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Odiare il proprio lavoro con tutte le forze...

E guardare gli annunci e non trovare nulla...

Esiste soluzione??? =((((

Che palle.. l'unica fortuna è che faccio un part-time e quindi non devo vedere giornalmente quel luogo.. Autogrill.. grrrrrrrrrrrrrrr.

La frustazione nel non sapere cosa si vuole fare nella vita.

Ormai bisogna considerarsi fortunati se si portano dei soldi a casa...Ma se guadagnare quei soldi significa farsi venire una crisi ogni volta che si avvicina l'ora di andare al lavoro???

Non dimentichiamo la piccola e persistente paura del cambiamento che fa da sempre parte della mia vita. E se poi me ne vado e trovo un lavoro peggiore??

Abitando in un paese le alternative non sono poi così varie... ufff

Devo andare a lavorare domattina e già mi metto pensiero!!

Si può vivere così?

Mi sono resa conto...

 

...che la mia "migliore amica" è probabilmente la creatura più ipocrita e viscida che abbia mai incontrato nel corso della mia vita. Sono sempre stata una bambina socievole, e ho cercato da subito di fare amicizia con questa persona, forse non notando nella mia ingenuità l'atteggiamento di superiorità che ha sempre avuto nei confronti di tutti; solo ora mi rendo conto quanto tempo passasse a riempirmi la testa dei viaggi chic che faceva con suo padre, dei soggiorni a Parigi e delle innumerevoli visite in luoghi d'arte, musei e città, di cui tanto si riempiva la bocca, e che in dieci anni non hanno contribuito in nessun modo a darle non dico un minimo di cultura, quanto almeno un po' di apertura mentale: è sempre la stessa ignorante e ottusa, che si maschera tanto bene perchè di buona famiglia, seguita, servita e riverita, per lei le migliori scuole, la migliore compagnia. Solo ora, ripensandoci, mi accorgo di come mi insinuasse sempre il dubbio di essere inferiore a lei, figlia di due professori, sua madre di una famiglia ripulita alla bell'è meglio e ben arricchita dal matrimonio con suo padre, a cui ho sempre voluto bene perchè colto e intelligente lo è davvero, e che è ovviamente da loro disprezzato, non facendo parte di quella vomitevole specie umana degli scalatori sociali a cui loro appartengono. Il fatto che io appartenessi ad un ceto 'inferiore' non ha influito sulla mia resa scolastica, e credo proprio che questo le abbia da sempre dato un gran fastidio, a lei che era tanto 'colta e intelligente' da raggiungere appena la sufficienza perfino alle scuole elementari. Tanto invidiosa da copiare ogni mio tema ed ogni mia idea, tanto da darmi i compiti sbagliati quando ero stata assente in classe, durante tutto il periodo delle elementari e talvolta alle medie. Lo ha rifatto quest'anno, in 3 superiore. Quanta maturità mi circonda! O forse sono io la stupida?

 

Solo ora mi accorgo del legame ossessivo e possessivo che ha mantenuto con me, che le servivo da sfogo per i momenti di tristezza (dovuta ad esempio alla noia di dover ritornare a Parigi...) e per fare bella figura quando le maestre mi obbligavano ad aiutarla nei compiti. Tanto ossessiva da telefonarmi notte e giorno per trattenermi ore al telefono parlando del nulla, dal vincolarmi negli appuntamenti mattutini prima di andare a scuola. Eterna ritardataria, soprattutto quando a me serviva essere in orario per un'interrogazione; tanto precisa nel rinfacciarmi talvolta i tre minuti di ritardo fatti chissà quando e tanto sbadata da dimenticare i suoi dieci minuti quotidiani.

 Solo ora mi accorgo di come ogni volta tentassi di costruirmi altre amicizie si sia inserita nelle mie relazioni non tanto per gelosia, quanto per il puro piacere di distruggere ogni mio contatto prendendo il monopolio sulle uscite, sulle telefonate e su qualsiasi tipo di legame avessi con la bambina/ragazza in questione; salvo considerarmi l'ultima ruota del carro nel caso in cui a trovare una nuova amicizia fosse stata lei.

