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Noooooo non ci credo, non può essere vero

Non possono esistere persone così!!

Una conoscente (amica di una mia amica) neanche tanto economicamente bene, si è sposata con un tizio del paese, ne ricco ne povero, medio e sono andati a convivere nella casa dei suoi di lui. E fin qui tutto ok. A dette di questa mia amica sono nate discussioni e dopo il modico tempo di 14 mesi (!!!!) hanno già chiesto il divorzio. Ora non chiedetemi come ma lei aspettava già un figlio che nel frattempo è nato. Lei intanto già nel periodo del divorzio si stava sentendo con un altro.

 

In sostanza, come c'era da aspettarselo, il tribunale ha affidato la casa di lui, una bella bifamiliare costruita con tanti sacrifici dai suoi genitori (rip), a lei e al pargolo (+ annesso e connesso amante-nuovo uomo, ma questo il tribunale mica lo sa). Così magicamente lei, nullatenente-facente (ha aspirazioni forti da mantenuta a vita), si è ritrovata con una casa di proprietà senza neanche spendere 1 euro, e lui con uno stipendietto misero si trovò senza casa sotto un ponte (e pagare ovviamente l'assegno a lei).

Ora io spero che sia tutto finto tutto falso, non può esistere gente di merda del genere, ma che razza di persone ci sono al mondo? 

Sarà una balla grossa come una casa della mia amica, non ci credo, no no e  no. Io se fossi in lui avrei istinti omicidi. 

Ma che palle quest'amica!!

 Ho un'amica che passa la sua vita a fare osservazioni e parlare male di un'altra mia amica intima. Ma guarda cosa si è comprata, la borsa firmata, l'iphone da 1000 euro, le decolletè di Gucci eccetera eccetera.....E d'estate commenta con frasi tipo "eh le serviva anche  farsi la vacanza ai caraibi, andare in sicilia o puglia no?" , poi "ma non lavora?", "spero che un giorno diventi povera"

Ma vi sembrano cose da riferirmi, io che sono sua amica? Cosa dovrei fare?Riferire tutto all'altra amica? Parlare a questa invidiosa? Liberarmi di lei? Farle parlare assieme??

Ma cosa te ne frega se D. si compra le scarpe firmate, cosa te ne frega se si fa vacanze costose? Che ti importa se è nata fortunata? Ma io dico ma beata lei!!! 

Ho fatto tutte le cose giuste ma...

Mi sono laureata con ottimi voti in tempo, non ho fatto la troietta in giro, ho sempre lavorato sodo e onestamente, eppure sto senza casa di proprietà, senza famiglia, senza una carriera decente, senza un conto in banca pieno. 

Gli altri miei familiari: senza studio, lavorano con i genitori, si sono fatti comprare la casa dopo aver fatto i cazzoni in giro per discoteche fino al giorno prima del matrimonio.

Beh. C'è poco da capire. Sono cogliona io.

Nella prossima vita non faccio un cazzo a parte scopare e farmi mantenere. E mi faccio mettere incinta dal primo candidato coi soldi.

Fanculo a tutti. 

 

Non so da dove cominciare

Quindi cercherò di riassumere, sperando di non fare troppa confusione.

