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Credevo che non potesse più accadere e invece...

Ragazzi,

lo scorso weekend sono stata a Milano per seguire un master e ho accettato l’invito a  restare a dormire da un mio conoscente della mia stessa età (26) che vive lì per studio. Lo avevo visto solo 4 volte (abbiamo amici in comune) ma lo sentivo spesso. Un giorno mi disse di essere rimasto sorpreso perché non sapeva che fossi fidanzata e mi disse molto timidamente che aveva un certo interesse nei miei riguardi.

Bene, arrivata a casa sua, mi ha fatto vedere la camera in cui avrei alloggiato da sola e poi abbiamo preparato la cena insieme. Poi abbiamo cenato e siamo andati in un pub. Fin qui tutto normale... Poi, non so perché, nel pub gli ho raccontato di quando, trovandomi in Iranda per lavoro, ho tradito il mio fidanzato con un portoghese che aveva 10 anni più di me. Gli ho detto di come mi aveva sedotto, di quando andai a vivere da lui per 5 giorni, del timore di una gravidanza indesiderata e del pentimento che avevo per aver tradito.

Verso le 3 del mattino siamo tornati a casa sua e lui mi ha chiesto di fargli compagnia mentre fumava nel terrazzo della sua camera. Io ho accettato e poi, nonostante la mia iniziale ritrosia, siamo finiti a letto insieme. E' arrivato dopo un quarto d'ora ma mi è piaciuto. Lui era così carino e affettuoso, non faceva altro che ripetermi che avevo delle bellissime labbra e mi guardava in un modo in cui il mio ragazzo non mi guardava da anni. Abbiamo poi riprovato ma lui ha fatto cilecca, nel senso che sembrava propenso a continuare ma, all'atto di iniziare, lui non era "pronto", diciamo così. Allora ha iniziato a dire che non gli era mai successo e sembrava anche un po' nervoso e agitato, mi ha detto "non voglio che pensi che non sono prestante". Poverino, mi ha fatto un po' pena, in 8 anni col mio ragazzo non era mai capitato e neanche con il portoghese di cui sopra. Gli ho detto di non preoccuparsi, che poteva capitare, anche perché ci conoscevamo poco. Così abbiamo trascorso le prime ore dell'alba abbracciati, lui mi baciava teneramente e dolcemente, era molto carino e affettuoso, mi abbracciava e mi sentivo sua. Il mio ragazzo non fa mai cilecca, è vero, ma non fa neanche queste cose, non mi coccola. Dopo meno di 2 ore di sonno dovevo alzarmi di nuovo per andare a seguire le lezioni, si è alzato anche lui (cosa che il mio ragazzo non avrebbe mai fatto) e mi ha preparato la colazione. Dopo le lezioni ci siamo rivisti per un caffè e mi ha baciato così dolcemente da farmi quasi commuovere. Mi ha persino riaccompagnato alla stazione centrale in motorino, che carino. E' venuto per me nonostante avessimo solo un'ora da trascorrere insieme quel pomeriggio, prima del mio treno!

Ora mi chiedo, perché ho tradito di nuovo? Credevo che non l'avrei più fatto! Perché non mi sento in colpa, nonostante il mio ragazzo sia di animo gentile, prestante e mi ami? Perché ora penso sempre a quest'altro ragazzo e non vedo l'ora di ricevere i suoi messaggini? In fondo è solo un bimbominkia mantenuto dai suoi che alla sua età studia ancora, ha una bella casa, macchina, moto, comodità e svaghi di ogni tipo, ma non le ha comprate mica con i suoi soldi! Non è neanche bello fisicamente! Perché ne sono così ossessionata? Sono così confusa, aiutoooooooooo!!!!!!!!!! 

Incazzata con me stessa e con l'amore!!!!

