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La falsità delle amiche ti distrugge

Ho bisogno di sfogarmi... Ma con chi?! Le mie migliori amiche mi hanno deluso e ho preso le distanze da loro... E da tale distanza finalmente le contemplo in tutta la loro falsità e ciò mi distrugge. Sono una ragazza che in amicizia dà tanto, sono onesta e sincera, generosa e sopratutto tengo davvero al bene delle amiche. Ero il collante del gruppo, che adorava scherzare e stare ore a parlare o ad ascoltare e consigliare una amica in difficoltà. Col tempo notavo tra le mie amiche comportamenti poco corretti nei miei confronti (mi tenevano nascoste delle cose, anche cose importanti come oppurtunità di lavoro temendo un possibile confronto con me, vedendomi come una temibile rivale?!) ma non ci badavo... non volevo vedere... Poi qualche mese fa la rottura, la goccia che ha fatto traboccare il mio vaso: io mi facevo in quattro per vederle, accettavo compromessi e mi adattavo alle esigenze della maggioranza... Una sera dovevamo vedere e riabbracciare un'amica che scendeva da Cremona in visita ed io, per una volta, avevo fatto una richiesta (o cortesia?) ossia di vederci a pranzo dato che la sera avevo un importante evento familiare... Tenevo tanto a incontrare questa mia cara amica... Mi dissero che andava bene a tutte e invece poche ore prima dell'incontro mi contatta una di loro (mandata dal gruppo apposta che si era già sentito per conto proprio alle mie spalle!) dicendomi che avevano deciso tutte di uscire la sera, con scuse varie ma comunque tutto stranamente già organizzato nei dettagli, e pretendevano che dessi buca alla mia famiglia per raggiungerle! Morale: io ho scelto la mia famiglia e non ho rivisto la mia cara amica che è tornata su. Quella sera loro si sono annoiate a morte e ci sono rimaste che le ho bidonate. Quella sera decisi che avrei preso le distanze. Avevo bisogno di riflettere... di capire. Non sapevo che il peggio doveva ancora arrivare...

Iniziavo a mostrarmi vaga e sfuggente sia sui social sia di presenza, rifiutando con scuse varie altre eventuali uscite con il gruppo. Loro hanno iniziato a insospettirsi e cominciai a notare delle differenze sul nostro rapporto: io mi interessavo garbatamente e discretamente alle vite delle mie amiche, libere di confidarsi o meno o di farsi sentire o meno... loro invece pretendevano di avere controllo su di me, su quello che facevo... Dovevano sapere cosa facevo se non ero con loro! Ad ogni costo! Iniziai a capire che molti atteggiamenti passati erano dovuti all'invidia nei miei confronti e quindi ho iniziato a non parlare di me e della mia vita con queste persone... Credo che la loro autostima sia bassissima se devono avere la consapevolezza costante che la mia vita non è migliore della loro, che io non abbia un lavoro migliore di loro o anche solo un progetto in porto e loro no... Loro stavano letteralmente impazzendo! Io quando una persona elude una mia domanda cambiando argomento... NON insisto. Quella persona non vuole parlartene. Perché forzare?? Loro invece... Continuavano a bombardarmi di domande, alludendo che io avessi problemi con loro e che le amiche ne parlano... Ma in realtà volevano SOLO sapere per loro stesse. Ad un certo punto sulla chat comune una di loro è esplosa. Mostrando quanto, di fatto, queste persone tengano a me.

 Mi ha detto che ultimamente mi mostravo distante, che non volevo più vederle o stare con loro, che loro mi invitavano per farmi svagare (come se mi stessero facendo un FAVORE) e per stare insieme a loro (e quindi avevo l'onore della loro compagnia?) e se non volevo più uscire con loro, questa persona non mi avrebbe più cercata o invitata. Avrebbe smesso di farlo tranquillamente.