Ho quasi 24 anni, vivo a casa di mio padre, mia madre se n'è andata 3 anni fa, genitori divorziati da quando avevo 6 anni circa. Il rapporto con mio padre è andato sgretolandosi anno dopo anno per via del mio provare repulsione per la scuola sin dalla 5 elementare (ricordo che proprio non volevo entrare), e anche perché mi sentivo schiacciato dal suo comportamento nei miei confronti, durante i compiti a casa mi sembrava di essere all'inferno, urlava spesso perché probabilmente sbagliavo continuamente, magari sembra una cosa da niente ma a me faceva stare male e ho un ricordo di ansia/angoscia del periodo quindi mi sembrava giusto scriverlo. Con mia madre invece avevo un rapporto normale, mi è stato sempre detto che probabilmente mi ha viziato, e che era troppo permissiva nei miei confronti. Comunque, indietro con gli studi sin dalle scuole medie, ho ripetuto anni,  ho frequentato poco le superiori e cambiando spesso indirizzi. Alla fine mi sono preso solo il biennio in scuola privata. Ho sempre avuto amici da frequentare, sin dalle elementari, uscivo spesso, quasi tutti i giorni, e quando non andavo a scuola stavo a casa al computer o a giocare ai videogiochi, ed a volte vedevo gli amici anche la mattina, cercando di non far casino per non farmi sentire da mio padre. Nonostante tutto ho sempre avuto una sorta di peso addosso, ansia//tristezza, non saprei come definirla. Sono stato solamente con 4 ragazze fino ad oggi, con 3 di esse ho avuto i tipici problemi di tradimenti, da parte loro, anche se nonostante tutto è stato tempo passato bene. Invece con altre due ragazze mi sono sentito spesso in chat, ''rapporti di amicizia'' che sono durati anni, per una ho anche perso la testa e causa anche la già citata ansia/tristezza che mi portavo appresso ho provato il suicidio, ma con esito negativo.

Ho lavorato poco e saltuariamente, anche perché non ho nessuna qualifica e quindi non trovavo niente, e a dirla tutta spesso non avevo neanche la voglia di impegnarmi. Quando è morta mia madre mi sono ritrovato a vivere con mio padre e la sua compagna ed è stato un casino perché come ho gia detto il rapporto stava andandando sgretolandosi da anni, ed al momento della morte di mia madre non mi ricordo neanche da quanto non lo vedevo mio padre. Ad ogni modo... ciò che di positivo ho è che verso i 17 anni ho cominciato a fare attività fisica in palestra e non mi sono piu fermato, e che mi ha portato con gli anni ad appassionarmi alla pesistica olimpica. 

 Il presente è questo: non ho nulla in mano, ho bruciato diverse opzioni che mi avrebbero permesso uno sblocco della mia situazione, sto facendo un lavoro che non mi da un fisso, a stento riesco a pagarmi lo sport che pratico, e basta. Non faccio nient'altro. Cerco sempre un lavoro con un fisso così almeno ho qualcosa in piu. Ogni giorno che passa mi rendo conto che la vita è mia, e devo gestirla io, ma a volte sono completamente distaccato dalla realtà, non penso a pianificare, tutto mi sembra astratto. L'unica cosa che mi tiene in piedi è appunto lo sport che pratico. Per il resto io sono tutto chiacchiere. Di fatto, non ho nulla. Nel senso che non ho combinato mai nulla, ma l'ho gia detto. Non ho idea di cosa/come fare per sbloccarmi finanziariamente, la gente può pensare quello che vuole e scandalizzarsi ma se i soldi non li hai non sei nessuno, il mondo va così del resto, è basato sul giro di denaro, non c'è da stupirsi. Farei qualsiasi cosa per guadagnare molti soldi, tranne crimini, perché non voglio essere uno qualunque, mi sento attualmente uno qualunque, e non mi va, mi sento male all'idea che non riuscirò a combinare nulla di qui sino ai 30 anni. Meglio morire, e non sto facendo il drastico, è solo un opzione da tenere in conto.

Spero non sia troppo confusionario, ho omesso dettagli per non dilungarmi troppo, non vorrei che qualcuno che conosco leggendo per caso questo sito capisse chi sono perché di norma detesto parlare delle mie cose. Cosa ne pensate?

Non so se sia invidia.

Già, non so esattamente se ciò che provo sia invidia. Forse senso di incompiutezza... non so neanche io da dove partire.

Facciamo che parto da qui: mi sono laureato esattamente due anni fa in una materia socio-economica... a due anni esatti dalla laurea ho lavorato sette mesi in un'azienda come operaio, ovviamente lavoro che nulla centrava con ciò che avessi studiato, ma si sà, di questo tempi c'è ben poco da lamentarsi. E vivo a Milano.

