Tag: frustrazione

cordialmente

Siccome mi girano i coglioni, mi sfogo, tanto non mi pubblicate ma va bene uguale.

Mi sono rotto le palle della gente, dovrebbero stare accovacciati a limonare sterco equino.

Nel frattempo dovrebbero farsi vomitare in bocca di un orda di vecchi catarrosi, proprio mentre questi ultimi se lo fanno mettere nel culo da una nazionale di trans brasiliani.

Perché non vi fate una nuotata in una vasca di urina suina? Avete mai provato a non cambiarti un paio di mutande per sette anni?

Mi garberebbe farvi sniffare un chilo di eternit, e per una volta evitate di fare i finocchi col culo degli altri. Usate il vostro e fateci passare il gambo di una serie.

Potreste anche mostrare i vostri sorrisi falsi a Tyson sotto effetto di speedball, e per le vostre cene luculiane vi leggere i con un imbuto come le oche. Rimpinzandovi di schifezze avariate fino a quando non vi escono dagli occhi.

Cordialmente 

Ostacolo: verginità.

Salve. Non so se questa sia la sezione giusta, ce ne vorrebbe una a parte per me. Ho superato i 40 anni e sono alla disperazione: l'educazione ricevuta, molto repressiva, unita al mio carattere timido e a una serie di insicurezze, sono diventati la mia condanna a morte. Non sono riuscita mai ad avere nessuna relazione, né a fare sesso. Il problema è grave e si fa pressante, perché da qualche tempo il desiderio è diventato ossessivo e rischio di scadere nello squallore e acchiappare qualsiasi cosa mi capiti a tiro. Ho pure fantasie sulle donne! Mi sento attratta da diversi tipi, ma mai, naturalmente, quelli giusti. Questa cosa del tipo giusto mi ha perseguitata per rendermi poi conto, troppo tardi, che il tipo giusto non esiste e che, alla fine, si tratta solo di accontentarsi. Adesso sto messa talmente male che mi attrae pure un ragazzo di 16 anni e mi faccio pure delle fantasie su di lui! E poi, un altro bel giovane, simpatico, socievole e dolce a cui, purtroppo, la sua lei sta attaccata come una cozza, ma che mi fa davvero girare la testa. Ma anche se lo vedessi da solo non c'è speranza, non sarei capace di prendere l'iniziativa. Sto troppo male, avverto un senso di frustrazione perenne e un desiderio crescente, ogni giorno più forte. Penso che prima o poi esplodo e combino qualche casino. Non posso recuperare la mia giovinezza sprecata, ma non c'è un modo per sopperire? Mi sono sempre rifiutata di andare dallo psicologo, penso che non mi troverei a mio agio.

 

Al diavolo

Odio la mia vita. Cambio lavoro ogni tot mesi e sono sempre stagista... Ma ho 27 anni, posso andare avanti cosi?? Non posso andare dal dentista, comprare un cesso di auto, non posso fare le vacanze col mio compagno che finirà che quest'anno ci andrà da solo... Sono solo una fallita non concludero mai nulla... Gente non posso nemmeno comprarmi un libro. Un libro OK? Eppure la voglia di lavorare c'è ho fatto di tutto sebbene sia laureata.. Non posso campare  a 500 euro al mese se sono fortunata tutta la vita.. Non posso... Non posso...

Mi sono rotta... di tutto! :-/

Mi sono rotta di vivere in questa casa di merda. E' peggio che stare con i miei genitori. Tu, che sembri una donna così intelligente, emancipata e allegra, non sei altro che una saccente di merda, prepotente, eccessivamente chiacchierona e fanatica delle pulize. "La goccia d'acqua sul piano cottura lo fa arrugginire!", dici... Ma scherzi? Quello è acciaio inox! Non sono tua figlia, minchia! Ho quasi trent'anni, cazzo! Lasciami in pace! Io ti pago per dormire a casa tua, lavo i piatti che sporcate tu e tua figlia e vi pulisco il cesso, quindi fuori dai coglioni, vecchia di merda! non ho neanche una mia mensola intera in frigo e nella dispensa. Non ho neanche l'armadio tutto per me, ma io vi pago, e vi pago pure puntuale, cazzo! e ogni volta che chiamo altri che affittano case... o il prezzo è troppo alto, o è troppo lontano dal luogo di lavoro, o non affittano solo per qualche mese. E così vi devo subire ancora... fino a giugno. voi che urlate, x via dei vostri contrasti generazionali madre-figlia... ma che me ne frega a me dei cazzi vostri? non sto mai in silenzio! Non ce la faccio più. Non ho un attimo di tregua: a casa ci si va per rilassarsi, ma io tutto faccio fuorché rilassarmi. Non ho neanche una camera tutta mia. non vedo l'ora di abbandonarvi, rompicoglioni che non siete altro!