Solo ora mi accorgo di come dopo dieci anni il suo livello di maturità sia rimasto rasoterra, dell'intento offensivo che tutte le sue offerte hanno sempre avuto, come se i regali a me promessi e mai fatti avessero avuto il compito di ricordarmi che economicamente non me li sarei mai potuti permettere: fino all'ultimo tentativo di rifilarmi il suo vecchio I-Pod da 100 euro, che avrei potuto ricevere da mia madre solo in occasione del mio compleanno, perchè non siamo il tipo di famiglia da potersi permettere spese quotidiane di certi livelli. Ma questo lei con le sue 3 paia di vans non lo potrebbe certo capire.

Solo ora mi accorgo di quanta cattiveria ci fosse in lei anche quando da bambina mi soffiava i fidanzatini, a me che ero grassa e bruttina, e che ora sono più magra di lei, e quanto le fa rabbia vedere che non dimostro invidia per il fidanzato che si è trovata, che tratta come l'ultimo dei suoi pensieri arrivando a dirgli in faccia di annoiarsi a stare con lui tutti i giorni! Solo ora mi rendo conto di come ogni cosa che mi facesse apparire più carina, come una dieta o una banalissima maglietta, le desse sui nervi, a lei, la bambina biondina e perfettina che tutti adoravano senza che lo meritasse in alcun modo, e di come quando mi sono innamorata davvero abbia così grossolanamente tentato di corteggiare l'unica persona che mi aveva dato una motivazione per essere felice.

Solo ora mi pento di essere stata così gentile e disponibile per lei e per i suoi capricci, solo adesso mi rendo conto della persona che ho vicino, e posso dire con fierezza che non mi sento minimamente in colpa di non averle risposto né al telefono né a nessun messaggio per un'intera settimana, un record, e per averle detto che sarei uscita con un'altra amica, ben più sincera di lei.

Solo ora capisco che è veramente il caso di cambiare musica, e a dirla tutta spero proprio di trovare un valido motivo per litigarci e troncare questo rapporto ossessivo

IO ODIO MIO PADRE!

Io odio mio padre, è un coglione , un fallito, un moralista del cazzo, egoista , fa la parte del democratico ma invece vuole avere sempre ragione. lo odio lo odio lo odiooooo!!! E' senza lavoro da un anno e ha detto che i soldi stanno finendo questo perchè? perchè si è fatto viaggi e viaggetti con quella troia della compagna, si è comprato una casa assolutamente inutile "il loro nido" ! Se ci fosse ancora mia madre lo prenderebbe a calci nelle palle! madonna che nervoso! Passa tutto il suo tempo a giocare a burraco online il coglione invece di uscire a trovarsi un lavoro, ha rifiutato offerte che di questi tempi sono d'oro perchè lui ha 56 anni e non lo possono trattare come un ragazzino, ma vaffanculo se non hai nemmeno la laurea che cazzo vuoi!! E io e mia sorella non possiamo nemmeno dire niente!! da quando è morta nostra madre dialogo 0 (e ci accusa di questa cosa)! E' certo lui dopo solo 8 mesi aveva già un'altra e poi viene a dire io ho fatto il vedovo per un anno, ah bravo e che vuoi consolazione io rimarrò orfana di madre a vita e dovrò vivere (ancora per poco spero!) con un coglione come te! Ha litigato con tutta la famiglia di mia madre e con la sua nemmeno ci parla tanto perchè da piccolo la madre non se lo cagava proprio visto che lei era in germania e noi in italia, tale madre tale figlio! che testa di cazzo! E pensare che fa anche il moralista, mi ha trattato male, era una egoista e lui fa uguale!!!! NON HO PAROLE!!! Sono incazzata nera, cioè lui si fotte tutti i soldi e dice a me e mia sorella (alle quali non da un soldo da novembre perchè bisogna ridurre le spese) di regolarci quando prendiamo i soldi del treno per l'università, dei miseri 3 euro e 20 centesimi!! Però poi quando deve fare il regalo della laurea alla figlia di quella mignotta 400 euro di orecchini può spenderli, certo, quella è la famigliola felice che vuole mica noi, che siamo "palle al piede, non vedo l'ora che ve ne andiate". E QUESTO VOI LO CHIMATE PADRE? Per quanto mi riguarda anche mio padre è morto e spero che in futuro si ritroverà da solo e verrà a chiedeci aiuto e a quel punto poi riderò e gli sbatterò la porta in faccia! VAFFANCULO COGLIONE!