Dopo il suo messaggio davanti a tutte noi, il nulla. Era un messaggio ad hoc scritto a 8 mani apposta da tutte loro. Infatti NESSUNA delle altre dopo di lei mi ha scritto.... Erano tutte là, come serpi, ad aspettare la mia risposta ed erano tutte eventualmente pronte a divorarmi.

Io causa impegni personali e problemi personali ero distante a prescindere e non avevo tutto il tempo di queste persone nullafacenti di stare sui social 24h su 24h ad attendere una risposta... Comunque ho aspettato un paio di giorni prima di rispondere... Ma ripeto, le altre tutte in SILENZIO. Dovevano e volevano sapere.  

 Non avevo mai visto questo aspetto del loro carattere... Se a primo impatto mi sembrava sincera preoccupazione per una cara amica che si era allontanata ora mi sembrava qualcosa di sconvolgente... Mi sentivo al patibolo...

 In quel momento capì. Avevano sempre avuto una chat a parte solo per loro e parlavano alle mie spalle fin dall'inizio. Io, sconvolta, risposi sorprendendo tutte. Una mezza frase. Glaciale e irrevocabile. Quando ne avrei avuto la possibilità sarei stata IO a cercarle. Fino a quel momento non avrei scritto nella chat "comune".

Toh, Puff! Non hanno più scritto in quella chat. Nessuna di loro. Tutte hanno visualizzato il messaggio e sono sparite. Una sola di loro, quella famosa che mi avevano mandato in passato, mi ha cercato e con insistenza voleva sapere perché ero distante... o cosa facevo o qualsiasi aspetto della mia vita... Lei ovviamente però era sempre vaga su se stessa e allora io ho iniziato a contraccambiare con la stessa moneta. Cosa che la infastidiva molto.

Scriverò io in quella chat solo un mese dopo, giusto per avvisarle (dato che lasciavano intedere altrove che io fossi troppo indaffarata o snob per star con loro) che avevo avuto un incidente ed ero in ospedale quindi non potevo uscire con loro per un bel pezzo. Tutte allora a scrivere come se non fosse successo nulla nella chat comune, eccole rispuntare tutte nella mia vita e preoccuparsi di me. Ma io non sono più la stessa di un tempo. No, qualcosa dentro di me si è incrinato. Non riesco a vedere questo rapporto con spontaneità, a parte qualche info sulle dinamiche dell'incidente non raccontai più nulla di me, dei miei progetti ambiziosi... Nada, nix. A queste ragazze a cui confidavo tranquillamente i miei sogni, la mia vita fino a qualche tempo prima... Queste ragazze con cui volevo condividere gioie e dolori della nostra età ormai le guardo con diffidenza e in quel momento volevo solo svigliarmela dalla chat o conversazione di turno alla svelta per evitare domande o rivelazioni scomode. E dopo tornò il silenzio. La chat in comune, chiamata Friends (ahahah sì certo), non la usano più. Si sentono tra loro oramai e io sono storia vecchia. Dopo l'incidente non le ho sentite per almeno altri due mesi... (sempre io che le contatto, attenzione!) Nel mentre invece ho ricontattato una ragazza che si era allontanata dal gruppo per lavoro (e pensavo anche perché aveva capito come sono realmente le altre e le abbiamo lasciate perdere entrambe) cercando in lei una amica in un momento molto duro per me e per il mio futuro... Le parlavo qualche volta... Chiedevo vaga delle altre... Ma ero mezza vaga su di me perché già precedentemente delusa dalle altre... Tutto andava bene finché non dissi, ingenuamente, a questa ragazza che a settembre volevo tentare di entrare alla sua stessà facoltà (per cui concorreva anche lei) ... Non lo avessi mai fatto!