Il mio ragazzo non lo sopporto!! 4 anni che stiamo insieme, 3 anni di convivenza.. per me è già troppo. Già all'inizio della nostra storia molte cose di lui non mi piacevano, più che altro caratteriali (io molto aperta, senza peli sulla lingua e a volte irascibile.. lui completamente l'opposto, per fargli spiccicare parola all'inizio ci volevano dei minuti, ora non più ma il carattere è lo stesso, molto chiuso). Poi ho capito che anche altre cose di lui non mi piacevano; i suoi modi di ragionare, la sua bassa cultura (io vivo tra i libri), il non sapere ciò che avviene realmente nel mondo, poi i suoi amici tutti stupidi e cannati, il suo passato, l'unica cosa abbastanza bella è la sua famiglia, che mi ha sempre accettata e tra l'altro una delle sue sorelle è un'amica molto importante per me. Quando mi chiese di convivere era pochi mesi che stavamo insieme ed io (un pò incerta sui miei sentimenti) non ero molto convinta, però piano piano lui ha cercato di convincermi e cosi' senza quasi accorgermene mi sono ritrovata a girare per negozi di mobili ed ovviamente un giorno l'acquisto del tavolo, un altro giorno del divano ecc, alla fine come se io quei momenti li avessi vissuti ma senza essere realmente me stessa, mi sono ritrovata nel nostro alloggio a montar con lui i mobili. Il destino crudele poi ha fatto il suo gioco.. la settimana prima che andassimo a convivere, mentre lavoravo, io conobbi un ragazzo della mia zona che però non avevo mai incontrato. E' stato veramente un colpo di fulmine, di quelli che succedono una volta, o quasi, nella vita. Impossibile spiegare le sensazioni provate, gli occhi di quel ragazzo che mi scrutavano l'anima. Il giorno dopo lo rividi, ci presentammo ed iniziammo a parlare, ed io purtroppo gli dovetti dire che da li' a pochi giorni avrei iniziato una convivenza ma entrambi sentivamo che c'era una attrazione fortissima. Sempre il destino, qualche settimana dopo, mi assegnò un lavoro a pochi metri dalla casa di quel ragazzo ed ovviamente era impossibile non vederlo tutti i giorni arrivare a casa e parcheggiare. Lui mi guardava, mi salutava con la mano ed io ricambiavo. Poi ha iniziato ad avvicinarsi a me tutti i giorni per chiacchierare del più e del meno, quando non avevo molto lavoro da svolgere. E' nata cosi' una bella amicizia. Intanto con il mio ragazzo, avevamo iniziato l'avventura della convivenza; ovviamente all'inizio non è stato semplice visto che ci si deve abituare alle abitudini dell'altro ma cmq ci divertivamo abbastanza. Più passavano i giorni e più dentro al mio cuore c'era il ragazzo conosciuto da poco, i pensieri verso di lui non riuscivo a fermarli.. con il passare dei mesi l'amicizia tra noi è sempre diventata più forte fino a quando un giorno in cui eravamo soli, ci siamo guardati e senza accorgercene le nostre labbra si sono unite. Li' ebbe inizio una specie di "storia" fatta solamente di baci e carezze e nulla più. Quel ragazzo ogni giorno mi chiedeva di mollare il mio fidanzato e stare con lui, di vivere con lui. Ma io non cedevo, l'affetto nei confronti del mio fidanzato era tanto e stavo male al solo pensiero di mollarlo e mandare all'aria tutto quello che avevamo costruito. Però ero consapevole cmq dell'amore che cresceva per quell'amico. Un giorno il mio ragazzo capi' tutto ed io gliene parlai, gli dissi che ero incerta sui miei sentimenti e che provavo qualcosa per l'altro e che forse era meglio che lui se ne andasse da casa. Ignoro per quale motivo non l'abbia fatto, si mise sul divano e pianse ed io piansi con lui. Furono giorni orribili ed assurdi. Un giorno persi quel lavoro ed iniziai a vedere raramente quel ragazzo, che intanto mi stava ancora aspettando ma mi disse che i suoi sentimenti si stavano affievolendo. Io senza il coraggio di far nulla e di lasciare decidere al destino, non presi alcuna decisione. Quel ragazzo incontrò una ragazza, me lo disse, ma non era innamorato di lei ma solo di me, anche se la frequentava, lui baciava me.. ma poi lentamente le cose cambiarono, quella p.....a cercò in tutti i modi di allontanarlo da me e purtroppo ci riusci' e dopo qualche mese andarono a convivere insieme. Ora capisco che ho sbagliato, lo sogno tutte le notti, lo amo molto ma ormai non potrà più essere mio ed io sto male per questo perchè sono stata una stupida. Con il mio ragazzo ora ci sono spesso litigi, forse dovuti al fatto che mi sento persa senza l'altro, ci sono anche giorni però di serenità, in cui scherziamo, ridiamo, viaggiamo e siamo felici di avere un casa tutta nostra. Questi giorni di alternanza da parte mia mi fanno male, mi fanno sentire inutile. Io so che non amo il mio ragazzo e gliel'ho detto apertamente ma a lui questo sembra non importare.. non so cosa fare della mia vita, non capisco con chi voglio stare, anzi io vorrei tanto stare sola, lontano da tutti. Mi sono aggrappata al mio fidanzato solo perchè uscivo da un periodo durissimo e nerissimo di ansia e depressione, che ho sconfitto, grazie anche a lui. Sono incazzata con me stessa perchè non sono ciò che ero una volta e non sono ciò che vorrei essere. L'amore mi devasta. Il sentimento per il mio ex è sempre presente, il sentimento per il mio "amico" è ancora più forte ed il sentimento per il mio ragazzo è quasi come tra sorella e fratello. io sono complicata ma il mio cuore di più. Al diavolo l'amore!! Grazie per avermi permesso di sfogarmi, mi serviva proprio per magari chiarire un pò le mie idee.