MIA MADRE MI FA ORRORE

oh signore penso di essere ormai arrivata a odiarla, la odio, la odio!!!!! non ci sono dubbi: talvolta mi passa poi, non so, la guardo e non posso che esserne disgustata. lo so che non è una scelta il proprio corpo ma mi fa ribrezzo anche fisicamente, non posso pensare che usiamo lo stesso bagno, non posso evitare l'orrore quando vuole darmi un bacio e mi bolle il sangue nelle vene quando mi fa le sue mini lezioncine di vita guardandomi fissa con quei cerulei occhi sgranati che mi ricordano quelli di un cadavere in decomposizione. odio la sua fissazione per avere i capelli gonfi e la pelle smodatamente abbronzata, odio quel suo modo di piazzarsi in piedi con i piedi distanziati che accentua le sua gambe a x.

non so... ormai sono al limite, è odiosa perchè è ignorante ed è odiosa perchè cerca diperatamente di fengere che non sia così, che le sue non siano solo nozioni semplicistiche e che le sue opiniosi siano basate solo su pensieri di altri esposti durante programmi televisivi pseudo intellettuali.

non riesco più a guardarla mentre scrive al telefonino perchè so che con quello stesso telefonino si scambiava messaggi osceni con quel maiale grufolante di amante che si è trovata, lei, che è sempre mi ha sempre fatto credere di essere una santerellina facendo la bacchettona. non posso pensare che quella sia la stessa persona che si scandalizza per un episodio di Sex and the city...

odio il fatto che non se ne freghi nulla della mia università, o meglio che pensi che io ormai non abbia più il diritto di pretendere che lei sia interessata. che pensi insomma di essere sfortunata perchè le do noie un questo senso quando dovrebbe solo stare in vacanza tutto il giorno.

ormai non penso che sia più possibile convivere con lei. sento lo stomaco, le budella che si rivoltano ogni volta che mi guarda. mi sembra sempre di vedere il vuoto, l'incarnazione dell'assenza di materia in quel suo sguardo che esprime preoccupazione allo stesso modo in cui la esprimerebbe un bambino. la verità è che lei non ha diritto a quell'ingenuità, no, non alla sua età, non dopo aver avuto due figlie, non dopo tutte le cattiverie dette a mia sorella, nè dopo aver mostrato una così grande malizia e malvagità. 

mi sorprendo a desiderare che fosse morta lei al posto di mio padre, a pensare che molto probabilmente sarei cresciuta meglio, che mi ha rovinato la personalità e il carattere. invece è probabile che durerà a lungo, quel simulacro vivente di una madre, anzi di una persona e basta, perchè l'iprocrisia è ormai pilastro del suo modo di essere tutto fondato sull'apparenza. è proprio sadico il fatto che lei viva e lui no, che lei si dia tanto da fare per raggiungere non so quale posizione sociale, visto che orami è abituata al lusso e alla bella vita.

 

non so se i miei sentimenti siano qualcosa di contro natura e non so se qualcuno possa capire quello che sento perchè ormai, per quel che la riguarda,ciò che mi attanaglia, che mi schiaccia e mi opprime non è più odio, ma il più profondo ORRORE

AIUTATEMI!!!