Mi ha più volte mandato frecciatine e mi ha rimesso "al mio posto" (a senso suo) come a dirmi che quello è il SUO corso di laurea mentre io devo tentare altro. COSA?! Ma stiamo scherzando?! A parte la reazione e il comportamento infantile che mi hanno delusa per una persona più grande di me di cui avevo stima, si è pure mostrata glaciale alle mie proposte di studiare insieme, o all'idea di essere colleghe (e NON rivali) mentre indovinate un po'... Appena le ho chiesto se avesse rapporti con una del gruppo o se le altre avessero progetti simili prima mi ha risposto di no... Poi ha ammesso che una del gruppo tenterà insieme a lei lo stesso corso! E a lei va bene! Ci studia pure insieme! Cioè... IO no e l'altra amica sì okay, va benissimo?  Ma che sta succedendo? DI CHI DEVO FIDARMI? Questa persona sente le altre mie amiche! E appena si è sentita "tradita" da me (dato che mi aveva detto qualche mese fa che le interessava quel corso di laurea a cui io mi sono interessata solo recentemente ma per altri motivi) ha subito iniziato a fare la vaga! Non l'ho sentita per un mese da allora, il bello che le avevo chiesto di tenerci in contatto ma lei è sparita. Proprio oggi le ho riscritto e mi ha risposto... Ha voluto sapere cosa tentassi (ed ecco un'altra maniaca del controllo sulla mia vita) e quando io le ho proposto di vederci per rivedere insieme qualcosa è scomparsa... Anche solo quando le ho proposto di vederci (mentre ha amesso che con l'altra amica studia qualche volta insieme tranquillamente) ... Che delusione. Io quando lei o altre mi confidavano di avere progetti simili se non uguali ai miei mi mostravo entusiasma, disponibile e vera. Se mi avesse detto che tentava la stessa cosa ne sarei stata contenta! Lei invece si è eclissata e si è mostrata ostile...

E c'è dell'altro?! Ovvio... Giusto giusto, l'altra amica che mi avevano mandato come portavoce (con cui ho più confidenza tecnicamente, ma adesso è come le altre per la sottoscritta!) ha visto delle mie foto su Facebook in un compleanno di qualche giorno fa (io ho disabilitato tutte loro dal vedere le notizie importanti sul mio profilo ma credo loro abbiano fatto lo stesso) pubbliche... E mi ha scritto...  Ipocrisia e falsità mi sembrano il minimo per descrivere la conversazione che ho tenuto con lei. Bugie su bugie... e quel che peggio è che a un certo punto mi dice (volutamente io credo perché come al solito vuole andare a parare sulla mia misteriosa sparizione dal giro) che lei SA che io ultimamente mi sento con quella amica là in particolare. (ossia quella del corso di laurea!!)

Oddio. Mi controllano. Sanno di me in un modo o nell'altro. Malgrado io non le senta. Quell'altra amica finora ha SEMPRE parlato con loro?! Sì!! Io per mia fortuna, oltre confessare i miei propositi per l'università non ho assolutamente parlato dei problemi con le altre... Ho solo detto che non le sento da un po' e che ho parlato al massimo con una o due di loro. Mi sento in gabbia, senza via di fuga. Tradita e spiata.

Inoltre mi ha detto che le altre chiedono sempre di me lei (mentendo però sul fatto che le sentisse o meno) Davvero? Non mi hanno mai scritto stranamente... e io l'ho fatto notare e lei eludeva la questione dicendo che sta poco in determinate chat... o scuse varie... e che vorrebbero tutte uscire con me come prima. (lo ha sottolineato... Come se non fosse successo niente... e lasciando intedere che sono io ad avere problemi con loro)

 Io ho detto che per ora non posso, come alcune di loro, causa studio ma un gelato ogni tanto ci può stare... (frase buttata là ma non voglio vederle in realtà)

 Mi ha salutata specificando: Fatti sentire. Ehm... Ora, loro sono nel giusto perché ho detto che mi sarei fatta sentire io quindi loro possono anche NON cercarmi (o almeno questa è la loro interpretazione) ma se la cosa non viene dalla persona che lo dice per me non ha senso. Se io una persona la voglio sentire, le scrivo o la chiamo o la incontro. E se è distante cerco di avvicinarmi con pazienza e rispettando i tempi dell'altra persona... Quindi mi sembra ironico questo commiato.