Ora sono sette mesi che sono disoccupato, a breve raggiungerò i 700 (settecento) cv inviati da quando mi sono laureato e di colloqui... pochissimi, una quindicina occhio e croce. Massimo 18, non di certo 20. E tranquilli, l'80% delle posizioni alle quali mi candido sono da stagista a 600€ (se va bene) al mese ed in QUALSIASI campo. Ne manderei molti di più, ma per alcune posizioni nettamente raggiungibili ricercano candidati con doti davvero eccezionali, tipo due lingue conosciute alle grande, cinque anni di esperienza, utilizzo di qualunque tipo di software presente sulla faccia della terra e max 25 anni.

Ogni tanto mi chiedo se davvero esista un candidato del genere.

Me veniamo al dunque: i miei amici, chi più e chi meno, si stanno tutti e dico tutti sistemando. Chi compra casa, chi firma l'indeterminato presso una bella azienda, chi ha già avuto due aumenti di stipendio in cinque anni... insomma, l'unico disoccupato senza una minima prospettiva sono io. Entro più nel dettaglio.

A 26 anni prendo la disoccupazione, questo mi fa sentire un difetto sociale... si ma sono in molti a prendere la disoccupazione direte voi, ma ciò non mi interessa. Io non voglio pesare o dipendere da nessuno!

E qui centro il punto: prima stavo riflettendo su quante volte mi capita di mentire per non uscire con i miei amici...quando magari essi dicono "Andiamo a mangiare in quel posto stasera!" ... "Facciamoci una gita in quella località!" ... io racconto balle per non andarci perchè non me lo posso permettere e per di più mi sento una merda nel farlo perchè la sofferenza mista a frustrazione è doppia. Evito di cacciare 30€ per una cena, perchè con quella cifra ci esco tre volte minimo! Oggi è Pasqua, ieri avrei dovuto partecipare al compleanno della ragazza di un mio conoscente con altri amici, ho preferito non andarci per evitare di spararmi in un giorno 60km tra andata e ritorno più soldi per il regalo e, domani, c'è la solita grigliata di pasquetta alla quale quest'anno non andrò per evitare di cacciare altri soldi e farmi altri km e quindi dover rifare benzina a breve. Soldi, soldi, sempre loro! Ho detto al mio numeroso gruppo di amici che andavo all'estero da parenti con i miei genitori durante queste festività (ho davvero parenti all'estero eh...) per evitarmi questi due impegni per me troppo gravosi sotto il profilo puramente economico. Mi sento in colpa, davvero. Non voglio raccontare loro bugie ma al tempo stesso mi vergogno terribilmente a dire la verità.

Esco con i miei amici per carità, ci conosciamo da una vita, ma evito di farlo per più di una/due volte alla settimana... mi sento in colpa per i soldi, ho paura di spendere troppo. Ogni tanto mio padre mi lascia venti euro e per me è una ferita, quasi mi fa schifo prenderli, mi pesano da morire! I miei amici invece spendono senza farsi troppi problemi, sapendo che a fine mese arriva lo stipendio sul conto. Hanno il cuore più leggero. Proprio ieri uno ha speso davanti ai miei occhi un sacco di soldi per un jeans... ok non lo fa tutti i giorni, ma ha POTUTO farlo. Non spenderei mai quella cifra per un paio di jeans neanche se guadagnassi 5000€ al mese... ma l'ho invidiato non per il jeans in se, ma perchè ha POTUTO FARLO (e lo ripeto). Questo è solo un banale ma significativo esempio.

Come detto c'è chi compra casa con la ragazza, chi è già a vivere da solo, parlano di lavoro, di stipendi nelle loro grandi aziende dove lavorano in team, dove si fa business planning, dove si lavora per target, con un determinato budget, on the job e tutti quei cazzo di termini. Dove lavoravo io era già tanto se il capo ci dicesse "Buongiorno!" e quella troia della capa si lamentava se ogni tanto usciva qualche sorriso a qualcuno. Una volta scaduto il contratto via, come se mai avessi lavorato lì per sette mesi, non sono venuti neanche a stringermi la mano.

Cani arricchiti.