Odio me stessa con tutte le mie forze, non ne posso più. Sono giovane e ho tutto ciò che potrei desiderare: ho un bel viso, ho un marito innamorato, figli, una vita sommariamente tranquilla. Purtroppo ho dei problemi che indubbiamente confrontati ad altri sono insignificanti eppure mi rendo conto che qualcosa non funziona, molto probabilmente più che rivolgermi ad un forum di sfoghi dovrei andare da uno specialista e credo che lo farò. Dopo le gravidanze sono molto ingrassata, ho circa 25 kg in più del mio peso e purtroppo questa cosa (perchè credo che sia questo il problema di fondo) mi sta rovinando la vita sessuale e affettiva con il mio amato marito. Lui mi cerca spesso per farlo io invece non ne ho mai voglia e anche quando lo faccio non sento nulla a differenza di prima quando la mia vita sessuale era appagante. Sicuramente approfondirò questa assenza di "gioia" con un medico, a volte penso che si siano danneggiate le mie terminazioni nervose, a volte credo che sia solo una questione di testa. In pratica io non mi considero più una donna: la femminilità e la mancanza di tabù sessuali mi hanno sempre contraddistinta ora invece è come se si fosse spento qualcosa. Mi reputo sicuramente una madre e una moglie ma per il resto sono solo un involucro voluminoso. Non riesco più a sentirmi attraente anche se lui non mi fa mancare le attenzioni, non riesco più a lascirami andare e in certe situazioni mi sento solo ridicola come se certe cose non mi riguardassero più. E' talmente tanto forte il disgusto che provo per il mio corpo da non riuscire a concentrarmi e l'unica voglia che ho è quella di rivestirmi il prima possibile per non vedermi. Sono sicura che se riuscissi a dimagrire, tornerei ad essere me stessa e la donna che sono sempre stata, ma dimagrire è difficile soprattutto in maniera duratura. Ho tentato mille diete per poi riprendermi tutti i kg con gli interessi. VI PREGO AIUTATEMI!!!!!

anoressica del c...o!!

Sei odiosa, sei sempre stata una grandissima stronza e si sei magrissima di quella magrezza che fa quasi impressione. Sei acida parli alle spalle di tutti, sei egoista, malefica, ipocrita e mi hai sempre preso in giro...sono anni che sopporto i tuoi soprusi, maldicenze e cattiverie varie, sei riuscita ad inventarti balle di qualsiasi genere per affossarmi perchè hai della assurde smanie di protagonismo, ma sappi che io so tutto... A vederti mangiare sembri normale, ma caso vuole hai sempre avuto problemi di sottopeso: a 14 anni pesavi 29 kg e facendoti una visita medica chiamarono tua mamma per sapere se ti davano da mangiare....parole tue...Ora che crescendo tua figlia è diventata cicciotta si sta avverando il tuo incubo peggiore, tutti la prendono in giro per la sua stazza e tu per farla dimagrire la stressi continuamente di non mangiare, come stressi tutti coloro che si occupano di lei quando lavori dicendo di toglierle il pane di bocca. Mi ha detto tua figlia che la PESI OGNI SACROSANTISSIMO GIORNO!!!! Lo ammetto un pò ci godo però pensandoci...ti rendi conto di quello che stai facendo a questa povera bambina???? SEI UNA MADRE DI MERDA!!! Prima o poi ti renderò la pariglia su tutto ciò che mi hai fatto e se non sarò io....SARA' TUA FIGLIA CHE PRIMA O POI TI ODIERA'!!!

CREPA!

Premetto che sono incazzata nera, quindi sì, farò molti errori grammaticali e sì, andrò di termini poco carini.

L'estate scorsa ho "tradito" il mio ragazzo con il mio ex. E' stato un bacio nel bagno di un locale, ubriachi fradici. Sistemata questa cosa, che ho visto come conclusione definitiva della nostra storia, che non si era proprio chiusa come avrei voluto, tutto tranquillo. FINO AD OGGI, PORCA DI QUELLA TR**A!

A quanto pare il mio ex ha detto alla sua ragazza attuale ciò che è successo, e lei si sta tirando pacchi abnormi su facebook, alludendo ad una certa "donna dai facili costumi". 