Lo so che il mio comportamento è immaturo... sto fuggendo e invece dovrei dire loro come stanno le cose... cosa mi disgusta del loro essere... Il problema è che sto lottando per un sogno che si concretizzerà a settembre, se ce la farò, e devo convogliare le mie energie tutte fino a quel momento se voglio farcela. Devo pensare a me stessa e al mio futuro per adesso. Loro lo hanno sempre fatto, e solo ora lo vedo. Sto vivendo un periodo duro, doloroso ... di transizione per un nuovo capitolo della mia vita. Da sola. Non so di chi fidarmi, non so con chi parlare al momento...

Poi chiarirò tutto con loro. Questo sarebbe il mio proposito se non vedessi ogni volta che ci entro in contatto un risvolto inquietante e disturbante della situazione! Sto fraintendendo tutto? Eppure... Da quando non le sento, almeno dal lato emotivo/sociale sono leggermente più serena. Ultimamente prima della rottura mi opprimevano con tanti comportamenti poco garbati... E adesso mi chiedo se voglio avere ancora rapporti con queste persone che mi hanno fatto stare male, malgrado in passato mi han dato tanto conforto e sicurezza...

Non crediate, chiunque di vuoi stia leggendo questo sfogo, che ci trovo gusto a buttare fango su persone che reputavo amiche... No, soffro tanto... Le vorrei vicino, vorrei potermi confidare e sfogare con loro per questo periodo difficile per tanti motivi... Avrei tanto da dire ad ognuna delle mie amiche... E invece... loro mi fanno soffrire di più! Vorrei un appiglio... Mi sembra di vivere una doppia vita. La mia vera vita incasinata da un lato e la vita misteriosa e di facciata da tenere con loro dall'altro. Per una persona onesta è durissima mentire o non raccontare tutto spontaneamente, dover misurare attentamente le parole (cose di cui prima non mi preoccupavo, in buona fede) invece adesso parlare con loro è SOLO STRESS CONTINUO per me.

Ho capito che avevo aspettative su queste persone, aspettative sulla nostra amicizia e sul loro modo di comportarsi con me... Io ho le mie colpe e ne sono consapevole... Avevo l'ingenuità di aspettarmi da loro lo stesso trattamento che riservavo loro. Che illusa! Meglio non aspettarsi nulla dagli altri per non rimanere feriti e per vivere meglio il rapporto... Però è umano... aspettarsi qualcosa da un rapporto a cui si tiene tanto no? Che sia amore o amicizia... ci si aspetta il meglio a un certo punto... Si spera che per l'altra persona valga quello che provi tutto ma non sempre è così... Anzi scoprire che quella persona ti fa un favore facendoti godere della sua compagnia ti distrugge...

Io mi sento sola, confusa... Vorrei NON capire come stanno le cose... Ma gli occhi da una certa distanza dalle persone prima o poi li apri e la verità fa male. Ho perso le mie amiche, inizio a dubitare se lo siano mai state ma mi sono allontana per il mio bene e continuo a ripeterlo a me stessa.

 

amiche

Ciao a tutti! Piú che uno sfogo la mia é una domanda ...ho cambiato città 3 anni fa per vivere con il mio fidanzato, con lui sono felice e innamorata:-) l' unico problema che mi attanaglia é che mi mancano le mie amiche storiche! In questa nuova città , ho trovato delle buone conoscenze,sono brave ragazze ma....non mi ci trovo! Sono troppo superficiali,gli piace spettegolare e fare shopping....io mi annoio tantissimo! Perché sono cose che non mi interessano per nulla! A me piacerebbe conoscere qualcuno con cui posso essere me stessa! In questo periodo mi sento molto giù per questo motivo! Secondo voi dove sbaglio? Avete qualche consiglio da darmi? Grazie:-)