Adesso passo invece le mie giornate a mandare cv sia a mano che via web...vivo su infojobs e simili...vivo aspettando una telefonata, un colloquio, vado a prendere i pannoloni per mio nonno malato di parkinson e riporto a casa mia nonna dall'ospedale dopo la solita visita di routine. Tutto ciò è frustrante, terribilmente. Quando ho trenta euro nel portafogli è un miracolo, faccio conti su conti, previsioni su previsioni. Quanto spenderò? Quanto costerà? Risparmio il più possibile, spendo solo il necessario. In previsione di questi tempi ho risparmiato anche durante il mio periodo da lavoratore. Snervante, tutto snervante. Ho voglia di realizzarmi, di coronare qualche sogno da ragazzo di 26 anni quale sono... di togliermi qualche sfizio, di non dover rinunciare più a delle stupide uscite serali dove si rischia di spendere più di 20€...e dovermi poi guardare su facebook le foto dei miei amici mentre si divertono spensierati.

Ah, mi sono dimenticato di dirvi che l'80% dei miei amici non sono laureati e lavorano perchè paraculati, buttati dentro dallo zio, il cognato, il cugino etc...Mi sono sentito dire "Eh lo so... ma in Italia funziona così!" (aimè vero) oppure "Senza mio zio non so a quest'ora dove sarei..." o ancora "Senza mio padre sarei in mezzo ad una strada..." e concludo con "Mia zia mi ha risolto la vita!". Alcuni non hanno mai inviato un cv in vita loro, o altri non lo fanno da cinque anni e non conoscono minimamente la miseria lavorativa che c'è fuori. Leggo nei loro occhi lo stupore nel vedere che ancora non ho trovato lavoro. Il cameriere? Ma senza esperienza dove vai??

Attenzione, non invidio loro perchè paraculati, invidio loro perchè si stanno realizzando, perchè possono investire nelle loro passioni, è sottile il discorso...perchè fanno progetti, perchè questa estate alcuni di loro molto probabilmente andranno oltreoceano mentre io mi tufferò in qualche piscina. Non li odio badate bene, ad alcuni di loro voglio bene come fossero miei fratelli, siamo cresciuti insieme.

Io di agganci da qualche parte non ne ho...e mi vergogno anche a chiedere. Pensa te quanto sono stronzo! Devo fare tutto da solo ed è tre volte più difficile in un paese che offre poco e nulla, anche qui nel 'grande Nord'. Anche nella città dell'Expo di sto gran cazzo, dove forse non hanno capito che dal 1° Novembre sono di nuovo tutti a casa. Dove il 50% degli annunci sono per fare il venditore porta a porta ovviamente con partita iva senza fisso ne nulla.

Vedo il dispiacere negli occhi dei miei genitori nel vedermi ancora così, a casa quando loro tornano da lavoro... un ragazzo con una laurea, il b2 di inglese, con l'ecdl e soprattutto tanta voglia di imparare, di impegnarmi, di realizzarmi. Uno ragazzo senza futuro, quasi senza speranza. La domanda "Allora il lavoro? Novità?" detta da qualsiasi persona mi terrorizza, mi mette a disagio...mi fa sentire diverso rispetto agli altri. Cerco sempre di evitare l'argomento. L'unico ragazzo laureato della compagnia sfigato che non lavora. Così mi sento.

Sono arrivato persino ad evitare di conoscere o frequentare ragazze ...chi le porta fuori? Chi offre? La benzina? Qualche viaggetto? Non se ne parla, non se ne parla davvero...è tutto una rinuncia.

Come da titolo, non so se sia più invidia nel vedere chi attorno a me è spensierato oppure senso di frustrazione, rabbia, di incredulità nel vedere che ancora sto così... Non lo so, so solo che sono stufo. Ma realmente stufo. Ogni Domenica sera mi dico "Speriamo che questa settimana sia quella buona!"

Ora vado a letto... guardo l'ora e noto che siamo già nel giorno di pasquetta, andrò a farmi un giro in bicicletta da solo. Se non piove. 

Ah, Martedì ho un colloquio. Per fare lo stagista ovviamente.

Baci!

 

Ma si può essere così ingiuste?