NOTA BENE: lei e il mio ex NON e ripeto NON stavano insieme al momento del bacio, quindi, ca**o, PERCHE' DEVE FARE CIO'?!? Vuoi rovinare la mia relazione? Vuoi litigare? Non capisco perchè ci sia bisogno di fare tutto questo casino, anche perchè io non mi sono mai permessa di farmi i caz*i degli altri, perchè da un piccolo problema ne nascono altri triliardi, perchè non è affar mio e perchè ho già i miei! Hai una vita noiosa? E CHISSENE FREGA! Impara a farti i fatti tuoi.

Quindi sì, mi sono pentita del bacio, ma non dei tanti insulti che sono usciti dalla mia bocca stasera!

Per colpa sua ci siamo lasciati

CHE SODDISFAZIONE

Ciao carissime,

sono stata fidanzata 2 anni con un ragazzo. E l'ho odiata sin dal primo giorno che l'ho vista.

Ho dovuto sempre ascoltare i suoi lamenti, perché il marito l'aveva lasciata, ho dovuto sempre essere gentile... lei è grossa é non sopportava la vista del mio corpo di 50 chili.

Ogni volta che mettevo qualche cosa, vedevo il suo sguardo penetrante.... e poi è andata a dire al figlio.. che IO NON MI VESTO COME UNA CRISTIANA, perché per andare in disco mettevo le minigonne. E lei??????? Allora vi dico come andava in giro lei???? Aveva un seno abbondate una 4 dire.... E SAPETE COSA FACEVA?? quando uscivamo lasciava aperti apposta i bottoni della camicia e faceva finta di "non accorgersene"... quando il mio fidazatao invitava i suo amici a casa lei apposta metteva le scollature, e per prendere una cosa si abbassava apposta che SI VEDEVA TUTTO. una volta ho visto due amici del mio ex fidanzato scambiarsi SGUARDI COMPLICI come per dire: CHE TROIA....

ma se tu parlavi con lei IO ERO LA RAGAZZA poco seria perché a 19 anni metto una minigonna nera. ECCO!!!

PIANGEVA SEMPRE perché suo marito l'aveva tradita...(cosa non vera, era una scusa per buttarlo fuori di casa e avere la libertà che tanto amava.)

Quando il lui era a casa mia lei gli madava messaggi con scritto "SONO STATA DAL MEDICO E MI HA TROVATO UN NODULO" oramai erano i suo msg standard,

NON CUCINAVA e se cucinava lo face senza voglia, sempre le stesse cose, e diceva che non AVEVA soldi, peró per comprarsi le creme anti-rughe di 50 euro i soldi ce li aveva.

Chiedeva sempre soldi al figlio e al marito.

Era sporca a casa... e non faceva altro che lamentarsi e guardare TV dicendo che ra depressa perché il suo matrimonio era andato male e la sua vita era difficile. Stava sempre su facebook a chattare con tutti gli uomini, e a me diceva che FACEBOOK non lo dovevo usare e non dovevo publicare mie foto perché ce la gente cattiva......

si immischiava sempre nel nostro rapporto, faceva "finta" che non le interessava e che ci lasciava liberi invece era il contrario. Quando uscivamo con il mio ex lei ERA SEMPRE OFFESA, perché a mangiare al ristorante ci eravamo andati noi e non LEI.

Era felice solo quando usciva a fare la put***a e fare vergognare le persone che stavano insieme a lei.

POTREI SCRIVE UN LIBRO SU DI LEI::::::::: ma voglio dirvi una cosa,

con questo ragazzo ci siamo lasciati e gli ho detto TUTTE LE COSE CHE HO ACCUMULATO NEL CUORE. ho detto che sua madre è una tro*a, una Pu****a, che ha visto più piselli lei che giovanni rana, gli ho detto tutte le verità che lui non ha mai capito, e si è messo a piangere,

MI FACEVA TENEREZZA lui ma qualcuno doveva pur dirgli come stanno le cose. SONO FELICE ADESSO MI SENTO BENE; LEGGERA E LIBERA.....