Ma questo è il problema n. 1. Poi... Mi sono rotta di camminare sempre, in questo paese di merda non ci sono mai bus e tutti i posti distano mezz'ora a piedi da casa. Nella borsa porto ombrello, portafogli, bottiglia d'acqua, libri... ho sempre mal di schiena, mannaggia! Possibile che a quasi trent'anni non abbia una cazzo di macchina?

Volevo comprare una bici ma la vecchia di merda mi ha detto : "e dove la metti?"... volevo risponderle: "in culo"!

Poi odio lavorare in quella scuola di merda. Alunni maleducati e irriverenti. I miei colleghi vengono continuamente insultati. Un alunno ha mostrato le chiappe a una collega. E tutti sono così blandi! Io ne farei espellere a decine! Quando andavo io a scuola, ci assegnavano mille compiti e guiai se non facevi solo una parte di un esercizio! Qui abbiamo studenti al primo anno che hanno 18 anni. Uno di loro ci prova con me. Fare lezione in quella classe è un'utopia. Mi fanno sentire incompetente. Urlano e sbattono i banchi. Li detesto. Vorrei che qualcuno mi abbracciasse e mi dicesse che quest'incubo finirà- studiare, fare il tfa, trasferirsi a mille km da casa... per andare da questi plebei, che sono spacciatori e figli di malviventi. E fai una lezione tradizionale e non va bene, fai lezione in gruppi e non va bene, fai una cosa carina e colorata e non va bene....ma che cazzo volete, alunni del cazzo? ora capisco perché tutti vogliono andare a insegnare al liceo! ricordo l'anno scorso... spiegavo che era un amore e gli allievi mi amavano!

E poi? Lo stipendio? sto lì da dicembre. Ancora non ho visto un euro. a breve dovrò farmi prestare i soldi dai miei. che umiliazione!

E il concorso? e chi ce l'ha il tempo per studiare? Spero proprio che non venga bandito, sto concorso di merda.

E poi.. finalmente riesco a fare amicizia... andiamo in discoteca e chi viene a conoscermi? due carabinieri. Prima uno e poi un altro. Belli, baciano bene, carini, ci scambiamo i numeri. Ma sono una categoria che non mi piace. E infatti, come volevasi dimostrare, uno di essi mi ha scritto: "almeno qualcosa di positivo c'è lo". Due errori in una frase? voglio sempre essere aperta di mente, ma poi... i miei pregiudizi si rivelano sempre veritieri. Io ho due lauree con lode, tre master e un'abilitazione e non voglio uscire con uno che non ha neanche il diploma. Sono classista? Sì, cazzo, lo sono. Mi sono rotta il cazzo di tutto. Vivendo a Londra, dove ti schifano perché sei assistente e non sei titolare, ho capito che... questi trogloditi praticoni, queste capre inglesi, hanno ragione su questo. non voglio frequentare qualcuno che non sappia neanche scrivere in italiano. Non è giusto per me, cazzo, per me. Come non voglio neanche frequentare uno che non sia bello come me.. Mi hanno detto che se lo faccio significa che non ho autostima. E' vero, minchia.

Sono incazzata, non me ne va bene una. E poi vedo che l'unico uomo che abbia mai amato, si è fidanzato e posta canzoncine che parlano dell'amore e compare nelle foto con la sua nuova dolce metà... vorrei scrivere sui social, taggandolo: " ma tu e lei uscite insieme da novembre? beh, ma io e te ci siamo visti a dicembre?" è verissimo! ahahah! ma non lo farò- Sono tutti uguali sti uomini. maiali. è per colpa loro che sono diventata "maiala" anche io. 

Rileggendo lo sfogo un po' rido e un po' m'incazzo. Non so da cosa sia dettato, esattamente. Ma questo è il periodo che sto vivendo ora. E ho pure un maledetto raffreddore.

Non c'è una cosa che mi gratifichi. Mi sento frustrata per tutto!