Senza Titolo

tra pochi giorni sarà il mio compleanno. ricordo questo periodo tre anni fa, lei stava preparando una festa a sorpresa, aveva contattato tutti i miei conoscenti e colleghi, anche quelli che non avevo piacere di vedere probabilmente perchè era una scusa per conoscere tutte le colleghe con cui passavo la giornata. aveva questa voglia di penetrare totalmente nella mia vita che poteva in altre circostanze essere piacevole.

erano anni ormai che non lo festeggiavo, aveva pianificato tutto, il luogo, la torta, gli invitati, aveva pensato a tutto, tranne che suo marito mi chiamasse per chiedermi delucidazioni. mi vedo con lui di nascosto,scene marchiate a fuoco nella mia testa, nella mia vita. una persona normale. e salta fuori la verità, che è ancora sposata "felicemente", saltano fuori un sacco di cose, tutto in maniera civile. salta fuori che lei non è una persona a posto con la testa.

all'epoca purtroppo sono riuscito a portare avanti comunque la relazione. il pensiero che ho avuto, penso per via della mia ingenuità, è stato -se la persona che ami ha un problema, un problema serio, cosa fai? la lasci? o provi ad affrontarlo e ad aiutarla?-

in questo periodo dell'anno non posso fare a meno di pensare a questo episodio, scriverlo un po' mi ha fatto bene anche se ormai l'ho lasciato alle spalle. e fortuna vuole che a giorni si festeggerà anche il compleanno di mio nipote, la mia gioia, che ha dato un nuovo significato all'inizio di dicembre. festeggeremo insieme. grazie piccino.

avere accanto un marito incapace ,stronzo e traditore ....che fare?

LO SO NON SONO LA PRIMA , MA FA MALE SEMPRE   E ODIO STARE MALE PER LUI ....NON VOGLIO PIU' ... IL PROBLEMA E CHE ANCHE PRIMA CHE LO INCONTRASSI ,NELLE MIE RELAZIONI SI CREAVA SEMPRE UNA SORTA DI APPOGGIO A ME ,COME SE IO DOVEVO ,AVENDO LE CAPACITA' TIRARE LA CARRETTA PER TUTTI... E ALLA FINE IL MIO FISICO SI è RIBELLATO ,SEMBRA  IMPOSSIBILE  MA E' COSI' IL MIO CORPO E' AUMENTATO DI PESO PERCHE' CHI DOVEVA AMARMI E PROTEGGERMI MI ATTACCAVA CONTINUAMENTE...E ADESSO DOPO VARI TRADIMENTI E PROMESSO CHE NON L'AVREBBE PIU' FATTO , CONTINUA A CHATTARE CON DONNE (FOTO DI DONNE)  E CHI SA COSA RACCONTA DI ME ... NON E' CHE MI INTERESSA TANTO MA CMQ , SOLO CHE DOPO LE DIETE L'IMPEGNO IN TUTTO NON MERITO  QUESTO ... CHE FARE MANDARLO A 'FA..............LO E NON PERMETTERGLI PIU' NIENTE ....O PUNIRLO E RIFARMI DI TUTTO QUELLO CHE MI HA COMBINATO ? 

IO NON VOGLIO ESSERE COME LUI MA SI MERITA UNA LEZIONE CHE LO LASCIA TRAMORTITO A TERRA... GIA' MA QUALE?

AIUTATEMI ...HO BISOGNO DI AMICHE O AMICI VERI!!

C'E' GIA' TROPPA FALSITA' INTORNO  A ME...... 

 

Sono un ingrata.

Sono sempre stata uno spirito libero finche' non conobbi mio marito e mi sono calmata perche' era l' uomo giusto x me. Dopo anni di matrimonio a volte desidero provare altre esperienze cambiare uomo lasciare tutto x trombare un bel dominicano mio amico. Oppure un tiziocon cui chatto su msn del piemonte che mi vuold trombare fino allo sfinimento.  Ma alla fine non concludo niente perche' mi sento sporca. E se poi mi pento di non aver fatto un cazzo nella mia vita?

