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W gli uomini sposati!!!

Ti ho lasciato brutto egoista che non sei altro per tutti quei motivi che ti ho più volte spiegato ma che tu, ottuso, non hai mai capito! E ora sto bene! Sto talmente bene che ho già chiamato il mio ex (anzi ex ex perché se no saresti tu! per carità!) e abbiamo fatto l'amore dopo quasi 4 anni, come se fosse stata la prima volta, con una passionalità sconvolgente, troppo bello! Tu te lo sogni di saperlo fare così bene! Non sai neanche dove mettere le mani e alla tua età è grave! Invece lui lo sa eccome se lo sa! E chi se ne frega se è sposato, se ci vedremo poco e di nascosto, meglio poco ma bene che spesso e controvoglia! E se tu lo sapessi che me lo sono già sc***to dopo solo una settimana che ti ho mollato? anzi dovresti sapere che io, erano mesi che me lo sognavo la notte e abbracciavo il cuscino pensando a lui! Sono stata anche troppo giusta nei tuoi confronti ad averlo chiamato solo dopo averti lasciato!

Vedi, tu purtroppo non capirai mai niente delle donne troppo... sotto tutti i punti di vista! Sei troppo preso a piangerti addosso per capire gli atri.

Menomale che sei sparito dalla mia esistenza! Ed è tornato uno che sa fare l'amore da dio!

 

Sono fidanzata da 5 anni

Tutto ok, tutto fantastico, solo qualche litigio normalissimo.

E' un ragazzo fantastico, innamoratissimo, perso... vacanze insieme, domeniche assieme...

Giugno 2009: vacanza insieme, tutto bellissimo,torno nella mia città; presa dai miei problemi di salute e di famiglia, che non sto qui a raccontare, mi sento molto stressata e giu di morale.

Sento di dovermi occupare un po' di me stessa e della mia salute; lui mi da la mano e fa di tutto per aiutarmi: la mia migliore amica nel frattempo si lascia col suo ragazzo dopo 3 anni, è sigle, tutte le sere in disco, si sta godendo la vita, si è gia portata a letto un altro una settimana dopo che lo ha lasciato, ed è felicissima!

Io invece... sono stanca, triste, non riesco più a divertirmi con lui come prima negli ultimi giorni. Quando mi abbraccia mi sento fredda...

Poi ieri, tac, si fa risentire la mia prima cotta, il primo vero amore della mia vita, che fa tuttora parte del mio gruppo di amici, ci sentiamo tramite facebook e mi chiede di sfogarmi...

Mi sfogo e all'improvviso sento tutto il mio affetto nei suoi confronti, e mi accorgo che l'ultima volta che lo baciai, a 17 anni, lasciai qualcosa di insospeso... una sera che stavamo per fare l'amore, all'epoca, ci eravamo fermati... per la paura di sbagliare, di pentircene e rovinare la nostra amicizia fantastica.

Adesso che ho 23 anni è ripiombato nella mia testa in modo allucinante, penso a lui e quando lo vedo sento un attrazione fortissima, vorrei abracciarlo e stringerlo ma è un casino perche lui è fidanzato, io anche, e amo anche tanto il mio ragazzo: ieri mi ha scritto una lettera, si è messo a piangere implorandomi di non lasciarlo, mi ha detto che rimedierà a tutti i suoi piccoli errori e vuole dare una svolta alla nostra storia, per esempio curando di piu il look, dimagrendo, ecc... e assiucurandomi tutta la sua comprensione e appoggio in questo periodo cosi difficile e stressante per me.

il mio ragazzo si fida di me. Questa ex cotta mi chiede sempre se voglio di chiamarlo, di sfogarmi con lui; ma se rimaniamo soli io so gia che sarebbe un casino trattenersi. Anche lui mi ha confermato che se fossimo soli, lontano da tutti, non sa se ce la farebbe a contenersi. Io mi sento sleale anche solo avendo pensato queste cose!