 

 

Io e i Ragazzi

Non so rapportarmi con i ragazzi. Posso essere la ragazza più divertente ed espansiva del mondo ma con i maschi proprio non ci riesco. Non perchè mi facciano schifo, anzi... E' che mi blocco completamente: la mia mente si azzera completamente e quando mi parlano (quelle poche volte che lo fanno) non so che argomenti tirare in ballo, di che parlare, non so proprio che dire: la mia mente diventa una stanza vuota.
Questo blocco mentale non so a cosa è dovuto, pensandoci ho elaborato varie teorie riguardo cosa cazzo succeda nella mia mente stupida e tra le varie una è che principalmente per autostima (che è pari a zero) e quindi suppongo che io abbia paura che per qualsiasi cosa dica o faccia venga rifiutata o giudicata. Sì, è molto plausibile.
L'altra è che sin da piccola e anche tuttora, mia madre ha degli atteggiamenti e mentalità antich e piene di pregiudizi e che diciamo, creano quel divario tra femmine e maschi. Tipo tu sei una femmina devi stare con le femmine o cose di questa categoria. E cREDO che avendomi cresciuta dicendomi queste cose sia uscita fuori così, non capace di aprirmi con l'altro sesso.
Vorrei solo che questo cazzo di problema sparisse perchè vorrei crearmi delle amicizie maschili e se magari qualcuno vuole farmi la grazia, vorrei fidandarmi una prima volta nella mia misera vita. Grazie per l'attenzione.
(si accettano consigli)

Fanculo a trenord

Trenord di merda!!! Un giorno mi prenderò la testa dei tuoi fottuti dirigenti. Tutto funziona malissimo, già la vita fa abbastanza schifo e la loro organizzazione di merda, il loro squallore, il marciume contribuiscono a rendere le mie tre ore di treno più difficili possibili. Code interminabili in biglietteria, puntualmente ho davanti pensionati dementi che non capiscono niente, immigrati che non sanno parlare neanche la loro lingua e casalinghe fancazzisti che devono andare in città a sputtanare i soldi del ricco maritino (rispetto a queste hanno più dignità le puttane, almeno loro ammettono di esserlo)

Fanculo al mondo!!!

Diciamo che sono soggetto a tanto stress. Sono stato lasciato da quella strinza della mia ragazza, una bigotta ultra cattolica come pochi che mi ha coperto di insulti solo perché esprimevo il mio pensiero.

Starei tutta la notte...

a fare sesso, a godere in mezzo alle gambe di una donna.....una vera donna desiderosa i me!!!!!

Continuerei per ore e ore.....potrei.....ma a lei non sfiora minimamente l'idea.....e mi lascia nel limbo più nero....

Film doppiati oppure no?

Allora io amo vedere le cose in lingua originale, film in inglese e anime ( cartoni animati giapponesi) in giapponese, perchè imparo moltissime cose. Ma  mi da fastidio da morire il fatto che non posso vedere bene lo cose, madonna santa. Cioè tu sei concentrato a leggere quelle benedette scritte e ti perdi tutta la scena. Alloravi starete chiedendo, perchè non vederlo direttamente doppiato? Bhe per me sarebbe un vero peccato perchè in giapponese ho impararto molte cose, anche nelle altre lingue. Davvero, aiuta moltissimo. Ma poi non risco a vedere il videoooo in modo decente
PERCHE' MONDO CRUDELEEEEEE, POSSIBILE CHE NON ESISTA UNA SOLUZUONE?!

Voi cosa ne pensate?

(piange in un angolo)

Frustrata

È un periodo nero, premetto che soffro di depressione e tendo ad essere violenta sulla mia persona. Ho una grave deformazione, ma essendo giovane i dolori vengono con il cambio di tempo e devo mantenermi sottopeso per non rimanere a letto. Ho dovuto lasciare il mio vecchio lavoro perché sono rimasta paralizzata. Mi sono data alla libera professione ma il lavoro non ingrana. Non vivo con i miei ma con altre persone che mi vogliono bene. Per i miei sono stata sempre un fastidio. Mi sento male perché anche se mi impegno non trovo lavoro, mi sento un peso e tutti me lo ricordano. Se avessi un minimo di appoggio,andrebbe tutto a meraviglia e invece sono sempre stata sola. Sono grata per il fatto che i miei siano in vita e ho trovato un luogo dove vivere. È tutto così instabile e in stasi, io non ce la faccio più. Passano i giorni, si ride e si scherza,ma mi sento oppressa e stanca. A 24 anni. Io vorrei solo studiare, avere i miei spazi e qualcuno che mi voglia bene, veramente, dimostrandolo come faccio io con le persone appartenenti alla mia vita. Chiedo troppo dalla vita, secondo voi? Sono amareggiata, vita e distrutta. Mi sento al capolinea, spero che sia un punto di partenza. Manco lo rileggo quello che ho scritto: non vorrei manifestare le mie emozioni.