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Dom

Nov

2018

Addio...

Sfogo di

Addio, mondo crudele. Penso proprio che mi suiciderò. Scherzooooo!!! Ah ah ah ah!

Addio a te. Ti ho lasciato anche se ti amo e tu non hai battuto ciglio. Preferisci perdere l'amore piuttosto che affrontare i problemi discutendone. Preferisci perdere l'amore, piuttosto che capire i tuoi sbagli e chiedere scusa. Preferisci perdere l'amore, piuttosto che modificare i comportamenti che mi davano fastidio.

Dicevi che volevi vivere con me, ma me sembrava una scelta affrettata. Non mi sentivo pronta. Ti vedevo immaturo, come un bambino da dover accudire, e io non ne avevo voglia. Non capivi niente di sana alimentazione, di auto, di cose elettriche..non mi hai mai aiutato a fare niente.. prima di partire per quel viaggio stavi male e ti rifiutasti di andare dal dottore, facendo i capricci come un bambino. Eppure, una parte di me voleva prendersi cura di te.

Io, che sono una persona egocentrica, avevo imparato a mettermi da parte per far posto a te. A mettermi da parte per aiutarti, venire in contro alle tue esigenze, capire il tuo mondo, rispettare le tue modalità. Se non altro, mi hai insegnato a fare questo e quindi va bene così. Mi hai insegnato cosa vuol dire amare qualcuno, come ci si relaziona in una storia d'amore...

Che peccato! Quando tu mi dicevi che un giorno avresti voluto una famiglia con me, io ci credevo.. mi sembravi sincero...

Ma io sono stanca di passare per la stronza che ti accusa e ti aggredisce. Ti faccio notare una tua mancanza e tu ti comporti come un ragazzino, non ammettendo mai che sbagli e poi perseveri nei tuoi comportamenti. E queste discussioni poi non avvengono mai di persona e neanche al telefono, perché tu sei troppo bambino per avere un confronto vero.

Ormai non progettavi più niente con me; ormai hai il coinquilino e gli amici anche qui.. non sei più solo, e quindi non ti servo più. E quindi, ci scriviamo 2 o 3 messaggi al giorno e per te va bene così. E quindi, quando vengo a casa tua ti metti a fare cose tipo giocare o guardare film che io non ho visto dall'inizio. E quel coinquilino di merda sempre tra i piedi, a fumare in salotto, avvolto nel plaid come un panzerotto...a brontolare cose incomprensibili col suo sguardo da pesce lesso..

Non ti interessa più avere mie notizie durante il giorno? Non ti interessa più rendermi partecipe delle tue attività? Prima sembrava che queste cose fossero fondamentali per te...Poi mi dici che sei indaffarato...ma non è vero. Lo sono anche io ma ti penso sempre e ho sempre voglia di sentirti. Che razza di relazione è questa? Ci sentiamo e ci vediamo poco e non mi consideri per niente.

Ieri sono andata a ballare con le amiche. Mi sono divertita, per la prima volta in vita mia, in modo diverso. Non ero figa ed elegante come prima che io e te ci fidanzassimo. Non sono andata con lo scopo di fare conoscenze, non ne ho fatte e non mi sono neanche sentita frustrata per questo (cosa che in passato sarebbe avvenuta). Mi sono divertita molto a ballare e a cantare. La serata era dedicata alle canzoni della mia adolescenza. Poi ho capito che puoi uscire e divertirti, ma un grande amore è qualcosa di molto ma molto più bello, profondo, appagante. Prima di stare con te credevo che avere relazioni fosse una cosa da sfigati e che invece uscire e divertirsi fosse di quanto più bello potesse esistere, per via di quel carattere di avventura e imprevedibilità. E invece mi sbagliavo, è da sfigati avere una relazione con chi non si ama.

E quindi, vorrei che tornassi da me, ma so che sei talmente pigro e orgoglioso che non lo farai mai. Non vuoi discutere, non vuoi cambiare. Preferisci perdermi. Meglio, vuol dire che non mi ami davvero e allora faccio bene a perderti. In tutte le cose della tua vita hai sempre fatto così. Vuoi la pappa pronta, senza sforzo alcuno. Ed è perché la tua mammina ti ha viziato e lo fa ancora.

Sto male ma io non ti contatterò. Se lo facessi, avresti di nuovo il potere di darmi per scontata e le mie arrabbiature non verrebbero più prese sul serio. Non ti amo così tanto da mettere me stessa la secondo posto, da sopportare una vita con uno così. Solo che non capisco perché prima non eri così..Anzi, sì. Ti ho dato troppo, ti ho abituato male, ti ho viziato anche io, rendendomi sempre così disponibile. Ho sbagliato tutto. E comunque piango da giorni.