Ma dentro di me so che non lo ho chiamato e che non lo chiamerò!

Però, credetemi, queste tempeste ormonali sono allucinanti; poi io ho sempre avuto quel ragazzo nel cuore. Una persona speciale: quando mi vede mi fa sempre una carezza in testa...

Ma entrambi sappiamo di avere altre vite, non sarebbe una cosa possibile...

Però sta di fatto che in questi giorni io ci sto pensando e me ne vergogno! mi sento in colpa! Mi sta venendo la gastrite x questo!

aiutatemi aspetto tutti  i vostri commenti

Lo Amo?!

Sono passati 7 mesi e purtroppo gli voglio ancora bene.

E pensare che era comiciato tutto essendo amici.. poi conoscendolo meglio ho capito che era molto di piu' del fighetto del paese, che usava le ragazze.

Avevo trovato la sua parte buona ma mi ero solo illusa che fosse come lo avevo immaginato.

Abbiamo litigato a morte ma solo poi ho capito quanto ci tenga; non so se sono innamorata o è solo un'infatuazione ma credo che sia stato il primo ragazzo a farmi provare tante emozioni in un periodo così breve. E' uscito con una mia "amica" e lì mi è sembrato di morire soprattutto perché a scuola ne parlava...

E io sentendo stavo ancora piu' male. Ma anche in quel momento non ho mai smesso di volergli bene e adesso a distanza di mesi ho voglia di rivederlo, sentirlo. Ma so che lui non mi vorrebbe più rivedere neanche in fotografia.

Dovrei pentirmi di averlo conosciuto, di avergli dato così tanta fiducia e affetto... e invece no! Gli voglio bene e non ci posso fare niente.

Mi manca da impazzire

Non ci vediamo da 15 giorni perchè lui ha gli esami di maturità e mi manca da impazzire.

Davvero tanto..mi sento persa senza di lui. Anche lui dice lo stesso, ma non ci credo, perchè in due settimane non è riuscito neanche a trovare una mezz'ora per stare con me.

Io non gli sto addosso, ci sentiamo via msn una volta al giorno: ogni tanto gli scrivo qualche messaggio per dirgli di stare tranquillo, perché gli sono vicina.

Dovevamo vederci ieri sera, due ore a cena fuori, perché lui staccasse un secondo dallo studio e mi ha dato buca. E dopo l'orale vuole andare a sbronzarsi con gli amici, piuttosto che vedere me..

E io lo aspetto, lo sostengo, lo rassicuro da due settimane. Lo odio! Lo odio perchè io lo amo troppo e lui mi fa stare male.

Sei lontano

sei davvero lontano. sei dall'altra parte del mondo. Ed ora sei anche sposato, matrimonio riparatore, forse. addirittura.

Ma io ti amo ancora, ti amo lo stesso, ti prego T torna indietro, vieni da me.

Sì, sono egoista, ma io ti voglio per me; per me e basta: se tu fossi il T che eri prima...

Io ti aspetterò per sempre. Tutti gli altri mi ripugnano, solo perchè non hanno i tuoi occhi, il tuo sorriso, le tue mani... nessuno sarà mai come te.

Sono confusa...

Ciao a tutti. Vi racconto in breve cosa mi passa per la testa. Ho biosgno di sfogarmi sennò impazzisco. Oggi,giorno 1/06/2009 io e il mio ragazzo facciamo 7 mesi che stiamo insieme. I primi mesi sono stati bellissimi,stupendi,pieni  d'amore... L'amore c'è sempre stato e credo che ci sia ancora (da parte sua sicuramente,ma credo anche da parte mia...vi farò capire perché dico "credo") però c'è qualcosa che mi sta turbando. Da quando l'ho conosciuto ho sempre pensato che fosse lui quello giusto per me,si è subito parlato di matrimonio,un amore folle,insomma.

