La cosa quasi mi infastidisce, sono stata bene con lui quella sera ma la mia autostima nei suoi confronti e' bassa, lo considero un puttan* ed un immaturo per i suoi 33 anni... Anche solo per il fatto che ci provi con me che ne ho 21. In più sa di essere bello, e' troppo sicuro di se e fa sempre da protagonista.Così, tutta presa dai miei impegni, praticamente smetto di uscire, e se esco cerco di evitarlo.Ma non si può scappare per sempre, i miei impegni finiscono e così lo becco per caso ad una festa. Sono passati mesi da quel giorno, mesi in cui lui ogni tanto mi ha scritto dei messaggi e io ho risposto in modo abbastanza disinteressato.
Ci mettiamo subito a parlare, e da lI non so cosa è successo, ho ricominciato a vivere. 
Abbiamo iniziato a sentirci, lui non mi ha più lasciato scappare. Ho capito che infondo lui non è così male. All'inizio sono stata schiva da morire, ma poi ho ceduto. Ho iniziato a frequentarlo, chiedendomi ogni giorno ' quanto durerà ? Altri 3 giorni ? E ridendo dentro di me.Il punto è che non finisce, va avanti ed ho perso il controllo. Perché sembra quasi che lui mi tratti come una cosa seria. Ed è assurdo perché ci sono mille ragazze che lo vorrebbero e che lui ha trattato male. E poi siamo così diversi, e so che non posso fidarmi di lui. So che in passato ha tradito, in più va spesso a fare viaggi, non rinuncerà mai alla sua libertà. Io sono riservata e chiusa, lui è loquace e va d'accordo con tutti.Siamo l'opposto. Ma quando siamo insieme stiamo bene. E sono finita a letto con lui, ed è stato bello. E mi sono pentita di tutti questi mesi in cui non mi sono mai lasciata andare. E non sto parlando di sesso amore o di questo... Ma del lasciarsi andare senza pensieri. Senza chiedersi ' e' quello giusto o no' ma facendo solo quello che mi andava di fare in quel momento.E sapete qual ' è la cosa più strana? Che ora vado a letto e non ho bisogno di sognare nulla. 
Ah, allora è proprio così che va a finire, come dicono: sognamo tanto la persona giusta per noi e poi finiamo sempre con la persona sbagliata. 
Ma ho paura, senza rendermene conto ci sono caduta dentro, ed il bello è che nemmeno volevo. E se adesso mi innamoro cosa faccio ? Non voglio più soffrire. Ho sofferto abbastanza, proprio per questo cercavo una persona più 'affidabile' .Fino ad ora sono riuscita a tenere tutto sotto controllo, posso dire che sto bene con lui ma non sono presa al 100%.... Ma se le cose dovessero cambiare ?  Bel problema direi, uno così... Se vuole mi può prendere il cuore a martellate!!!  Statemo a vedere cosa accadrà...  La cosa certa è c'è la vita fa degli strani scherzetti a volte... O forse davvero esiste il destino che è più forte anche della nostra volontà.

Che in fondo, è quello che sei

Meriti di essere trattata da ciucciacazzi. E basta!

Avere a che fare con...

Una persona di m@rda che non perde tempo ad eticchettarmi come "colei che si arrabbia sempre", che se la prende. E poi con me ha l'atteggiamento che le pare, tipo mi dice che sta male e poi esce con qualcun altro. Ma non stavi male?
E si degna di rispondere ai miei messaggi quando cazzo le pare, e se io mi stizzisco di questi atteggiamenti, ecco che divento "quella che se la prende, che si arrabbia facilmente", quando io con lei mai mi permetterei di fare queste cose, perchè come non perculo nessun altro non perculerei mai neanche lei.
Fai schifo. E pena, aggiungo.

felice

Ho passato un periodo difficile ed è stata dura non essere capita a pieno dalle persone che mi circondano. Qui mi son trattenuta non so quante volte dalla voglia di scrivere uno sfogo su di me, ma non riuscivo, non volevo o non mi sembrava il caso.  

Ero così sotto pressione, demoralizzata, triste che agli occhi della gente che mi conosce sembravo un'altra persona. Quando tornavo a casa ero distrutta fisicamente e psicologicamente. Ma soprattutto avevo perso una cosa a cui tengo molto: il sorriso. Ho sempre adorato la gente che sorride, un sorriso vero, gentile e dolce mi ha più volte migliorato la giornata. Non sto scherzando. E le persone che conosco dicono che il mio sorriso mette buon umore, non so se sia vero o se è solo un modo di dire, ma in ogni caso mi può solo che far piacere.

Avete presente il sorriso finto? Quel sorriso che fa muovere le labbra ma non dona luce al volto? Io sono pessima nel farli eppure mi hanno accompagnato per due mesi (se non di più).