Mia mamma sborsa soldi a destra e a manca per mio fratello, 50 euro di qui, 20 euro di là. Fa così sempre.
Per me niente, ovvio. Solo che io ho un lavoro part time, e l'inverno mi pagano pochissimo. E devo farmi bastare questi soldi per la benzina, spese mie, ricariche, corso che frequento e spese extra se esco a mangiarmi una pizza.
E' successo che questo mese mi hanno pagato meno del solito e quindi tra una cosa e l'altra ho finito i soldi, ho chiesto a lei gentilmente per la benzina per recarmi almeno sul posto di lavoro.
E lei a fare storie quando per mio fratello e soprattutto per sè stessa (cosa ancora più grave) spende milioni di triliardi senza pentimenti (e sono soldi non suoi, di famiglia).
Allora mi domando: che razza di persona sei? E' una bambina, una stupida, una depressa che deve spendere e spandere per sentirsi viva ed evitare di pensare che è una totale fallita.

Testimoni di Geova Vs Testimoni di Nozze

E' un tranquillo pomeriggio e mentre ti stai godendo la giornata libera prendendoti un bel caffè e guardandoti l'ultimo episodio dei Simpson suona il campanello.

Chi è ? Testimoni di Geova? No, la mia compagna. 

"Amore senti ho una notizia. F. la ragazza di mio fratello ci ha chiesto di farle da testimoni di nozze, si sposano tra 6 mesi perchè hanno deciso di andare a vivere insieme, e sai secondo le loro regole non possono farlo se non consacrano la loro unione."

Bene, per un attimo l'aroma l'amaro del caffe appena bevuto si traforma in un rigugito acido.

Ma và? Ora ci tocca sborsare un bel migliaio di euro tra preparativi, fedi, regali, e quant'altro. Per la pace della coppia annuisco, ma nulla sfugge a Miss Marple, fin troppo abituata a decifrare i miei sguardi.

"Dico solo che da 7 anni, nessuno di loro si è degnato di striscio per qualsivoglia ricorrenza a farci auguri o regali di alcun genere, mentre noi come ben sai siamo stati molto generosi, quando hanno avuto bisogno di aiuto."

"Amore, non essere egoista. In fondo se ci hanno chiesto di fargli da testimoni vuol dire che ci considerano tra le persone più vicine a loro, è un onore."

E va bene. Si sarà pure un onore, e io sarò pure un egoista. Ma a me sta cosa proprio non và giù.

  

Soldi soldi soldi soldi soldi soldi soldi

Ho venduto la vecchia auto del nonno, un bel modello (non vi dico il nome) Mi è dispiaciuto un pò, ma mi servono soldi, ne devo accumulare parecchi, voglio affogare nel denaro. Se i miei non stanno attenti vendo anche loro e la casa. E non ditemi che è una brutta cosa, mio nonno è morto e non è quella stupida macchina a ricordarmelo, perchè lui è nel mio cuore. Ma a questo punto il denaro è la cosa importante, quindi eh ;) Ho millemila progetti, ma devo allungare un pò questo braccino corto.

Mi sento una fallita e sono furiosa.

A 28 anni mi sento una fallita.

Due anni fa ero una donna in carriera, fidanzata. Stipendio, macchina, serate ed eventi vari. Fisico perfetto. Stanchezza, stress ecc, non ero felice però ero "qualcuno". Ero fiera di me stessa. Mi sentivo una donna in carriera.

Ora invece... faccio la mantenuta, sono ingrassata di sei kili, sono single e mi accontento di qualche ragazzo di qua e di là che ogni tanto si degna di contattarmi... mi sento una fallita. Mi sento una balena e perdo i capelli. Le mie finanze piangono.