Entrambi uscivamo da 2 storie lunghissime,la mia di 6 anni,la sua di 5. Ci siamo messi insieme dopo una settimana che ci siamo conosciuti e dopo pochissimi mesi ke ci siamo lasciati con i nostri ex...ma quando 2 si piacciono non credo che si debba aspettare del tempo. Ho sempre pensato che lui sia la mia fortuna,la mia luce dopo tanto buio, perché nella mia vita non ho mai ricevuto nulla,sono stata con un ragazzo che mi ha dato pochissimo,mentre il mio attuale ragazzo ha sempre fatto molto per me,mi ha mostrato molte attenzioni (viene spesso a trovarmi,mi ha fatto delle sorprese anche venendo a casa mia senza avermi prima avvisato,viene sempre a prendermi in facoltà salvo imprevisti,mi mette sempre al primo posto in tutto anche cn gli amici).

Però è un periodo che litighiamo, I primi mesi non litigavamo mai..ma adesso sì..e poi..per...cose che apparentemente hanno poca importanza. Lui è un tipetto un po' nervoso quindi capita che qualche volta mi possa rispondere in modo sgarbato e questa cosa mi fa stare male e mi mette di cattivo umore per molto tempo. Gli tengo il broncio,ci roviamo i momenti in cui stiamo insieme e purtroppo non mi passa presto ma dopo parekkie ore perché sentirmi dare risposte in modo brusco da parte sua scuote la mia sensibilità. Finisce che poi ci azzanniamo per qualunque cosa e litighiamo ancora di più. Ma c'è un'altra cosa che mi turba parecchio.

Premetto che è affettuso con me,però non mi chiama mai "amore" (o perlomeno,qualche volta lo fa...però pare che quelle poche volte che me lo dice si vergogna) mentre io sempre  e questa cosa mi rende sempre triste perché mi piacerebbe ke lui mi facessi sentire ancora di più ke mi ama anke in questo modo affettuoso. Per il resto..il "ti amo" non manca mai,le coccole,spesso ma quasi mai dopo ke facciamo l'amore...e questo mi rende triste...mi fa sentire una "cosa" messa lì,posata,eppure vorrei ke prestasse più attenzione a me anche dopo che lo abbiamo fatto.

Quando lo facciamo...sì è bello...non bellissimo però...è molto passionale ma presta poca attenzione a me anche in quel momento...spero che capiate cosa intendo. Quando abbiamo finito, si alza, fuma la sigaretta e poi di nuovo a letto accanto a me e...5 minuti e si addormenta. Come vi ho detto,è affettuoso ma a volte capita quando usciamo o siamo insieme a casa che lui sembra essere "distante", è accanto a me ma non ricevo alcuna coccola da lui...sembra indifferente e questa cosa non mi fa stare bene,mi fa diventare nervosa,triste a tal punto di piangere,perché vorrei che fosse lui a sentire il bisogno di me.Io,quando lui fa così,non gli faccio alcuna manifestazione d'affetto,però poi lui cerca la mia mano,cerca attenzioni da me chiedendomi pure di essere più affettuosa nei suoi confronti. Questa è la mia situazione,per il resto non mi potrei lamentare di lui. Si vede che mi ama,lo so..lo sento...però sento che mi manca qualcosa..ma cosa..nn lo so..Ho paura,non so se tutti i problemi che ho con lui e che vi ho esposto possano essere motivo di rottura. Io penso che se lo lasciassi me ne pentirei perché uno come lui non lo potrei mai trovare,e non si tratta perché è bello ma perché è buono di cuore,è molto sensibile,mi ama tanto, ciò che fa per me lo fa spontaneamente senza che io debba chiedergli nulla,anzi a volte fa anche troppo ed io non voglio.