Sto esistendo ... senza vivere

La mia vita è totalmente cambiata da due anni a questa parte. Ho conosciuto l'amore, quell'amore che letteralmente ti cambia la vita. Ero pazza di lui, innamorata follemente, e ho fatto di tutto per starci insieme. Ora mi sembra però di non aver fatto la scelta giusta. Questa persona mi ha rinschiuso in una bolla di sapone, lontana da tutto e da tutti. Non ho più amiche amici, non esco più se non con lui, e ho perso qualsiasi interesse per la vita, per programmare qualcosa con gli altri. Mi sento profondamente sola, e bloccata nella mia stessa vita. Non so come fare.. ho provato mille volte a parargli, a fargli capire che io necessito di quelle piccocle cose, anche i socil network, ma lui niente.. ha detto sono fatto così. E io non so come uscire da questa situazione, che mi rende sempre più infelice e sola... 

fiducia questa sconosciuta!

Veramente non ci si puó fidare di nessuno. Tengono sempre tutto nascosto e vengo a scoprire le cose a rate...che palle sta gente! E poi pensavo che comunque ci si potesse fidare almeno delle proprie amiche, di quelle piú strette poi, ma mi sbagliavo...cazzo se mi sbagliavo!! Mi ha ferita questo comportamento(leggermente)ma ci sono talmente abituata che ormai passo oltre e la butto sul ridere...già.

Ma una persona decente, sincera e di cui mi possa fidare ciecamente, nella mia vita la incontreró mai? Mah...Ne dubito. 

Un passatempo golosamente pericoloso

Lo confesso.. Mangio da far schifo...

Quando non so cosa fare mangio, sempre... E mangio cose non salutari. Ogni volta mi prometto di non farlo ma non ci riesco, è davvero più forte di me. Per fortuna/sfortuna non sono grassa, dico anche sfortuna perché magari mi farebbe smettere.. Con questo mi scuso se ho offeso qualcuno però anche se non ingrasso fa male al mio organismo e la cosa che più mi fa arrabbiare è che lo so... Lo sto scrivendo, me lo ripeto continuamente che fa male ma non ce la faccio. Ovviamente un po' di conseguenze ci sono, cioè ho un po' di cellulite ecc. Ma la cosa che più mi infastidisce è che mi fa stare male, psicologicamente . È evidente che io non abbia forza di volontà ma perché.. Perché deve essere tutto così difficile. E poi ci sono le mie amiche che mi dicono che sono magra che posso mangiare che voglio e quando sono con loro si offendono se non mangio di più quasi. E loro si possono lamentare di ogni cosa e io no, mai. Se gli dicessi questo mio problema non capirebbero.. Mi manderebbero a cacare e chi si è visto si è visto... So che ci sono cose ben peggiori e magari non è giusto prendere questo spazio ma comunque lo volevo dire a qualcuno... Perché non ce la faccio più.

P.s. Ho 16 anni 

Ma che palle quest'amica!!

 Ho un'amica che passa la sua vita a fare osservazioni e parlare male di un'altra mia amica intima. Ma guarda cosa si è comprata, la borsa firmata, l'iphone da 1000 euro, le decolletè di Gucci eccetera eccetera.....E d'estate commenta con frasi tipo "eh le serviva anche  farsi la vacanza ai caraibi, andare in sicilia o puglia no?" , poi "ma non lavora?", "spero che un giorno diventi povera"

Ma vi sembrano cose da riferirmi, io che sono sua amica? Cosa dovrei fare?Riferire tutto all'altra amica? Parlare a questa invidiosa? Liberarmi di lei? Farle parlare assieme??