Tentata

Sono sposata da un tot d anni ho un bimbo. Credo di amare mio

marito pero non ne sono certa. Chatto con altri messaggio faccip

a volte la stronza x provocare questi uomini. Adirottura ne stavo incontrando uno. Messaggip con m su whatsapp sono anche andata a casa sua a fare delle pulizie perche' aveva bisogno e x tutto il tempo ho avuto una voglia irrefrenabile di scoparlo. Sono una stronza. Penso sempre al sesso. Penso come sarebbe scopare un altro uomo dopo 5 anni con mio marito. Non sono normale.  

cupido si droga

ragazzi...sono in una situazione che potrà essere capitata a qualcuno di voi forse ma mi sta condizionando la vita..

sto cn un ragazzo da un paio d'anni, e qualche mese fa conosco un altro tipo, lo cago il minimo sindacale per qualche tempo e poi di colpo mi accorgo di lui...diventa reciproca attrazione ma anche lui è impegnato

all'inizio credevo solo di volerci andare a letto, ma ora sento un'altro impulso piu forte...sarà strano ma ho voglia di essere premurosa...non mi era mai successo con qualcuno che non fosse un mio ragazzo. ora quindi non so se voglio passare del tempo con lui per lussuria o per tenerezza...la seconda a vostro parere è considerata tradimento? 

in ogni caso il problema è che non vuole stare solo con me per non commettere errori allora la mia psiche ne è cosi frustrata che ha prodotto come un sottofondo di pensiero rivolto a lui per tutto il giorno e ciò mi distrae tantissimo...persino alla guida.  

se qualcuno mi chiedesse cosa vorrei dimostrare a questa persona risponderei che vorrei farlo sentire speciale per qualcuno come non si è sentito mai e che ciò sarebbe una delle esperienze piu indimenticabili della sua vita, dunque un vero delitto rinunciarvi anche se dovesse essere clandestina e durare poco. 

Senza Titolo

Sono una signora giaponese, sposata con italiano da 9 anni qui in Italia. Dopo sposa, non ho mai avuto esperienze fuori di matrimonio.un mese fa mi capitato questo. Torno dalla scuola dove sono andata a prendere mia figlia, e sono carica con borse varie, quando si ferma una macchina un po grande, tipo americano, e dal finestrino si vede fuori un ragazzo negro che abasa vetro da parte di guidatoree dice: "hey! bella signora! sei cinese o di filipine?" io risposto che sono di Giappone, e continuo camminare cn bambina verso casa.La macchina continua camminare dietro di noi. Altro ragazzo nero (cera anche quello seduto vicino) mi dicce:"hey signora! se vuoi autostop possiamo darti!". Io acetto, saliamo in macchina e ci portano a casa.Li ce mio marito che aspetta, ci salutiamo, lui mi da un baccio a me e alla bambina, poi mi dice: "sono stati gentili ad acompagnare voi.Perché non li dai un saluto ben fatto?" Allora saluto mio marito e bambina, poi rientro in macchina con due ragazzi.Gli chiedo: "perché non venite su a casa? vi offro un te?" ma loro, sorridendo, dicono: "no grazie. preferiamo andare, ora".E io: "ma non posso mica lasciare andare cosě, che siete stati tanto gentili". poi abbasso la zip dei jeans di tuttie due e faccio pompino grande, lungo lungo. loro cazzi sono molto grossi succosi.mi sembra di sofoccare, ma piacce.alla fine mi viene tutti e due nella gola, con tanto tanto liquido...Nn sono pentita... spero di rifare presto esperienza 

rischio tradimento

ho un terribile bisogno di sfogarmi,visto che riguarda un argomento un pò delicato,non sono riuscita a parlarne apertamente con nessuno,perciò ho optato a scrivere qui!

ho 24 anni,sono una ragazza abbastanza piacente,sono fidanzata da 3 anni e mezzo.L'oggetto del mio sfogo riguarda l'attrazione che provo a volte verso altri ragazzi in particolare verso uomini sulla trentina;amo il mio ragazzo,provo una forte  attrazione fisica  ma c'è qualcosa che manca...vorrei precisare che non ho mai tradito il mio ragazzo (nonostante io non credi essenzialmente al tradimento di per sè visto che il sesso è una cosa e il sentimento ben altro)per questioni di rispetto a cui lui da molta importanza...nonostante questo,provo talvolta come normale che sia,una certa attrazione fisica verso altri ragazzi ma che non si limita essenzialmente al bel visino o al fisico scolpito,ma piuttosto attrazione a livello mentale.

Ultimamente sarà per casualità o per altri motivi che ancora non mi spiego con chiarezza,mi trovo in situazioni in cui l'attrazione psico-fisica con le persone con cui entro a contatto e talmente forte,che mi portano a rischiare di fare cose di cui in un modo o nell'altro mi pentirei,dal momento che facendo qualcosa non riuscirei a nasconderlo  a lui e inevitabilmente il nostro rapporto finirebbe.