Per amore mio fa e continua a fare molte cose ed io riconosco che per certi versi sono parecchio fortunata che abbia trovato lui. Magari qualcuno di voi penserà "Ma cosa vuoi di più dalla vita?" Ebbene,me lo sono chiesto anche io...ma se mi sento così un motivo c'è. Vorrei tanto che tutto fosse come 6 mesi fa...quando era davvero una favola meravigliosa....

Sono felice anche se ora soffre lei

Sono felice, felice finalmente dopo tre anni di pianti, tre anni che ho sopportato che lui passava i sabati e le domeniche con lei, le vacanze, tre anni ho messo in attesa la mia vita per aspettare che lui finalmente stesse con me e finalmente l'ha lasciata e finalmente stiamo insieme e aspetto un bambino e so che lei sta male da morire e mi dispiace dopo 14 anni di fidanzamento penso sia dura.

Ma sono felice perchè io lui lo amo da morire e lui ama me!

Sono fidanzata e penso a un altro...

...e non è la prima volta :(

Sono fidanzata con un ragazzo dolce, sincero, protettivo... mi fido ciecamente di lui, è il ragazzo adatto a me, perfetto per me. Eppure spesso e volentieri mi capita di avere delle crisi, per esempio sono indecisa se lo amo o no, se sono convinta dei miei sentimenti per lui ecc...

crisi che vengono e passano...

Ma poi tornano sempre! Una volta l'ho anche lasciato per un altro, che poi si è rivelato non adatto a me, e a quel punto l'ho lasciato per tornare da quello che credevo fosse il mio unico amore. Mi mancava e volevo far tornare tutto come prima, e ci soni riuscita. Ora, da poco abbiamo fatto un anno, e io...mi son innamorata perdutamente di un altro...

e non so più che cosa fare col mio ragazzo :(...

La voglio

Io la voglio, c***o. La voglio.

Lei è una mia compagna di corso, non sa che mi piace da impazzire; io non riesco a togliermela dalla testa. Perché la voglio, porca di quella tr**a. Penso a lei tutto il giorno, spesso anche di notte quando non riesco a dormire, e la voglio così tanto che fa male.

Voglio quella pelle bianca, voglio quelle labbra, voglio passare le dita in quei fottutissimi capelli, voglio stringere il suo corpo contro il mio, voglio sentirmelo premere addosso mentre la bacio, voglio far scorrere le mani sulla pelle, sui fianchi. C***o la voglio.

Quando sono con lei perdo del tutto il controllo. Non riesco a parlarle come fa una persona normale. Devo toccarla. Trovo tutte le scuse per abbracciarla, per stringerle la mano, per toccarle i capelli, e se continuo così impazzirò. Perché la voglio, c***o. Voglio baciarla. Voglio appiccicarla al muro e baciarla nel modo più irruento della storia.

La voglio, la voglio, la voglio. 

E' un imperativo kantiano. Voglio lei.

Quello che mi fa inca**are è che io martedì ho un esame di anatomia, c***o, e non sto studiando nulla perché in testa ho lei. Non riesco a concentrarmi, e se penso a quelle labbra............

E non posso dirle niente, perché quasi di sicuro non le interesso. Però io la voglio lo stesso. E oltretutto c'è uno str***o che le ronza intorno, fottuto pezzo di me**a, e secondo me piace anche a lui. E lei sembra sempre sorridente quando parla con lui. Però ca**o, non può essere vero. Cioè, questo qui è un cesso, un rutto. Io mi rifiuto di credere che possa piacerle quello sgorbio, ca**o. Io non sono un gran figo, però meglio di quello. Non sa di un ca**o, sembra un fottuto tacchino, ca**o. Non è un rutto, è un rutto in cattedrale. Ca**o.

Io la voglio. La voglio, ca**o.

Non ce la faccio più a tenermelo dentro, sto per esplodere. Io devo baciarla. Devo fare qualcosa. Io voglio C.

L.

Sempre, pensiero fisso

Sei un pensiero fisso, unico, incancellabile costante...