Ma cosa te ne frega se D. si compra le scarpe firmate, cosa te ne frega se si fa vacanze costose? Che ti importa se è nata fortunata? Ma io dico ma beata lei!!! 

dare una seconda chance...

io non mi capacito, ieri ho lasciato il mio ragazzo perchè non sono più innamorata, solo l'idea che lui mi tocchi mi da il voltastomaco...

dopo mesi di travaglio in cui lo vedevo trasformarsi in uomo medio intento solo alla tv (quindi telecomando e partita) mesi in cui non uscivamo perchè non gli andava mai di fare nemmeno una passeggiata di mezz'ora..mesi in cui mi parlava come fossi sua sorella...mesi di ripicche su tutto, mesi in cui gli chiedevo di guardare qualche annuncio per un appartamendo dove poter andare a vivere io e lui...LUI ha 39 anni..mesi in cui gli mostravo il mio disagio e lui faceva orecchie da mercante...bhè..adesso le stesse amiche che mi dicevano di lasciarlo...adesso mi vengono a dire di dargli una seconda possibilità?!? bah... ma se io non sono + innamorata, perchè dovrei? la risposta è stata: "non puoi saperlo...magari fra 2 o 3 mesi scopri che lo ami ancora..." ma se io lascio, lascio,...eccheccazzo...

Borse?

Buongiorno,

vorrei chiedervi, come fanno molte ragazze ad andare in giro con la louis vuitton, gucci o la chanel? Io a 29 anni non riesco a comprarmi borse da 1000 euro, e vi giuro che la maggior parte sono originali, mi sono fatta l'occhio oramai! Sono tutte figlie di papà? Ne voglio anche io unaaaaaaa!

Un altro sabato sera di m€rd@

Che palle. un altro sabato sera trascorso a casa a guardare serie tv. Da quando sono tornata al villaggio, alla casa paterna, la mia vita sociale è pari a zero. Le vecchie amiche? Tutte a casa con marito e figli al seguito o a cena col moroso o vivono in altre città del mondo (come facevo io). Al max qualcuna qualche volta si viene a prendere il caffè al bar con me e mi parla del marito che forse la tradisce o del bimbo che fa i capricci o del lavoro che non c'è o della montagna di panni da stirare.

Io vorrei avere un gruppo di amici con cui uscire e andare a ballare, ho bisogno di fare una vita "da giovane" visto che sono giovane. E invece sto marcendo in questa casa di merda in un villaggio schifoso.

Forse è per questo che non riuscivo a lasciare il mio ex, sapevo che da single mi avrebbe atteso questo schifo e questo squallore.

Tutte le mie più care amiche vivono a centinaia di km di distanza da me e così anche i miei scopamici. che palle. palle. palle. mi sento un'eremita. 

Ma come si permette!!

Qualche tempo fa ero a passeggio con il mio cane ed una mia amica. Avevo contattato prima di uscire anche un' altra amica, che però mi aveva detto che non ci sarebbe stata. Dunque sono uscita con l' altra. Ad un certo punto lei si è dovuta fermare in un negozio ed io sono rimasta fuori ad aspettarla col cane. Dopo un po' è arrivata la madre della mia amica (che aveva detto di non esserci quel giorno) INSIEME A LEI. La figlia è rimasta in macchina, mentre la madre è scesa, mi è passata affianco e io l' ho salutata. Lei mi ha prontamente ignorato, ma ha salutato il cane dicendo "Ciao bello!" Poi si è allontanata di qualche passo e ha urlato "IL CANE È L' UNICO FEDELE!". Praticamente ha insinuato che io non avessi chiamato sua figlia apposta, che non l' avessi proprio contattata (cosa non vera). Ci sono stata una merda, mi sono sentita malissimo per tanto tempo, finché ho capito che era lei ad avere torto. Mi fa schifo quella donna. E anche sua foglia, che era con lei, e non ha fatto un cazzo per difendermi o chiarire. Che gente di merda che c' è nel mondo! Ora vorrei fare qualcosa per farle capire quanto fa male, una piccola vendetta... qualcuno può consigliarmi qualcosa?