RINGRAZIO DIO CHE MI MIA LIBERATO DA QUESTO MOSTRO e dal figlio che non è altro che un burrattino nelle mani die due persone che lo hanno cresciuto in modo che non potrà mai avere una famiglia.

saluti

Lara

eh si..comincio a stancarmi..

ciao..allora..sono con il mio ragazzo da 4 anni e mezzo..x lui stare con lui, ho dovuto fare molti sacrifici..anche familiari..questa gli dovrebbe far capire quanto lo amo..ma lui è come se se ne dimenticasse..e spesso lo odio..odio il fatto che mi trascuri..che non sia geloso..e soprattutto odio il fatto che dopo che facciamo l'amore, lui siA MOLTO MA MOLTO ANTIPATICO..io voglio parlargli..ma nn so da dove partire..non so come giustificarmi..aiutatemi..

Lui sembrava perfetto.

Intelligente, atletico, saggio, onesto, più grande di me di qualche anno. Ancora ferito per la ragazza che qualche mese prima lo ha lasciato, lui dice, senza motivo. Gli faccio da confidente. Mi faccio attirare dalle sue promesse d'amore. Diceva che mi avrebbe aiutato con i miei problemi. Diceva che mi amava. Lascio il mio ragazzo, con il quale sono in crisi, e mi metto con questo principe dall'armatura scintillante. Le prospettive sembrano splendide.

Ma presto la facciata inizia a sgretolarsi. Comincio velocemente a capire le ragioni della sua ex. Lui soffre di depressione maggiore e di bulimia da quando ha 18 anni. Sta sempre male, non riesce a condurre una vita normale. Si abbuffa e si allena in modo compulsivo. Non studia per finire di prendere la laurea, non cerca lavoro, dorme di giorno e sta sveglio di notte. Ha attacchi di ira senza controllo che sfoga su di me. Comincio a temere che possa mettermi le mani addosso. E' così geloso che ogni occasione è buona per farmi una scenata di gelosia e ridurmi alle lacrime.

Litighiamo in continuazione. Cerco di giostrarmi tra i suoi sbalzi d'umore. Mi ha fatto promettere di non parlare a nessuno dei suoi problemi, non posso sfogarmi nemmeno con mia sorella, per correttezza. E' l'inferno. I suoi problemi col cibo e lo stress iniziano ad influenzarmi. Senza nemmeno accorgermene mi ritrovo scheletrica e debole, rifiuto di mangiare. Mi faccio in quattro per stargli vicino, trascuro lo studio e gli amici. Anoressica e infelice. Ma non basta, non basta mai. Ogni volta che gli chiedo come sta risponde: "Male..."

E' troppo. Sono al limite. Lo lascio.

Una settimena dopo la mia "migliore amica" si presenta a casa mia. Stranamente dolce, carina e gentile. Deve parlarmi. Dice che si sentiva con lui mentre stavamo insieme. Mentre io mi consumavo con i suoi problemi. Uscivano. Si sono accorti di piacersi. Si amano e vogliono stare insieme. Rimango impalata.

Cerco di razionalizzare. Le rispondo che non importa, che le voglio bene ugualmente. Mando giù.

Passano i mesi e lei, che una volta praticamente viveva a casa mia, smette di varsi vedere e sentire. Le mando un messaggio . Mi manca. Lei mi scrive che è troppo impegnata con le sue cose per calcolarmi. Allibita non rispondo nemmeno.

Dopo che ci siamo lasciati ho smesso di rifiutarmi di mangiare. Sto bene. Ho ricominciato a vedere il ragazzo con cui stavo prima di lui. Generalmente non sono il tipo di persona che porta rancore, ma giuro che strapperò il cuore ad entrambi a morsi. infilerò le unghie nei loro occhi e gli aprirò le testa a martellate. Li guarderò soffrire. Prima o poi dovranno riprendersi tutto quello che io ho subito. Soffriranno e io godrò.

Vi odio.