 Questo sorvolare, mandare giù bocconi amari e dire che va tutto bene.

Uno degli utenti qui ha fatto poco tempo fa uno sfogo in merito al "come stai?" quello sfogo mi aveva colpito molto perchè mi ha fatto riflettere: nonostante le mie false risposte, le persone a me più vicine non sono MAI state in grado di approfondire. Di cogliere i segnali che lanciavo. So che bisognerebbe parlarne, ma io non riuscivo, o meglio parlavo tanto ma non ricevevo una mano tesa alla quale aggrapparmi. Cioè ricevevo aiuto ma non era quello di cui avevo bisogno. E mia mamma l'aveva capito, e stava male nel non riuscire ad aiutarmi. Lei mi capisce al volo è come se sapesse già il mio stato d'animo ancora prima di varcare la porta di casa. Le basta guardarmi arrivare. La mamma è triste se io sono triste. Un qualcosa si era spento in me, ed ora si è acceso come una lampadina e lei l'ha capito anche stavolta.

 Ora i miei occhi sorridono ancora prima della bocca! E mi esce un sorriso talmente largo che mi fanno male le guance dopo un pò. Ho riscoperto la gioia di ridere, e che risate di pancia che faccio! Quant'è bello ridere di gusto?! Assurdo.

E' come fossi morta e poi resuscitata! Quando torno a casa non sono stanca! Potrei addirittura uscire ancora. Cosa che fino a due mesi fa non era assolutamente così, arrivavo distrutta che quasi non mi reggevo in piedi. Ora arrivo al cancello di casa tutta allegra, o come dice mia mamma: occhi che brillano. Occhi che luccicano, guance rosse, aria spensierata, battute spiritose, felicità..tutto questo mi mancava da morire. Mi mancavo io.

Ma non so se qualcuno mi capisce, vi è mai capitato di aver bisogno di una persona esterna alla tua vita?

No genitori, no fidanzato, ma di una persona con la quale hai un intesa immediata. A "pelle" proprio ti parte il sorriso, il buon umore?

Anche se dentro di te sai che la gente che hai attorno c'è, ma non riescono a trasmetterti la spinta giusta per ripartire? Io è così che mi son sentita.

I miei genitori che adoro ci sono sempre per me, il mio ragazzo anche. Ma era come se parlassimo un altra lingua. Io parlavo di viaggi, di scappare, di voglia di divertirmi (in senso buono), lui di videogiochi, del suo lavoro, dei suoi amici (con i quali non ho affinità) e poi sempre le stesse cose cinema, centri commerciali, mai idee su cosa fare dove andare. Il tutto accompagnato dai miei finti sorrisi, e dicevo in continuazione che avevo voglia di cose nuove di divertirmi, di ridere.

Non di un clown, ma di una persona vera in carne ed ossa, con la mia stessa voglia di vivere, e recuperare la fiducia in me stessa, lo stare bene dentro..proprio di cuore.

E l'ho trovata. Grazie a te amico speciale che mi hai ridato il sorriso.

persone assillanti

non le sopporto!

E' più forte di me! Avete presente quelli che scrivono un messaggio ogni tre secondi, anche se tu non rispondi? Si fanno i monologhi da soli praticamente...odiosi.

Li detesto proprio.

Ma poi perchè insistono a scrivere se non ricevono risposta? Sono tonti o cosa?

Bisogna usare i metodi rudi per far capire loro che non devono rompere?!

 

 

MI FACCIO PENA

Sono una persona schifosa, orribile, noiosa, timida e fallita. Mi faccio schifo: non ho personalità, sono una persona vuota e apatica.Odio la maggior parte delle persona. Non hol un briciolo di ironia nè di simpatia, non mi va mai bene niente e quando mi affezziono a una persona non riesco nè a dirglielo nè a dimostrarglielo. Anzi! Sembra che la odio. Non sono capace di cambiare e non ne ho nemmeno le palle ma così non mi vado bene. La mia vita non ha un senso e a me sta cosa non va giù. In più fallisco in tutto, nello sport, nella scuola... Fallisco in qualsiasi cosa. Mi impegno in tutto ma non riesco mai ad arrivare in prima fila e quando so fare qualcosa arriva sempre quello che la sa fare meglio di me. NON MI SOPPORTO PIU'. CHE SCHIFO CHE FACCIO.

una giornata orribile

oggi ho dato il peggio di me. mi faccio schifo perchè non sono una bella persona come tutti credono.ho paura che questo mio lato possa uscire allo scoperto e rovinarmi la vita. non controllo i miei nervi, le mie parole, le mie azioni. non so come fare. vorrei solo sparire dalla Terra adesso.