Vorrei in realtà capire se tale attrazione è scaturita da fattori essenzialmente miei,oppure se la causa di tutto ciò risale a delle lacune nel nostro rapporto;in realtà ho pensato a lungo a questo ...e penso che sicuramente è normalissimo provare attrazione verso altri uomni (non sarebbe normale il contrario)però penso ci sia qualcosa di più dovuta proprio al mio ragazzo...a delle mie  mancanze che ricerco involontariamente verso altri uomini.

Sento l'esigenza di essere corteggiata nel vero senso della parola,ma in realtà quando si vive una vità di coppia il corteggiamento vero e proprio svanisce...con lui mi sento "scontata" come se fosse sicuro di avermi e tutto finisce lì;per me non è così,io cerco di conquistarlo tutti i giorni,per mantenere il rapporto sempre vivo,mentre lui si è come dire "adagiato".

Ho provato a spiegarle la situazione,insomma di avere maggior iniziativa,darmi delle piccole dimostrazioni ma sinceramente non vedo nulla di diverso... nel mentre però mi capitano questi incontri( in genere nei locali quando esco con amiche)che ovviamente si limitano a chiacchierate e al massimo nel ballare insieme,ma l'ultima volta l'attrazione era davvero forte e piuttosto rischiosa!Sono una ragazza abbastanza razionale (spesso anche troppo) però c'è una bella fetta di istinto,che in certe situazioni sta cercando di avere la meglio!!!

Non voglio tradirlo,mi sentirei troppo in colpa,ma non voglio lasciarlo perchè io mi sento davvero innamorata di lui ma lui non cambia atteggiamento e la cosa non mi fa star bene con lui e mi lascia delle mancanze che poi mi portare a ricercare delle cose in altri maschietti...c'è poco da fare è una sorta di causa-effetto...che devo fare???

 

E' risuccesso

Dopo un anno e mezzo che conosco il mio migliore amico, oggi pomeriggio è risuccesso quello che un anno fa ci eravamo promessi di non ripetere. Ci siamo coccolati sul letto, ma fin qui non c'è nulla di male! Il problema è che è fidanzato e presumibilmente innamorato perso di lei. Eppure è ricapitato, che ci trovassimo ad accarezzarsi, strusciarci e baciarci sul suo letto (preciso che non c'è mai stato nessun bacio sulla bocca e mai nemmeno qualcosa di più oltre le coccole spinte!). Il punto è che l'anno scorso la sua ragazza io non la conoscevo e poco mi importava. Quest'anno, questa sua nuova ragazza è una mia grandissima amica, e mi dispiace, mi sento una merda per quello che ho fatto, ma è quello che desidero e non ho mai smesso di desiderare! Vederlo steso con gli occhioni dolci e il petto nudo che mi chiedeva di stendermi affianco a lui... non sono riuscita a resistere! :( Per un'ora ci siamo solmente coccolati con grattini e massaggini.. ma poi... eh! Ha messo su la musica, del gran metal, e lì gli ormoni sono partiti a mille, più le canzoni erano aggressive più saliva la voglia di osare e andare oltre le coccole.. mi sono messa sopra di lui e ho cominciato a fargli grattini sul petto, sul collo, ovunque, sia con le mani, che con il viso, mi strusciavo su di lui... in men che non si dica gli è venuto il durello (e che durello!!!!!!!!! *___*), e lì mi sono eccitata ancora di più! Sono andata più giù fino ad arrivare a tenere tra le tette il suo membro (eravamo vestiti ma la presenza si sentiva eccome XD), e più lo vedevo eccitarsi, più mi eccitavo io... dio... non mi sarei mai fermata! C'è stato un momento, che è stato il picco, in quel momento, purtroppo ho pensato "chissene frega se è fidanzato, cazzo devo baciarlo, mò lo spoglio e ci trombo violentemente!".. lo so che è stato un errore enorme... ma quando si è presi dalla passione... dall'attrazione... si va in tilt! Abbiamo continuato per mezz'ora fino a che a un certo punto mi ha fermata di scatto, mi ha scansata e gli è venuta la depressione perchè si sentiva una merda e non voleva tradire la sua ragazza. Così ora mi ritrovo ancora qui tutta bagnata ed eccitata al solo pensiero di ciò che abbiamo fatto, e per niente sazia. Non criticatemi vi prego, certe volte la vita fa fare cose brutte ma talvolta sono le cose che ci rendono più felici!! :(