A breve inizierà il tirocinio per diventare insegnante. Andrò a vivere in un'altra città ma la legge riguardante l'insegnamento sta cambiando e quindi questo titolo che costa un sacco di soldi (soldi che ho guadagnato facendomi sfruttare e umiliare dalle aziende) non servirà a niente. Non chiedo soldi ai miei da 6 anni (ho sempre lavorato) ma sapere che i soldi messi da parte con tanti sacrifici andranno a putt**e mi fa stare male.  E dopo aver conseguito questo titolo, cosa farò? Dove andrò? cercherò di nuovo lavoro in qualche azienda che mi sfrutta? Mi sento male, una merda. Voglio uccidermi. Ho sbagliato tutto nella vita. A che è servito laurearmi prestissimo e con il massimo dei voti? A che è servito farmi umiliare dalle aziende? Ho sempre odiato gli imprenditori. Ma non tutti. Stimo i liberi professionisti e i commercianti ma detesto i figli di quelli che hanno le aziende e che sfruttano i loro dipendenti, che non sanno cosa significhi fare sacrifici, che non sanno cosa significhi guadagnarsi la vita, alzarsi prestissimo al mattino, vivere in una casa con 10 coinquilini, farsi 150 km al giorno per raggiungere l'azienda, non potersi permettere ciò che si vuole, studiare per avere bei voti (i capi che avevo avevano comprato le loro lauree. Anzi, no, il loro papino gliele aveva comprate). Non dimenticherò mai uno dei miei ex capi che aveva un anno più di me. Era gennaio e mi disse "non verrò per 10 giorni. Vado a Miami. Sai, è da novembre che non mi prendo una vacanza". Cioè... povero piccolo! Veniva in azienda alle 12 e usciva alle 16 e faceva due ore di pausa pranzo... era troppo stressato il piccolino. ma vaffanculo a te e a tutti quelli come te! E poi ovviamente l'orario di chiusura era alle 18 ma io alle 21 dovevo star ancora lì ed essere umiliata e insultata, facendo cose che non mi competevano. ma vaffanculo. che caz mi sono laureata a fare? Mi sento male. Un'altra stronza, invece, in un'altra azienda, faceva cadere la penna di proposito e mi chiamava dicendomi "raccoglimi la penna". ma raccoglitela tu, puttanella cafona arricchita!

E in tutto ciò, dopo tutto quello che ho fatto e subito, mi ritrovo punto e a capo, per giunta sovrappeso e depressa. Ora andrò a prendere l'abilitazione per l'insegnamento che però non serve a niente. Per essere ammessa ho dovuto pure fare tre prove di selezione e studiare e lavorare contemporaneamente. La gente dice che sono stata fortunata perché mi hanno ammesso...

Poi cammino per la strada e vedo che una modella mi somiglia... ma cakkio, avrei potuto farlo anche io, una volta.... mondo crudele!

Sono arrabbiata, irata. Vorrei sapere quando è che avrò una mia caz di vita. Dell'amore non mi frega un cavolo per ora. Esco da una storia di nove anni. Ma almeno amici e lavoro decente (non dico dei miei sogni, ma decente, caz) vorrei averli. Chiedo troppo? Mi sono sempre data da fare (studiavo e lavoravo) ma sembra che questo non paghi. Me ne voglio andare da questa nazione di merd! Per due volte me ne ero andata e per due volte sono tornata. Ma stavolta giuro che me ne vado per sempre. Vaffancul!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

sempre e solo soldi

ne ho ereditati tanti, non dovrei lamentarmi, eppure eccomi qui

ho un negozietto e cerco (cercavo) di tirare a campare con questo. Mi fa girare i coglioni ad elica il fatto che per pagare tutti, intendo tasse e fornitori e tirarmi fuori un misero stipendio di 800 euro al mese io debba continuamente attingere al patrimonio ereditato, altrimenti non riuscirei neppure ad andare avanti

e allora mi chiedo come fanno i poverini che devono reggere tutto sulle loro spalle, senza aiuti e mi incarognisco perchè questo cazzo di sistema non va bene, non va bene per niente

 ieri preventivo per dentista 7500 euro, oggi cazzo di commercialista 1500 euro, in questi giorni si chiude la mia separazione e saranno altri 20.000 intanto io pesco dal gruzzolone ma questa cosa mi fa star male dentro

e poi penso a chi sta peggio sorrido amaro e tiro avanti, ma che cazzo di mondo da schifo, tutto basato sul soldo

 

se non ne hai sei fottuto